Тест на эмоциональный интеллект холла

Создавайте романтику и страсть своими руками!

Вот мы и дошли до обещанного бонусного пункта.

Наверное, вы замечали: когда отношения становятся ровными, «устаканиваются», яркие эмоции из них уходят. Это связано с тем, что за чувство комфорта и страсть отвечают разные гормоны. Одновременно переживать два эти состояния невозможно, да и не нужно, потому что только фееричным сексом и кружевным бельём проблемы в отношениях не проработаешь. Но есть приёмы, которые позволят сохранять сексуальное влечение даже в стабильном браке.

1. Проводите время без детей

Обязательно находите время, чтобы побыть с любимым человеком наедине. Детей можно отвезти к бабушке, нанять няню или отправить со старшим ребёнком на прогулку. Даже час вдвоём уже многое решает.

2. Вносите в жизнь разнообразие

Если вам скучно в постели и секс начинает напоминать утомительную работу, смена партнёра точно не поможет. Будьте оригинальны и находчивы. Пробуйте новые позы, покупайте интимные игрушки, меняйте локацию (есть не только спальня, но и гостиная, и даже кухня).

3. Делайте комплименты

Оставьте критику за пределами дома. Есть много других людей, которые укажут вашему партнёру на недостатки. Зато каждое достижение и успех отмечайте похвалой. И обязательно напоминайте любимому, какой он умный, смелый и привлекательный. Мужчины любят комплименты не меньше женщин, хоть и не всегда признают это.

4. Ходите на свидания

Вносите романтику в отношения — приглашайте друг друга на свидания. Так вы снова увидите свою половинку влюблёнными глазами. Приглашения стоит делить поровну. Например, в марте организатором свидания выступает муж, в апреле — жена, потом они снова меняются. Каждый должен делать в романтичную часть жизни равный вклад, иначе такое приятное событие, как свидание может стать тяжёлым трудом для одного.

5. Час ласк и секс по расписанию

Есть одно очень сексуальное упражнение для пары, которое вернёт дофамин в самые заботливые отношения. Раз в неделю вы должны выделить всего час, чтобы ласкать друг друга. У игры есть два правила — нельзя касаться интимных частей тела и заниматься сексом. Такое взаимодействие возбуждает сильнее стандартных прелюдий и заставляет ждать близости с особым нетерпением. Так же и с сексом по расписанию. Он только кажется скучным, а на поверку позволяет подготовиться (надеть красивое белье, сделать причёску) и создаёт чувство сладостного предвкушения.

Что делать, если мужчина пополамщик

Психологи утверждают, что позиция делить все расходы пополам является обыкновенным проявлением мужской жадности. Строить отношения с такими представителями сильной половины человечества непросто.

Если же ты решилась на этот шаг, то лучше знать, как вести себя с пополамщиком, причем тактика твоего поведения разнится, исходя от типа мужчины.

Мужчина-эгоист

Если перед тобой эгоист и альфонс, то это проявление жадности имеет корни из детства. Мужчина привык получать все, что он захотел, при этом не отдавая ничего взамен. Он жаден не только с финансовой стороны, но и на чувства и эмоции.

Такой типаж живет собственными интересами, финансы тратит исключительно на свои потребности. Заботы о другом человеке его не тревожат. Ему жалко денег на всех, кроме себя. Жить с мужчиной-эгоистом под силу только женщине, которая сможет ограничить до минимума свои желания.

Женщина, которая сможет проживать с таким типом мужчин, не привыкла к щедрости. Или это может быть самодостаточная дама с высоким уровнем дохода, которая без ущерба для себя готова обеспечивать мужчину.

Мужчина, который имеет страх перед бедностью

Среди пополамщиков встречаются мужчины, которые на подсознательном уровне боятся бедности. Возможно, в детстве они страдали от лишений, неудовлетворенности потребностей, у родительской семьи был низкий доход. Тогда логично, что он во взрослой жизни не будет отличаться щедростью.

Для такого мужчины идеально подойдет женщина, которая выросла на таких же традициях. Если же она не готова жестко экономить на всем, то бесполезно на себя напускать бескорыстие. Выдержать этот тип поведения дано не каждой.

