«ору не могу» как перестать кричать на ребенка: советы

Тайм-аут в 7 секунд

Когда мы злимся, испытываем сильные эмоции, активизируются древнейшие зоны мозга, которые ответственны за эмоции. А за способность думать, осмыслять ситуацию и рационально действовать отвечает более молодая зона — кора головного мозга, которая в этот момент как-будто «дремлет». Именно поэтому, когда нас «накрывают» эмоции, мы становимся неспособными конструктивно мыслить. Если мама срывает свою злость на ребенке, он тоже испытывает сильные эмоции – страх, обиду, — и соответственно, не может в прямом смысле понять, что вы от него хотите. Еще один замкнутый круг.

Родителям важно помнить, что их ребенок еще никогда не был взрослым, он не знает, что делать в подобной ситуации. Не нужно перекладывать ответственность за свое состояние на ребенка

Мозгу нужно всего 7 секунд, чтобы снова активировать мыслительный процесс. Вот здесь на помощь придут те самые простые методы –посчитать вслух от 10 до 1 (вперед мы считаем на автомате), выйти из комнаты, сделать 7 шагов назад. Дети будут видеть, что мама берет тайм-аут, и учиться у нее правильной реакции.

Иногда добиться послушания очень просто: изменить отрицательные предложения на утвердительные. Мы часто говорим: «Не делай этого, не делай того». А попробуйте заменить на: «Сделай это, сделай то». Так ребенок быстрее поймет, о чем вы его просите. Также нужно уходить от установки: если сказала, но не услышали, надо повторить, но громче. Ищите способ взаимодействия без давления.

Почему управление гневом важно для родителей

Если вы чувствуете грусть, то плачете, если радость – улыбаетесь. Люди не задумываются над проявлениями эмоций: лишь делают то, что происходит само собой. Когда вы испытываете гнев, то кричите. Это естественная реакция, но если вы хотите, чтобы ваша семья была счастливой, вам придется научиться управлять гневом.

Когда вы перестанете поддаваться гневу, то нормализуете отношения с партнером, собственное самочувствие.

Многие родители сталкиваются с эмоциональным выгоранием. Оно характеризуется срывами, обидчивостью, раздражительностью. Обычно ребенок даже не является причиной вашей агрессии. Вы просто мало спите, устали от быта, не справляетесь с домашними обязанностями, не можете выкроить время для отдыха. Молодые мамы забывают, что должны заботиться о себе. Помните правило, которое всегда напоминают пассажирам самолета: сначала нужно надевать кислородную маску на себя, и только потом на ребенка. Это касается всех сфер жизни. Вы никому не сможете помочь, пока страдаете сами. Это основная рекомендация относительно того, как начать радоваться жизни и перестать срываться на окружающих.

Разумно реагируйте на несуразные требования, или когда домашку можно не делать

Доклады и презентации

Давайте будем честны: первоклассник не способен найти информацию в интернете, оформить её в мультимедийную презентацию и подготовить устное сообщение. Такие требования — признак неправильно устроенной системы обучения. В этой ситуации нужно минимизировать ущерб для семьи. Если дети говорят, что нужен доклад, например, «Как вырастить фиалку», я гуглю, копирую в файл и звоню папе, чтобы распечатал на работе. Папа приносит вечером, мы читаем, узнаём, что же там написано.

Задания по окружающему миру

Некоторые родители ломают головы и пишут во все чаты призывы о помощи: «что это за растение», «как разгадать загадку по окружайке», «кто смог выполнить задание на стр…». Если домашнее задание не по силам выполнить ребёнку и даже родителям приходится напрягаться, его не стоит выполнять. Даже если снизят одну отметку за домашнюю работу, это не повод срываться на детей. Один случай не испортит общей картины успеваемости и никак не повлияет на аттестат.

Воспитать человека

Филолог Татьяна Мариненко, 45 лет, мама-одиночка 12-летней Ани.

Материнство сравнимо с опытом исследователя, который не только наблюдает, но и участвует в настоящем эксперименте, когда маленький «комочек чувств» превращается в настоящего умного и самостоятельного человека.

