Почитайте своих родителей
Прошлое может как забирать у нас энергию, так и давать силы. Если у вас есть не прощенные обиды или чувство вины за то, что вы кого-то обидели, то, вероятно, в настоящем у вас возникают проблемы. Люди, которые символизируют для нас прошлое, – наши родители. Если вы за что-то на них обижены и не можете простить, то у вас закрывается энергетическая поддержка рода и Вселенной. Это может отразиться и на ваших детях. К примеру, если в вашей семье из поколения в поколение повторяются обиды на мужчин, то прекращается приток мужской энергии и, как следствие, невозможен успех во многих видах деятельности; у женщин не складывается личная жизнь, появляются болезни, которые локализуются в правой части тела.
Будда говорил, что, даже если мы будем всю жизнь служить своим родителям, у нас не хватит времени, чтобы отдать им долг. Если вам кажется, что ваши родители живут неправильно, вспомните, что они дали вам жизнь. Нам даются родители, которых мы заслужили, и те, которые лучше всего подходят для отработки кармических задач. В России уважение к родителям искоренялось долгие годы.
Считалось, что ради служения родине можно отказаться от своих родных. Но это неуважение к роду. Многим из нас кажется, что родители слишком консервативны, не воспринимают новые знания. Но задумайтесь над тем, что звучит во многих религиях: «Чти отца и мать своих». Почитай их без каких-либо условий!
Уважайте личное пространство
К такому пространству может относиться, как его комната, так и психологическое пространство – его «внутренний мир». Вторгаться в личное пространство – это проявлять неуважение, гиперопеку и постоянный контроль, который не идет на пользу никому. Если родители не считаются с личной жизнью своих детей и желают постоянно их контролировать, то в таком случае не стоит ожидать от них доверительного отношения. Особенно это относится к более старшему, подростковому возрасту детей.
Не заставляйте ребёнка делать то, что ему не нравится
Давайте малышу возможность самому выбирать, чем он хочет заниматься в свободное от учёбы время. Например, нельзя заставлять детей играть в активные игры, когда он хочет читать или рисовать. И наоборот, если он предпочитает активные игры, а родитель насильно заставляет его читать, то такая ситуация тоже не является нормальной. Всему своё время и для каждого человека свои приоритеты – это всегда нужно принимать как данность
Важно не навязывать и не заставлять его заниматься чем-либо, а помогать выбрать то, что больше всего подойдёт для его способностей и сферы интересов
Будьте достойным образцом для подражания
Одно из самых главных правил, на чьей основе держится вся система воспитания и формирования здоровых и доверительных взаимоотношений между детьми и родителями – это быть достойным образцом для подрастающего поколения. Главная проблема многих семей – это противоречие, при котором слова родителей расходятся с их действиями. Ведь дети всегда неосознанно берут пример со своих близких взрослых; и если их слова и поведение противоречит друг другу, то не стоит тогда удивляться, когда ребёнок или подросток не ведёт себя так, как от него ожидают. Воспитывая и объясняя своим детям те или иные вещи, нужно самим соответствовать своим же нравоучениям. Помогать стать здоровой и полноценной личностью родители должны с помощью своего положительного примера. В противном случае у детей сформируется внутреннее противоречие и моральный конфликт, который будет всё время сбивать их с толку.
Реакция на ссоры родителей
Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы
Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе
Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают
Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание
Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.
Поведение детей в ответ на ссоры родителей:
- одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
- другие замирают в растерянности;
- у третьих начинается истерика.
Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.
Понимание и принятие чувств и эмоций
Чтобы наладить отношения с сыном или дочерью, важно научиться понимать и принимать их чувства и эмоции. Нередко отчуждение возникает из-за непонимания или непринятия эмоций и переживаний другого человека
Вот несколько важных шагов, которые помогут улучшить взаимопонимание в отношениях с вашим ребенком:
Слушайте и задавайте вопросы. Прослушивайте сына или дочь и задавайте уточняющие вопросы. Уделите им полную внимательность, не перебивая и не осуждая. Показывайте, что вы интересуетесь их чувствами и готовы поддержать.
Не навязывайте свои мнения
Родитель может иметь мнение и право на него, но важно не навязывать его своему ребенку. Стремитесь понять и принять чувства и точку зрения ребенка, они имеют такую же ценность, как и ваши
Выражайте свои эмоции конструктивно
Важно выражать свои эмоции без агрессии и осуждения. используйте «Я-сообщения» чтобы передать свои чувства, например: «Я расстроен, когда ты не отвечаешь на мои звонки»
Это поможет ребенку лучше понять ваши эмоции и почувствовать себя услышанным.
