Дискриминация
Однако в нашем обществе все еще имеется огромная дискриминация по брачному статусу. Есть веские причины, по которым женатые люди имеют больше преимуществ. Их по-прежнему больше ценят, уважают. Брак считается одним из критериев социального успеха, а люди, сумевшие сохранить отношения на протяжении многих лет — настоящими счастливчиками. Кроме того, женатые люди являются получателями больших федеральных льгот, которые они получают исключительно благодаря своему статусу.
Это делает брак более привлекательным. Однако, как правило, не повышает общий уровень счастья. Может быть, в этом десятилетии ситуация изменится и общественность начнет понимать, что эмоциональные награды, которые им обещали за женитьбу, не длятся дольше нескольких лет. Они мимолетны, а когда проходят, то все возвращается на круги своя.
Хорошие новости
После многих лет исследований, которые подтверждали стереотипы об одиночках, я был приятно удивлен, узнав, что ситуация наконец меняется. Люди на всей планете все менее склонны верить тому, что если человек неженат, то он обязательно несчастный, толстый и нездоровый. Одиночки, вопреки всем расхожим мнениям, демонстрируют более высокий уровень жизни, физической активности. Они чаще посещают выставки и другие социальные мероприятия и имеют больше социальных контактов. Меньше всего склонны видеть в одиночестве стигматизацию те, кто уже был в браке и познал обе стороны.
Хорошей новостью является то, что никто из опрошенных не поставил наличие брака как обязательное условие для успешной карьеры или учебы. Скорее, основные преимущества кроются в наших ощущениях безопасности и уверенности, которые несет женитьба.
Один день из семьи девочки
— Наш день не особо отличается от дня обычного ребенка. Это кормление, переодевание, гигиенические процедуры, игры, занятия. Только все проходит через руки, ноги и глаза мамы, — рассказывает Инна.
Несмотря на то, что жизнь мамы ежедневно состоит из множества трудностей, наша героиня не впадает в уныние и не жалеет себя, а наоборот научилась радоваться мелочам
Радуется тому, на что родители здоровых детей часто даже не обращают внимание. Например, как ребенок впервые посмеялся или элементарно захватил предмет ладошкой
Тем не менее, многие родители детей-инвалидов не подозревают, что на протяжении всей жизни ребенка у них не будет полноценного сна. Каждую ночь приходится просыпаться, чтобы перевернуть, попоить, поправить малыша.
Полученные данные
Любопытно, что каждая группа указывала на то, что их оппоненты чувствуют себя лучше. Так, женатые люди признали, что у одиночек более интересная социальная жизнь и больше общения. Особенно сильно разница была видна в сфере физической активности. Одиночки уделяли на 57 % больше времени спорту, чем женатые люди. Только 15 % пришли к выводу, что особой разницы между этими двумя группами нет.
Что касается дружбы, то 40 % опрошенных отметили, что у пар друзей не так уж много. 29 % опровергли эту точку зрения, начав доказывать обратное. Результаты, касающиеся социальной жизни, были аналогичными: 39 % были уверены в том, что в браке у людей фактически не было интересной социальной жизни, а 27 % доказывали, что это не так.
Однако когда речь зашла о чувствах, то перевес оказался в другую сторону. Все опрошенные согласились с тем, что женатые люди чувствуют себя более удовлетворенными, уверенными и защищенными.
Результаты были наиболее показательными, когда речь зашла о чувстве безопасности: 63 % участников согласились с тем, что женатые люди чувствуют себя лучше, чем одиночки. Что касается удовлетворенности, то «за» женатых выступили 53 % опрошенных.
Отсутствие помощи в воспитании ребёнка
Конечно, многим одиноким мамам в воспитании малыша помогает его отец или многочисленные родственники. Однако если такой поддержки нет, женщине бывает очень тяжело, особенно когда ребёнок маленький. Ухаживая за грудничком, такая мама часто не может выкроить время, чтобы просто принять ванну, не говоря уже о походе в кафе с подругами, чтобы немного развеяться.
Одинокой маме грудничка часто некогда даже принять ванну — она целиком погружена в заботы о ребёнке
Позднее, когда кроха уже посещает детский сад, женщина боится, чтобы он лишний раз не заболел: ведь в этом случае ей придётся в очередной раз идти на больничный (что наверняка не нравится руководству или же и вовсе проблематично, если мама трудится у частника).
