9 разрушительных фраз, которые родители говорят систематически

Что объединяет эти фразы?

Вышеперечисленные фразы являются лишь внешним описанием поступков и эмоций ребёнка, которое никак не связано с тем, что происходит с малышом на самом деле. Говоря такие слова, родители проявляют поверхностное отношение к сложностям своих детей. Ребёнок остро нуждается в том, чтобы родитель подбадривал, помогал, сочувствовал. А в итоге он ощущает беспомощность, оставшись один на один со своими чувствами и страхами.

За такими, казалось бы, незначительными обзывательствами могут последовать и более грубые слова, например: «Ты как свинья», «Ну что ты за неудачник» и т.д. Любое оскорбление, даже сказанное с насмешкой или иронией, воспринимается ребёнком как скрытая агрессия и негативно влияет на его состояние.

Очень унизительно для малыша будет слышать, как родитель рассказывает кому-то о ситуации, которая была неприятна и сложна для ребёнка, и при этом говорит об этом снисходительно, будто рассказывая анекдот.

Ярлыки опасны тем, что они незаметно подменяют знания ребёнка о себе чужими знаниями. Если человек не сможет доверять тому, что чувствует, он будет каждый раз искать внешние подтверждения того, что с ним всё в порядке или что он сможет справиться с ситуацией. Так и появляются проблемы с самооценкой.

«Такую грязнулю замуж никто не возьмет»

Стандартная фраза, над смыслом которой редко задумываются. Получается, что для того, чтобы девушка смогла выйти замуж, ее кто-то должен взять, да еще только после того, как она это заслужит. Что в корне неправильно.

Лучше объясняйте дочке, что чистый дом — это здорово. Когда в комнате порядок, вещи на своих местах, а пол вымыт до блеска — дома уютно и красиво. Начните привлекать ее к уборке, давайте задания. Уже в 3-4 года можно учить малышку простым операциям: убирать свои игрушки, складывать карандаши в коробку после рисования, заправлять свою кроватку.

Пусть ее любовь к порядку идет изнутри, а не из страха остаться одной и незамужней. Это формирует неправильные убеждения у девочек и сильно влияет на их самооценку.

«ДА ЧТО ТЫ ВООБЩЕ В ЭТОМ ПОНИМАЕШЬ?!»

Что чувствует ребенок:

«Что-то понимаю, по-своему, но понимаю. Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю».

Не забывайте, что для ребенка ваши слова — истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы — его авторитет, точка отсчета и источник любви.

Противоядие:

Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он — ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.

Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, — ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.

Избавляемся от воздействия ядовитых посланий

Так как же избавиться от токсичных установок?

1. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Да родители формировали ваше мировоззрение, когда вы ещё не могли сопротивляться, но теперь у вас есть самостоятельность, собственный опыт и критическое мышление. Вы и только вы решаете, как вам жить, да, родители виноваты в том, как прошло ваше детство, но сейчас пора взять ответственность за себя и не перекладывать её на плечи других людей.

2. Разберите каждую фразу, выделите её скрытый смысл и, в следующий раз, когда услышите, что-то из вышеперечисленного, не воспринимайте буквально и не кидайтесь в атаку или не уходите в защиту, а реагируйте соответственно скрытому посланию, если надо, ответьте тому маленькому обиженному ребёнку, который говорит от лица ваших родителей, или, наоборот, промолчите.

3. Отнеситесь к себе с сочувствием. Сложность всех этих установок в том, что они работают уже независимо от их источника, вы носите в себе этот злобный голосок и ядовитые фразы. Вы должны полюбить и принять себя, а с недостатками, которые у всех нас есть, работать из любви, а не из ненависти.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Случайное ребячество

Возможно, ребячество – не постоянная модель поведения. Но и остановить просто так ты его не можешь. В этом случае анализируй свое поведение. Веди дневник, делай записки. Вспоминай, где, с кем и в каких ситуациях ты ведешь себя как ребенок. С чем это может быть связано. Постепенно сформируется история, которая поможет тебе быть взрослой всегда, когда нужно.

Многим мужчинам нравятся девушки, склонные к детскости и ребячеству. Так они чувствуют себя более уверенно, верят, что смогли найти веселую, добрую партнершу, не склонную к серьезному анализу, способную простить или не заметить ошибки, прегрешения.

Но для девушки такая позиция может быть опасной и неприятной, поэтому постарайся разобраться в ее причинах и используй приведенные в статье рекомендации. С другой стороны, в каждом человеке ребенок остается на всю жизнь. Сохрани его, чтобы смотреть на мир с удивлением и счастьем.