Всегда и везде вместе. Фото: личный архив/ Татьяна Мариненко

В моём случае на мне действительно всё держится. Наша маленькая семья относится к категории неполных. Официально у моего ребёнка нет отца. Воспитание, быт, бюджет, отдых — это всё на моих плечах. Так получилось, что нет даже бабушек-дедушек, поэтому дочь всегда и везде со мной. Приходится выстраивать свою жизнь так, чтобы у неё не было ощущения неполноценности. И работать так, чтобы хватало не только на первоочередные потребности. Чтобы появилась возможность самостоятельно  путешествовать с ребёнком, окончила автошколу, купила машину.

Сложно, но интересно было переживать кризис трёх лет. «Я сама» и «почему» было безобидным у трёхлетки, а вот «я первая» приходилось выдерживать, потому что любая неудача воспринималась остро, со слезами. Часто разговаривала и объясняла, что что-то может не получаться, зато то-то и то-то умеешь только ты.

Чтобы помнили правнуки. Многодетная семья из Кузбасса стала лучшей в России
Подробнее

Чуть позже пришлось объяснять, почему у нас маленькая семья. Здесь нельзя придумывать, нужно говорить честно, но понятно для ребёнка. Драмы не было, поэтому уже в начальной школе она смогла объяснить, что её рассказ о семье, в которой живут мама, дочь и собака, — это рассказ о полной семье.

Важно не терять присутствия духа. Любые трудности можно прожить и пережить, когда знаешь, что рядом с тобой целый мир ребёнка, совершенно отличный от твоего и от этого ещё более ценный

Стоп-жест

Спокойствие мамы в интересах не только самой женщины, но и ее детей. Поэтому обговори эту тему с малышом за каким-то совместным занятием, в тот момент, когда оба находятся в спокойствие. Пример разговора такой: 

Это неплохой пример воспитания в игровой форме, своеобразная игра на внимательность. Жест вы вдвоем можете придумать свой личный. Главное не забывать его использовать в напряженный момент. Ты также можешь начинать указывать на ушко, когда детеныш слишком громко кричит. Тем самым вы поможете друг другу создать в доме комфортную среду, без скандалов и криков.

Услышал крик — подавай тайный знак.

Бухгалтер и завхоз

Воспитатель Оксана Денеко, 44 года, мама 24-летней Зои и 13-летнего Тимофея.

Быть мамой для своих детей, имея такую профессию, сложно, так как знаешь, как должно быть правильно с педагогической точки зрения. Во мне всё время происходит борьба: сделать как правильно, или сделать как мама.

За воспитание своих детей ты отвечаешь только перед своей совестью. И успокаиваешь её тем, что каким бы ни был твой ребёнок, ты же всё равно будешь его любить. И оправдываешь себя: сегодня я так устала, и объяснять ему, что он сделал неправильно, нет сил.

Оксана для своих детей не только мама, но и мудрый друг. Фото: личный архив/ Оксана Денеко

На работе такого позволить нельзя! За воспитание детей в саду ты отвечаешь перед ними и их родителями: какие принципы и понятия мы в них вложили? Какими людьми они вырастут? Тому ли мы научили?

Думаю, как и в любой другой семье, на мне держаться все мелочи, из которых складывается основа. Оплата ипотеки из общего бюджета, услуг ЖЭКа, Интернета и телефонов, школьного питания, запись к врачу и заполнение всевозможных квитанций, проверка уроков, связи с общественностью (соседи, родительские собрания) и выбор подарков родственникам. Я судья, подсудимая и последняя инстанция в одном лице, бухгалтер и завхоз.

«Страшно быть папой». Мужчины — о трудностях и радости отцовства
Подробнее

Сложно принять, что твой ребенок — это всё-таки другой человек. Он твой, твоя кровь и плоть, он похож на тебя, но он другой. Иногда ты читаешь его мысли, а иногда он пугает совершенно незнакомой стороной характера.

С этим приходится мириться и подстраиваться именно тебе, ведь ты то уже взрослый, сформировавшийся человек, а он только учится жить. И если жестко искоренять черты ребёнка, которые не устраивают, то либо он закроется в себе, и отношения никогда не станут тёплыми и доверительными, либо сломается. Поэтому приходится быть твёрдой и гибкой одновременно.