Когда я работала воспитателем с детьми младшего возраста, в группу ходили девочки-близняшки. Мама воспитывала их одна (отец детей бросил её, когда узнал о беременности, а из родственников был только дедушка, с которым женщина не общалась из-за давней ссоры). Эта мама очень остро воспринимала, когда девочки начинали кашлять или же начинался насморк: говорила, что её скоро уволят из-за постоянных больничных. Хорошо, что нашлась сердобольная соседка, которая стала помогать матери-одиночке — она иногда забирала двойняшек и даже сидела с ними во время болезни.
У одинокой мамы могут случаться срывы, когда ребёнок слишком капризничает, не слушается. Опять-таки некому помочь, чтобы женщина могла просто успокоиться, перевести дух.
Когда ребёнок капризничает, маме некому помочь, чтобы она перевела дух
Что делать
Нужно учиться справлять с нервным напряжением (хотя это порой и непросто), например, осваивать приёмы релаксации.
Женщине стоит освоить приёмы релаксации, чтобы справляться с детскими капризами
Иной раз стоит включить сыну или дочке мультфильм, а самой просто уйти в другую комнату. Если же ребёнок раскапризничался вечером, то лучше сдержаться, не давать сразу волю гневу, а уложить его спать и успокоиться, осмыслить ситуацию. Утром наверняка всё уже покажется в ином свете.
Если малыш раскапризничался вечером, лучше уложить его спать, а самой успокоиться
Что касается необходимости оставить кого-то с ребёнком, то не нужно пренебрегать помощью родственников (если они есть), подруг, хороших соседей, наконец, бывшей свекрови. Если позволяют финансы, иногда можно пользоваться услугами няни. В отношении детских болезней, нужно продержаться период, когда малыш посещает детский сад: потом дети обычно болеют меньше, да и с небольшой температурой ребёнок вполне может один посидеть дома, выполняя мамины рекомендации.
Связь реабилитации дочери и профессии
Нашу героиню сильно поддерживает профессиональная деятельность. Девушка является действующим олигофренопедагогом и учителем логопедом-дефектологом. Она занимается с детками, у которых есть нарушения развития и речи. До появления дочери Инна тоже работала с детьми и очень любила быстрые результаты от воспитанников. Когда девушка видит явный прогресс, то получает огромное удовлетворение от проделанной работы.
— А со своей Аней я практически не мотивируюсь. Вкладываюсь, а результата практически нет. Из-за степени поражения мозга она сама не стремится к двигательному развитию, ей это непонятно. У обычных детей заложено автоматически, а у Ани — программа стерта. И дочь приходится с нуля всему обучать, — говорит мама девочки.
Инна занимается с категорией тяжелых детей, потому что у женщины есть личный опыт и другое восприятие проблемы. Есть понимание, что со сложными детьми должен заниматься специалист высокой квалификации, который имеет подобный опыт.
Инна постоянно совершенствуется в профессии, осваивает неврологию и другие направления.
— Мамы, которые приводят ко мне детей, как правило, ничего не знают о своей проблеме. И мы вместе плывем в этом океане, — рассказывает девушка. — Синдром Аспергера, аутизм, задержка психоречевого развития — самые распространенные диагнозы у детей, с которыми работает Инна.
— Мои ученики для меня — энергия, потому что дают результат. Мне как профессионалу необходима эта подпитка. Работа для меня оказалась источником энергии, хоть на старте ее приходили очень тяжелые дети, но и они заговорили. И это не может не мотивировать, — утверждает девушка.
«На МРТ страшно смотреть — голова Ани была как решето»
Врачи в реанимации Аню называли сложной или тяжелой девочкой. Но наша героиня не знала, что скрывалось за этими словами.
— Долго мне не могли сказать правду. Не очень приятно сообщать, что ваш ребенок может стать «овощем». Молодую маму пытались оградить от страшного известия.
— В момент, когда узнала — я умерла. Тихо и безмолвно плакала в три ручья, а врач рыдала вместе со мной, приговаривая: «Давно таких тяжелых детей не было», — вспоминает Инна.
Девушке объяснили, что девочка, скорее всего, станет вегетативной. Но до 6 месяцев есть период мнимого благополучия, когда такие детки ничем не отличаются от здоровых сверстников и у родителей есть надежда на чудо.
