Как научить ребенка проигрывать

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате — вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать». 

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра — лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а  то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки — это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >

Источники>

Как научить побеждать без оглядки на боязнь проигрыша?

Само собой, разговоров и успокоительных техник мало. Принимать глобальные меры нужно не в момент успеха или неудачи, а каждый день в обычной жизни.

«Фронт работ» обширен:

• повышение самооценки и укрепление уверенности в себе
• развитие эмоционального интеллекта
• формирование критического мышления и философского взгляда на жизнь
• поддержание позитивного духа и физического здоровья

Действительно, развитие в каждом из направлений – комплексный процесс, который начинается еще в раннем детстве и должен продолжаться всю жизнь. Но, как правило, уже в 10-15 лет дети воспринимают поражения легче. А пока ребенок еще взрослеет, попробуйте следующие советы.

Станьте примером
Разговаривайте с ребёнком о том, чему он уже научился и чему еще предстоит, а также о том, чего не умеете сами. Так вы объясните, что невозможно знать и уметь всё, а в неудачах нет ничего страшного. Показывайте, что вы тоже учитесь новому, делитесь радостью от успеха. Говорите о своих чувствах и о том, как справляетесь с ними. Например: «Я устала и очень злюсь, что ты снова разбросал свою одежду. Сейчас я приму душ, заварю себе чай и тогда мы сможем спокойно поговорить».
В игре иногда поддавайтесь и наглядно демонстрируйте, как можно принимать поражения: «В следующий раз я буду внимательнее и выиграю» или «Ничего страшного: проигрыш – тоже результат». А выигрывая, поддерживайте малыша словами, что он делает успехи, и вы верите в него. Можно поздравить его с победой особенным жестом, например, рукопожатием. В новой партии, когда выиграет взрослый, уже ребёнок протянет ему руку

Тактильная близость снимает тревогу и переключает внимание с эмоций. А еще это учит уважению к сопернику

Проявите терпение
Особенно не любят проигрывать те дети, которые привыкли быть в центре всеобщего внимания и не чувствуют границ

Их хвалят по любому поводу и всячески балуют. Для таких «нарциссов» проигрыш – это умышленное покушение на их территорию. Поэтому будьте готовы к истерикам, дракам, грубым словам и желанию крушить все в пределах доступности.
Ни в коем случае нельзя извиняться за то, что расстроили ребенка своим выигрышем. Также не принижайте его конкурентов, одержавших верх. Не наказывайте за резкое поведение и не пугайте, что с ним больше никто не захочет играть. Интуитивно малыш и сам чувствует, что так вести себя неправильно, но привычка пока сильнее. Просто продолжайте любить его и показывайте свою заботу, чаще создавайте ситуации, где сможете научить ребенка принимать поражения и не терять голову от побед.

Здоровую конкурентную среду также создают кружки по интересам и детские центры. Они развивают кругозор и помогают сосредоточиться на том, что нравится ребенку. Тогда доставлять удовольствие будет сам процесс, и только потом результат. Кроме того, дети могут подглядеть друг у друга, в чем они ошибаются и как исправляют это. Чем больше разных примеров – тем легче будет ребёнку найти свой собственный путь.

Алгоритм выхода из состояния «неудачи»:

Знакомство с объективной реальностью. Не стоит ограждать своего ребенка от ситуации и негативных переживаний – это приведет к тому, что в дальнейшей жизни он будет избегать моментов, где он может проиграть. Ребенок должен четко знать для себя: «Поражение – часть жизни, и то, что случилось – нормально!»;

Ориентация на успех. Чтобы ребенку научиться справляться с неудачами, его нужно ориентировать на успех, а не на лучший результат. К примеру, школьника нужно стимулировать не на получение отличных оценок, а на стремление к знаниям. Ребенку необходимо дать понять, что успех – это результат определенных действий, а не то, что «падает свыше». Он должен понимать, что, если он будет трудиться и работать над собой, у него в конечном итоге все получится. Причем, ориентация на успех у ребенка должна происходить в соответствии с его приоритетами и интересами;

Принятие себя. Ребенок должен быть другом самому себе – уметь себя успокоить в нужный момент, отнестись с долей сочувствия и понимания. Такое восприятие себя невозможно в малом возрасте — на это уходят годы, а развивать подобное отношение к себе ребенка должны, в первую очередь, родители;

Поиск причины неудач. Если ребенок поймет, что его неудачи закономерны и имеют четкую зависимость от чего – то, ему станет намного легче, отношение к неудачам изменится, а его психика, в свою очередь, будет «идти» правильным путем разумных суждений и анализа;

Правильная расстановка приоритетов

Мозг ребенка изначально плохо воспринимает неудачу, но, когда он успокоится и сможет воспринимать информацию адекватно, ему можно будет объяснить, что для него важно, а что – нет. Вполне вероятно, что то, в чем ребенок проиграл, стоит далеко не на первом месте в системе ценностей ребенка – тогда шанс на спокойствие возрастает;. Восприятие неудач с улыбкой

Восприятие неудач с улыбкой

Здесь многое зависит от родителей. Помните о том, что ваше состояние передается ребенку: если вы будите улыбаться в момент его поражения – он начнет чувствовать, что все не так плохо, и его восприятие изменится в лучшую сторону;

Уверьте ребенка в безусловной любви. Этот момент очень важен, поскольку именно страх оказаться нелюбимым зачастую лежит в основе негативного восприятия ребенком своих неудач – ему кажется, что родители перестанут его любить! Вам необходимо развеять этот миф, и начать выражать свою любовь и уважение к нему в любой ситуации, когда малыш старался, вне зависимости от результата.