Мужчина-экономист

Если перед тобой мужчина, который экономит на всем ради общих интересов, поставленных целей, то психология рекомендует женщине активно поощрять любое его проявление щедрости:

вдохновением на материальные подвиги;

верой в его финансовые силы, причем важно не тихонько верить в мужчину, а таким образом, чтобы он про это знал;

хвалить за достижения;

поддерживать во время неудач.

Женщине необходимо переоценить отношение своего мужчины к экономии. Например, предложить расширить жилплощадь, провести лечение в качественном центре, подать идею по поводу семейного отдыха на курорте.

Если перед тобой бережливый человек, то вполне для него естественно проявлять осторожность во время планирования бюджета. Он испытывает опасения по поводу того, что ты нерационально растрачиваешь ресурсы

Такие отношения будут счастливы, если женщина покажет, что она умеет распоряжаться финансами, ценит умение партнера зарабатывать деньги. В таком случае она сможет завоевать доверие мужчины. Его скупость будет менее выражена.

Мужчина-гордец

Такой тип мужчин опасается, что, когда жена станет свободной в финансовом плане, то он потеряет над ней контроль. Он боится людей и саму жизнь, думает, что с ним общаются только ради денег. Ему не свойственно верить в человеческие отношения, без финансовой выгоды.

Такого мужчину необходимо разубедить в эмоциональной привязке. Он должен поверить, что ты с ним не из-за его денег. Тогда он раскрепостится, и ситуация изменится к лучшему.

Мужчина не желает тратиться на женщину

Если перед тобой такой типаж мужчины, то важно до него донести, что жизнь проходит «здесь и сейчас», что нас ждет в будущем неизвестно. В развитие семьи необходимо вкладываться также, как и в себя

Тогда она будет приносить отдачу.

Если же перед тобой патологический жадина, которому не приемлемы любые траты, равнодушный человек, который тратит только на себя любимого, то скорректировать ситуацию невозможно.

Как может помочь психотерапия трудоголику и его партнеру

Психотерапия может помочь:

— Найти баланс между работой и личной жизнью;— Обнаружить причины и предпосылки, которые привели вас к трудоголизму;— Понять, чего вы избегаете, погружаясь в работу, проработать причины и выработать новый сценарий поведения.

Так как трудоголизм – это форма зависимости, то люди, находящиеся в отношениях с трудоголиком, могут быть созависимыми. В этом случае может иметь смысл парная психотерапия. При этом индивидуальная психотерапия также подходит для работы с трудоголизмом

Важно опираться на общее желание и потребности, а также учитывать степень влияния трудоголизма на обоих партнеров

Если вы сомневаетесь в необходимости парной терапии, можно начать с индивидуальной, а дальше вы сами поймете, хватает ли вам встреч «один на один». Также вы сможете получить рекомендации психотерапевта о подходящем формате психотерапии в вашем конкретном случае.

Скидка 25 % по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT

Записаться на сессию

Как поговорить со своим партнером о помощи при эмоциональном труде

Если вы ищете помощи у своего партнера, чтобы исправить эмоциональный дисбаланс, Это важно эффективно сообщать о своих потребностях. Вместо того, чтобы обвинятьЕсли вы жалуетесь или намекаете, полезно вести разговор, в ходе которого вы четко выразите то, что вам нужно от партнера

Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы прошел ваш день, и как ваш партнер может помочь вам сделать его немного легче

Вместо того, чтобы обвинятьЕсли вы жалуетесь или намекаете, полезно вести разговор, в ходе которого вы четко выразите то, что вам нужно от партнера. Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы прошел ваш день, и как ваш партнер может помочь вам сделать его немного легче.

Во время разговора вы также должны быть открыт для того, чтобы услышать точку зрения вашего партнера и компромиссный.

Еще одна полезная стратегия при разговоре с партнером, чтобы попросить о помощи. эмоциональный труд Примеры. Например, вы можете объяснить, что вы всегда управляете распорядком дня детей, планируете недельный график всей семьи или выполняете всю работу по организации семейных встреч.

