Воспитание подростка: советы психолога / skillbox media

В чем причина непонимания родителей?

Взрослые часто забывают себя в подростковом возрасте. Поэтому часто «рубят сгоряча». Считают проблемы ребенка незначительными, мелкими и ничтожными, на которые можно не тратить время.

Но ведь это совсем не так! В эту непростую пору все случается впервые. Подросток сходу не может сориентироваться в своих стремлениях и чувствах.

Его может одолевать одиночество, ощущение безнадежности и безысходности перед ситуацией. Родители должны войти в положение ребенка и дать ему понять, что он не один. Что они всегда готовы помочь. Но решение позволят принять самостоятельно.

Фото из картинок yandex.ru

Чего хотят родители подростков

Конечно же, родители повзрослевшего ребенка хотят, чтобы все было, как раньше. Хотят взаимопонимания, чтобы он прислушивался к ним и выполнял просьбы, хотят видеть огонь в глазах и стремление поступить в вуз, вести здоровый образ жизни и интересоваться окружающим миром.

⠀

А что если сын или дочь вообще ничего не хочет? И если ни заставлять, ни шевелить, он или она просто будет лежать в своей комнате с занавешенными окнами?

⠀

Такое встречается нередко, и родители хотят понять, что происходит с их детьми. Может, это какое-то психологическое заболевание и что с этим делать.

⠀

Здесь взрослым сначала важно разобраться в себе. Ребенок действительно ничего не хочет или он не хочет делать то, чего хотят от него родители?. ⠀

⠀

Например, маме и папе хочется, чтобы сын готовился к поступлению в вуз и помогал с домашними делами, а ему хочется играть в компьютерные игры, ходить на тренировки по футболу, чтобы «чисто поиграть» и провести время со сверстниками.

Подросток не может хотеть того, чего хотят его родители. Это естественно. Так как на формирование его личности также влияют социальные сети, реклама, окружение

Поэтому у него образуются свои «хотелки» и именно сейчас ему важно все пробовать и набивать собственные шишки

⠀

А вместо того, чтобы говорить «он/она у нас ничего не хочет», родителям нужно помочь своему ребенку найти те увлечения и интересы, от которых у него будут гореть глаза, захватывать дух.

Как родителям помочь подростку понять, чего он хочет

Для начала можно просто поговорить со своим ребенком в уютной неформальной обстановке. Например, пойти в кафе, заказать пиццу и спокойно все обсудить.

⠀

Конечно, бывает такое, что на данный момент он сам не понимает, чего хочет, тогда ему нужно помочь проанализировать себя и определить, какие ценности для него в жизни важны. Можно составить такой список:

деньги;
хобби;
семья;
отдых;
развлечения;
личная жизнь;
самореализация;
творчество;
занятия спортом;
путешествия.

Скажите сыну или дочери, что он может составить свой список ценностей исключительно для себя и даже не показывать его вам

Главное, чтобы их было не больше 10, а затем распределить их по степени важности, присвоив баллы от 1 до 10

С помощью упражнения на определение ценностей подростку будет легче понять себя и определить, что для него действительно важно. А главное – какие действия нужны, чтобы к этому прийти

Затем поставить одну или несколько целей, сделать их декомпозицию (разбить на маленькие подцели).

⠀

Если ребенку удастся понять себя как можно раньше, перед ним откроются большие возможности. Он перестанет сомневаться в себе и в своем будущем, потому что появится вектор, в каком направлении двигаться дальше.

⠀

Подросток и школа

В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками

Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Мне лично это очень помогло. Меня перевели посреди учебного года (перед Новым годом) и к концу учебного года я стала хорошисткой из троечницы, а дальше больше. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

Несколько рекомендаций родителям, чтобы понять подростка

и научиться общаться с ним на равных:

В спорах и конфликтных ситуациях переходить от грубости к уважению. Давать ребенку право высказаться.

Не скрывать от ребенка совместные проблемы и обсуждать их с ним

Любые недоговоренности станут заметны подростку и будут угнетать его.

Быть позитивными и шутить – важно. Не для того, чтобы создать иллюзию благополучия в трудные моменты

Так подросток будет более раскрепощенным с родителями, исчезнет страх.

Родителям важно поддерживать подрастающего ребенка в принятии взрослых решений. Давать ему напутствия, но ненавязчиво

Необходимо понимать, что ошибки дают ему ценный опыт.

Не стоит постоянно попрекать ребенка. Вместо этого следует внушить подростку, что он уже взрослый человек. А взрослые люди несут ответственность за свои поступки.