Под запретом!

№ 3 – «Потому что я так сказал»

Что бы вы ни думали по этому поводу, запомните: это ужасный ответ. Дети на такие догмы обижаются. Они обязательно взбунтуются против вашей тирании, особенно сложно будет, когда ребенок сам сумеет находить ответы на свои вопросы и начнет сомневаться в авторитете родителей.

Вместо того, чтобы говорить ребенку столь глупую вещь, почему бы вам просто не ответить на вопрос логично? Я имею в виду, что если ваши решения и требования основаны на логике – почему бы не объяснить ее своему ребенку? Так он хотя бы поймет, что вы действительно знаете лучше, а не просто упрямитесь и стремитесь управлять им.

Причины родительского негатива

Усталость. 

Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость. 

Фразы:

• «Да сколько можно орать!»
• «Как же ты мне надоел!»
• «Глаза б мои тебя не видели».

Беспомощность.

Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.

Фразы: 

• «От тебя одни неприятности».
• «Почему другие дети нормальные?»
• «Мне не нужен такой плохой мальчик».

Необходимость идти на «жертвы».

С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка. 

Фразы:  

• «Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
• «Твой отец меня бросил, когда ты родился».
• «Все деньги уходят на твои игрушки».

«Терпи. А как ты рожать собираешься?»

Эта фраза уже с двойным вредным воздействием, но только для девочек. Роды давно перестали сопровождаться страшной болью, не стоит пугать маленькую девочку. Потом еще идут рассказы о том, как женщина мучается много часов подряд от боли. У некоторых девочек такие рассказы вызывают неосознанный страх становиться матерью, нежелание иметь детей вообще.

А второе — «терпи». Понятно, что обычно речь идет об уколах, неприятных медицинских процедурах, ушибах, порезах. Когда ребенок сразу в плач, а мама только сильнее нервничает от этого.

Да, терпеть боль нужно, но до определенного предела. Если очень больно, то нормально просить помощи и плакать. Вы можете внушить малышу, что обращаться к врачу не стоит, а нужно терпеть. Если ему делают больно, то нужно терпеть, даже если это избиение или насилие.

Лучше объясните, что о боли обязательно нужно сказать, ведь она — защитная реакция организма. Сегодня много способов облегчать сильную боль, но если болит совсем чуть-чуть, как при уколах, то и правда нужно минутку потерпеть.

«Маша-растеряша!»

Родитель, как правило, расстраивается, что ребёнок вернулся домой без какой-либо вещи. Такие слова демонстрируют бессилие и разочарование взрослого. За ними, кстати, могут вдобавок последовать и другие негативные характеристики ребёнка: «Ты не ценишь вещи», «Ты витаешь в облаках» и т.д.

Ребёнок может быть расстроен, ведь он не специально потерял дорогую ему вещь. Более того, из слов родителя он понимает, что он плохой, и с ним что-то не так.

Причин, по которым ребенок теряет вещи, множество. Это может быть, например, невнимательность или сложности с коммуникацией

В первом случае важно понимать, что не у всех детей хорошо сформированы саморегуляция и самоконтроль. Обычно это просто вопрос возраста

Что же касается проблем с коммуникацией, у ребенка могут быть конфликты с другими детьми, из-за которых они забирают его вещи. Если родитель не помогает разобраться в ситуации и понять источник проблемы, ребёнок чувствует свое бессилие: «Я теряю вещи, и это факт, который просто нужно принять».

Что делать?

В первую очередь, родителю стоит присоединиться к чувствам ребенка и пожалеть о потере. Можно спросить, расстроен ли малыш, и, если он действительно переживает, не стоит погружать его в чувство вины. Если у самого родителя есть сильные эмоции по поводу потери, лучше всего выразить сожаление, не переходя грань: «Ужасно жалко, что потерялась такая классная вещь».

Далее необходимо выяснить причину, по которой ребёнок теряет вещи, и найти вместе с ним способы предотвращения потерь в будущем. «Давай вместе подумаем, как с этим справиться» — такие слова придают ребёнку сил и уверенности в том, что он сможет преодолеть проблему, и что родитель его понимает.

Так же можно находить точки для проверки. Например: «Вышел с уроков — вспомни про мешок со сменкой». И на определенное время поставьте в телефоне напоминание. Если у ребёнка получилось вспомнить, обязательно нужно выразить радость, что все получилось.