Затем объясните, почему бремя выполнения всех эмоциональный труд влияет на вас. Вы можете рассказать, что вы перегружены, находитесь в стрессе или просто не можете справиться с необходимостью справиться со всей умственной нагрузкой самостоятельно.

Вы можете закончить разговор, назвав несколько своих эмоциональных обязанностей, которые вы хотели бы, чтобы ваш партнер взял на себя в будущем. Обязательно просите о помощи, а не критикуйте.

Например, разговор вряд ли пройдет хорошо, если вы скажете: «Ты никогда не помогаешь по дому!» Вместо этого просите то, что вам нужно, с пониманием того, что вы надеетесь, что ваш супруг возьмет на себя эти дополнительные задачи в будущем, не нуждаясь в постоянной напоминания.

Микроуправление или приставание вашего партнера к тому, чтобы он делал то, что его просили, становится эмоциональный труд само по себе.

Почему возникает перекос?

Кажется, что ситуация с требовательной, вечно недовольной женой и стремящимся исполнять все ее желания мужем соответствует принципу отдачи-получения. Она требует, он стремится исполнить ее желания. Что здесь может быть не так? Почему нет счастья в отношениях? Почему оба все время не удовлетворены друг другом?

Так бывает, когда в паре не учитываются потребности другого человека, того, который отдает. Отношения могут состояться только в том случае, если оба партнера понимают и принимают желания друг друга, когда хочется думать прежде о любимом, а потом о себе.

Постоянное получение только для себя дает кратковременное удовольствие, потому что желание, наполнившись, удваивается. Как тут не вспомнить пушкинскую сказку о жадной старухе, которая потребовала у мужа новое корыто, но этого ей показалось мало. Ей новый дом, а потом и дворец подавай! Человек, который только потребляет, не развивается. Более того, он деградирует.

Тот, который отдает, напротив, все время развивается, растет. Он учится понимать и принимать другого человека, постоянно решает какие-то задачи совместного выживания. Он взрослеет душой. И в какой-то момент ему перестают быть интересны такие отношения. Он перерастает их и разочаровывается. Потенциал пары исчерпывается. Отдающий получил свои уроки и уходит. Но так бывает не всегда. Часто люди задерживаются в таких отношениях.

Когда такой перекос, когда один только отдает, а другой только потребляет, при этом не испытывая даже радости от получения, существует длительное время, это говорит о серьезных психологических проблемах у обоих участников отношений. Рассмотрим, на базе чего могут сложиться такие отношения. Почему один партнер соглашается, чтобы на нем паразитировали, и к чему это может привести.

Умение слушать и понимать чувства супруга

Моменты разногласий дают возможность привнести в супружество эмоциональный интеллект.

Каждое сильное переживание включает в себя побуждение к действию. Способность регулировать эти побуждения — основа эмоционального интеллекта.

Но очень часто во время ссоры это практически невозможно. Эмоции зашкаливают. Единственная правильная тактика в таких случаях — самоуспокоение. В минуты конфликтов человек лишается способности слушать и ясно выражать свои мысли, поэтому он просто должен вовремя попросить тайм-аут, а затем попробовать выслушать партнера.

Каждый из супругов должен запомнить: любые негативные реакции со стороны другого нужно воспринимать, как попытку продемонстрировать важность того или иного вопроса. Вместо того, чтобы реагировать на нападки нападками, лучше всего спокойно выслушать

Самой действенной формой необоронительного слушания является эмпатия. Чтобы один из супругов по-настоящему проникся чувствами другого, нужно, чтобы его собственные эмоции затихли до уровня, на котором он окажется достаточно восприимчивым к чувствам супруга. Без этого у одного из партнеров возникает неправильное восприятие того, что чувствует другой. Эмпатия исчезает, если собственные чувства одного настолько сильны, что не допускают никакой возможности гармонизации.

Главное в искусстве разговаривать — умение относить то, что говорится, к конкретной жалобе и не переходить на личные выпады.