Фото из картинок yandex.ru

Далее, очень важным шагом к пониманию подростка является помощь в преодолении самобичевания. Взрослеющие люди часто совершают действия, за которые им становится стыдно.

Или, что еще хуже, они начинают во всем винить себя. Поэтому ни в коем случае родителям не нужно говорить «все из-за тебя», «ты во всем виноват/a».

Нужно убедить ребенка, что в жизни могут быть более серьезные проблемы, чем ссора с друзьями и непонимание учителей. Для лучшего эффекта можно рассказать истории великих и известных людей. Которые прошли тернистый и сложный путь на пути к успеху.

Наконец, нужно отказаться от агрессивного поведения по отношению к подростку. Многие родители устают на работе и становятся раздражительными.

Из-за этого они могут задеть ребенка колкой фразой, брошенной не от сердца. Но даже это может сильно его ранить. Ведь он очень остро воспринимает негатив в собственный адрес.

Скандалы, угрозы, и, тем более, рукоприкладство, уничтожат последние крупицы понимания между подростками и их родителями. А если ребенка еще и унижают одноклассники и учителя.

Это все может загнать его в угол и ввести в депрессию. Последствия могут быть ужасающими: от моральной травмы на всю жизнь до совершения суицида.

Публикация «Консультация „Как понять подростка? Особенности возраста и секреты гармоничного мира с подростком“» размещена в разделах

Консультации для родителей
Психология подростка
Школа. Материалы для школьных педагогов
Темочки

Каков внутренний механизм протекания этих процессов в подростке?

1 Проблема — это распад сформированных ранее механизмов саморегуляции и самоконтроля. Половое созревания приводит к изменению в системе гуморального регулирования процессов внутри организма. Гормональная буря вызывает сбои в работе эндокринной системы и провоцирует повышенную возбудимость, эмоциональную неустойчивость, смену настроения, беспричинное веселье или депрессивные состояния, повышенную и неадекватную к ситуации агрессивность, стремление испытать смертельную опасность. Энтузиазм большой, но нервная система не вывозит нагрузку и может возникать «катастрофическая усталость».

2 Проблема — это физиологические изменения. Идёт быстрое и неравномерное развитие сердечно-сосудистой и костно-мышечной систем организма. Это ухудшает физическое самочувствие подростка. Приводит к повышенной утомляемости, истощаемости нервной системы, обессиливанию, астеническим состояниям, носовым кровотечениям.

3 Проблема — это возврат навязчивых состояний. То, что было преодолено в дошкольное возрасте, снова выходит на поверхность. Это такие навязчивые состояния, как страх, ложь, спонтанная агрессия, аутичность, тревожность.

4 Проблема — нормативность. Это связано с тем, что ведущим видом деятельности для подростка становится. ЧТО? Нет, не учебная деятельность! А общение и, соответственно, формирование норм и форм этого общения, норм поведения, норм буквально для всего. И далее два пути: либо повышенная чувствительность к выработанной «норме», либо отклонение от общепринятых норм.

5 Проблема — это гиперфункция во всех проявлениях. Как мы цитируем известного кинорежиссё ра: » Вы переигрываете!», так вот подросток «переигрывает» практически во всём. Если общение, то сутками напролет, если закрытость и замкнутость, то до полного расстройства речи (мутизм, если эмоции, то до истерических припадков, если диета, то до анорексии и прочее, прочее.

Что же со всем этим делать и, как «выжить» рядом с подростком, а главное, как вырастить и воспитать гармоничную зрелую личность?

Ответы на эти вопросы в моей следующей публикации на МААМ. RU

Коллеги, если тема вам интересна и важна — пишите! Буду рада продолжить публикацию и поделиться своим опытом.

Важна ли успеваемость на самом деле?

По мнению взрослеющих детей, то, что в глазах родителей успешное окончание школы и блестящие оценки — обязательное требование для последующей карьеры, — это россказни и ложь. Подростковые психологи обнаружили: только четверть всех молодых людей согласна, что хороший аттестат нужен для успеха во взрослой жизни. Многие считают, что успеваемость в школе важна, но не имеет решающего значения для последующей карьеры. А половина придерживается мнения, что школьная успеваемость не имеет никакого значения для профессии, не служит доказательством заслуг и признания. Родителям следует это учитывать в разговорах с детьми-подростками.

Управление спором

Подростки любят критиковать, а родители — обобщать и подчинять. Именно поэтому споры проходят непродуктивно, ведь участники — и взрослые в особенности — не соблюдают два важных правила.

