Роли женщины в отношениях с мужчиной
Фактически это роли обратные мужским.
Роль сексуального партнёра, роль матери, роль девочки и роль друга:
- Роль сексуального партнёра совпадает с такой же ролью у мужчин.
- Роль матери — это позаботиться, выслушать, приготовить, обнять и так далее.
- Роль девочки, о которой надо заботиться и у которой есть слабости.
- И роль друга, с которым можно закрыться в квартире в локдаун и не переубивать друг друга.
Тут есть важное замечание, что для того, чтобы взаимоотношения были полноценными, важно чтобы у каждого из партнёров были ярко выражены, хотя бы 3 из 4 ролей, а желательно все 4. Консультативная практика показывает, что в семьях где у партнёров есть только 2 из этих 4 ролей — имеются большие проблемы в отношениях и такие отношения долго не живут
Консультативная практика показывает, что в семьях где у партнёров есть только 2 из этих 4 ролей — имеются большие проблемы в отношениях и такие отношения долго не живут.
Что такое родительский авторитет и почему он важен
Родителям не так уж сложно быть авторитетом у ребёнка. Когда речь идёт о школьнике младших классов, такой проблемы практически не возникает. Малыш, как правило, без сомнений верит отцу и матери, у него нет и тени сомнения в их праве на власть, они для него близкие – идеальные люди.
Трудность может возникнуть в другом месте. Необходимо позаботиться о том, чтобы родительский авторитет не был подавляющим даже в этом возрасте. В противном случае ваш ребёнок всегда будет действовать, оглядываясь только одним глазом на вас. Чаще побуждайте его к самостоятельным действиям. Спрашивайте: «А как ты думаешь?», «Как бы ты поступил?», «А кто тебе в этой сказке понравился? Почему?», «В какую игру мы вместе поиграем?».
Очень важно, чтобы родительский авторитет «не подрывали» в школе ребёнка. Влияние учителя на ученика, успешная его педагогическая деятельность зависит от личного примера и авторитета учителя, который, конечно, не должен «входить в противоречие» с авторитетом самых близких для ученика людей – его родителей
Постарайтесь заранее выбрать именно такую школу, где учителя достаточно опытны и компетентны, где имеют хорошие отзывы от других родителей. Например, жителям г. Уфа можем посоветовать частную «Школу 3000» (Кировский район, здание БЦ «Территория 3000»).
Что же касается угроз авторитету родителей, то они сами создают эти угрозы, когда демонстрируют взаимное неуважение. Когда перед ребёнком оспаривают претензии друг друга, когда ребёнок с ужасом видит, что самые любимые и родные люди поступают неправильно, не так, как они сами учат, а несправедливо и плохо.
Вот тут-то и возникает разлад в уме и сердце малыша и это может дорого стоить в будущем. Поэтому, дорогие родители, помните, что ваши дети тоже оценивают ваше поведение и поступки. Нельзя рассчитывать на то, что они навсегда останутся несмышлёнышами. Старайтесь быть достойным их уважения к вам, несомненным авторитетом, которым вы пользуетесь у них.
Не забывайте, что дети очень чувствительны к личному примеру родителей. Вы не добьётесь многого беседой и объяснением самого благородного содержания, если ваше повседневное поведение не подкрепляет ваши инструкции.
Легко видеть, как дети с самого раннего детства перенимают черты характера отца или матери, как появляются в их речи слова и выражения, характерные для старших. Если ребёнок грубит бабушке или кому-то из старших, не удивляйтесь, посмотрите на себя: может быть, вы позволили себе недовольным тоном разговаривать со старшими членами семьи в присутствии вашего ребёнка?
Почему личный пример так важен для развития положительных качеств личности? Психологи утверждают, что всякое обучение должно сопровождаться положительным эмоциональным сдвигом – только тогда оно прочно закрепится в характере. Другими словами, ребёнок легко учится хорошему, если при этом испытывает радость.
Как создать положительный эмоциональный сдвиг? Конечно, большую роль могут сыграть любовь и внимание взрослых, их одобрение поведения малыша. Но наибольшее удовлетворение ребёнок испытывает, когда учится у вас, от того, что находится рядом с вами, вместе с вами
У детей в семье, где преобладают хорошие отношения, легко обнаружить такие важные качества, как общительность, дружелюбие, сочувствие к другим, умение переживать горе и помогать им. Вот почему живой пример, который вы показываете ему своим усердием или благожелательностью, любезностью или обязательностью, не может не стать для не заразительным.