Понимание через общение

В своей практике я часто сталкиваюсь с мифом, что работа по дому не требует особых усилий, и женщина способна справиться с ней в одиночку. На самом деле, это не так. Приготовление вкусного завтрака, генеральная уборка и глажка белья – ничуть не менее ответственные задачи, чем сдача квартального отчета или подготовка креативной концепции. Возможно, домашняя работа воспринимается как должное, потому что за нее не платят. Как же тогда получается, что работают оба партнера, а хлопоты по дому часто считаются прерогативой женщины?

Со стороны кажется, что домашние хлопоты – это несложно. Но стоит только попробовать все сделать самому – начинаешь по-настоящему ценить труд любимого человека. Согласно исследованию Indesit, 92% респондентов не обговаривают вопросы по распределению домашних дел заранее и из-за этого часто возникают ссоры. Общение – вот самый простой способ стать ближе и сгладить конфликты. Учитесь разговаривать с партнером. Объясните, что нравится делать вам, и выясните что любит ваша половинка. Часто стереотипы мешают выстроить быт по-другому. Но вдруг окажется, что жена любит пылесосить, а муж – готовить вкусные ужины. Почему нет? Больше общайтесь и обсуждайте планы.

Почему трудно уступать?

Привычки.

Если вы будучи холостым очень привыкли все решать сами, то вам непросто уступать. Вы можете думать. Что вы более практичны чем ваш супруг, более мудры. Это может так быть, но теперь вы должны учитывать мнение своей половинки. Какие слова приходят на ум, когда человек не хочет советоваться? «Одна голова хорошо- а две- лучше!»

Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.

Воспитание.

Это тоже самое как и во многих других ситуациях. Если вы видели как один из родителей, особенно вашего пола, никогда не уступал, то на вас это влияет. Если сын видел постоянную твердость отца в этом отношении , то как он будет смотреть на свою жену? Или девочка видела пример, что весь груз принятия решений всегда был на маме и папа всегда был в стороне, как это на нее повлияет?

Взгляд на брак.

У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,

Благодарность как залог семейной гармонии

Вспомните, когда вы в последний раз благодарили свою половинку? Наверняка давно! Супруг вынес мусор? Простое спасибо поднимет его настроение до конца дня. Вы приготовили вкусный пирог на ужин? Пусть партнер оценит заботу. Такие мелочи поднимают настроение и сближают вас. Уважайте домашний труд. Можно даже поблагодарить родителей супруга за такого помощника – это будет приятно и им, и мужу! Конечно, не всегда получается приготовить идеальный борщ или повесить полку ровно с первого раза. Но ваша половинка старалась порадовать вас. Посмотрите на проблему с другой стороны: да, это сделано не на 100% хорошо, но партнер пытался накормить вас вкусным обедом или сделать вашу комнату уютнее.

Два полюса — мальчики и девочки

В браке всегда присутствуют два эмоциональных полюса — он и она. С детства у девочек и мальчиков разные эмоциональные миры, которые формируются, пока они растут.

С девочками чаще говорят об эмоциях, объясняют им сущность разных чувств и причины их возникновения. С мальчиками напротив большинство родителей держаться холодно и с детства приучают их сдерживать свои эмоции («Мужчины не плачут»). В итоге девочки получают эмоциональное воспитание, а мальчики — нет. Девочки с легкостью обсуждают свои эмоции, мужчины не умеют этого делать. Для них гораздо важнее сохранить сдержанность и независимость. Женщин же больше всего пугает разлад в отношениях.

Это влияет и на то, чего ждут супруги от отношений. Мужчины всегда хотят говорить исключительно о «деле», а женщины в каждом разговоре пытаются найти эмоциональную связь

Иными словами: мужчины не осознают всей важности эмоциональных стратегий для сохранения брака

И еще одно различие. Мужчины склонны смотреть на отношения в браке сквозь розовые очки, а женщины наоборот сосредоточены на трудностях и проблемах.

