Нужно ли поддаваться ребенку в игре?

В поисках баланса

В играх с ребенком важно найти баланс. Важно быть внимательным к интересам ребенка, но в то же время устанавливать правила и границы.

Учитывайте возраст ребенка. Чем младше ребенок, тем сложнее ему проигрывать. Но всегда можно выбрать командные игры или те, в которых многое зависит от удачи. Это не так травмирует психику, но вместе с тем учит следовать правилам.
Помогайте проживать эмоции проигрыша. Не все взрослые умеют проживать негативные эмоции. Что уж говорить о детях. Поэтому мамы и папы должны помочь сыну или дочери разобраться в чувствах, не обесценивая и не отрицая их.
Напоминайте про риск проиграть. Начиная игру, всегда напоминайте, что в этой игре кто-то выиграет, а кто-то проиграет.
Подавайте пример. Не бойтесь показать, что вы тоже расстраиваетесь из-за поражения. А также показывайте как экологично, не обижая соперников, радоваться своим победам.
Иногда давайте детям фору. Это поощряет интерес и азарт. Но главное не превращать игру в поддавки в традицию.
Хвалите за хорошие ходы. Пусть ребенок и не выиграл, но он должен понимать, что его старания были замечены. Победа должна ассоциироваться у него с усилием разума, а не с уловками родителей.
Давайте подсказки. Хорошей альтернативой игре в поддавки могут стать подсказки. Это помогает сориентироваться в правилах, но оставляет у ребенка чувство честной победы.

Играя с ребенком, акцентируйте внимание, что процесс должен приносить радость вне зависимости от победы или поражения. А для этого нужно научиться и выигрывать и проигрывать.

Так нужно ли поддаваться детям?

За редким исключением (если только вы не растите вундеркинда) дети имеют шанс чаще видеть родителя хорошим победителем, чем хорошим проигравшим, поэтому вам придется, так сказать, внести свои коррективы. У гольфистов есть понятие «хандикап», у бегунов – «высокий старт», а ваши единственные слабые стороны – возраст и размер, объясните это детям. Играйте против прыткой команды мелких сорванцов или придумайте другие игры, где ваш возраст и размер будут мешать вам, тогда детям не придется страдать от понимания, что вы им всего-навсего поддались. Другой способ дать ребенку выиграть – это играть в игры, где главное – не интеллект или физическая подготовка, а простое везение. Не думайте, что такие игры скучны. Поверьте, вашему ребенку будет совершенно не скучно побеждать вас.

Почему нам так сложно играть с детьми?

Игра – особая деятельность ребенка. В игре он не преследует какую-либо цель, а просто получает удовольствие. Только играя, ребенок становится независимым, главным, творцом ситуации – потому что вне игры он всегда занимает подчиненное положение, просто в силу возраста. Неудивительно, что дети так любят играть!

А что же мы, взрослые? С предметами манипулировать мы уже давно научились, и надевание колечка на пирамидку, естественно, уже не кажется нам важным достижением. Мы не нуждаемся в многократном повторении одного и того же действия, и это нормально. Странно, если бы было иначе! Что касается детей постарше, то умение вживаться в ролевую игру у большинства из нас (обычных родителей, не актеров) угасает с возрастом, потому что у взрослого человека другие задачи. Мы любим интеллектуальные, настольные и спортивные игры, которые имеют некую конечную цель, но малыши еще до них не доросли, им интересны пустяковые, на наш взгляд, развлечения. И повторяются они при этом изо дня в день…

Получается крайне странная картинка. Ребенок хочет играть целый день, а взрослым игра, по большому счету, не нужна. Однако родители очень любят своих детей и стараются дать им всё необходимое. Играют, даже когда не хочется, потому что НАДО, или играют изредка, но мучаются чувством вины («мало играю!»). Раздражающая ситуация, не правда ли? Вкупе с общим чувством постоянной ответственности за малыша сомнения в себе, как в хорошей матери, приводят к разнообразным последствиям: покупка огромного количества игрушек, чрезмерная увлеченность мамы ранним развитием, раздражение и усталость от ребенка…

СКОРО В ШКОЛУ

Умение достойно проигрывать — одно из важнейших качеств психологической готовности к школе. Наверное, нет таких первоклашек, которые идут первый раз в первый класс без намерения стать отличником. Их ждёт несколько иная реальность. Поэтому нужно заранее научиться не всегда и не во всем быть первым и лучшим

Помимо умения писать и читать, важно, чтобы ребенок был и психологически готов к преодолению трудностей. Дети очень тонко чувствуют настрой взрослых, поэтому если у ребенка и в школе остаются слёзы и чрезмерно эмоциональная реакция на все оценки, кроме «отлично», родителям стоит задуматься, не завышают ли они требования?

