Креативные и забавные ответы на фразу «Это вас не касается»
Часто в повседневной жизни мы можем столкнуться с ситуациями, когда кто-то начинает нам указывать, что «это вас не касается». Но вместо того, чтобы раздражаться или смущаться, можно придумать креативный и забавный ответ, который поможет разрядить обстановку и показать свою остроумность. Вот несколько идей для таких ответов:
Использование таких креативных и забавных ответов позволяет показать свое чувство юмора и способность сохранять хорошее настроение даже в сложных ситуациях. Они также могут помочь изменить обстановку и создать более открытую и дружелюбную атмосферу в общении
Важно помнить, что эти ответы должны быть сделаны с уважением и доброжелательностью, чтобы избежать конфликтных ситуаций и неприятностей
«Это все они виноваты»
Всем нам давно известна одна старая мудрая истина: смелые и уверенные люди отвечают за свои поступки, трусы винят других.
И хотя мы действительно не виновны в большинстве происходящих вокруг нас ошибок, уверенные люди не подкладывают других людей под топор, когда начинают искать козла отпущения. Если вас пытаются обвинить в чем-то, чего вас не делали, тогда, конечно, объясните все обстоятельства случившегося! Не берите на себя ответственность за чужие ошибки… но и не сдавайте других (и особенно невиновных) при первой же возможности всего лишь из-за страха.
Уверенные в себе люди отвечают за свои слова. И даже если вы пока не чувствуете себя особо уверенным (что вполне нормально), с этого дня старайтесь поступать так же — а остальное со временем приложится.
Фраза № 5: «Я бы тебе посоветовала меньше требовать от мужчин и не быть такой разборчивой»
Вы думаете: вы же смирились, что ваш муж с детства не умеет мыть посуду и страдает острой аллергией на порядок в квартире, а еще временами так объестся чеснока, что хочется все форточки открыть, чтобы квартиру проветрить. Но это все бытовые мелочи, когда есть ЛЮБОВЬ!
На самом деле: последнего парня она выгнала из дома за то, что он заявил, что она должна готовить ему завтрак и ужин просто потому, что он больше зарабатывает и дольше сидит на работе. После его исчезновения у нее появилось два лишних часа в день на спортзал и это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты приходишь домой, набираешь себе ванну с пеной и понимаешь, что тебе не нужно никого обслуживать.
«А может, синее платье лучше?»
Не слишком уместный вопрос, особенно если пять минут назад он сказал, что ему больше нравится красное платье в белый горошек. Если Вы не согласны с его мнением и собираетесь сделать по-своему, зачем спрашиваете? Или Вы надеялись, что он угадает правильный ответ и укажет на то платье, которое нравится Вам?
Если вам на самом деле нужен совет и важно отношение, тогда придется не только спрашивать, но и действовать в соответствии с полученным советом. Вы же не на допросе вражеского разведчика и не ставите перед собой цель сбить его с толку
«Знаешь, дорогая, и синее платье на тебе сидит великолепно!» — Но ты же говорил, что красное! Тебе абсолютно все равно!». Не самая конструктивная беседа, не правда ли?
Правила мирного существования родителей и подростков
Определите в отношениях нейтральную зону, где ваш контроль отсутствует. Это зона допустимости и доверия. В нее должен входить круг интересов ребенка, не опасных для здоровья и жизни.
У чада должна быть комната, где он сможет уединиться, поразмышлять и заняться своим хобби. Если нужно зайти, поговорить – постучите. Этим вы покажете, что уважаете его личное пространство.
Уважение подростковых чувств
Не переступайте без разрешения границы личных чувств. Будьте деликатны и корректны. Даже отношения со сверстниками, симпатии и антипатии обсуждайте терпеливо и без повышенного тона.
Критику, которая разрушает доверительные отношения, замените обсуждением
Подростки чувствительны к критике. Особенно, если присутствуют другие люди. Заметили, что ребенок неправильно себя ведет или сказал что-то не то? Отложите разговор. Во время обсуждения говорите непринужденно. Советуйте, а не критикуйте.