Для всех ли важна семья? Кто такие альфонсы?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что в отличие от анальных людей, обладатели кожного вектора не имеют ценности семьи. Более того, для них притягателен фактор новизны. Они с легкостью часто меняют партнеров, когда не реализованы в обществе. Поэтому они вряд ли задержатся в неинтересных для себя отношениях. Чтобы кто-то сел им на шею? Да ни за что на свете! Это же невыгодно – тратиться на партнера, который ничего не делает, лежит на диване и не вкладывает ничего в семейный бюджет. Кожник ценит свое время, усилия и деньги.

А вот наоборот бывает: мужчины-альфонсы, которые выбирают для себя жизнь за счет женщин, также имеют кожный вектор. Это происходит, когда их свойства не развиты. Развитый и реализованный кожный человек – это тот, кто стремится к социальному и имущественному превосходству и достигает этого.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет определить мужчин-альфонсов очень быстро, помогая не связывать с ними свою жизнь изначально. Вместо того, чтобы реализовать свое стремление к успеху, социальному статусу в обществе, они фактически обманывают и обкрадывают женщин, проявляя архетипичные (неразвитые, свойственные древнему человеку) свойства.

Бывает только один случай, когда женщина берет под свою опеку мужчину, и это природно оправданно: отношения между уретральной женщиной и кожно-зрительным мужчиной. Первая, обладая большой жизненной силой, имеет врожденное желание отдавать по нехваткам, защищать слабых. Второй, слабо приспособленный к жизни, хрупкий телом и психикой, только-только начинающий находить свою социальную реализацию, ищет сильного покровителя, который смог бы защитить его. Они находят друг друга и чувствуют большое удовлетворение от таких отношений.

Либидо уретральной женщины настолько сильное, что и на склоне лет она может вступать в отношения с молодыми мужчинами. Такие отношения легко увидеть на примере уретральных поп-див: Пугачевой, Бабкиной, Мадонны. У них — молодые мужья, не столь успешные, как они сами, но женщины абсолютно довольны таким положением вещей.

Интерпретация результатов теста SAGE

Общее количество баллов за тест: от 0 до 22.

Количество баллов (Максимум = 22)	Интерпретация
17–22	Скорее всего, когнитивные функции в норме.
15–16	Скорее всего, у выполнявшего тест — умеренные когнитивные нарушения (проблемы с памятью или мышлением). Рекомендуется обращение к специалисту.
14 и ниже	Скорее всего, у выполнявшего тест — серьезные когнитивные нарушения. Рекомендуется обращение к врачу.

Источник информации о тесте:

Scharre D.W. et al. Self-administered Gerocognitive Examination (SAGE): A brief cognitive assessment instrument for Mild Cognitive Impairment (MCI) and early dementia. Alzheimer Dis Assoc Disord. 2010; 24: 64-71.

Кто такой пополамщик

Image by Mashiro Momo from Pixabay

Представь, ты познакомилась с мужчиной своей мечты. Вроде бы все отлично, но спустя какое-то время ты приглашена в кафе, выпить чашечку кофе с круассаном. Ты вся окрыленная летишь на свидание. Вы сидите, беседуете. И тут твой принц предлагает тебе самой оплатить за свое кофе и круассан. За себя оплачивает он.

Это означает лишь одно, перед тобой вовсе не принц, а, как его сейчас называют «пополамщик». Если ты выразишь свое недоумение, то тебе обязательно подадут версию, что на Западе сейчас все так живут, женщины все время рвались к равноправию, и вот оно наступило.

Да и подружки вроде бы не против таких отношений, утверждают, что зато никто не будет контролировать, ты никому ничего не будешь должна. На самом же деле, с точки зрения психологии, пополамщик – человек, который желает за счет женских денег и энергии устроить себе комфортную жизнь.

Плюсы и минусы таких отношений

Современные девушки часто не просто соглашаются на отношения с пополамщиком, но даже инициируют их. В то же время, некоторые их подруги совершенно не понимают, зачем встречаться с таким человеком. Отметим плюсы и минусы этой модели отношений.

Плюсы:

Независимость. Это одно из главных преимуществ. Ты можешь сама обеспечить все свои желания и не ждать от партнера деньги на маникюр или новые туфли. Не нужно просить и объяснять свои траты. Не чувствуешь себя содержанкой.