Статья по теме

Добейся цели, победи! Как жить с непростым заболеванием и быть оптимистом

Оставаться взрослым мудрым другом для своих детей, к которому бы они не побоялись подойти с любым вопросом и с которым можно радоваться радостям и огорчаться неудачам.

Самое важное для меня в самой себе — это уметь находить радость и удовольствие во всём, что я делаю в жизни. Хотеть чего-то хотеть

Уметь иногда отделить себя от роли мамы и ненадолго стать просто женщиной. Уметь остаться самой собой. Не превратиться в «яжемать», ведь дети — гости в нашем доме. Если нет другой цели, кроме посвящения жизни детям, то с их уходом она остановится и потеряет смысл. Надо уметь отпускать взрослых детей. И я надеюсь, у меня это получится.

Будьте на стороне ребёнка

Поддерживайте

Важно показывать и на словах, и на деле, что вы на 100% поддерживаете ребёнка. Что бы ни случилось, что бы кто ни подумал или сказал, вы будете за него

В беседах наедине акцентируйте внимание на том, что вы всегда готовы выслушать, понять и помочь справиться с трудной ситуацией. Пусть дети знают, что у каждого есть право на ошибку

Даже если ребёнок поступил нехорошо, он может быть честным с вами, потому что вы ему верите.

Однажды сын вывел своим поведением учителя и тот накричал. Я объяснила, что учитель не прав, но и вести себя вызывающе недопустимо. Мне пришлось защищать сына, который сам тоже был виноват — непростая ситуация

Здесь важно проговаривать свои чувства, а не срываться на детей. Воспитанный ребёнок понимает, в какое положение ставит родителя

Давайте право на ошибку

Стоит избегать другой крайности — веры в непорочность своего ребёнка. Не стоит думать, что он гений, выше детских шалостей и не может сделать плохого. Помните, что дома дети ведут себя не так, как с чужими людьми. Если вам говорят о ребёнке неприятные вещи, главное сохранять спокойствие, выслушать и заверить, что приняли информацию к сведению.

Бывает, что учитель не прав. Возможно, его специально провоцировали ученики, возможно, по какой-то причине он не сдержался и нагрубил детям. В подобном случае не стоит угрожать письмами в министерство или жалобами директору. Если у вас кровь закипает от возмущения, постарайтесь выпустить пар, чтобы решить всё мирным путём. Все мы живые люди и ошибки в общении неизбежны.

Не спешите с выводами

Не нужно присоединяться к обвинениям в адрес ребёнка «да, он у меня такой, он мог» или оправдываться, когда вам озвучили одну версию событий. Помните, что точка зрения учителя может не совпадать с видением ребёнка

Лучше ответить: «Спасибо, что сообщили, для меня это важно», а дома попросить сына или дочь рассказать о происшествии

Если учитель сказал, что ваш ребёнок ленивый или неспособный, то это говорит о профессиональной некомпетентности учителя. Нет плохих детей, но ваш хороший ребёнок мог лениться вчера. Ваш способный ребёнок может иметь более низкие способности в каком-то предмете, что не делает его глупым.

Как правильно себя вести, если Вы все-таки накричали на ребенка?

Помните — важно не только не повышать голос на ребенка, но и Ваше дальнейшее поведение, если Вы все-таки это сделали. Чаще всего, мама, после того как накричала на малыша, холодна с ним в течение нескольких минут

А это категорически неправильно, поскольку именно в этот момент ребенок очень сильно нуждается в вашей поддержке и ласке.