Гораздо чаще родители ставят задачу воспитать в ребенке качества победителя, умение добиваться поставленной цели, чем научить ребенка достойно проигрывать. Это не плохо, но об оборотной стороне медали тоже стоит подумать. Нам и самим не стоит забывать, что всё может измениться в любой момент: сегодня ты победитель или проигравший, а завтра у тебя есть возможность сделать шаг в ту сторону, которую выберешь сам.

Светлана Мерченко

Чему учат победы и поражения?

Наблюдая потоки горьких детских слез после того, как вы победили в игре против вашего чада с разгромным счетом 100:0, вы иногда все-таки спрашиваете себя: «А, может, надо было поддаться и дать ему выиграть?» Ведь, в конце концов, дети еще только развиваются как в плане умственном, так и в плане физическом, да и вообще, если честно, не могут ни в чем соревноваться со взрослыми. А их нежная психика может принести нежеланные плоды неуверенности во взрослой жизни, если вы приметесь удобрять ее вашими триумфальными танцами победителя.

Как воспитывать ребенка через соревнование советует доктор Джо Таравелла из отделения детской психологии Медицинского Центра при Нью-Йоркском университете. Отвечая на вопрос, поставленный в заголовке, доктор Таравелла говорит: «Иногда». Это короткий ответ. А вот ответ длинный.

Соревнование для детей разных возрастов

Дети от года до трех редко улавливают аспект победы и проигрыша, их игровое взаимодействие состоит в том, чтобы делиться и меняться. Ребенок видит других детей не как соперников, а как объекты, которые нужно/можно или нельзя кусать. Дети этого возраста учатся играть вместе со сверстниками для того, чтобы в следующей фазе развития научиться играть против них. Соревнование становится важным фактором в играх у старших дошкольников, когда уровень развития определенного навыка становится важным. Если для малышей ценен сам по себе процесс игры, то у детей «садикового» возраста важным становится умение играть по определенным правилам.

Важно КАК ты проигрываешь и выигрываешь

Когда дети усваивают, что такое правила и познают сладкий вкус победы, родителям стоит задуматься о перспективе. Ведь в игре присутствуют все аспекты взрослой, серьезной жизни: правила, стратегия, удача. Но самое главное – это умение проигрывать и побеждать с тактом. Умение, в частности, проигрывать с достоинством, подавая при этом пример окружающим. Дети должны иногда выигрывать у родителей, чтобы видеть как ведут себя взрослые люди при неудаче, ничуть не теряя при этом удовольствия от игры

Родители должны иногда выигрывать у детей, чтобы дети научились, как важно финальное рукопожатие между победителем и проигравшим

Так нужно ли поддаваться детям?

Что делать с безутешным проигравшим

Если ребенок кипит от злости при проигрыше, попытайтесь помочь ему облечь эмоции в слова, не осуждая его. Скажите просто: «Тебя расстраивает то, что ты не победил». Если вам удастся произнести эти слова без покровительственного тона, то вам удастся вызвать ребенка на разговор и не втянуть его в эмоциональную перепалку. Напомните детям, что игры нужны для того, чтобы веселиться, и похвалите их за удачные моменты в игре. Вместо того, чтобы говорить им как не надо себя вести: «Никто не любит не умеющих проигрывать», сконцентрируйтесь на том, чтобы быть примером того, как ведет себя победивший.

Как поддержать ребенка, у которого не получается

Подчеркните тот факт, что каждый из нас хорош в своем деле, не обязательно в конкретной игре. Пусть для ваших детей станет нормой то, что каждый человек особенный и непохожий на других, что у каждого – свой талант. Лучше всего иллюстрируют такие разговоры примеры неудач из вашей собственной жизни. В вашей жизни не было неудач? Тогда лучше и не начинайте этот разговор.