Отсутствие контроля и власти у мужчины. Парень может манипулировать тем, что выгонит из квартиры или не повезет с собой в отпуск. Некоторые вообще уверены, что за поход в ресторан девушка должна им секс. Но если ты не берешь деньги у мужчины, то у него нет рычага давления.

Саморазвитие. Желание иметь высокий доход заставляет заниматься карьерой и образованием

А значит, все твое внимание на будет приковано к мужчине, и ты будешь уделять время себе.

Взаимное уважение. При модели 50 на 50 парень точно может быть уверен, что избранница с ним не ради денег

Партнёры концентрируются на личностях друг друга без фокуса на уровне дохода.

Минусы:

• Отсутствие ухаживаний. Когда на свидании в ресторане дама должна платить за себя сама, а подарки и цветы получает крайне редко, на начальных этапах это может убить всю романтику. Ведь вместо того, чтобы тратить время на малознакомого человека, можно провести вечер с друзьями.
• Невозможность положиться на партнёра. Что касается более серьезных этапов, то тут возлюбленная пополамщика может чувствовать себя неуверенно из-за того, что он не готов брать ответственность. В случае болезни или увольнения женщине придется самой решать свои проблемы, будто она одинокая.
• Жадность мужчины. Часть мужиков за современными убеждениями скрывают банальную жадность. Они просто не хотят тратить деньги на спутницу и убеждены, что все девушки меркантильные.
• Несерьёзность намерений. Иногда нежелание вкладываться финансово говорит о том, что парень просто не готов к совместной жизни, свадьбе или детям. Он воспринимает девушку как развлечение или временный этап в ожидании будущей жены.

Конечно, у жизни с пополамщиком есть и недостатки, и достоинства. Женщина сама решает, какая модель ей подходит больше: традиционная или современная

Но важно понимать, почему мужчина ведёт себя так. Обусловлено ли это его негативными чертами характера или убеждениями

Как трудоголизм влияет на отношения в паре

Трудоголизм является фактором развития хронического стресса, так как не происходит восстановления ресурса и переключения между разными видами деятельности. Хронический стресс может привести к выгоранию, повышенной раздражительности и депрессии, что не может не отразиться на семье.

Если один из партнеров в паре «вечно на работе», то это это может привести к:

— Конфликтам, которые будут возникать как следствие накопленного раздражения и усталости;— Пассивности в отношениях;— Отсутствию совместного отдыха или досуга;— К тому, что пара будет избегать обсуждение проблем из-за усталости трудоголика.

Как следствие, партнеры отдаляются и копят обиды, что может привести к расставанию.

Что делать с эмоциональным трудом в отношениях?

Эмоциональная работа в отношениях неизбежен.

Частью брака или преданного партнерства является поддержка друг друга, совместная работа над решением проблем и решать умственно утомительные задачи, такие как запоминание сроков оплаты счетов, обеспечение детям возможности практиковаться на время и управление домашними делами.

Когда есть эмоциональный дисбаланс именно здесь пары сталкиваются с проблемами.

Психология женщин ежеквартально также говорит, чтоженщины считают, что они выполняют большую часть эмоциональный труд в своих семьях, независимо от того, работают ли они и их уровень участия мужа.

Хотя это не всегда так мой муж ничего не делает по домуреальность такова, что женщины склонны нести бремя эмоциональная ответственность, возможно, из-за общих гендерных норм.

Со временем это может привести к разочарованию и обиде, если один из членов партнерства почувствует, что он делает все возможное. эмоциональная работа.

Партнер, на которого ложится большая часть умственной нагрузки, может стать переутомленным и испытывать стресс, если почувствует, что ему не могут помочь справиться с ситуацией. эмоциональная ответственность.

В этом случае пришло время поговорить о справедливом разделении обязанностей. эмоциональный труд в отношениях избежать этого невозможно, но можно снять часть бремени с одного партнера и распределить его более равномерно.