Если вы повысили голос на ребенка, психологи рекомендуют поступать следующим образом:

• Если вы сорвались на малыше, накричали на него, возьмите его на руки, постарайтесь успокоить нежными словами и ласковым поглаживанием по спине;
• Если вы были неправы, обязательно признайте свою вину, скажите, что не хотели этого делать, и так больше поступать не будете;
• Если неправ был ребенок, то будьте довольно осторожны с ласками, в дальнейшем малыш может начать этим пользоваться;
• Накричав на ребенка за дело, попытайтесь не проявлять излишних ласк, ведь малыш должен осознать свою вину, что бы в будущем так не поступать;
• А в ситуациях, когда вы просто не можете сдержаться, чтобы не повысить голос, необходим индивидуальный подход. В таких ситуациях опытные мамы рекомендуют пользоваться мимикой. Например, если малыш что-то «натворил», сделайте огорченное лицо, нахмурьте брови и объясните ему, что так поступать нельзя. Так вы сохраните нервную систему ребенка и сможете сдержать свои негативные эмоции;
• Чтобы реже повышать на ребенка голос, постарайтесь больше времени проводить с ним. Таким образом, ваша с ним связь будет усиливаться, и любимое чадо будет вас больше слушать;
• Если вы ничего не можете с собой поделать, то вместо криков используйте крики животных: погавкайте, порычите, прокукарекайте и т.д. Это особенно помогает в тех случаях, когда причиной повышения голоса являетесь именно вы. Несколько раз похрюкав при людях, у вас больше не возникнет желания кричать на ребенка.

В своем стремлении быть идеальной мамой, ласковой, терпимой и с уравновешенным характером, не забывайте и о себе. В своем расписании, выделите время и для себя. Ведь недостаток внимания и других нужд, провоцирует невроз, в результате чего вы начинаете срываться не только на детях, но и на других членах семьи.

Некоторые дети плохо спят, если на них часто кричат взрослые.

Причина непослушания №1: ребенку не хватает внимания

Нехватка внимания – самая распространенная причина непослушания ребенка. Посудите сами: вы разговариваете по телефону, к вам первый раз подошел ребёнок, показать, что нарисовал, вы не отреагировали; второй раз подошёл, вы отмахнулись; в третий раз он разбил вазу – это ведь заставит вас отвлечься от разговора? Скорее всего, вы его поругаете или даже накажете. Так он получил свою порцию внимания, пусть и негативного.

На подсознательном уровне ребенок приходит к пониманию, что если он ведет себя хорошо, его не замечают, а если плохо… Мама криком сама закрепляет неправильное поведение, формируя замкнутый круг.

Что такое качественное внимание? Это когда мама отложила все свои дела, послушала ребенка, что-то объяснила, обняла, провела с ним какое-то время. Если вы заняты, найдите полминуты, чтобы сказать сыну или дочке, что вы сможете уделить ему внимание через некоторое время

Или договоритесь, что он может в любой момент к вам подойти, прижаться, и вы обязательно его обнимите и погладите, чем бы ни занимались.

Любой контакт идет в копилку внимания: прикосновения, слушание, совместная игра. Попробуйте ради эксперимента выделять ребенку 2 раза по 15 минут в день (время условное, но не меньше получаса) исключительно на совместное времяпрепровождение, без отвлечений и телефонов.

И важно заниматься в это время тем, чем именно он хочет, без нравоучений и воспитания. Постепенно накапливая эти впечатления, ребенок будет чувствовать все большую эмоциональную связь с вами

Его «копилка» внимания будет ежедневно пополняться, а поведение — меняться в лучшую сторону. Да, это займет время, но результат обязательно будет.

Не срываться на детей: ищите образовательные возможности

Когда школы внезапно перешли на дистанционное обучение, вместо онлайн-урока задавали задание. Его нужно было выполнить к 10:00 на следующий день. Что только мы не делали: читали стихи по вайберу, снимали устный счёт на видео. Когда начались уроки в Зуме — это было совсем неэффективно, полчаса на весь класс.

В сравнении с этим опытом занятия в «Тетрике» — сказка и чудо, здесь индивидуальный подход. Репетитор знает ребёнка, его темп разговора и соображения, понимает, кому дать большое домашнее задание, а кому поменьше. Задания разные: задачи, упражнения, а иногда, например, увлекательный видеоролик на ютьюбе посмотреть. Такое онлайн-образование мне по душе.

Чем опасен родительский крик?