Как справится с собственным эго

Выигрыш может часто послужить взрослому уроком в жизни, но и проигрыш тоже может напомнить нам о смирении и скромности. Так мы будем помнить о том, как чувствует себя проигравший. Детям нужно задумываться о том, как их поведение отражается на чувствах оппонента. Победа, проигрыш, ничья – детям нужен опыт всего этого. «Проигрыш кует характер, он делает детей менее «тонкокожими». Победа дает детям уверенность в себе и счастливые воспоминания. А ничья – это то, что вы объявляете, когда ничто из вышеупомянутого не сработало. опубликовано econet.ru

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Ход игры : Воспитатель рассказывает:

— Прислала бабушка Наташе подарок. Смотрит Наташа: лежит в корзиночке круглое, гладкое, зеленое, а с одной стороны бока красное, откусишь его – вкусное, сочное. Растет на дереве. «Забыла, как называется» — подумала Наташа. Дети, кто поможет ей вспомнить, как называется то, что ей бабушка прислала? (стрелочкой указывает на того, кто будет отвечать).

«Кто где живет?»

Цель: закреплять место обитания животных, упражнять в употреблении предложного падежа существительного.

Ход игры : воспитатель начинает предложение, а дети должны его закончить:

Лиса живёт в ….

Медведь зимует в… .

У волка в лесу…

Белка живёт в … .

Собачий дом — …

Свинья живет в ….

Птица вьет ….

У скворцов есть….

«Построй букву или цифру»

Цель: Закрепить графический образ букв и цифр, развивать память, внимание, мелкую моторику рук. Ход игры : Дети с родителями конструируют из лего графический образ букв или цифр по схемам

Ход игры : Дети с родителями конструируют из лего графический образ букв или цифр по схемам.

3. Заключительная часть:

— Наше собрание подходит к концу. Хочется выразить вам благодарность за участие, за то, что вы нашли время прийти на нашу встречу. И очень хочется сказать: Играйте с детьми как можно чаще. Приветствуйте проявление любых чувств, но не любое поведение. Совместная игра ребёнка со взрослым не только основное средство развития маленького человека, но и инструмент, способствующий взаимопониманию разных поколений.

Публикация «Совместное с детьми родительское собрание „Значение дидактической игры в жизни ребенка“» размещена в разделах

Дидактические игры
Игрушки. Консультации для родителей
Игры для детей. Роль и значение детских игр в развитии детей
Родительские собрания в детском саду
Темочки

С помощью дидактических игр в детском саду воспитатель осуществляет сенсорное воспитание детей, развивает познавательные процессы (любознательность, понимание взаимосвязи простейших явлений и т. д.). Он использует игру как средство развития мышления, речи, воображения, памяти, расширения и закрепления представлений об окружающей жизни.

Содержанием дидактических игр является окружающая действительность (природа, люди, их взаимоотношения, быт, труд, события общественной жизни и др.).

Большая роль в дидактической игре принадлежит правилам. Они определяют, что и как должен делать в игре каждый ребенок, указывают путь к достижению цели.

Детям очень трудно соблюдать очередность. Каждому хочется первым получить карточку, назвать предмет и т. д. Но желание играть и играть в коллективе детей постепенно подводит их к умению тормозить это чувство, т. е. подчиняться правилам игры.

Дидактические игры способствуют формированию у детей психических качеств: внимания, памяти, наблюдательности, сообразительности. В игре ребенок проявляет чуткое отношение к товарищу, учится быть справедливым, уступать в случае необходимости, помогать в беде и т. д. Поэтому игра является прекрасным средством воспитания коллективизма.

Дидактические игры способствуют и художественному воспитанию — совершенствованию движений, выразительности речи, развитию творческой фантазии, яркой, проникновенной передаче образа.

Многие дидактические игры подводят детей к обобщению и классификации, к употреблению слов, обозначающих обобщенные понятия (чайная, столовая, кухонная посуда, мебель, одежда, обувь, продукты).

Дидактические игры — незаменимое средство обучения детей преодолению различных затруднений в умственной и нравственной их деятельности. Эти игры таят в себе большие возможности воспитательного воздействия на детей.

2. Практические задания (обсуждение с родителями)

1. Конверт дружеских вопросов (обсуждение в группах, затем выступает один из родителей от группы)

-Можно ли играть с детьми в карты?