Четыре роли мужчины в отношениях с женщиной
- Роль сексуального партнёра, самца, неудержимого тигра.
Сама по себе эта роль понятна и не требует пояснений.
Важный момент, что сексуальность у людей должна совпадать. Предпочтения в постели должны нравиться обоим партнёрам, иначе быть беде.
Если интимных отношений будет мало, то не выдержит ни он и ни она.
- Роль отца.
Отца не собственных детей, а роль отца для своей женщины.
Женщина в отношениях, рядом со своим мужчиной должна чувствовать себя маленькой девочкой. Она должна чувствовать защиту, заботу и поддержку. Те же эмоции, которые она испытывала к своему отцу в детстве.
- Роль мальчишки.
У нас в стране не принято говорить вслух об этой роли.
Но женщине важно проявлять заботу и внимание, и чтобы она могла это делать, мужчина иногда позволяет себе быть мальчишкой, чтобы женщина могла восполнить свои потребности. Как минимум, это проявляется в том, что женщина ухаживает за мужчиной, следит чтобы он был сыт, побрит, одежда была выглажена и так далее
Как минимум, это проявляется в том, что женщина ухаживает за мужчиной, следит чтобы он был сыт, побрит, одежда была выглажена и так далее.
- Роль друга.
У мужчины и женщины очень близко находятся социальный, эмоциональный, культурный, духовный уровни развития.
Говоря проще — если их запереть в квартире, они друг друга не убьют, разводиться не захотят, а наоборот будут наслаждаться общением друг с другом.
Это, кстати, стало очень ярко выражено с приходом эпидемии и последующим локдауном.
Фактически многие жёны только в тот момент узнали, а что это за мужик вообще, который домой приносит еду и деньги. Крайне удивились и поняли, что жить вместе не хотят.
Хотя до этого всё было, как будто, нормально. Он всегда работал, она хозяйничала — и всех всё устраивало.
Фото Freepik
Принципы и правила семейного консультирования
Основные принципы и правила семейного консультирования
сводятся к следующему:
- Контакт и связь консультанта с клиентами. Это
достигается за счет поддержания конструктивной дистанции, обеспечивающей
оптимальную коммуникацию, и использования техник «мимесиса», т.е.
прямого и косвенного «зеркального отражения» осанки, мимики и жестов,
синхронизации дыхания. - Сбор информации о проблеме клиента.
- Обсуждение психотерапевтического контракта.
Обсуждается распределение обязанностей: терапевт отвечает за условия
безопасности консультации, за технологию доступа к решению проблем, а клиент
отвечает за собственную деятельность, искренность, желание изменить свое
ролевое поведение. - Уточнение проблемы клиента и тестирование
ресурсов семьи в целом и каждого члена семьи. - Проведение фактической консультации. Специалист
обсуждает с участниками консультации позитивные и негативные аспекты
существующих поведенческих стереотипов. Проводится совместный поиск новых
поведенческих шаблонов — «любитель решений». - «Экологические испытания». Консультант
просит членов семьи представить себя в исходной ситуации через 5-10 лет и
пересмотреть свое состояние. - По мере приближения окончания семейной
консультации консультант прилагает усилия к тому, чтобы
«гарантировать» результаты. Это связано с тем, что иногда клиенты
нуждаются в действиях, которые помогут им обрести уверенность в себе и научиться
новому поведению. Клиент получает от специалиста домашнее задание и приглашение
через некоторое время вернуться к консультации для обсуждения достигнутых
результатов. - Разблокировка. Такой подход оказывается
необходимым в ряде случаев. Джей Хейли (представитель школы Пало-Альто)
выполнил его с помощью «парадоксального задания», точное выполнение
которого приводит к обратному результату. Молодых супругов, которым советовали
выражать свои чувства, просили бороться по часу в день, «чтобы проверить
их эмоциональную реакцию». Хейли так смирилась с человеческой природой,
зная, что никто не причинит себе умышленного вреда. Пара отрепетировала и
выполнила задание, их желание оценить друг друга укрепилось, и они решили
отойти от советника, тем самым завершив «разлуку».
И снова: начать с себя!
Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые считываются детьми на раз.
Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.
Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.
Майя Ишметова
А теперь немного о правилах
Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее.
Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.
Поведение также должно быть регламентировано.
Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».
Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения.
Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения.
Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».
Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ.
То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению.
Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).
Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать. Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.опубликовано econet.ru
Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.опубликовано econet.ru.
Нина Гофман
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
https://youtube.com/watch?v=xX_nAl_u2xg
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Может ли семейный психолог помочь безболезненно расстаться?
Пройти развод или расставание совсем безболезненно невозможно. Но психолог действительно может помочь пережить это менее травматично и более ответственно.
Тогда у обоих будет возможность жить счастливо, без незакрытых гештальтов. Особенно это полезно для семей с детьми, когда бывшие супруги могут сохранять здоровые отношения и оставаться хорошими родителями без обид, недомолвок и претензий.
Также бывает, что люди сходятся и расходятся, потом опять сходятся и опять расходятся. Это может быть симптомом нездоровой привязанности и созависимости. В этом случае также лучше обратиться к специалисту за помощью.
Четыре цветовых зоны в воспитании ребёнка
Данная техника предназначена для родителей, которые выстраивают слишком много запретов при воспитании ребёнка. Как правило, это бросается в глаза как только ребёнок и родитель переступают порог психолога, ребёнку сразу же даются указания как стоит себя вести, что стоит делать, где сесть и т.п.
Безусловно, запреты могут быть справедливыми. Но если ребёнок целыми днями слышит только слово «нельзя», и забывают сказать о том, что же можно, то пора принимать меры.
Частая жалоба от таких родителей: «Ребёнок меня не слышит».
Для выполнения задания можно взять цветной бланк, как на рисунке, а можно взять цветные карандали или фломастеры и составить таблицу, по цвету соответствующую схеме:
Как сделать так, чтобы дети слушались, и при этом не орать?
При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.
И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству,а к вражде между капитанами и командой.
Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).
- «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету»,
- «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета»,
- «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!»
Узнаете? Ну что же, нас можно понять.
Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.
И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.
Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.
Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель.Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.
Что делать, если мой партнёр не хочет идти к психологу?
Это действительно распространённая проблема, когда один участник пары заинтересован в помощи психолога, а другой считает, что психолог не нужен.
Но насильно тянуть в терапию — не эффективно.
Обычно психотерапевт предлагает договориться хотя бы на одну совместную консультацию. Часто выясняется, что за кажущимся нежеланием решать проблему скрывается совсем другое: партнёр боится признать трудности, боится, что его будут считать виноватым, или стесняется открыться психологу.
Тогда задача психотерапевта — организовать психологически комфортную обстановку для обоих клиентов и выстроить доверительные отношения. Также можно договориться о формате, когда второй участник приходит на сессию периодически, а психолог может приглашать котерапевта — напарника, который будет уравновешивать систему.
На совместной сессии важно не обвинять другого человека, а говорить через так называемые я-сообщения: «Мне тревожно, беспокойно, мне важно, что между нами происходит», «Я вижу, что есть сложности, мне с тобой трудно».
Если второй участник всё же отказывается от терапии, то занятия можно проводить индивидуально с клиентом, который обратился за помощью.
То же самое в детско-родительских отношениях. Можно работать с ребёнком, иногда приглашая на консультации родителей, чтобы вместе замечать, как члены семьи могут быть полезны друг другу. В кабинете каждый может безопасно высказаться и рассказать о своих чувствах. Тогда психолог увидит ситуацию с нескольких сторон и сформирует более объективную картину.
Упражнение «Слепой художник»
Упражнение выполняется в парах. Клиентам даётся следующая инструкция:
«Сейчас вы будете рисовать в паре. Но это будет не обычное рисование. Один из вас будет слепым художником, а второй будет «глазами художника». Тему рисования каждый выбирает самостоятельно (например, ваза, дом, цветок…).
Художник и его «глаза» будут сидеть спиной друг к другу. При этом тот, кто диктует картину, должен как можно точнее давать инструкцию художнику, говорить в каком углу, каким цветом нужно рисовать. «Слепой художник» в это время будет рисовать то, что ему говорят. Начинаем по сигналу».
Вопросы для обсуждения
1. Сложно ли было сформулировать задачу для себя и корректно отдать указания?
2. Насколько художники справились с заданием? Удалось ли полностью довериться управляющему процессом?
3. Какие сложности возникли?
4. Как это проявляется в вашей жизни?
Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета
1. Родители понимают, что ответственные взрослые – это они
Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).
Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.
Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен.
Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).
2. Родители понимают и учитывают потребности ребенка
Потребности – это не «я хочу / не хочу», а то, что ребенку необходимо.
Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах).
Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии:
- или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации,
- или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.
Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория.
Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься
Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками»
Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками».
Чувствуете разницу?
Вариант два: Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней.
Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?
3. Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть
Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.
Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.
Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально.
Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком. Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами
Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится.
Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится.
Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.
Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.
Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом.
Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».
Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «Вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».
Методы семейной терапии
- Системная семейная терапия. Это консультации, на которых объектом внимания является не отдельный человек, а семья. Специалист рассматривает семью как единый взаимосвязанный организм.
- Перинатальная психология. Это часть семейной психотерапии, которая решает вопросы деторождения и невозможности зачатия. Например, когда пара физиологически полностью здорова, но у женщины не получается забеременеть. К перинатальной психологии также относится сопровождение беременности, если девушка тяжело её переносит.
- Отдельно можно назвать метод расстановок, основанный Бертом Хеллингером. Он часто используется при работе с семьёй. Расстановочный метод рекомендуют посещать при длительной индивидуальной терапии. Психолог может увидеть, как отношения с родственниками повлияли на становление личности, и таким образом решить конкретный запрос.
- Психодрама — довольно популярный метод, который часто используется в том числе и для работы с семейными запросами. В его основе лежит исследование внутреннего мира и социальных отношений человека средствами ролевой игры. Это довольно наглядный и динамичный метод психотерапии, хорошо подойдёт людям, которые готовы играть и раскрепощаться для личностных изменений.
Стоит ли идти к семейному психологу, если пара уже приняла решение расстаться?
Стоит. Часто расставание — это решение, принятое на эмоциях и из-за обиды. Психотерапевт поможет избавиться от лишней эмоциональности и ещё раз посмотреть на решение о расставании — более рациональным взглядом
Очень важно выходить из отношений максимально мягко и ответственно, чтобы не нести в дальнейшую жизнь множество непрожитых обид, страхов и разочарований.
Фото: fizkes / Shutterstock
Семья — это самый близкий круг людей, в котором все друг для друга очень ценны. Не копите обиды, решайте вопросы открыто и по мере возникновения. Эффективнее всего будет обратиться за помощью при первых тревожных звоночках:
- Дискомфорт. Если человеку длительное время (один-два месяца) неуютно в семье — это повод обратиться к психологу.
- Нарушение сексуальной жизни. Часто причина кроется в эмоциональных отношениях супругов. В таком случае стоит разобраться в происходящем и восстановить гармонию в паре.
- Частые конфликты — тоже повод для профилактической встречи. В семьях с открытым контактом люди сами разговаривают о своих проблемах. Если самостоятельно разрешить конфликты не получается, стоит обратиться за помощью.
И ещё нужно помнить, что у всех случаются семейные кризисы, но часто они становятся точкой роста.
Методы и приёмы семейного консультирования
Традиционно основным методом психологической консультации
является беседа — то есть терапевтическая беседа, направленная на
социально-психологическую поддержку и помощь семье. Однако сегодня в практике
консультирования используется все богатство методик и приемов, разработанных в
различных психотерапевтических школах: диалогическое общение, поведенческие
техники, психодрама и ролевое моделирование, семейно-исторический анализ, а
также методы групповой терапии.
Для обратной связи используются видеозаписи и
психологические техники, такие как «социограмма в действии»,
«семейная скульптура», «семейная хореография» (они
представляют нечто подобное «живым картинкам», когда члены семьи
пытаются представить свои взаимоотношения в статическом или динамическом виде
посредством выбора поз и позиций в пространстве).
Стратегии и тактики семейного психологического
консультирования включают в себя следующее:
- Ориентирование клиента на принятие собственной
вины и ответственности за происходящее. - Ориентирование клиента на понимание, анализ и
принятие собственного чувства как единственный способ понять себя и свое
собственное поведение. - Подготовка к более глубокому контакту с другим
лицом, с которым клиент не строит отношений, используя чувства и переживания
клиента как основу для построения более доверительных отношений. - Планирование и реализация некоторых конкретных
поведенческих шагов для немедленного изменения ситуации.
Реализация данной стратегии работы с клиентом базируется на
двух различных аспектах работы консультанта, которые представляют собой синтез
принципов гуманистической и поведенческой психотерапии
- Способность понимать, сопереживать, поддерживать
и анализировать чувства клиента. - Способность четко и конкретно планировать
изменения в жизни клиента, структурировать все, что он говорит и делает, давать
обратную связь и корректировать то, что он говорит.