Учитесь понимать и принимать те чувства, которые вас смущают или вызывают дискомфорт. Иногда ситуации или эмоции ребенка могут вызывать неприятные ощущения и приводить к негативной реакции
Важно быть готовым к тому, что даже такие эмоции имеют право на существование и нужно принимать их как часть ребенка
Понимание и принятие чувств и эмоций – это первый шаг на пути к налаживанию отношений с ребенком. Установление взаимопонимания и уважения поможет вам преодолеть растущую пропасть между вами и вашим ребенком, вернуться к тому взаимодействию и близости, которые были раньше.
Восстановление доверия и установление границ
Для восстановления доверия и установления границ в отношениях с сыном или дочерью, следует принять ряд важных шагов. Подобный процесс требует времени, терпения и обоюдного участия.
Прежде всего, необходимо быть готовым к открытому и искреннему обсуждению проблем и неполадок в отношениях, без взаимных обвинений и обид
Важно выслушать друг друга и учитывать чужие точки зрения, даже если они могут различаться
Однако, установление границ также является неотъемлемой частью восстановления доверия
Важно помнить о собственной независимости и самоуважении, даже при желании исправить ошибки прошлого и изменить отношения к лучшему. Установление границ поможет избежать ситуаций, которые могут повторить прошлые побои и повредить восстановление отношений
Дополнительно, может быть полезно создать совместные семейные правила и нормы поведения, которые будут справедливы для всех участников. Это может помочь в установлении ясности и предотвращении конфликтов в будущем. Разработка и соблюдение таких правил может гарантировать, что все стороны будут учитывать интересы друг друга и уважать чужое пространство.
Иногда, восстановление доверия и установление границ может потребовать поиска помощи и поддержки внешних специалистов, таких как психологи или семейные консультанты. Они могут предложить конкретные стратегии и инструменты, что позволит обоим сторонам эффективнее работать над улучшением отношений.
| Шаги для восстановления доверия и установления границ: |
|---|
| 1. Взаимное обсуждение проблем и неполадок |
| 2. Слушайте друг друга и учитывайте чужие точки зрения |
| 3. Устанавливайте границы, сохраняя независимость и самоуважение |
| 4. Создавайте семейные правила и нормы поведения, которые будут справедливы для всех |
| 5. Поиск помощи и поддержки специалистов при необходимости |
Начните с простого: говорите детям о своей любви
Малыши, став взрослыми, переносят тяжелую атмосферу не налаженных взаимоотношений семьи в свою настоящую жизнь. Они избегают живого общения, не могут ставить целей и достигать их, поддаются вредным привычкам.
Не ждите, пока сын или дочка вырастут, говорите с ними:
- объясняйте на детском языке проблемы между мамой и папой;
- донесите любовь обоих родителей, говоря о неразрывной связи;
- убедите в том, что привязанность останется при любом развитии событий.
Так вы добьетесь того, что восстановите добрые отношения с ребенком. Он не утратит детской добропорядочности, непосредственности, почувствует, что ему доверяют. Он поймет, что нужен семье, и необязательно быть всегда хорошим и угождать, чтобы мама любила.
Попробовать ли их помирить?
Если родители уже заговаривают о том, чтобы расстаться, лучше всего – принять с уважением любое их решение. Они наверняка обдумали разные варианты решения своих разногласий, но пришли к выводу, что им так будет лучше всего.
Даже если родители хотят развестись после 20 лет брака, не стоит считать, что они разрушают что-то самое хорошее и важное. Им было хорошо вместе, но иногда любовь уходит спустя годы, и тогда лучше не мучиться рядом со ставшим неприятным человеком, а идти дальше порознь
Когда хочется придумать, как помирить родителей, если они хотят развестись из-за ерунды – поругались, что-то не могут друг другу простить, то не стоит спешить вмешиваться. Очень может быть, что есть глубинные противоречия и обиды, которые супружеская пара не показывала своим детям.
То есть, ребенку сложно оценивать, какой повод для развода ерундовый, а какой уважительный – ведь всех тонкостей взаимоотношений между родителями порой не видно.
Заметить разлад в семье можно не всегда
Также не стоит просить их не разводиться ради тебя, их дочки или сына. Они наверняка подумали о своих детях, о том, как им не навредить и как сохранить нормальные детско-родительские отношения. Расходясь друг с другом, адекватные взрослые люди не бросают своих детей и не пытаются сделать им что-то назло. Может статься так, что ты уговоришь их остаться вместе, потому что тебе так привычнее и спокойнее всего, но родителям уже не будет так хорошо вместе, как когда-то раньше.
Как разговаривать со своими родителями, когда они ссорятся
Бывает трудно понять, что делать, когда ваши родители ссорятся
Важно помнить, что как бы тяжело это ни было, вы не несете ответственности за разрешение конфликта между ними
Вот несколько шагов, которые помогут вам сориентироваться в сложной ситуации.
Во-первых, сохраняйте спокойствие. Хотя может быть трудно сохранять самообладание в разгар жаркого спора, постарайтесь не реагировать эмоционально. Это поможет вам ясно мыслить и осмысленно реагировать.