-Что делать, если ребенок просит вас поиграть, а вы смотрите телевизор?

-Нужно ли ребенку поддаваться в игре? Когда? Почему?

-Как быть, если любая неудача в игре вызывает у ребенка угнетенное состояние?

— Сейчас я Вам предлагаю «возвратиться» в свое детство и поиграть вместе с нами.

Правильно — неправильно

Цель игры : научить детей различать истинные и ложные суждения.

Ход игры : В игре может принимать участие практически неограниченное количество участников). Ведущий читает фразы, а дети говорят, верно ли то, о чем в них говорится, или неверно.

Предлагаем следующие фразы.

Зебра полосатая. Собаки умеют мяукать. Дети водят мам и пап в детский сад (школу). Кошки не носят шляпы. Заяц умеет быстро бегать.

Выигрывает тот, кто дает как можно больше правильных ответов.

«Узнай по описанию»

СЕМЕЙНЫЙ ЧЕМПИОНАТ: «Я ТЕБЯ ПОБЕДЮ!»

Желание затмить одного из родителей, чтобы возвыситься в глазах другого, характерно для детей так называемого эдипального возраста. Для ребенка в возрасте трёх-пяти лет мнение родителя противоположного пола становится очень значимым, и начинаются соревнования дочек с мамами и сыновей с папами. Главный приз — восхищение: мамы — сыном и папы — дочерью.

«У меня лак на ногтях красивый, а у тебя обшарканный!» — заявляет маме четырехлетняя дочь за праздничным столом, победоносно глядя на папу. Девочки соревнуются с мамами в основном за титул первой красавицы и лучшей хозяюшки

В этих соревнованиях нет четких критериев: да и как тут решить, какие волосы красивее — кудрявые или прямые, светлые или тёмные? Здесь важно вовремя похвалить дочкины достижения, подбодрить её и восхититься. Кратко принцип «правильной» похвалы можно сформулировать так: папам стоит видеть и поддерживать старания дочек, но оставлять в приоритете свою вторую половину — «Ты принцесса, а мама — моя королева!»

Мальчики в это время осваивают «быстрее, выше, сильнее». Мамам бывает забавно наблюдать, как двое её любимых мужчин — муж и маленький сын — состязаются, чтобы покорить свою даму сердца. Инициатором всевозможных «А ты сможешь?», естественно, становится ребенок. Здесь всё конкретно: кто первый добежал до третьего этажа, тот и выиграл. Состязание это заведомо неравное, и вот тут возникает вопрос: как быть — поддаваться или выигрывать? Некоторые папы настолько азартно соревнуются с сыновьями, что у детей не остается никакого шанса на победу.

Если рассматривать глубинную причину этой соревновательности, то в споре за маму должен выиграть, конечно же, папа. По сути, он уже выиграл, потому что мама — его жена. И для неё всегда будет так: муж — номер один, сын — номер два. Поэтому отцу не следует поддаваться слишком часто. Если же сын очень расстраивается, а чаще всего так и бывает, то слова утешения со стороны отца могут быть примерно такими: «Я победил, потому что я старше и больше. Когда ты подрастешь, ты тоже сможешь так же, и даже лучше!»

Мамина реакция тоже очень важна. Во-первых, не стоит открыто «болеть», подбадривая только сына или только мужа. Пусть у каждого остаётся надежда, что вы на его стороне

Если сын побеждает (всё-таки иногда надо давать ему этот шанс), то после выражения радости от его победы ещё более важно — поддержать проигравшего папу. Например, так: «Сынок, ты так ловко попал в цель! Дорогой, — (к мужу), — не расстраивайся, я тебя и без меткости ценю!»

Именно подбадривание, обращенное к проигравшему в данный момент мужчине, и учит ребенка принимать поражение. Папа проиграл соревнование, но не потерял мамины любовь и уважение, значит, проигрывать не так уж и стыдно… Если проигрывает сын, то маме разумно выразить как радость от победы мужа, так и сожаление за проигрыш сына. Мужу: «Ты замечательно прыгнул!» Сыну: «Жаль, сынок, что не получилось. Просто папа немножко сильнее, но когда ты вырастешь, ты тоже так сможешь!»