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, почему нельзя кричать на ребёнка, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, почему нельзя бить детей и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, как правильно наказывать ребёнка. Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Поддерживайте своё ресурсное состояние, чтобы не срываться на детей

Редкий родитель никогда не повышает голос на ребёнка, и я не исключение. Мы кричим от бессилия, когда ничего не можем сделать — это признак слабости. Если взрослый слаб, значит, ему плохо, у него нет внутренних ресурсов справиться с ситуацией. В этой ситуации необходимо позаботиться о себе: отойти от ребёнка, налить чаю, включить телевизор. Родители сталкиваются с домашним заданием вечером после рабочего дня, когда накопилась усталость, а ещё нужно готовить ужин, в комнате беспорядок, всё раздражает — это часто выливается реакцией на ребёнка. Если так происходит постоянно, нужно подготовиться: налить себе чаю, сесть подальше от ребёнка, взять шоколадку и проверять работу. Это я в теории такая умная, а на деле я повышаю голос и потом мне неловко.

Обычно ребёнок понимает, почему я накричала, и я понимаю. Если это случилось однократно и не со зла, можно не возвращаться к этой теме. Тем, кто регулярно срывается, лучше поговорить с ребёнком о том, как вы себя чувствуете. Даже если вас гложет чувство вины, стоит сказать: «Я устала, мне обидно, что ты не хочешь потрудиться». Лучше проговорить эмоции, извиниться, объяснить, что это неправильно, что вам самим плохо от этого. Главное, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, понимал, что он не плохой, и родитель на его стороне.

Важно замечать, когда ребёнок действительно не может воплотить ваши представления о нём. Например, моя дочь не может посчитать пример по арифметике

Я не понимаю, как она не может, ведь это слишком легко. Я начинаю кричать: «Неужели ты не понимаешь?». Однако как только я приняла её такой, какая она есть, мне стало спокойно. Теперь если она не справляется, я не кричу.

Пауза

Наверное самый простой, но не менее действенный способ — поставить конфликт на паузу. Чувствуешь, что вот вот сорвешься? Оставляй серьезный разговор на потом и уходи в другую комнату. Это может быть даже ванная комната с выключенным светом и закрытой на замок дверью. Просто отойди на пару минут, чтобы привести свои эмоции в состояние спокойствия. Посиди в тишине, поупражняйся в упражнениях на дыхание. Просто постарайся максимально абстрагироваться от сложившейся ситуации. Это не землетрясение или пожар, поэтому может и подождать.

Ставь конфликт на паузу и уходи в другую комнату.

Важно помнить:

• Никто не говорит, что меняться будет просто. Это все равно что отказываться от любой другой вредной привычки — курить сигареты или грызть ногти. Сложно, но это сделать необходимо на благо своих детей.
• Если вдруг не получилось и ты сорвалась — это не повод останавливаться на достигнутом. Главное не сдаваться при первой неудачи.
• Дети понимают все и без крика. «Моя дочь слышит только крик» — это скорее отмашка матери, которая не хочет совершенствоваться и меняться.
• Любовь малыша, на которого регулярно воздействуют криком, граничит со страхом и ненавистью. Ведь тогда общение с мамой ассоциируется со скандалами и неприятными эмоциями.
• Ребенок, который воспитан в «орущей» семье, с большой вероятностью будет использовать такую модель поведения по отношению к своим будущим детям. И так из поколения в поколение.
• Просите у детей прощения за свои срывы. Это поможет тебе в следующий раз воздержаться от крика, а малышу простить обиду.

Причины криков

Чтобы разобраться как не кричать на детей и предупредить негативные последствия, нужно найти причины такого поведения. Любой человек может разозлиться, но если мама накричала, оскорбила ребенка без причины, все гораздо сложнее. Лучшее решение – сеанс психотерапии. Специалист быстро найдет источник проблемы и предложит варианты ее решения. Однако вы можете попытаться сделать это самостоятельно.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Как уже говорилось, дети – это зеркала. Каждый человек похож на своих родителей, и вы не исключение. Вспомните, как воспитывали вас. Быть может, ваша мама тоже могла наорать и злоупотребляла наказаниями.