Методы воспитания непослушных детей: советы психолога

«В кого ты такой бука?»

Родитель, произнося эти слова, ждёт от ребёнка каких-то действий. Например, что он поделится своей игрушкой с другим ребенком. В такой ситуации родитель считает правильным только то действие, которое выполнил бы сам, а ребёнок, по его мнению, обязан хотеть того же. Когда малыш поступает иначе, взрослый испытывает стыд за то, что неправильно воспитал сына или дочь.

Ребенок же ясно даёт понять: «Я не хочу этого. Я не хочу отдавать этому ребёнку свою игрушку». Ответная фраза «Какой ты бука!» заставляет малыша чувствовать себя неуслышанным, непонятым. Тогда ребенок может сделать вывод: то, что он чувствует, — неправильно и некрасиво.

Если давление родителя сильное, ребёнок, взрослея, будет скорее ориентироваться на социальные нормы, чем на собственные ощущения и желания. В таком случае ему не составит труда попасть в ситуацию насилия или какого-либо рода зависимости. Он просто не сможет отстоять собственную позицию и будет соглашаться на то, что ему предложат другие.

Что делать?

Родителю стоит позволить ребёнку испытывать разные эмоции, а также разделить свои собственные желания и желания ребенка. Можно, например, сказать: «Ты не хочешь общаться с этим дядей, давай тогда ты почитаешь книжку или съешь мороженое, пока я с ней поговорю».

Какие фразы лучше не говорить своим детям? Чрезмерная опека

«Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом! Не переходи дорогу на красный свет»

Из-за страха, что с ребёнком может что-то случиться, родители начинают внушать это и детям. Говоря, что не следует делать, убивается созидательное начало. Лучше говорить «Сначала прожуй, потом говори. Переходи на зелёный свет. Одевайся по погоде». Так формируется положительный подход к жизни.

«Не выйдешь из-за стола, пока всё не съешь!»

Обыденная фраза, которую взрослые слышали в свой адрес, когда были маленькими, и то же самое говорят своим детям. Забота о том, чтобы ребёнок был сыт, не возбраняется, но заставляя его доедать так, чтоб тарелка блестела, лишает ребёнка права выбора. У всех желудки разные, сейчас он может быть не голоден, зато в следующий раз захочет съесть 2 порции.

window.yaContextCb.push(()=>{ Ya.Context.AdvManager.render({ «blockId»: «R-A-4348971-12», «renderTo»: «yandex_rtb_R-A-4348971-12», «type»: «feed» }) })

Что делать

Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.

Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!

Критика ребенка

Даже когда критика необходима, важно «оформить» её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле

В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так.

Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола».

Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: «Ты не убрал свои носки на место» и «Ты — неряха», между: «Ты сказал мне неправду» и «Ты — обманщик», между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты — лентяйка»

А лучше всего, конечно, сказать: «Нужно убрать свои носки на место», «Нужно говорить только правду», «Нужно убрать игрушки». Приучайте себя к этому, и ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

«Настоящий защитник растет»

Трудно переубедить некоторых отцов отказаться от фраз, поощряющих храбрость. Но детей пугает необходимость взять на себя большую ответственность. Маленькие мальчики часто отворачиваются, когда слышат эти слова, потому что боятся.

Для них еще не сформировался мир реальных угроз, но существуют сказочные — Кощей придет, Баба Яга унесет. Им страшно, что придется реально самому бороться с чем-то ужасным и сильным. Детям кажется, что это родители их таким образом принуждают к чему-то, к чему малыш еще не готов.

Такой фразой стоит подкреплять какое-то реальное достижение, даже маленькое, а не просто произносить его без причины. Тогда мальчик видит, что да, он сделал то, что ребенку под силу.

Фразы, которые нельзя говорить детям советы психологов

Фото: unsplash.com

Не плачь, ты же взрослый!

Запретом плакать, мы обесцениваем чувства ребенка. Ведь слезы — это сигнал тревоги. Выражение «ты взрослый» является манипуляционным, ведь каждый ребенок хочет казаться взрослее. Таким образом вы можете создать ложное представление, будто взрослые совсем не плачут. Стоит учить ребенка с детства различать свои чувства и говорить о них. Примите слезы ребенка и создайте условия, в которых он сможет успокоиться.

Такое отношение к проявлению эмоций будет иметь негативные последствия в будущем. Возникает чувство стыда и проблемы с сердцем. Ребенок не учится контролировать свои чувства, а только скрывать и подавлять их.