В состязаниях мама-дочь, папа-сын, «судьёй» становится папа или мама соответственно. Именно от их реакции будет зависеть, насколько маленькие проигравшие смогут сохранить веру в себя, чтобы в будущем стать прекрасными «как мама» или сильными «как папа».

Глубокий смысл побед и поражений

Победа или поражение – не просто результат игры. Это одна из тех ситуаций, когда ребенок понимает: не все и не всегда получается так, как хочется. И это становится настоящим квантовым скачком для эмоционального интеллекта.

В игре присутствуют важные аспекты взрослой жизни – стратегия, правила, удача. Все это слишком сложно для детей. К тому же, ребенок не видит принципиальной разницы между игрой и реальной жизнью. И поэтому логично, что он воспринимает проигрыш в крестики-нолики как личную драму.

При этом переживать и расстраиваться из-за неудач – абсолютно нормально. Это говорит о целеустремленном характере, о желании быть лучшим, получать одобрение и признание.

«Ребята, давайте жить дружно!»

Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.

Если же ребенок видит дома примеры эгоизма и неуступчивости со стороны взрослых (в ситуации с взрослыми «игрушками»), то никакие наши воспитательные лекции не помогут.

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева. Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях: это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости

Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты

Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама — загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно

Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама — человек, а не прислуга, и точка роста для них — пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

А может, играть только по-честному?

Честная игра учит ребенка дисциплине. С юных лет он понимает, что такое правила, зачем они нужны. Он узнает, что такое ограничения, осознает, что каждое действие имеет последствия. Но играть с ребенком на равных также не выход. Хотя бы потому, что вы НЕ на равных. Родители старше, а значит, у них больше опыта, лучше развито стратегическое мышление, быстрее реакция. В результате ребенок будет получать проигрыш за проигрышем. И будет чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным. Игра не будет приносить положительные эмоции, и он просто откажется от этого процесса. И исключение тут составляют разве что игры, в которых выигрыш зависит исключительно от удачи.

Позволять ребенку проигрывать – значит, формировать у него здоровую реакцию на неудачи. И это здорово пригодится во взрослой жизни. Но постоянные проигрыши делают ребенка робким и нерешительным, угнетая его самооценку.

Зачем мамы и папы поддаются детям?

Игра в поддавки с ребенком – это компромисс, на который родители идут осознанно сразу по нескольким причинам.

Во-первых, им нравится видеть счастливые глаза и улыбку ребенка. Эти позитивные эмоции работают как подпитка для родителей. Они словно намекают, что все хорошо, а папа и мама справляются со своей ролью.

Во-вторых, это страх перед истериками. Это актуально для родителей малышей, которые еще не умеют справляться с эмоциями. В такой ситуации, выбирая между безутешным ребенком и собственным проигрыше, очевидно, что мама и папа предпочтут меньшее из зол.

Победы укрепляют уверенность в себе, но победы в режиме non-stop ведут к целому ряду проблем…

Формируются неправильные привычки. Почти в 100% случаев ребенок понимает, что получил выигрыш нечестным путем. И это прививает ему навык манипулировать родителями.
Ребенок начинает переоценивать свои возможности и воспринимает удачу в игре как нечто очевидное. Ему кажется, что победа – это легко и для этого не нужно прилагать никаких усилий.
Родители теряют контроль над ситуацией. Они теряют авторитет в глазах ребенка. Впоследствии они не могут вырваться из замкнутого круга и вынуждены постоянно уступать детям.

В результате в реальной жизни такой ребенок не будет готов к реальному соперничеству. Для него будет нормой нарушать правила, хитрить, обманывать. И это может обернуться как проблемами при общении со сверстниками, так и к серьезным психологическим травмам и комплексам.

Важно КАК ты проигрываешь и выигрываешь

Останні новини

Архіпедагогіка, або про початки освіти західного світу. Курс лекцій Віталія Хромця
Незламна мама, яка втратила на війні чоловіка: «Я не могла сказати дітям правду»
Надихаючі цитати Стіва Джобса — підприємця та «батька» цифрової революції
Прем’єра вистави від Майстерні Лєни Лазовіч: “Леся Українка. Вершники мрії”
«Women in Tech» на саміті у Швеції: як жінки змінюють світ технологій в Україні та Європі у 2024?
Новости на главной