Экосистема сексуального образования

Первые шаги во взрослую жизнь…

Мамам и папам хочется, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Ведь в детстве дети лишены каких-либо забот, так как все проблемы возлагаются на родительские плечи. Но рано или поздно маленький карапуз превращается в статного молодого человека, а юная принцесса в красивую изящную девушку.

Первая влюбленность подростков, первый поцелуй, первое свидание, первый секс – все эти темы рано или поздно становятся актуальными для мальчишек и девчонок, особенно в подростковом возрасте. Многие родители часто отказываются говорить со своими детками-подростками о «сердечных» делах и интимных тонкостях, ссылаясь на свои стеснения или нехватку времени. В результате чего первый половой акт подростков заканчивается серьезными проблемами в физиологическом и психологическом аспекте.

Современные тинейджеры рано начинают заниматься сексом. Согласно статистическим данным к 14-ти годам около 8% девочек и около 15% мальчиков начинают жить интимной жизнью. По мнению психологов, именно родители должны рассказать дочке или сыну о первых интимных отношениях. Чаще всего первый секс у подростка происходит под влиянием рассказов сверстников или друзей старшего возраста. Ведь подростки во многом хотят подражать своим приятелям или подружкам. Ребята, уже имеющие сексуальный опыт, начинают хвастаться и подкалывать других, если они еще «девственники».

Как общаться об интимном

Половое воспитание детей и подростков требует порой колоссальных усилий. Но они оправданы. Благодаря своевременной информации ваш ребёнок научится строить гармоничные отношения с противоположным полом. По статистике, дети, с которыми родители говорили о сексе, меньше были подвержены венерическим заболеваниям и нежелательной беременности. Если вам удался разговор, со временем вы будете к нему возвращаться. Потому что ваш ребёнок будет чувствовать поддержку и обращаться за опытом с новыми вопросами.

У моих родителей на этот случай было два любимых персонажа: мама обычно отвечала про капусту, а папа — про аиста. Многие современные родители тоже считают это оптимальными ответами. А дети продолжают искренне верить. Заглядывают в каждый кочан капусты и недоумевают, куда же делись все младенцы. Или вглядываются в пролетающих птиц в поисках аиста с люлькой.

Родители могут промолчать, перевести тему или дать недостоверное и фантастическое объяснение. И тем самым послать сигнал, что малыш ставит их в неловкую ситуацию, что эта тема табуирована и такие вопросы лучше не задавать.

Если ребёнок спрашивает, значит, он доверяет взрослому. Значит, его связь с родителями крепка.

Ребёнку важно поделиться своим интересом, он верит, что взрослые смогут всё объяснить и рассказать. Останьтесь главным экспертом по половым вопросам, в будущем это поможет избежать многих неприятных ситуаций

Если вам сложно говорить на темы полового воспитания с детьми, то сначала признайтесь и обозначьте сроки:

— Да, видишь, я тут краснею, бледнею. Ну ничего, я сейчас соберусь, кое-что уточню и смогу ответить после обеда.

Воспользуйтесь книгами — они хорошее подспорье, если вам неловко. Такие книги существуют на разный возраст, в них есть все типичные ответы на темы полового воспитания детей. Возьмите книгу с полки и предложите:

— Ты знаешь, я могу тебе прочитать.

Вот несколько хороших книг, которые помогут в половом воспитании детей и подростков:

Важная беседа: как начать

Родителям всегда трудно вести беседы с детьми на интимные темы. Придерживайтесь нескольких простых правил, чтобы начать разговор, а впоследствии вызвать у несовершеннолетнего желание открыться вам снова:

Не упустить момент

Для разговора воспользуйтесь подходящей ситуацией. Это могут быть обычные домашние дела — уборка квартиры, прогулка на свежем воздухе, просмотр любимой комедии, поездка на дачу. Зная психологию своего подростка, можно выждать момент, когда ребёнок будет наиболее готов к откровенной беседе.

Быть откровенным

Честно скажите, что чувствуете, не выкручивайтесь, если неловко говорить, а признайтесь в этом. Объясните, что обсудить вопрос необходимо. Скажите ребёнку, чтобы задавал любой интересующий вопрос. Пообещайте говорить правду. В случае, если не будете знать ответа, предложите вместе поискать его или обратиться к специалисту.