Розовые очки спали после нескольких лет огромного количества реабилитаций в Беларуси, России, Европе, у приезжих специалистов, занятий у мануальных терапевтов, остеопатов и других.
Число одиноких людей растет во всем мире
Результаты исследований населения США показывают, что в Америке насчитывают 117 миллионов людей старше 18 лет, которые не состоят в браке. Это больше, чем в 2018 году, когда это число было на 2 миллиона меньше. По статистике, число людей, состоящих в браке, неуклонно снижается с 1993 года. Рост одиночек — это общемировое явление. В недавнем докладе ООН говорится о том, что появляется все больше людей старше 40 лет, которые ни разу не состояли в браке. При этом большинство из них все же живет с родственниками, партнерами или друзьями, поэтому назвать их «одинокими» в привычном смысле этого слова все же нельзя.
Как расслабиться и переключиться
Инна не скрывает, иногда можно впасть в уныние. Происходит нервное истощение, и все краски жизни сгущаются.
— Что я делаю в такой ситуации? — делится героиня. — Ухожу в свою комнату, надеваю наушники, включаю музыку и начинаю громко петь. Меня это спасает.
Немного такой терапии — и у девушки происходит выход эмоций. Таким методом получается вернуться в позитивный жизненный тонус.
Аня очень жизнерадостная девочка, которая заряжает лучезарной улыбкой всех вокруг
Первый год было особенно сложно, какое-то психологическое дно, но потом Инна взяла себя в руки. Пару раз в год хочется отключиться от проблем, забот и расслабиться, тогда на выручку приходят супруг и родственники.
Страхи, безусловно, присутствуют у мамы девочки. Например, когда ставят новый неизвестный диагноз, а это значит, что нужно начинать все сначала. Подбирать лекарства, методику лечения и реабилитацию. А еще девочка будет расти, наберет вес — и носить ее станет сложнее. Инна переживает, как справится с этими обстоятельствами, но верит в лучшее.
Снова на работу
Через три месяца после родов я стала приходить в себя. Начала чаще выходить на улицу, пыталась гулять с коляской, как это принято среди мам. Но сын в ней все время кричал. Да и жили мы на пятом этаже, лифта в доме не было. Тащила все на себе: в одной руке — коляска, в другой — ребенок. Соседи советовали выносить их по очереди. Но я не могла оставить ребенка одного в квартире.
Зато руки подкачала. У меня до сих пор очень сильные руки.
Коляску продала, купила автокресло-переноску. Теперь таких много, а 10 лет назад — да еще в провинциальном городе — их не было. Меня по ней и знали в городе. Бабушки на лавочке все ахали, мол “у кошыку дзіця носіць”. Это было смешно. Похоже, тогда я снова начала смеяться.
Источник фото: архив героини
Когда сыну исполнилось восемь месяцев, мне предложили выйти на работу. Я растерялась: в мои планы это не входило, я собиралась просидеть три года в декрете. Но деньги заканчивались, и я решила попробовать.
Сына пристроила к своей тете, которая жила недалеко. Несколько раз в день прибегала к ним — покормить и проведать малыша. Сначала была относительно спокойна: тетя о нем заботилась. Но через год тетя устала. Малого смотрели всей улицей: то одни соседи, то другие. И я отвела его в детский сад. Ему было год и восемь месяцев.
Интересно, как быстро адаптировался ребенок к новым реалиям. Восемь месяцев не общался ни с кем, кроме мамы, а в год и восемь — спокойно играл с любым чужим человеком.
Читать книгу «Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными»
Ребенок как личность: положение ребенка в семье и обществе
Ребенок в семье и обществе унижен. Он мал и слаб, материально зависим, все решения принимаются за него. За ребенком не признается право на личное мнение, симпатии и антипатии, на свободное время, на собственность. Все дается воспитателями по их милости. С детства человек приучается льстить, обманывать, подстраиваться.
Ребенок уже в младенчестве вызывает у родителей разочарование, даже если они с радостью ждали его появления на свет. Он причиняет матери муки при рождении, он плачет и мешает спать, болеет, не проявляет хороших задатков, подросток же и вовсе выходит из повиновения, подвергая опасности свою будущность и саму жизнь.