Во-вторых, определите источник конфликта. Если спор идет о чем-то конкретном, например, о финансах или наказании брата или сестры, убедитесь, что вы понимаете корень разногласий. Это поможет вам выяснить, что необходимо сделать для решения проблемы.
В-третьих, предложите свою помощь. Если вы можете что-то сделать, чтобы разрядить ситуацию, например, составить список возможных решений или предложить своим родителям сделать перерыв и вернуться к разговору позже, предложите свою помощь.
Наконец, помните, что ваши родители в конечном счете несут ответственность за разрешение их конфликта
Даже если вы можете оказать поддержку, важно признать, что ваши родители – единственные, кто может прийти к соглашению
Следуя этим шагам, вы сможете разговаривать со своими родителями, когда они ссорятся, уважительно и полезно.
Круглосуточная работа
Многие родители работают практически круглосуточно. И речь не о тех, кто работает в две смены или сводит концы с концами, зарабатывая на нескольких работах. Предприниматели, менеджеры, работники поддерживающих профессий (психологи, консультанты, коучи, персональные помощники, стилисты и т. д.) остаются на связи и после 18.00. Технологии позволяют нам работать из-за обеденного стола, из постели, на прогулке — да где угодно! И если раньше по вечерам вся семья собиралась вместе, а рабочие и школьные дела оставались позади, то теперь дети получают огромные домашние задания, а родители до ночи отвечают на электронные письма, сообщения клиентов или готовят посты в блоги и соцсети
В таком ритме важно уметь отключаться от технологий и дел. Выделите хотя бы час вечером, когда все члены семьи посвящают время только друг другу
Сюда относятся спокойный ужин, разговоры, игры, прогулки, поделки, планирование совместных дел и событий и т. д. Сократите свою вечернюю работу и детские кружки до минимума, потому что ребенку важнее не занять первое место, а пообщаться с родителями, чтобы в будущем не заработать невроз.
Провокационное поведение подростка
Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.
Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.
Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.
Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…
Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.
Что делать, если каждому из них тяжело и плохо?
Так может быть в процессе и после развода – людям бывает сложно и непривычно в одиночку, они могут переживать из-за нанесенных друг другу обид или разбираться с возникшими из-за разъезда жизненными трудностями. Но со временем это состояние пройдет, сложностей станет меньше, а мама и отец почувствуют себя лучше.
Родителям нужна поддержка — проводите время вместе
А пока период «штормящих» эмоций у них не прошел, можно простой заботой и вниманием помочь им пережить развод. Быть психологом и взрослым другом своим родителям подросток не обязан, но обычная родственная теплота и готовность с пониманием отнестись к их трудностям очень поддержат их!
Быть психологом и взрослым другом своим родителям подросток не обязан, но обычная родственная теплота и готовность с пониманием отнестись к их трудностям очень поддержат их!
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу»
Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать»
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Роль родителей в конфликте
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
Здоровые способы справиться, когда родители не ладят
Общение с родителями, которые не ладят, может быть трудным опытом для детей и подростков из всех возрастов
Важно помнить, что вы не несете ответственности за отношения ваших родителей, и это не ваша работа – исправлять их. Однако есть здоровые способы справиться с тем, что ваши родители не ладят
Во-первых, важно признать и принять, что у ваших родителей возникают трудности в отношениях, и что это не ваша вина. Если вы чувствуете себя подавленным их аргументами, может быть полезно сделать перерыв в этой ситуации
Это можно сделать, отправившись в гости к другу, занимаясь любимым делом или даже просто слушая музыку.
Также может быть полезно поговорить с кем-нибудь о вашем опыте, например, с доверенным членом семьи, другом или консультантом. Разговор о вашей ситуации может стать отличным способом снять стресс и лучше понять ситуацию.
Наконец, важно помнить, что отношения ваших родителей не являются отражением вас как личности. Признание этого может помочь вам чувствовать себя более защищенным и уверенным в себе и в своих отношениях с другими
В конечном счете, важно помнить, что, хотя это может быть трудно, с этим можно справиться, когда ваши родители не ладят. Уделение времени себе, разговор с кем-то и сосредоточение внимания на собственной самооценке – все это может быть полезными стратегиями для преодоления этой сложной ситуации
Можно ли исправить ошибки воспитания
Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.
Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.
Вывод
Для развития полноценной и здоровой личности подрастающего человека необходимо, чтобы родители ему доверяли, уважали его личное пространство, любили и принимали таким, какой он есть. Соблюдая эти простые и незыблемые правила, можно воспитать такого человека, которым вы будете, по настоящему, гордиться и который сможет сам себя уважать. А ваша связь с ним и общение будут на высшем уровне взаимопонимания и доверия. Чем старше ребёнок, тем сложнее потом будет восстанавливать с ним отношения.
Не забывайте, что семья – это то пространство, в котором должны царить мир и любовь.
Желаем вам взаимопонимания, тепла и радости!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