Нельзя сгущать краски

Ваша тревога из-за сексуальной активности сына или дочери понятна, но попытка волевым решением запретить этим заниматься оттолкнёт ребёнка. Спокойно выслушайте, что его беспокоит, выясните, не подвергается ли он насилию. Проинформируйте о рисках раннего секса: венерические заболевания, ранняя беременность, сильное эмоциональное потрясение, серьёзные переживания.

Не говорите лишь о половом акте

Обязательно объясните ребёнку, что, кроме физического акта, в отношениях между мужчиной и женщиной важны чувства, моральные ценности. Заверьте подростка, что в любой ситуации он получит вашу поддержку, постараетесь не осуждать его, оценивать поведение сына или дочери.

Покажите подростку свою любовь

После разговора не держите чувства в себе: обнимите ребёнка, поблагодарите, что он откровенно всё рассказал и попросил совета, таким образом выразил доверие родителю.

Как сделать первый интим безопасным?

В 14-15 лет подростки уже многое знают про «это», но, тем не менее, родители не должны прекращать говорить со своим ребенком об интимной жизни. Папа и мама должны предупредить ребенка о том, что в результате сексуальных отношений может произойти преждевременная (нежелательная) беременность. Более того, секс может стать причиной возникновения венерического заболевания или СПИДа. Обо всех этих неприятностях нужно рассказывать так, чтобы подросток сам захотел предохраняться, а не идти наперекор взрослым.

Если в вашей семье растет дочка, то вам стоит поведать ей о существующих методах контрацепции. Объяснить ей о том, что в ее жизни будет немало парней и что не стоит ложиться в постель с первым попавшимся пареньком. Девушка должна всегда быть готова к сексуальным отношениям. В определенных моментах нужно уметь отказать парню. Родители могут сказать дочке, что многие мужчины ценят тех женщин, за которых приходится побороться. Нужно также сказать, что первая близость не всегда приятна и даже может причинить физическую боль

Необходимо обратить внимание на то, что при первом сексе не всегда можно ощутить оргазм и это вполне нормально и естественно

Если вы являетесь родителем сына, то должны рассказать ему о том, что после первой интимной близости можно заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной. Поэтому парень должен всегда иметь при себе презерватив. Многие подростки говорят о длине своего члена и боятся, что это может повлиять на качество секса. Нужно объяснить сыну, что длина его «мужского достоинства» не играет особую роль в сексуальных отношениях, и что даже с коротким членом можно доставить девушке удовольствие.

Наше тело. Половой инстинкт. Интимная близость

Ребята, вы все наверняка слышали слово «секс». Это латинское слово в переводе означает пол. Конечно, не паркет и не линолеум, а пол человека – мужской или женский. И в английском языке, в котором много латинских слов, sex – это пол, графа в паспорте.
Второе значение слова «секс» – физическое взаимодействие между мужчиной и женщиной, результатом которого может стать зачатие ребенка. Такое взаимодействие называют половым актом.
Для того чтобы понять, что такое половой акт, мы должны вспомнить строение человеческого тела и то, чем различаются тела мужчины и женщины. Также мы должны знать, что в основе взаимного влечения полов лежит мощный врожденный инстинкт.

О чем говорить с девочками?

Девочкам нужно обязательно рассказать, что:

Нет значит нет. Если ее пытаются уговорить, давить или шантажировать, то секс в этом случае тоже будет насилием. Она может заниматься сексом только тогда, когда она хочет, и с тем, с кем она хочет.

Можно передумать. Она может отказаться от секса в любой момент, даже во время полового акта, и партнер должен прекратить. Она может говорить о том, что ей не нравятся какие-то прикосновения или действия партнера. Она не должна терпеть или молча ждать, когда все закончится.

Безопасность — ответственность обоих. Если партнер отказывается использовать презерватив, это повод отказаться от секса. Предохранение от беременности такая же ответственность мальчика. Она не обязана отвечать за безопасность в одиночку.
Секс не показатель любви и серьезности отношений. Если она не готова к сексу или не хочет заниматься им в определенном месте, это не значит, что она несерьезно относится к отношениям. Серьезность выражается в другом — в заботе, уважении мнения, готовности идти на компромиссы. Если в отношениях с ней мальчика держит только секс, возможно, это не те отношения, в которых стоит оставаться.

В подобных разговорах обязательно используйте принципы ненасильственного и экологичного общения. Говорите мягко и старайтесь очень тщательно выбирать выражения. И напомните, что эти правила работают всегда и в любых отношениях.

Рекомендуем для изучения:

Почему важно разговаривать с детьми о половом воспитании?