Во многих отношениях выбор методов и способов контакта
определяется уровнем, на котором проводится консультирование. Обычно различают
внешний и внутренний уровни консультирования.
Работа на внешнем уровне вполне достаточна для решения
глубоко укоренившихся личных и семейных проблем. Часто используется на первой
встрече. В этом процессе консультант широко использует приемы формирования
помогающих отношений, разработанные в гуманистической психологии (К. Роджерс,
Ф. Василюк). Доверительные отношения, которые развиваются в этом случае,
создают открытость, которая помогает каждому члену семьи выразить свои истинные
чувства.
Консультант на этом уровне также использует различные
методики, разработанные в поведенческой психологии. В частности,
бихевиористская модификация «контрактной терапии», в которой супруги
соглашаются вознаграждать друг друга за поведение, которое они ожидают от
своего партнера.
На более глубоком уровне (при работе с проблемами
созависимости, перераспределения власти), когда необходимо воздействовать на
менее сознательные процессы, консультант использует методы, разработанные в
области психоанализа, гештальт-терапии, психодрамы.
Этот эклектизм вполне уместен, но только при определенных
условиях.
Во-первых, при выборе средств советник должен
руководствоваться знакомым методологическим утверждением, которое Ж. Павел
сформулировал как вопрос: «Какая помощь, от кого и при каких условиях
наиболее эффективна для данного клиента с этими конкретными проблемами?».
И, во-вторых, основным средством психологического консультирования становится
не та или иная психологическая техника, а особая форма взаимоотношений в
системе «психолог — клиент». Именно эти отношения создают условия для
того, чтобы пережить, осмыслить и реконструировать мир клиента и его отдельные
фрагменты во время консультаций и групповых сессий.
Следовательно, консультация эффективна только в том случае,
если она способствует заботе о семье в целом, ее сохранению и развитию. Она
должна соответствовать принципу гуманного отношения к каждому члену семьи и
семье в целом, а также вере в ее силу. Консультирование должно осуществляться в
логике положительных возможностей для развития семьи, а не искусственно
навязывать цели супругам извне.
Процесс семейного консультирования
Процесс семейного консультирования строится на тех же принципах, что и психологическое консультирование в целом.
Во-первых, это установление контакта с клиентом или супружеской парой и обсуждение первичного запроса относительно семейной дисгармонии
Важной частью этого этапа является присоединение к супружеской паре: эмоциональное принятие ее проблемной ситуации, оказание поддержки. Уточнение клиентского запроса происходит с помощью метафоричсеких методов, метамоделирвоания (НЛП), уточняющих вопросов
Не менее важной частью этого этапа является обсуждение самого терапевтического контакта: как будет происходить работа, сколько раз в неделю, размер оплаты, какова ответственность каждого (ответственность психолога за безопасность и технологии консультирования, клиента — за активность и открытость).
Во-вторых, это проведение психологической диагностики относительно определенных сторон семейной жизни, а также выявление индивидуальных особенностей клиента. Эта информация способствует более глубокому анализу потенциальных причин возникшей дисгармонии и примерной наметке психологических путей решения затруднительной ситуации.
В-третьих, это реализация непосредственной психологической работы: консультационные и коррекционные мероприятия, способствующие снятию напряжения клиента, осознанию своих внутренних и внешних ресурсов, способствующих формированию нового и эффективного поведения или стиля коммуникации
На данном этапе важно сформировать у клиента положительную установку на сам процесс консультирования и его безопасную атмосферу, чтобы стимулировать самораскрытие. В процессе консультирования большое значение имеют домашние задания, поскольку они позволяют перенести результаты психологической работы в пространство реальности и закрепить их
В-четвертых, завершение консультативного процесса и отсоединение от супружеской пары, которое означает, что она уже сама способна к гармонизации своих отношений.
Семейное консультирование ориентировано на индивидуальной подход к каждой семейной системе, выявление и профилактику индивидуальных и социально-психологических факторов, влияющих на формирование семейных дисгармоний.
Семейное консультирование исходит из принципа, что факторы, стимулирующие семейные дисгармонии могут быть общими: социально-демографическая обстановка, политическая ситуация и т.д., но эти факторы абсолютно по-разному преломляются в каждой отдельной семье, в одной образуя разлад, а в другой — наоборот сплачивая семью или никак не влияя. Поэтому семейный психолог объектом своей работы видит конкретную семью с ее индивидуальными особенностями и характеристиками.