1. В таких спорах лучше выяснять только один вопрос. Если решать сразу несколько, можно увязнуть. Пусть тот, кто поднял тему невыполнения домашнего задания, а сам вдруг перешел на посещение вечеринок или «плохих» друзей, не удивляется, если в какой-то момент атмосфера начнет накаляться.

2. Многие родители, вместо того чтобы говорить по существу, вменяют ребенку в вину дурные привычки. Такие фразы, как «Ты лентяй!», «Ты все больше и больше отдаляешься!» или «Ты вгоняешь меня в тоску!», часто вызывают реакцию, обратную желаемой. Формулировки вроде «Я считаю, что ты слишком легкомысленно относишься к учебе!», «Мне кажется, ты чересчур задумчив в последнее время!» или «Ты что-то очень молчалив!» скорее описывают душевный настрой подростка.

Почему подростки должны обесценить родителей?

На что опираются дети в своем взрослении? На что могут опираться родители в общении с подростками? Какие опоры есть между ними? Об этом — самые интересные цитаты из встречи-разговора с Екатериной Громовой, психологом в гештальт-подходе.

— У подростков есть четыре задачи, которые они решают по мере взросления. И самая первая — это самоопределение: «кто и какой я?». Если до этого они принимали на веру всё, что им говорили родители, то со стартом переходного возраста процесс самопознания начинается как будто сначала. Подростки начинают заново узнавать и искать себя, находить новые интересы. Вторая задача — сепарироваться от родителей

И важно, чтобы этот процесс был взаимным, и родители тоже были готовы отделяться, уважать территориальные границы взрослеющего ребенка, например стучать перед тем, как войти к нему в комнату. Третья задача подростков — половая самоидентификация и сексуальность

Четвертая задача касается будущего и того, как понять, кем быть дальше.

— На что опирается ребенок в процессе своего взросления? Прежде всего на семью, друзей, одноклассников, школу. Если эти главные опоры пропадают, то мы получаем портрет асоциального подростка, которого уже практически невозможно изменить.

— Родители часто перестают быть опорой подростку, когда в кризисной трудной ситуации оказываются не на его стороне. Например, приглашают маму и папу в школу, а они начинают при учителе своего ребенка ругать или позволяют его ругать в своем присутствии. И когда такие ситуации накапливаются, дети уже не могут снова поверить родителям, даже если хотят.

— Чтобы лучше понимать подростков и находить опоры для себя, родителям можно читать подростковую художественную литературу: это Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак, Нина Дашевская, Виктория Ледерман. Рекомендую книгу Мариам Петросян «Дом, в котором…».

— По сути, родители подростков — это тренировочные боксерские груши. Все, что ребенок отработает на нас, он сможет сделать в жизни. Если он может дать отпор вам, то даст его и всем остальным.

— Главная задача родителя — оставаться в контакте с ребенком. Это очень трудная миссия, потому что главная задача подростка — обесценить родителя

Почему важно обесценить? Потому что вырасти по-другому невозможно. Проще всего вырастать через кризисы и через революцию: оттолкнул, обесценил и пошел дальше один

Так проще оторваться от родителей и уйти. Сначала нужно все разрушить, а потом свой «домик» заново из кирпичиков сложить и пойти во взрослую жизнь. Задача детей — вырасти, а наша задача — дать им вырасти.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Чего хотят современные подростки

Если отвечать на этот вопрос кратко – они хотят того же, чего и мы с вами в их возрасте, только в современных реалиях. А именно:

Общаться с друзьями и сверстниками

Это основная потребность детей в подростковом возрасте, которая является главным источником формирования личности.

⠀

Задача родителей на этом этапе не давить на ребенка и не запрещать ему общаться с «плохой компанией», а мягко помогать ему найти друзей по интересам. Это важный момент, особенно если у него не складываются отношения с одноклассниками.

Иметь хорошие взаимоотношения с родителями

Взросление – это пробы себя, где случаются победы и поражения. Не получилось в спорте, первые неудачи в личной жизни – родители всегда должны быть рядом и поддержать в трудную минуту, стать внутренней опорой, пока у него не сформируется своя собственная.

Быть обеспеченными материально – «равно» получать удовольствие от жизни

Для подростков важно, как они выглядят, с какими гаджетами ходят. Им хочется иметь карманные деньги на развлечения и казаться лучшими или хотя бы «наравне» в кругу сверстников

⠀

Это нормально, но главное, чтобы не случилось перекоса в ценностях. Ведь можно наполнить жизнь интересными событиями не только с помощью денег и родителям надо показывать пример: организовывать совместный активный отдых, заниматься творчеством, ходить вместе в спортзал и т.п.