Хочется вас сразу немного расстроить — вы поздно спохватились. Если вы до сих пор выжидаете момент, когда стоит поговорить с ребенком о половом воспитании — он настал. К подростковому периоду ребенок уже знает, что такое секс и откуда берутся дети. Вопрос только в том, насколько правдива и качественна та информация, которую он услышал.

Также вам предстоит уберечь детей от ошибок, которые они могут совершить, исходя из своих ложных убеждений. Чтобы вы понимали, о чем мы говорим, приведем несколько убеждений, в которые верят подростки:

Чтобы избежать беременности, после полового акта нужно попрыгать (так выйдет семя).
Прерванный половой акт — надежный способ контрацепции.
Презерватив нужен только для того, чтобы не наступила нежелательная беременность.

Это только малая часть. Теперь вы понимаете, что кроме вас, никто не научит вашего ребенка «как правильно»?

Советы, как говорить о сексе с подростками

Мы привели несколько полезных советов от психологов, которые помогут вам выстроить разговор о половом воспитании правильно.

Перестаньте говорить со своим ребенком, как с ребенком. Вспомните себя его возрасте, вы уже ощущали себя взрослым и хотели, чтобы с вами говорили на равных. Представьте, что вы рассказываете о половом воспитании своему младшему брату или сестре. Так у вас останутся некие границы, но и сохраниться доверительное отношение.
Расскажите о себе. Лучший способ рассказать о сексуальных отношениях своим детям — поделиться собственным опытом или опытом реальных людей. Поделитесь своими ошибками, расскажите о своих представлениях и о том, как вы столкнулись с реальностью. Это вызовет доверие ребенка. Но не переусердствуйте и не выкладывайте всю историю жизни за вечер.
Самостоятельно изучайте информацию. Сейчас в Интернете можно найти очень много мифов о сексуальной жизни

Важно донести подростку правдивую информацию. Чтобы это сделать, нужно предварительно подготовиться самостоятельно.
Не запугивайте! Хочется это написать большими буквами и донести до всех родителей

Многие мамы говорят своим дочкам: «Забеременеешь — будешь сама воспитывать ребенка», «Не дай Бог, я узнаю, что ты уже с кем-то спишь!», «Секс до свадьбы — это позор!». Вы кому лучше хотите этим сделать? Своему ребенку? Ваша дочь, в случае чего, не подойдет к вам с проблемой, а побежит к подружкам, которые насоветуют выпить «волшебные» таблетки для аборта или еще каких-нибудь глупостей наделать.
Слушайте своего ребенка. Если у вас появился контакт, ни в коем случае не перебивайте и не осуждайте ребенка за то, что он вам говорит. Даже если вы вдруг узнали, что ваша 15-летняя дочь уже не девочка, не делайте круглые глаза и не закатывайте скандал. Этим вы можете в корень испортить ваши отношения.
Учите отстаивать личные границы. Самое важное, чему вы должны научить детей — говорить «нет». Донесите дочке, что это нормально отказываться от половых отношений, даже если парень угрожает ее бросить. Объясните сыну, что он не должен вступать в ранние половые отношения, чтобы оставаться «крутым».
Делайте разговоры регулярными. Одним разговором вы не отделаетесь. Нужно делать это регулярно. Но не стоит делать это некой традицией воскресного утра. Говорите об этом тогда, когда это уместно.

Помогаем сформировать границы

Воспитание и формирование границ начинается с младенчества, когда мы не позволяем себе обращаться с ребёнком как с предметом. Мы не позволяем подойти к малышу, который чем-то занят, схватить его молча сзади и понести, куда нам надо. Мы обязательно подойдём так, чтобы он нас увидел, глядя в глаза, сообщим, что пора пойти купаться. И только после этого возьмём на руки.

Спрашивая ребёнка, можно ли его обнять, мы уже начинаем уважать его тело.

Так для ребёнка становится нормой, что моё тело — это моё тело. И поэтому любые поползновения, которые будут переходить границу, будут вызывать реакцию: он даст ответ или придёт к вам за советом.

Какие ошибки допускают родители в воспитании детей?