Как тебе не стыдно!

Эта фраза также является манипуляционной. Она вызывает деструктивное чувство стыда у ребенка. Со временем появляется ощущение собственной ненужности и уныния, что ребенок не сможет достичь успехов. Маленький ребенок не умеет справляться со своими эмоциями как взрослый. Поэтому именно родители должны помочь ему в этом.

Иногда такими высказываниями родители переносят свой стыд на ребенка, потому что когда-то они не справились или наделали ошибок. Ведь для ребенка это звучит, как «Ты какой-то неправильный», «Ты не сможешь исправиться».

Как быть хорошими родителями для своего ребенка  советы психолога 

Мы для тебя все, а ты неблагодарный

Родить и воспитать ребенка — выбор родителей. Ребенок не должна чувствовать вину за то, что родился. Это становится бременем, которое позже не дает в полной мере реализовать себя в карьере, творчестве или хобби

Малыш будет чувствовать, что не заслуживает любви, а за внимание и одобрение от родителей должен бороться

В результате, ребенок будет ощущать чувство вины за банальные вещи, вроде пыли на полках или двойку.

Ты мне надоел!

Такие слова обесценивают личность ребенка и его потребности. Всем людям свойственно уставать время от времени, однако истощение родителей  не вина детей. Эти слова могут нести истинный контекст, однако выражены они в некорректной форме.

Ребенок выстраивает в голове причинно-следственную связь, в которой он — ошибка. Будто родители вынуждены терпеть его существования. Со временем ребенок может попасть в плохую компанию, чтобы добиться какого-то внимания, или погрузится в виртуальный мир. Отвлечь ребенка от гаджетов будет очень сложно, а это негативно скажется не только на ваших отношениях, но и на учебе.

В будущем ребенок может вырасти с неправильным представлением о человеческих ценностях, хвататься любые проявления любви в свою сторону, даже если отношения токсичны.

Не трогай этого — испортишь. Не делай это — сломаешь

Ситуации с разбитыми чашками и вазами хорошо иллюстрируют умение ребенка действовать в чрезвычайных ситуациях. Не стоит ругать или кричать на него. Предложите вместе найти пути решения проблемы и решить ее. Благодаря этому дети научатся решать конфликты.

Не воспитывайте у ребенка беспомощность. В будущем он будет чувствовать, что не может повлиять или сделать что-либо самостоятельно, без помощи взрослых. Например, столкнется с унижениями в школе или не будет иметь никаких амбиций, а потом и вовсе потеряет веру в себя.

7 стоп-фраз, которые нельзя говорить детям 

Родители — это опора, поддержка и друзья для своих детей. Для того чтобы отношения между ними были стабильными стоит подкреплять их взаимопониманием. Помните, даже маленькие дети все хорошо понимают, а ваше поведение может сказаться на их физическом и психическом здоровье.

Родитель-манипулятор

К сожалению, родители, склонные к абьюзу, часто не замечают в себе этот недостаток. Но у них очень большой риск вырастить запуганного ребенка, который становится жертвой буллинга. Такой родитель часто меняет свое настроение: то он слишком холодный и отстраненный, обижается на что-то, то вдруг становится добрым. Если ребенок привыкает к манипуляциям в семье, он может не заметить их в другом коллективе.

Проанализируйте, не говорите ли вы следующие фразы:

• Ты никогда не делаешь то, что я прошу.

• Если бы ты только не делал этого, я бы не разозлилась!

• Я поступаю так, потому что люблю тебя.

• Это для твоего же блага.

• Я лучше знаю, что тебе нужно.

• Я начну разговаривать с тобой, когда ты сделаешь то, о чем я тебя прошу.

«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»

Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».

Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.

Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.

Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.

Доверие

Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания

Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.

Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.

Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.

Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью».

Как правильно разговаривать с ребенком

ss=»article-paragraph»>Дарья Дугенцова объяснила, что учить ребенка правильно себя вести нужно на собственном примере.

«Родитель должен озвучить ребенку свои эмоции и, например, начать рвать лист бумаги на кусочки, а потом выдохнуть и сказать: «Фух, я чувствую, как из меня вышли злость и негатив». Потом можно предложить ребенку повторить это, когда он будет раздражен. Сначала мы показываем, как вести себя на личном примере, а потом обсуждаем, какие эмоции бывают, как они возникают, как у нас получилось или не получилось их сдержать», — заключила психолог.

Самые важные и оперативные новости — в нашем телеграм-канале «Ямал-Медиа».