Разочаровывается и любящий свою работу воспитатель. А причина все та же: и родители, и воспитатель видят в ребенке потенциал, а ребенок живет сейчас.
Взрослые подают ребенку примеры неуважения, лицемерия, навязчивости, грубых шуток. Детей не принимают всерьез, но ведь детство – не черновик жизни, а сама жизнь. Ребенок имеет не только будущее, но и прошлое, свои привязанности и суждения. Среди детей дураков не больше, чем среди взрослых. У ребенка не хватает лишь знаний, в нашем мире он словно иностранец. Уважать ребенка – значит уважать его незнание.
Уважать ребенка – значит уважать его право быть самим собой, не идеалом и не похожим на соседа. Не судить огульно. Не сковывать свободу. Не говорить «мой ребенок». Даже в утробе матери ребенок не принадлежит ей. Он – частица вечности.
Не следует требовать с ребенка плату за любовь и за вложенные в него силы, деньги, годы. Он не просил. Одна из форм родительского эгоизма – постоянное сопоставление ребенка с образцом, вечное «он должен». Если и должен, то лишь самому себе.
Нельзя предписывать единую диету и режим. Если предоставить ребенку быть собой, его организм справится с большинством проблем, его личность разовьется наиболее правильным образом.
Великая хартия ребенка: право быть собой, право на сегодняшний день и право на смерть.
• Уважение к личности, то есть отказ от общих схем в пользу права ребенка быть собой.
• Полноценная жизнь сейчас, а не послушание ради комфорта родителей («удобный ребенок») или непрерывная учеба во имя будущего.
• Доверие к ребенку, то есть освобождение от надзора. Оберегая от несчастного случая и от болезней, от опасности порвать одежду и получить двойку, оберегая от смерти, ребенка лишают полноценной жизни.
Мы нашли решение
Как же справляться с этой ситуацией? Очень много из того, что может помочь справится с этой ситуацией одинокие мамы интуитивно находят и делают сами. Прежде всего — нужно попробовать найти кого-то, кто мог бы частично могут взять на себя функции отсутствующего партнера. Таких возможностей обычно гораздо больше, чем кажется. Это касается как чисто технического решения вопросов, так и того, что связано с психологической поддержкой
Так называемой одинокой маме очень важно научится находить эту поддержку и обращаться за ней. Не впадать из крайности — >, в крайность — >.
Подобные позиции по сути — оборотная сторона ощущения себя >, а это отнюдь не помогает выстроить нормальные связи с миром в новой ситуации
Между тем, родители, дяди, братья, знакомые -все они так или иначе могут частично взять на себя то, что поможет будущей или молодой маме почувствовать себя комфортнее физически и психологически. Например, заранее найти крестных, как сделала одна из авторов писем — очень хороший пример организации себе и ребенку психологической поддержки.
Опасностью здесь может быть только чрезмерное > с кем-то: например, собственной мамой. По возможности, эта поддержка должна быть распределена между разными людьми, а центром ее распределения должна оставаться все же сама будущая мама. Однако, не нужно при этом ставить себе чрезмерных задач. Если на каком-то этапе мама (бабушка т.е.) — ваша единственная опора, стоит отнестись к этому спокойно и продумать возможные пути некоторого изменения ситуации.
Булат (имя изменено), 28 лет
переводчик, Москва — Бали
Я хочу сразу обозначить, что мне классно одному. Я согласился рассказать о своей жизни для того, чтобы это кому-нибудь помогло, я знаю, что многие мужчины скрывают эмоции внутри себя и не говорят о своих ранах, живут по принципу «я закрою глаза и забуду, что мне плохо, тогда это уйдет», но мне кажется, это очень сильно тебя тормозит и уводит с того пути, на котором ты можешь быть счастлив.
Мы много гуляли, участвовали в разных гражданских активностях — делали сбор средств для бездомных животных, фотографировали исторические места, которые нуждались в ремонте, волонтерили для бабушек. И так незаметно начали встречаться, мой мир делился на две части, учеба и всё, что мы делали с Аней. Я сильно уставал (Аня училась на заочном, ей было проще), но считал, что так и надо, я живу насыщенной и правильной жизнью, у меня есть девушка, я ее люблю, я делаю важные вещи, скоро закончу учебу и буду зарабатывать.