7 основных ошибок родителей в половом воспитании заключаются в следующем:

Подавление естественных реакций ребёнка — не только половых, но и, вообще, непосредственно эмоциональных (интерес к своему телу, ощущениям от прикосновений и т.д.). Это может привести к возникновению, препятствующей нормальной интимной жизни, холодности.
Излишне строгое воспитание, предполагающее изоляцию от лиц противоположного пола, которое препятствует приобретению необходимых навыков общения.
Выработка неприязни к противоположному полу, подавление любых проявлений половой сущности и интересов.
Сглаживание половых различий, своеобразная половая унификация.
Уход от детских вопросов и неверные ответы на них.
Воспитание у ребёнка исключительного отношения к целомудрию, своеобразная фетишизация невинности.
Когда в семье есть только однополые дети, то родители считают, что давать информацию нужно только определённой направленности и рассказывать про другой пол не нужно и вовсе.

То есть, к примеру: в семье, где воспитываются только мальчики, нет табу на обсуждении интимных тем, но им рассказывают только о мужской анатомии, физиологии, правилах гигиены и прочее. Никакой информации о девочках, женщинах.

К чему может привести такой пример воспитания?

В школе такие мальчики могут смеяться над тем, что увидели прокладку или начавшуюся менструацию у девушки. В будущем, когда парень вступит в близкие отношения с девушкой, его может смутить и удивить факт того, что у женщин есть естественные выделения, которые меняются в зависимости от дней цикла и других факторов.

Другой пример ошибки — «Ещё рано!»:

в 5 лет рано знать названия половых органов;
в 8-9 рано знать про менструации и поллюции;
в 13 рано рассказывать про контрацепцию, ЗППП, ответственность, близость между мужчиной и женщиной и т.д.

А в 15 ваши дети уже знают гораздо больше, чем вы и разговаривать с вами, задавать вопросы уже не станут!

Если тема полового воспитания в семье никогда не осуждалась, либо ребёнка ругали за неудобные вопросы или за то, что поймали за просмотром фильмов со сценами «для взрослых», подросток не начнёт задавать какие-то вопросы только потому, что «дорос» до них.

Скорее всего, в его сознании укоренится мысль о том, что обсуждение таких тем в кругу семьи недопустимо.

Ещё есть родители, которые говорят: «Знаю, что говорить обо всём нужно, как бы мне не было стыдно, но я буду разговаривать, рассказывать, показывать».

Фото Pexels

Требования к специалисту по сексуальному образованию

Каким же должен быть специалист, который мог бы осуществлять работу по сексуальному просвещению детей с особыми потребностями? Или как следует готовиться к такой работе? Исследователи выделяют 9 основных качеств: а коммуникационные навыки (в том числе, слушанья, презентации);

теплота, искренность и эмпатия;
открытость и готовность делиться чувствами;
сензитивность (расположенность, восприимчивость) к семейным и групповым процессам;
интерес к семье и процессам в семье, мотивация к работе с семейными проблемами;
гибкость;
юмор;
надежность (устойчивость);
собственный опыт взаимодействия с детьми, родительский или как того, кто постоянно заботится о детях.

Отдельными направлениями профессиональной проработки для такого специалиста становятся:

духовность и сексуальность (понимание влияния своей религиозной принадлежности на восприятие проблем сексуального поведения, диапазон приемлемости в оценке сексуального поведения другого человека и т.д.);
проработка собственного сексуального опыта (включая фантазии);
преодоление дискриминационных установок относительно необычных форм сексуального поведения.

Оглавление

Ранний возраст

Психосексуальное развитие происходит сразу после появления на свет. Малыш реагирует на прикосновения, поглаживания и укачивания. В возрасте 6 месяцев его начинают интересовать части своего тела. Он только обнаруживает свою отдельность от матери и исследует себя. Поэтому трогает все, к чему достаёт. Не нужно пугаться, если половые органы исследует намного чаще. Это нормально, не стоит ругать и убирать руки.

В два года знает как все части тела называются. А в три уже отличает мальчиков от девочек не только по розовому цвету и бантикам. Может начать интересоваться, как попал маме в животик. Расскажите доступно и без подробностей, как появляются дети (от любви папы и мамы…). И ни в коем случае не выдумывайте про аистов и капусту. Иначе малыш подрастёт и потеряет доверие к вашим словам.

В 4 года происходит идентификация себя с мальчиком или девочкой. Может начать повторно трогать себя за гениталии, осознавая, что это приятно. Не стоит опять-таки его ругать, это пройдёт скоро. А вот при резкой негативной ситуации могут со временем развиться сложности сексуального характера. Ведь отложится в сознании, что это стыдно, грязно и некрасиво. Чувствуете неловкость — выйдите на минуту из комнаты.