Чувствовать, что тебя уважают и ценят

Хотите, чтобы подросток прислушался к вам – дайте ему почувствовать, что вы уважаете его мнение. В ситуациях, когда хочется ругаться и кричать, постарайтесь спокойно слушать и разговаривать.

⠀

Дети, которых ценят и уважают в семье, вырастают более уверенными в себе, лучше справляются с трудностями и обладают хорошими навыками коммуникации.

Быть в хорошей физической форме

Это стремление также можно отнести к желанию хорошо выглядеть и нравиться. Если ваш ребенок хочет пойти в спортзал – поощряйте инициативу. Занятия спортом помогают не только построить красивое тело, но и учат регулярным, последовательным действиям для достижения целей. А приятным бонусом становится физическая выносливость и крепкое здоровье.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым?

Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья.

Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения».

Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

Договоритесь с партнером

Если ответственность в семье постоянно переходит от одного человека к другому, а подростка об этом не уведомили или для него это оказалось неочевидным, он чувствует себя дезориентированным. Он пользуется тем, что родители разобщены в своих взглядах, и попеременно принимает то одну, то другую сторону. Не поймите меня неправильно: я не призываю воздерживаться от выражения при детях разных мнений. Они с этим могут справиться, когда позиция взрослых им понятна и все вопросы решаются полюбовно. Если кто-то не согласен со взглядами партнера на воспитание, все можно спокойно обсудить позже с глазу на глаз. А вот разногласия в конкретной ситуации чаще всего приводят к обвинениям и безрезультатным попыткам оправдаться. Источник

Искусство понимать и слушать, ключи к пониманию подростка

Первое, что необходимо усвоить – подросткам очень важно внимание. Но не стоит путать это с фальшью и вопросами, которые задают детям многие родители. Лишь чтобы создать видимость неравнодушия

Лишь чтобы создать видимость неравнодушия.

К примеру, если отец, занятый планами делового проекта, вскользь спросит у сына, как прошел его день в школе. Ответ будет зеркальным – без эмоций и ничего не значащим.

Поэтому, для общения с подростком нужно подобрать время, свободное от посторонних дел. Терпеливость и искренность по отношению к взрослеющему человеку дадут ему понять, что родители – не враги. И не посторонние люди. И что нужно проявлять эти качества им в ответ.

Во-вторых, нужно относиться к тинейджеру, как ко взрослому человеку

Важно считаться с его мнением. Давать ему высказаться и объяснить свою позицию

Подростки не терпят, когда с ними общаются, как с детьми. И употребление таких фраз, как «не разрешаю», «не будешь», «замолчи» определенно пагубно скажется на отношении к родителям.

Неаргументированными запретами и навязыванием своего мнения можно вызвать бунт в душе взрослеющего ребенка.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем

Как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход).

Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка

Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы

Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы.

А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, все – помощника лишились навсегда.

Скажите «Нет» моде

Как правило, родители хотят все лучшее для своих детей и не жалеют для этого денег. Этим успешно пользуются продавцы товаров и сами дети. Идя на поводу чужого мнения, капризов и требований, не получаете пользы, ни вы, ни ваш ребенок. Вы не получаете, потому что купив очередную брендовую обновку, вы в очередной раз забыли о себе и своих желаниях. А подросток не извлечет от этой покупки пользу, потому что знает, стоит ей попросит/потребовать, как появится другая одежка (вещь), к тому же мода такая изменчивая и эта вещичка скоро забудется.

Ваша задача объяснить ребенку, что не одежда красит человека и уж тем более не название бренда. Можно покупать новые, красивые, но не такие дорогие вещи. А если так сильно хочется брендовую вещь, то подождать скидок или начать копить на нее, отказывая себе в других радостях (поход в кино) или же подрабатывая.

Еще один вариант, научить подростка шить себе одежду. Кто знает, может из вашего ребенка получится классный дизайнер в будущем.

Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы «примеряя» различные аспекты своей личности. Помогите своему ребенку красиво самовыражаться, даже, если это противоречить вашему собственному стилю.

Современные технологии

Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

Об ошибках

Важно внимательно отслеживать недочеты и промахи в своих педагогических действиях и делать работу над ошибками. Однако не путайте их с самобичеванием и жалостью к себе

Тот, кто из кожи вон лезет, стараясь избежать ошибок, злится и никак не может успокоиться из-за уже допущенных, движется в противоположном направлении — и будет постоянно ходить по кругу. Важнее и дальновиднее признаться себе: «Ошибки — часть меня», «Я могу допускать ошибки». Таким образом, вы принимаете их как часть своей личности и готовы искать иные способы разрешения конфликтов. Поверьте: гораздо труднее избегать ошибок в воспитании, чем разбираться с ними, «опустив забрало».