Семейная жизнь в новом свете

Все пары проходят через кризисы. Иногда нам кажется, что совместная жизнь стала пресной. Вопреки распространенному мнению, работа по дому может разнообразить ваши отношения. Если большинство хлопот по хозяйству ложатся на плечи одного партнера, конечно, у него не будет оставаться времени и сил на общение. А когда домашние дела распределены между супругами – появится больше моментов для приятных дел. Ведь работа по дому будет отнимать гораздо меньше времени, если выполнять ее вместе. Уборка займет не 3 часа, как обычно, а всего 40 минут. Приготовление ужина – не 1,5 часа, а час. Оставшееся время с удовольствием можно потратить друг на друга: сходить на любимую выставку, отправиться в гости, организовать романтичную прогулку по ночному городу. Устраивайте приятные сюрпризы. В квартире чистота – вся посуда вымыта, белье поглажено – значит время отдохнуть! После усердной работы можно провести вечер за просмотром любимых фильмов, а в убранной квартире это вдвойне приятно.

Не забывайте и про главных помощников – бытовую технику. Современные модели поражают своими возможностями, например, стиральная машина может автоматически подбирать нужную программу для удаления пятен, а духовой шкаф сам подскажет вкусный рецепт. Так вы сможете проводить больше времени с партнером. Например, плита Push&Go от Indesit поможет сэкономить время – достаточно нажать одну кнопку и духовой шкаф быстро разогреется до нужной температуры. Можно смело отправить запекаться вишневый пирог, и продолжить смотреть любимый сериал с супругом. Правильно распределив домашние обязанности, вы удивитесь, сколько свободного времени остается на отдых, увлечения и общение друг с другом.

На чём держится крепкий брак?

Данные взяты из исследования, которое длилось много лет. Учёные наблюдали семейные пары, которые прожили вместе долго и счастливо. Исследователи выявили пять пунктов, которые объединяли этих партнёров.

1. Общие традиции

Выбирать, что сделать традицией, только вам. Это может быть определённое время для занятий сексом, ужин в ресторане раз в неделю, даже воскресный поход в «Ашан». Главные принципы — уникальность и отсутствие привязки к детям. Новый год в кругу семьи — традиция общенациональная, так что она не может стать только вашей. А планы, связанные с детьми, рухнут, как только ребёнок вырастет.

2. Общность мировоззрения

Абсолютно не принципиально иметь общие интересы, но общее мировоззрение становится залогом долгих и счастливых отношений

Крайне важно, чтобы оба в паре придерживались схожей позиции по поводу религии, политики и даже семейных ролей. Это не отменяет счастливых пар, в которых атеист уживается с католиком, но при прочих равных партнёры реже ссорятся и живут счастливее, если сходятся в глобальных вопросах

3. Предпочтения в еде

Работа над супружескими отношениями реже требуется в условиях, когда муж и жена похожи. И хорошо бы иметь эти сходства даже в таком с виду простом вопросе, как пищевые привычки. Вам должно быть комфортно есть вместе с любимым человеком. Очень сложно найти компромисс парам, в которых один за ЗОЖ и правильное питание, а второй любит фастфуд и шоколадки. В попытках подстроить партнёра под себя рождаются обиды, иногда доходящие до тяжёлых конфликтов. Гораздо гармоничнее те взаимоотношения, где оба считают себя гурманами и любят поесть, или наоборот — оба следят за рационом и не едят после шести.

4. Секс

Бывают периоды, в которые секс по разным причинам уходит на задний план. Рождение детей, стресс на работе, отсутствие времени… Однако в крепких парах секс всегда присутствует в том или ином виде. Кстати, как вернуть страсть в отношения, сегодня тоже расскажу. Смотрите последний блок в статье.

5. Прикосновения

Желание касаться друг друга — обнимать, гладить, целовать — в любящих парах сохраняется и тогда, когда секс из отношений уходит. Прикосновения — это про близость и доверие. Именно поэтому, когда двое ссорятся, часто звучит фраза «Не трогай меня». А ещё этот пункт про пары, которые в преклонном возрасте ходят за ручку и смотрят друг на друга влюблёнными глазами.