Дошкольный и младший школьный возраст

В пять лет проявляется стеснение. С этого момента душ принимать ребёнок должен только с родителем своего пола. Если нет такой возможности — научите правильной гигиене половых органов, будет мыться сам. Или заходит в ванну трусиках, и снимает после того, как ему помогут помыть спину и голову.

В школьном возрасте активно могут с одногодками обсуждать темы секса. Это важный период, когда вы можете сформировать доверительные отношения. Объясните малышу, что в случае каких-либо вопросов на тему секса он может обращаться к вам

С девочками до 7–8 лет важно поговорить о менструации, иначе она испугается, когда это с ней впервые не случится

Подростковый возраст

В этот период у детей происходит перестройка гормонального фона. И активно начинает проявляться половое созревание. У мальчиков сексуальное влечение выражено более ярко, они стремятся именно к совершению полового контакта

Им важно нравиться, влюбляться и получать романтические признания от парней

Изменения после первого секса

Создаём условия для интимности

Отношение к обнажённому телу человека противоположного пола и дозволительность прилюдного нахождения в обнажённом виде определяется культурными нормами. В каждой стране и эпохе они различны. Дети впитывают любую норму, их ничего не шокирует, для них это данность.

В Германии принята культура голого тела, и люди в банях не разделяются на мужчин и женщин, моются вместе. Там такой образ жизни, который не влияет на развитие личности. В России другие культурные нормы — мы не ходим баню с чужими людьми противоположного пола. И спокойно воспринимаем просьбу взрослых людей вывести из женской раздевалки мальчика-дошкольника.

У детей к трём годам завершается половая идентификация — мальчик и девочка осознают себя как мальчика и девочку. Чуть позже появляется стыдливость. С этого момента хорошо бы ввести новые правила: отец не ходит перед дочерью голым, мать не переодевается при сыне. Папа купает сына, мама — дочку. И во время мытья девочки папа не входит в ванную — это про телесные границы и зоны интимности. Родителям обычно сложно уловить момент, когда сын или дочь уже стали взрослее или даже вступили в пору полового созревания. Для родителей дети всегда любимые крошки. И папа как привык входить в ванную, где моется дочурка, так и входит. А у неё уже увеличились молочные железы и скоро начнётся менструация.

Природа многое сделала, чтобы воспрепятствовать близкородственному скрещиванию: здесь колючесть и противность для родителя его подростка и чувство стыда от наготы. Религия подкрепила табу на инцест. Но многие родители продолжают вести себя так, как будто дети не зреют в половом смысле.

Мы не ходим с плакатами и не объясняем часами, мы делами демонстрируем уважение к приватности. По этим поведенческим сигналам ребёнок чувствует, что нужна приватность и интимность.

Со взрослением следует увеличивать физическую дистанцию с ребёнком противоположного пола. Это не значит, что отцу нужно избегать дочери или шарахаться от неё. Но мы постепенно ограничиваем телесный контакт — отходим к пубертату от той тесной физической близости, которая была в малышовые и дошкольные годы.

Не происходит так, что наступило три года и всё, папа больше не заходит в ванну и не купает. Просто постепенно уменьшайте количество купаний с папой. Для пап-одиночек можно сдвинуть этот срок до пяти лет, но потом точно пора прекращать. Пятилетняя девочка вполне может себя помыть.

Родителям важно дозировано подпитывать телесную близость с детьми противоположного пола. Понимать, что если мама обнимает крепко и целует своего здоровенного сына, ему будет неловко

Поэтому здорово, если папа может с сыном-подростком как-то помутузиться — устроить шутливый бой на подушках или побороться. А девочки — пообниматься с мамами.

Позволяем детям исследовать своё тело

После снятия подгузников дети обнаруживают, что у них есть половые органы. Они могут начать трогать их и исследовать. Чтобы исследование не стало запретным, не стоит на это бурно реагировать. Ведь раньше ребёнок их почти не видел из-за подгузника, а переход на трусы дал такую возможность. Теперь эту новую часть тела надо изучить. С чего бы делать вид, что её нет, и обходить как несуществующую?

Представим, что малыш открыл бы у себя наличие пальцев ног: стал бы их трогать, рассматривать, пытаться засунуть в рот, играть ими. Какая была бы реакция у родителя? Скорей всего спокойная: ну, обнаружил пальцы и теперь изучает, а когда удовлетворит интерес, переключится на другие открытия. А вот исследование детьми своих половых органов вызывает у родителей волнения.