Вашей вины здесь немного. Скорее всего, вы не умеете вести себя иначе. Причины такого поведения кроются глубоко в подсознании. Но в ваших силах вовремя осознать это и постараться дать своему малышу счастливое детство, которого не было у вас.

Срыв злости

Бывает, что ребенок капризничает и выводит из себя. Но это типичное поведение для всех детей, и некоторые родители умеют адекватно реагировать. Скорее всего, не ребенок довел вас до такого состояния: вы уже были раздражены, устали или плохо себя чувствовали. Он просто попал под горячую руку. Наверняка, если бы вы были в хорошем настроении, то на ту же шалость не обратили бы внимания. Всегда анализируйте свое состояние и старайтесь контролировать свои действия.

Непослушание ребенка

Что ж, бывает, дети действительно шалят. Вы терпеливо поговорили с ним несколько раз, но он продолжает делать то же самое и будто специально выводит вас на эмоции

Он действительно привлекает ваше внимание. Но он не нарывается на наказание

Видимо, ему просто одиноко или скучно, он чувствует себя брошенным и хочет провести с вами время. Может, после очередной шалости он даже попросит вас: «Мама, пожалуйста, не ори». Вы раните его таким поведением, хотя он хотел, лишь чтобы вы поиграли с ним, поговорили, прочитали сказку.

Также стоит упомянуть, что часто проблема кроется не в непослушании, а в вашей психологической и педагогической неграмотности. Многие родители требуют того, что ребенок в силу возраста сделать не может. Может быть, вы знаете его ровесника, который на это способен, но это не показатель. Все развиваются в индивидуальном ритме.

Отсутствие терпения

Еще одна причина крика – спешка. Вы считаете, что достаточно объяснить что-то один раз, а ребенку нужно десять. Для вас обед не должен длиться дольше двадцати минут, а ребенку нужен час. Помните, что у малышей свой ритм жизни. Криком делу не поможешь – вы только доведете ребенка до слез.

Как научится не кричать на ребенка — первые шаги

Итак, что же необходимо сделать в семье, чтобы постепенно выровнять психическое состояние всех ее членов и перестать кричать на ребенка? Действуем по порядку:

Прежде всего нужно понять особенности психики мужа, ребенка (что вы обязательно сделаете уже на бесплатном тренинге). Ты сможешь понять, какая работа принесет мужу возможность заработка и вернет в семью ощущение безопасности. Также вы точно поймете, какие слова подбирать при общении с ребенком, чтобы он выполнял важные для вас вещи, например, стал делать уроки с интересом.
Постепенно начать создавать эмоциональную связь с мужем. Начать хорошо с общего стола, ужинать нужно вместе хотя бы раз в неделю и поддерживать за столом позитивный настрой. Даже если есть конфликтные темы, аккуратно обходить их стороной. Все это — задача женщины. Подробно о том, как она формируется, вы узнаете на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А пока предлагаю прочесть статью:Слабой быть нехорошо, ну а сильной — плохо, или Как достичь гармонии в семейных отношениях. Уменьшить очень личные, более доверительные, чем с мужем, отношения с мамой или подругой

Попробовать начать обсуждать все самое важное только с мужем:Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости.
Создать с самим ребенком эмоциональную связь, которая подарит ему ощущение безопасности

Подробнее о том, как это сделать, вы можете узнать здесь:Ощущение защищенности и безопасности. Под маминым крылом

В результате простых шагов ты сможешь стать увереннее и счастливее. Будешь чувствовать себя более удовлетворенной женщиной, которой не нужно думать, как не кричать на ребенка. Отзывы тысяч женщин, прошедших тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, говорят от том, что это реально, доступно и достижимо.

Результаты от мам, переставших кричать на детей.

Кричать на ребенка или выстраивать взаимопонимание?

Ответ очевиден. Пойми, у ребенка нет задачи понимать маму. Это задача мамы его понимать. Поэтому придется маме научиться понимать своих близких.

Лучшее, что ты можешь сделать, — вырастить психически здорового ребенка. А я приглашаю тебя в школу для взрослых — в школу взаимопонимания. Тренинги Юрия Бурлана стали для тысяч людей дверью в эту школу, по окончании которой счастья и мира в семьях прибавилось в разы, а поводов для крика просто не осталось.