Лимит на ласки
Часто подростки не любят обниматься с родителями и отстраняются. Это нужно принять без обид, как вполне естественную природную реакцию.
«Извините» (если им действительно не за что извиняться)
Если понаблюдать какое-то время за не уверенным в себе человеком, вы, скорее всего, услышите, как он несколько раз извиняется за то, в чем он совершенно не виноват. И делает он это вовсе не потому, что так уж переживает за всех и вся. Нет, он делает это из-за излишней пассивности и отсутствия уважения к самому себе.
Конечно же, находясь в обществе, нужно уважать окружающих людей (и показывать им это уважение) — но это не значит, что мы не должны уважать самих себя. Напротив, с этого нужно начинать! Вместе того, чтобы лишний раз извиниться, скажите что-нибудь более осмысленное и полезное.
«Благодарю за уделенное время», «Спасибо, можете возвращаться к работе», или, скажем, «Благодарю за помощь»… все эти фразы с куда большей вероятностью понравятся людям, чем пустые и неискренние извинения — к тому же они помогут вам выглядеть (и быть) намного увереннее в себе.
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
Екатерина Сиванова
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она
Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания
Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
У мамы или папы появилась новая семья
Когда ребенок узнает, что у любимого родителя появились новые отношения, это становится страшным ударом для неокрепшей детской психики.
Донесите до ребенка, что родители его любят и будут любить всегда, независимо от того, вместе они или нет. Мальчику или девочке потребуется какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью, что мама и папа теперь не вместе.
Только когда ребенок переживет первые негативные эмоции и немного успокоится, можно аккуратно рассказать, что у папы появилась новая семья, но это не значит, что он перестал его любить.
Часто женщина, муж которой ушел к другой, ищет возможные причины, чтобы запретить изменнику видеться с ребенком. В качестве оправдания своих действий она прикрывается ребенком, ведь ему будет больно видеть любимого папу с чужой женщиной.
Но, как правило, такое поведение объясняется тем, что мама боится. Новая жена бывшего супруга уже увела его из семьи, а теперь претендует на любовь ее сына или дочери.
В итоге, у него сложится четкое понимание: папа и его новая жена – хорошие, а мама – злая. В любом случае, при первом разговоре о новой семье родителя говорить не стоит. А потом не нужно запрещать видеться с ребенком родителю, который ушел из семьи.
Также не следует говорить обидные, плохие вещи о супруге, если он завел новую семью. Для ребенка родители всегда ими остаются, независимо от того, что произошло. Если малыш горячо любит папу, не стоит разрушать их теплые отношения из-за того, что ваша семья не сохранилась.
Фразы, которые лучше не произносить родителям
Это у тебя не получится – дай мне
Четырехлетний малыш пытается помыть посуду. Интерес малыша понятен. Он часто видел, как делает это мама. Желание малыша -помочь ей в этом. И вот мама отнимает у малыша тарелку. «Разобьешь, отдай мне!». Фраза, сказанная вами, и подкрепленная действием, ранит вдвойне.
Прежде всего, вы забрали тарелку, не дав ребенку помочь вам, а фраза, произнесенная вами сильно ранит ребенка. При частом использовании таких слов малыш может решить, что он ничего не умеет, что впоследствии может привести к развитию многочисленных комплексов.
Отойди, ты мне мешаешь!
Увлеченная компьютером мама просматривает очередной сайт в интернете. Компьютер завис. Малыш просит вас поставить очередной мультик. Пытаясь устранить технические неполадки, мама срывается на ребенка: «Отойди, ты мне мешаешь!»
Неужели временно вышедшая из строя техника, более важна в данный момент?! Обиженный малыш чувствует себя ненужным, железный ящик оказывается важнее простого человеческого внимания.
На, только отстань!