Для взрослых половые органы связаны с эротическими воспоминаниями, сексом и множеством табу. В обществе не принято их демонстрировать и прилюдно трогать. Малыши вообще не в курсе всего этого. Трогать пенис для них может быть одинаково забавно как трогать нос. А если есть реакция окружающих, так это даже ещё веселей.

Поэтому рекомендую снизить свой эмоциональный накал и дать ребёнку время на изучение своего тела. Хорошо иметь книжки и вместе их рассматривать, называть разные части тела на картинках, а потом искать их у вашего малыша. Это поможет ребёнку и вам разложить всё по полочкам, наведёт порядок в голове. Интерес будет удовлетворён, и ребёнок займётся следующими открытиями.

Такие книжки написаны очень просто: в них рассказывается про глазки, ручки и другие части тела, зачем они нужны и какие бывают

Задача родителей объяснить ребёнку, что всё, что связано с интимными органами или процессами, люди делают наедине, не прилюдно. Обговорите с ребёнком, где ему лучше уединяться. Скажите, что тело дарит нам массу самых разных ощущений, вы это понимаете. Одновременно расширяйте диапазон способов снимать напряжение: спорт, прогулки, физическая активность.

Вот несколько возможных причин:

конфликты в семье;
стресс от переезда;
рождение младшего брата или сестры;
что-то случилось в детском саду;
не хватает впечатлений и общения.

Работайте с этими причинами или обращайтесь к специалистам за помощью — такие проблемы решаются совершенно не в районе рук и половых органов.

Все разговоры о том, что в вагину нельзя засовывать предметы, отложите на потом: когда вы и дочка будете уже спокойны. Для такой беседы вам нужно быть в устойчивом состоянии, чтобы не транслировать вашу тревогу или страх. Тогда дочь в случае травмы всегда сможет прийти к вам за помощью и советом.

Для малышей чаще всего подобные ситуации воспринимаются игрой. И они не придают значения тому, что это были половые органы. Это взрослые приписывают половым органам сексуальность, а в детской голове такой связки нет. Ещё не случилось половое созревание и ребёнок в силу физиологической незрелости не знает характер этого возбуждения. Поэтому половой орган — это просто сфера чистого любопытства и источник приятных ощущений.

В 3 года дети узнают про гендерные отличия, а в 4 года уже активно начинают искать не только ответы на вопросы, но и предлагать: давай посмотрим. И мальчики мальчикам, девочки девочкам. Это нормально. Другой вопрос, что мы транслируем детям об интимности и о том, что тело — это очень личное. Что они вправе отказать другому трогать или рассматривать свои половые органы.

Это важный вопрос формирования границ. Мы с раннего детства помогаем ребёнку сформировать границы:

объясняем, что есть он и есть другие;
рассказываем об уважении чужих и своих границ;
учим оберегать свои границы.

Возможные проблемы при первом сексе

О чем говорить с мальчиками?

Помимо общих вопросов, есть темы, которые нужно обсуждать только с детьми определенного пола.

Мальчикам важно объяснить:

Правила согласия. Проговорите, что сексуальные намеки и сексуальное поведение вовсе не означает, что девушка готова заняться с ним сексом. И согласие выражается не только в твердом «Да», но и в невербальных сигналах: уклонении, скованности, попыток уйти или прекратить. Скажите, что девочка может сначала согласиться, а потом передумать. Всегда лучше спросить и получить отказ, чем стать насильником. Научите не давить и не шантажировать сексом. Обязательно проговорите, что секс с человеком, который не отдает отчета в своих действиях, например, сильно пьяным или неадекватным, — это изнасилование.

Секс в реальной жизни отличается от порнофильмов. Расскажите, что секс в порно так же похож на реальную жизнь, как любой другой фильм. В реальности женщина редко хочет того же, что порноактриса. А ориентир «она вся мокрая» говорит только о физиологической реакции на ваши действия. Он не означает, что девочка готова к сексу.

Вопросы безопасности. Говорить о предохранении и безопасном сексе можно так часто, как надо. Презерватив — это не то, что крадет ощущение. Это то, что защищает его от заболеваний, передающихся половым путем, и нежелательной беременности его партнерши. Да, беременность касается и его тоже, не только девочки.

Секс не самоцель

Проговорите, что важно не количество, а качество. Сам секс — это не награда за участие в соревнованиях, а двузначное количество сексуальных партнеров не делает его героем-любовником или более взрослым

Да, иногда случается секс вне отношений, но он должен приносить удовольствие, а не быть сексом ради самого секса.

Как подготовить подростка к взрослой жизни: экосистема сексуального образования