Р. S. Рекомендую прочитать эти статьиКак не кричать на ребенка?Как перестать кричать на детей — новые подходы к воспитаниюКак не кричать на ребенка? (2)

Авторы: Анна Хохлова, врачВиктория Винникова, педагогРедактор Екатерина Коротких, психологКорректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

18 Дек, 2018

Просмотров:

1346

Теги: Всё о детях психология

Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка

Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать его, особенно если у вас действительно есть причины злиться. Его нельзя сдерживать – подавление злости приводит к депрессии. Однако крик, срывы на ребенка также не допустимы. Вы должны направлять эмоции в здоровое русло.

Одна из причин, по которым нельзя поддаваться гневу, в том, что вы обязательно пожалеете о сказанном. Одна краткая вспышка и несколько необдуманных слов могут навсегда изменить отношения в семье. Мама, которая кричит на ребенка, никогда не станет его другом. В будущем подросток не захочет делиться с ней своими проблемами, даже если ему действительно будет нужна помощь.

В будущем ваша агрессия негативно отразится на личности и психике ребенка. Она может спровоцировать заниженную самооценку, сложности с коммуникацией. У таких родителей вырастают манипуляторы или домашние тираны.

Стоит отметить, что материнскую агрессию многие психологи считают более опасной, чем отцовская. Если отец за дело наказывает детей без излишней жестокости, малыши воспринимают это адекватно. Дело в том, что мужчины по природе более агрессивны: они могут проявлять резкость, предпочитать активные и, может быть, слегка опасные игры. Поэтому гнев отца кажется более ожидаемым. К тому же, мужчинам не свойственны срывы: они изливают гнев быстро и целенаправленно.

При этом мать для ребенка – источник нежности, любви и заботы. Ее взаимодействие с ребенком спокойное и предсказуемое. Когда мама начинает орать или, тем более, бить ребенка, для него это оказывается неожиданностью. Он разочаровывается в ней, чувствует себя преданным

Также важно, что женщины часто стараются подавить негативные эмоции, но они накапливаются. Поэтому срыв на ребенка часто случается по мелочам

Это еще хуже, так как ребенок понимает, что наказание не заслужено.

Преодолеть детские травмы крайне сложно, как и простить родителей. Обычно травмированные дети проносят боль и обиду через всю жизнь. У многих развиваются различные заболевания, в том числе:

• болезни желудочно-кишечного тракта;
• расстройства пищевого поведения, в том числе булимия, анорексия;
• проблемы с дыхательной системой;
• нарушения сна;
• нервные тики и т. д.

Задача родителя – подарить чаду чувство защищенности и комфорта. Поэтому не кричите и не срывайтесь на детей, если хотите, чтобы в будущем они были счастливы и здоровы, умели преодолевать трудности, проявлять чувства и хорошо воспитали ваших внуков.

Возьми себя на ручки

Давать слабину иногда можно. Накричать на кроху — к этому не относится. Все мы понимаем, какая тяжелая работа быть мамой. Мать, прежде всего, — женщина! Ей тоже нужна забота и теплота, как и любой другой. Поэтому можно немного пожалеть себя, успокоить себя. «Я ведь так устала», «у меня был очень тяжелый день» — такие мысли не повод себя винить в мягкотелости. Наоборот, они могут помочь мамочке собраться в напряженный момент, когда чаша терпения вот вот переполнится, возьмите себя не в руки, а на ручки, пожалейте себя. Ты не железная и твое терпение тоже, поэтому в легком самоутешении нет ничего плохого. Этот прием поможет немного расслабиться и потушить внутренний огонь, который чуть не обрушился разрушительной силой на детскую голову.

Чтобы взять себя в руки, можно попробовать себя утешить.

Почему нельзя — убедительные аргументы

Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин:

• Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша. И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
• Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка, что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
• Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций. В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
• На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте Вашу манеру поведения они впитывают как губка. А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.

Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции, и не повышать голос на своих чад.