Иногда многим родителям трудно выдержать «ну, пожалуйста, мама!» кажется, что малыш берет вас измором. Пятилетняя дочь просит вас надеть платье. Платье только постирано, и вы планируете одеть его на праздник. Боясь того, что ребенок может его запачкать, вы отказываете малышке.
Долгое и заунывное «пожалуйста» действует на нервы. Пытаясь как-то не потерять остатки здравого смысла, и устав от бесконечных капризов, вы отдаете платье ребенку со словами: «На, только отстань!».
Такое действие недопустимо со стороны родителей. Малыш очень быстро поймет, что капризами и плачем он может добиться желаемого результата. В этом случае стоит настоять на своем или предложить малышу альтернативу: «Посмотри на это платье, оно будет смотреться гораздо лучше!»
Многим родителям следует понимать, что ребенку нельзя говорить категорическое «нет», однако можно постараться уговорить малыша, предложив ему выбрать из двух-трех вариантов. Наверняка малыш заинтересуется. В данной ситуации постарайтесь объяснить ребенку преимущества предложенного вами наряда.
Наши действия, фразы и поступки оказывают сильное влияние на детей. В этой статье, мы не пытаемся вас призвать к четкому алгоритму действий, понимая, что у каждого из родителей есть свой метод воспитания ребенка.
Предоставьте малышу больше свободы, уважайте мнение ребенка. Прежде всего, это маленькая, но уже имеющая свое мнение личность. И если вы хотите воспитать свою гордость, следует понимать, что вообще нельзя говорить ребенку слова, которые ранят его самолюбие, задевают его достоинство, дают низкую оценку его умениям и навыкам.
Чаще хвалите малыша, воспитывайте в нем чувство гордости и уверенности в себе. Поверьте! Силы вложенные в ребенка, попытки понять его внутренний мир дадут свои плоды и в будущем вы будете гордиться дочерью или сыном. Любите своих детей!
«И твоя мама тоже…»
Свою маму он знает лучше, или хотя бы дольше, чем Вы (будем считать, что в этом вопросе количество переходит в качество). Так что, если свекровь имеет привычку наведываться к вам в гости ранним субботним утром, если принимает активное участие в выборе очередной рубашки и даже если пытается подсыпать в ваш чай яд, не стоит критиковать ее в присутствии сына. Просто потому, что она – его мама и самый родной для него человек (как бы Вам ни хотелось занять это почетное место в его сердце).
Пусть он отзывается о ней как угодно, но все, что скажете Вы, когда-нибудь непременно будет использовано против Вас. Если они поругались, а Вы согласитесь с обвинениями, однажды Вас обвинят в ненависти к маме, если не согласитесь – услышите упрек, что Вы не на его стороне.
Лучше всего (и безопаснее для отношений) держать свое мнение при себе, или делиться им только с подругами и психотерапевтом.
Запрещаем правильно
В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?;
Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью;
Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте
Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?;
По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада. Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются
Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности;
И самое главное – личный пример. Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества.
Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.
Фраза № 8: «Я верю, что ты найдешь свою любовь и твой час обязательно наступит!»
Вы думаете: каждая женщина все 24 часа всех 360 с лишним дней в году ждет этот магический момент. Как же хорошо, что вы еще на последних классах школы встретили своего Кольку и раньше всех «отделались»!
На самом деле: некий элемент везения присутствует в нахождении не только мужа, но и всех людей, с которыми вы сталкиваетесь по жизни. Допустим, с предложением руки и сердца вашей одинокой подруге действительно сваливались одни козлы – не сравнить с Колькой! – но ей могло повезти больше, чем вам, в других жизненных областях – в деньгах, в карьере, в стабильном 8-часовом сне, в количестве оргазмов за прошлую неделю, например. Так что кто выиграл в жизненную лотерею, пока еще непонятно…
Фраза № 6: «Может, тебе сделать “работу над ошибками” и по-другому с мужчинами обращаться?»
Вы думаете: в том, что у женщины нет мужика, виновата только женщина. И точка.