Как не прибить подростка?

Как родителям не заводиться на ровном месте и управлять собой, чтобы от воспитания был толк, рассказал и проиллюстрировал примерами из жизни подростковый психолог из Санкт-Петербурга Никита Карпов.

Фото: Из личного архива/ Евгений Шаров

— Жить с подростками и воспитывать их будет легче, если родителям будет легче с собой справляться. И в этом помогут следующие вещи: саморегуляция в моменте, общая стрессоустойчивость и эмоциональная осознанность.

— Невозможно воспитывать ором. Криком мы только пугаем. Когда мы находимся на этапе, когда перестаем собой управлять, воспитание заканчивается, родительская функция в этот момент не выполняется. Заставить сделать «домашку» криком — это не воспитание, а реагирование, где главная задача — сбросить эмоциональное напряжение. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы остановиться до того, как все переросло в скандал, потому что от скандала отношения чаще всего только портятся, а мотивации подростку это не прибавит.

— Есть один простой принцип, который действует и у взрослых, и у подростков: у нас работает либо голова, либо эмоции. И если эмоций много, то голова в этот момент не включена, и мы скатываемся к привычным моделям поведения

Получается, чтобы было меньше скандалов и срывов, наша задача — обратить внимание на момент, когда мы собой перестаем управлять

— Переход с одного эмоционального уровня на другой происходит у всех с разными темпами. Есть люди взрывные, кто легко заводится, но в среднем это обычно занимает хотя бы секунд двадцать. И это дает возможность остановиться, понять, что польза на этом заканчивается, и сделать паузу.

— Попробуйте представить образ: на что похоже то, когда комок чувств внутри нарастает. У кого-то возникает ассоциация с пожаром или извержением вулкана, сжимающейся пружиной, чернеющей тучей или закипающим чайником. Что с этим можно делать дальше? Поищите в этом образе точку невозврата. Например, если мы говорим о закипающей кастрюле, то сначала из нее вырывается пар, а потом крышечка начинает подпрыгивать, и это значит, что она вот-вот слетит. И это и есть ваша точка невозврата.

— Что делать, чтобы быть спокойнее? Обращать внимание на свой уровень напряжения, задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?», стараться выйти из ситуации конфликта, не наломав дров, заботиться о своем состоянии. Если вы чувствуете, что ваша батарейка на исходе, то следует вспомнить, что в этот момент заниматься воспитанием и поддержкой других бессмысленно

Для этого нужно восполнять силы, позволять себе пятиминутки отдыха для поддержания своего состояния. И самое главное в этих практиках — это фокус внимания и то, на что он направлен. Если вы будете направлять внимание на свое состояние, то это станет управляемым.

— Есть рациональный вопрос, который можно себе задавать при общении с подростками: «На что я на самом деле могу повлиять?». Родитель может повлиять на то, чтобы отношения были такими, чтобы даже если подросток влип, то он все равно мог к вам обратиться. Чтобы дома он чувствовал себя хорошо, чтобы у него не было эмоциональных переживаний, провоцирующих разные зависимости. В итоге мы увидим, что наши точки влияния лежат не в ограничениях и в запретах, а в очень простых вещах. И это сильно снижает родительскую тревогу.

Фото: Из личного архива/ Евгений Шаров

Руководитель семейного проекта «Создавая будущее» Елена Кашкарова, обращаясь к родителям подростков, подчеркнула важность безусловной любви в семейных отношениях и принятия своих взрослеющих детей:

Развивайте интересы и способности

Пусть ваш подросток попробует различные занятия — такие, как спорт, музыка или искусство — таким образом, он может понять, что ему близко, а что не очень. Если у ребенка есть хобби, увлечение, занятие по душе, у него меньше шансов попасть в плохую компанию или ситуацию. У такого подростка выше самооценка и чувство собственного достоинства, у него есть друзья со схожими ему интересами, он меньше подвержен чужому мнению и влиянию. А тот подросток, который ничем не увлечен и не занят, у которого нет стремления к чему-то, скорее всего, изменит свое поведение в угоду другим, чтобы соответствовать их стандартам – пить, курить и т.д.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание

Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему.

И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь, и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «Все зависит от меня, во мне – причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.