Если я общался с кем-то из однокурсниц, Аня начинала или сразу выспрашивать о том, что нас связывает, или какое-то время делала вид, что ей неинтересно, а потом все-таки начинала. И как-то так оказывалось, что она знала об этих девочках что-то неприятное. Как я сейчас понимаю, она это просто придумывала, делала всё, чтобы показать, какая она молодец и всех спасает, а остальные пустышки и не стоят времени, которое я на них трачу (даже если я просто спрашивал какие-то вещи по учебе). Она уговорила меня, чтобы первые каникулы я провел не с семьей, а вместе с ней на волонтерской программе в Африке. Там было тяжело, я заболел какой-то лихорадкой, и тогда впервые задумался, делаю ли я то, что мне хотелось.
Меня воспитывали как смену отцу, он у меня кабинетный ученый, мы всегда были очень близки, любили спорить о том, как бы мы правильно обустроили мир, чтобы в нем не было войн и других глобальных бед. В будущем я видел себя в дипломатической миссии, хотел помогать людям находить общий язык, советовать, как лучше поступать, чтобы находить win-win-решения. И тут получилось так, что мир сам ко мне пришел, и я вроде бы делаю его лучше, но при этом сам я теряю ощущение собственной личности.
Я тогда списал это на температуру и решил, что нужно закалять дух и не быть слабаком. И следующие два года пытался наравне с Аней стать спасителем планеты. У нас не было выходных в обычном понимании: мы всегда ехали кому-то помогать, потому что всегда был кто-то, кому это было нужно. Если я хотел уикенда на реке, Аня находила инициативу по очистке берега от мусора и была в таком восторге от перспективы собирать бумажки и бутылки с помощью специальной палки с шилом на конце, что и мне это начинало казаться веселым. Просто отоспаться я не мог, потому что нужно было паковать помощь заключенным или выгуливать приютских собак. Мои попытки объяснить, что мне хочется чего-то другого, например, просто смотреть фильмы весь день или нормально сходить в парк, никому не помогая, натыкались на полное непонимание, как я могу думать о такой ерунде, ведь мы же единомышленники… Стресс от страданий, которые мы постоянно наблюдали, невозможности помочь всем нуждающимся и вообще несовершенства мира она могла запить бутылкой вина, чтобы через пять часов вскочить по звонку от очередного фонда.
К тому времени я жил в квартире, которую Ане сняли ее обеспеченные родители, и у нас в анамнезе был выкидыш, после которого она в течение полугода начинала мрачнеть и плакать каждый раз, когда не была чем-то занята больше получаса. Я ощущал вину — наверное, мне стоило лучше изучить вопрос беременности и убедить ее поменять образ жизни так, чтобы этого не случилось.
Кризис произошел, когда меня пригласили на свадьбу двоюродного брата (от моих намеков о том, что я за то, чтобы узаконить отношения, Аня отмахивалась, мол, это пережитки патриархата и вообще самый глупый в мире способ потратить кучу денег в угоду родственникам, которых ты даже не знаешь). Я увидел, как знакомые мне с детства люди наслаждаются жизнью, как женщины поддерживают своих мужчин, а те шаг за шагом делают карьеру. И я понял, насколько ненормально живу я сам.
Постоянное беспокойство в финансовом плане
Конечно, частая проблема многих матерей-одиночек — это нехватка финансов (особенно это касается тех, кому не помогает отец ребёнка и родственники). Причём кто-то, действительно, стеснён в средствах, другие же хорошо зарабатывающие женщины просто имеют высокие запросы.
Частая проблема матерей-одиночек — нехватка финансов, особенно если помощи ждать неоткуда
Как быть
Прежде всего женщине нужно учиться планировать свой семейный бюджет: это поможет видеть, куда уходят деньги. Не нужно зацикливаться на том, что у сына или дочки нет определённых дорогостоящих вещей (как у одноклассников). К примеру, планшеты дети используют в основном для игр, мама же может заменить такое времяпрепровождение увлекательной настольной игрой, в которую она поиграет вместе с ребёнком.
Следует продумать варианты малозатратных досугов с ребёнком: например, не вести его в развлекательный центр или парк аттракционов, а просто погулять в парке с мороженым и соком, не идти в кино, а вместе посмотреть новый мультфильм или кино по ноутбуку онлайн.