На самом деле: все эти притчи про то, что достаточно только изменить себя и твоя судьба тебя настигнет, придумали псевдопсихологи из женских журналов и люди, создающие тренинги «Как стать богиней орального секса». И да, чтобы вы понимали расклад нашего уже давно не Серебряного века: если девушка независимая и самодостаточная, то ей вряд ли нравится хлопать глазками как дурочке и молчать под рассказы о его успехах. Ей просто хочется быть собой, доучить уже в свободное от идиотских тренингов время пятый иностранный язык и не париться.
О чем нельзя говорить в присутствии детей
Но есть и менее очевидная территория: вроде бы невинные фразы, которые вы бросаете партнеру, но они ужасно вредят вашим детям, которые их слышат, потому что они будут разговаривать так же.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Ты слишком чувствительный/-ая
Вообще-то никто никому не должен говорить, что можно чувствовать, а что нельзя. Эта фраза имеет плохой посыл.
«Такое выражение обесценивает чувства вашего партнера, мол, кто ты такой, чтоб обижаться?!» — говорит Кимберли Хершенсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. — «Но ведь это ваши чувства, никто не может сказать вам, что вы чувствуете «неправильно».
Мне все равно
«Если партнер спрашивает вашего мнения или совета, а вы отвечаете: «Мне все равно», это говорит о том, что вам наплевать на то, что он хочет вам сказать», — считает Херщенсон.
Есть более деликатные способы сообщить о том, что вы думаете по-другому или что уверены, что разница между китайской и тайской едой на ужин — минимальна, ведь а) обе эти кухни — великолепны, б) после такого трудного дня вы будете благодарны любому готовому ужину.
Я занят/-а
Сейчас люди бывают ужасно одинокими, не смотря на все новейшие технологии, позволяющие всегда оставаться на связи.
«Говорить своему партнеру, что вы заняты, продолжая писать в чате или проверяя мейл, это значит делать его еще более одиноким»,- говорит Хершенсон. А дети это слышат и понимают, что вы друг другу совсем недороги.
Мне нужно заняться спортом, потому что я…
Даже если вам действительно нужно сбросить пару десятков килограмм, эти фразы могут ударить по тому, как ваши дети воспринимают собственное тело, так говорит доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт и писательница из Беверли-Хиллз.
«Если ваш ребенок слышит от вас каждый день, что вы «толстая», он может перенять привычку не принимать и нещадно критиковать свое тело, не надо внушать эту модель поведения детям.»
Я тебе говорил/-а
Эта фраза никому не нравится. Джонатан Р. Беннетт, семейный консультант и писатель, поясняет: «Вроде бы и ничего такого — напомнить вашему партнеру, что вы были правы, а он -ошибался. Но детям это говорит следующее: главное, что я прав, а наше общее дело — второстепенно».
Посмотри, что ты наделал/-а
Вот это выражение означает, что ошибка — это какая-то космическая, глобальная проблема, хотя вообще-то это не так, да и грубо звучит.
«Лучше сконцентрируйтесь на том, как исправить эту ошибку так, чтобы всем было хорошо. Ведь ошибки для того и даются, чтобы на них учиться».
Ты ничего тут не делаешь
«Если вы обвиняете партнера в том, что он по дому ничего не делает, то значит вы сами — слишком занятой человек, вам некогда заниматься домом», — говорит Беннетт. «Дети, которые проводят много времени дома, могут подумать, что партнер, который по-другому делает вклад в семью, например, работает допоздна, недостаточно старается для семьи, если «ничего не делает» для дома».опубликовано econet.ru.
Фото Alain Laboile
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Об авторе
Почему женщины с мазохистским упорством выбирают разрушительные отношения? Снова и снова практикуют , чтобы в итоге решить, что проще совсем отказаться от любви, чем испытывать новые разочарования.
По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.
Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.
Любовь надо заслужить
Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь — приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать — но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время недостает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.
Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того чтобы наполнять их жизнь радостью, безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.