Чтобы хорошо провести время с ребёнком, вовсе необязательно отправляться в развлекательный центр или парк аттракционов
Когда малыш маленький, маме не нужно стесняться брать у знакомых детскую одежду и игрушки. В этом нет ничего унизительного: маленькие дети зачастую не успевают снашивать вещи, а многие люди искренне хотят помочь.
Брать детские вещи и игрушки у знакомых вовсе не унизитильно — зато экономия будет существенной
Мое сокровище
Инстинктивным решением психологических сложностей в этой ситуации становится часто и тесное общение мамы со своим будущим или уже рожденным ребенком
И это правильно — даже мысленное общение с будущим малышом, заранее взращиваемая любовь необходима не только маме, но и будущему ребенку.
Однако, важно помнить, здесь коренится и одна из психологических опасностей. Мама начинает видеть в ребенке в такой ситуации сосредоточение всех своих интересов, восполнение всех своих потребностей, а это уже может нагрузить ребенка чрезмерным грузом
Важно помнить об этой опасности психологического >, которое выражается в явном или неявном послании >.
Придерживаться идеологии -> и взращивать ее и ребенке опасно, в особенности для ребенка. Ребенок не может и не должен быть равным психологическим партнером матери — в силу очень многих причин. Это мешает как нормальному партнерству мамы — с ровесниками, друзьями, будущим мужем или партнером, наконец, так и ребенку в выстраивании нормальных отношений с миром.
Рано или поздно, ребенка придется >. и об этом стоит помнить маме уже сейчас. Пускаясь на какой-то срок в предприятие > важно помнить, что вы берете на себя по сути роль двух партнеров или находите, как уже говорилось, поддерживающие фигуру для второй роли. Способы избежать этой ситуации разные — от переноса обмена эмоциями с ребенком, например, на дневник, письма друзьям, до сознательного стремления сделать так, чтобы ваши эмоции могли быть переданы друзьям, ровесникам, близким по возрасту родственникам. Необходимо избавится от эгоизма и помнить, что несмотря на то, что вы переживаете что-то несомненно важное, у ваших близких вам людей тоже что-то происходит, и вам нужно быть готовыми услышать и их. Тогда общение становится гораздо более необходимым для всех сторон. Сложно ли оказаться одним родителем ребенку? Видимо, да. Хотя и идеализировать ситуацию физически имеющегося папы не стоит. Но правда и то, что любая ситуация, воспринимаемая как сколько-нибудь трудная -это — в силу именно препятствий, необходимых усилий и проч., еще и ресурс. Ресурс для того, чтобы стать сильнее и опытнее. У мамы, в особенности той, которая откажется считать себя >, этот ресурс точно есть.
Найдите свою внутреннюю поддержку
Получение поддержки для матери-одиночки жизненно важно, и важной частью этого является умение поддерживать себя. Каждый день предпринимайте шаги, чтобы повысьте свою уверенность и научитесь становиться хорошим другом самому себе
Подбадривайте себя и празднуйте свои победы.
Позаботьтесь и о себе. Конечно, ваши дети на первом месте, но сделать свое собственное благополучие приоритетом — это часть того, чтобы быть хорошей мамой. Трудно заботиться о своем ребенке, когда ты бежишь на пустом месте. Найдите время позаботиться о себе, расслабиться или побыть с друзьями. В результате вы сможете справиться с каждой задачей с новой энергией.
Быть одинокой мамой непросто, но помощь одиноким мамам есть. Не бойтесь просить об этом и работайте над созданием сети поддержки. Вам не обязательно делать это в одиночку.
Обратитесь за помощью в свою сеть поддержки
Если у вас есть семья или друзья, на которых вы можете положиться, не бойтесь просить их о помощи. Может быть, одна мама-одиночка могла бы присмотреть за вашими детьми во время дневной игры, а вы сможете отплатить тем же в другое время? Не бойтесь просить о помощи, когда она вам нужна.
Ваша сеть поддержки может помочь вам и в практических вопросах. Возможно, у вас есть друг-бухгалтер, который поможет вам наладить ваши финансы, или, может быть, ваша мама захочет помочь вам приготовить порционные блюда из морозильной камеры. Поспрашивайте и обменяйте свои навыки или время на небольшую помощь, когда она вам понадобится.
А папа где?
Очень непростым зачастую бывает вопрос поддержания отношений с бывшим партнером. Много безответственности с одной стороны и много обид, эмоций с другой. Женщин часто бросает в крайность — от полного гнева разрыва до тайных фантазий на тему >. Фантазии тоже нужны, когда они помогают выжить, однако, стоит чуть больше помнить и рациональной стороне дела.
Опыт показывает, что в очень большом количестве случаев (хотя и не всегда), тут тоже есть ресурсы для получения необходимой помощи и поддержки. Самая большая сложность возникает, когда отношения прерваны по инициативе партнера: не стоит начинать общаться с отцом ребенка в тайной надежде вернуть его убедить его в ошибке и т.д. Часто очень полезно помнить, что отношения не ладились у вас с ним, а о ребенке он просто вообще еще ничего не знает. Между тем, спокойное обдуманное обращение за помощью, ясное проведение границ в общении, разумные взвешенные просьбы, принятие тональности партнерства в общении часто помогает получит такую необходимую помощь от отца малыша. Дружеские отношения с ним могут принести пользу ребенку и помочь во многих ситуациях, нет никой нужды превращать житейские ситуации в конфликтные
Если же и боль и обида остаются, то с ними >, на то и существуют психологи.
Очень важно женщине в этой ситуации потратить специальные усилия на то, что можно было бы назвать поддержанием своей самоценности (что кстати, и делают по сути все авторы писем). Важно помнить, что в действительности такая ситуация создает не больше, а меньше поводов уважать себя
Важно только не впадать в воинственную позицию >. Так же очень полезно помнить, что неприятие или недоумение окружающих -это часто просто наше воображение и подозрения, которые часто создают замкнутый круг — если уже насторожен и ждешь подвоха, то трудно различить, где не удалось пообщаться и получить поддержку действительно из-за возникшего непонимания, а где потому, что сама на это была настроена.
Молодой маме особенно важно помнить, что многие ситуации создаются установками в нашей голове, мы же приписываем их другим людям. Спокойная дружелюбная женщина при всех объективных трудностях и препятствиях, о которых мы говорили выше, легче получит то, о чем просит. Так что вопрос личного душевного комфорта очень важен. Это и чтение > и общение с другими женщинами, в процессе которого выясняется, что ситуация не уникальна, и продумывание того, где и в чем в сложившейся ситуации вы можете получить удовольствие от жизни.
Ищите поддержку в Интернете
Когда дело доходит до обращения за помощью к одиноким мамам, не отчаивайтесь.
Интернет предоставляет вам массу информации о поддержке одиноких мам.
Попробуйте поискать блоги или форумы для родителей-одиночек или форумы для родителей в целом. Вы познакомитесь с другими родителями-одиночками и сможете обменяться историями, поделиться вдохновением и идеями о помощи матерям-одиночкам.или просто посочувствовать, когда дела идут не по плану.
Помимо поддержки коллег, онлайн-сети полны ежедневных советов по всем вопросам, от финансов до организации свиданий, а также рекомендаций по продуктам и советов по все аспекты жизни родителей-одиночек. С чем бы вы ни боролись, вы найдете что-то, что поможет вам справиться.
Также, Для получения экстренной помощи одиноким мамам попробуйте позвонить на местную горячую линию 2-1-1 вашего штата.. Объясните оператору, какая помощь вам нужна, и он предоставит вам доступ к местным источникам необходимой помощи.
Тоска по ребёнку, когда он находится с отцом
После развода большинство детей остаётся с мамой, однако многие папы также проводят с ними время, например, забирают малыша на выходные. И некоторые одинокие мамы остро воспринимают этот момент — начинают тосковать по своему чаду, ревновать его к другому родителю.
Что делать
Женщине нужно учиться планировать своё свободное время (когда ребёнок будет с отцом): пообщаться с подругами, посетить парикмахерскую, сходить за покупками и пр. Необязательно куда-то идти, можно и дома заняться любимым хобби (рисование, вязание и пр.), посмотреть интересный фильм, расслабившись с бокалом вина, – словом, делать то, на что не хватает времени, когда дома сын или дочь.
Пока ребёнок проводит время с папой, мама может расслабиться и, например, пообщаться с подругой в кафе