Advertisement

Откуда берется кризис семилеток

После семи лет основная часть жизни ребенка происходит вне семьи. Не по времени, поскольку большее количество часов он все-таки проводит именно с родными, а по значимости — это возраст школьных событий. И это не может не отложить отпечаток на общение с родителями.

Если бы мы жили в архаичном обществе, то все равно это период проходил бы в кругу сверстников, которые все вместе бегали бы по полям и лесам, что-то пробовали, чему-то обучались. А семья — это место, куда он постоянно возвращается.

Ребенок после 5 лет начинает двигаться в сторону культуры, он начинает жить идеями, образами, сравнениями, символами. Именно поэтому детей-семилеток особенно легко ранить словами. К тому же они начинают сталкиваться со сравнениями, и не всегда они бывают в их пользу (Маша лучше нарисовала рисунок, Миша быстрее выучил стихотворение). И во многих школах сейчас присутствует атмосфера конкуренции, которая заставляет ребенка испытывать боязнь быть непризнанным.

СКОРО В ШКОЛУ

Умение достойно проигрывать — одно из важнейших качеств психологической готовности к школе. Наверное, нет таких первоклашек, которые идут первый раз в первый класс без намерения стать отличником. Их ждёт несколько иная реальность. Поэтому нужно заранее научиться не всегда и не во всем быть первым и лучшим

Помимо умения писать и читать, важно, чтобы ребенок был и психологически готов к преодолению трудностей. Дети очень тонко чувствуют настрой взрослых, поэтому если у ребенка и в школе остаются слёзы и чрезмерно эмоциональная реакция на все оценки, кроме «отлично», родителям стоит задуматься, не завышают ли они требования?

Гораздо чаще родители ставят задачу воспитать в ребенке качества победителя, умение добиваться поставленной цели, чем научить ребенка достойно проигрывать. Это не плохо, но об оборотной стороне медали тоже стоит подумать. Нам и самим не стоит забывать, что всё может измениться в любой момент: сегодня ты победитель или проигравший, а завтра у тебя есть возможность сделать шаг в ту сторону, которую выберешь сам.

Светлана Мерченко

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

1. Ошибки закаляют наших детей. Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал — это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя — правильно донести эту идею. 
2. Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг. 
3. Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни. 
4. Ошибки помогают вашему ребенку находить решения. Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации. 

Учим не сдаваться

Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.

То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)

Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников. Он на глазок прикидывал, у кого сколько карточек собралось. И если его стопочка меньше, чем у остальных, то он тут же начинал причитать «Вот, я проиграл, уже ничего не получится, у меня мало карточек и т.д.» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.

Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.

Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)

Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!

Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.

Удачи!

Евгения Климкович.

Отказ от упреков и подшучиваний

Даже самые безобидные шутки над проигрышем ребенка — это абсолютно неуместно. Если ребенок расстроен, любая шутка может показаться ему трагедией. Упреки тем более должны быть под запретом

Важно избегать таких фраз: «Я так и знала, что ты проиграешь!» или «Зачем вообще нужно было участвовать, я же говорила, что ничего не выйдет!». 

В моменты, когда ребенок осознал, что он в чем-то уступил другим, его необходимо поддержать, однако поддержка в то же время не должна превращаться в причитания и бесконечные сюсюканья

Не нужно устраивать из проигрыша драму космических масштабов — важно вести себя спокойно и естественно. Можно провести совместную работу над ошибками, помочь ребенку понять, в какую сторону ему двигаться и что тренировать, чтобы быть еще сильнее

Что делать родителям

• Научить проигрывать. Один из главных страхов семилеток — страх неудачи, проигрыша, конкуренции. К сожалению, ребенок не может всегда выигрывать, поэтому родители должны научить его проигрывать. Когда он станет взрослым, выигрыш даст ему преимущества, но если он окажется в роли проигравшего, то у него внутри должна быть опора, которая поможет ему с этим справиться.

• Дать поиграть в ролевые игры со сверстниками. Двухлетка может играть с кубиками сам с собой: он будет ставить один предмет на другой, и его будет интересовать, войдет ли этот предмет в это отверстие. Пятилетний и шестилетний же ребенок играет со смыслом: он возьмет кубик и скажет «Это дом!», возьмет другой — и назовет его «танком». Он уже осмыслил мир природы, теперь ему нужно познавать мир смыслов и сюжетов. Двум двухлеткам вместе не интересно, а пятилетки друг другу необходимы. Они распределяют роли: ты будешь дочка, я — мама, ты — продавец, а я — покупатель, и у них начинается движуха.

Но мы видим, что современные дети лишены ролевых игр, а ведь ролевая игра — основная деятельность этого периода развития. Она требует условий — чтобы взрослые были где-то рядом, но не лезли в их игру. Взрослые же любят структурированные занятия — чтобы и в детском саду им давали уроки. А детям нужно время для сюжетных игр, и именно они влияют на уровень их способностей.

• Научить заботе. Шестилетка способен понять потребность другого человека. Он может осознавать, что вы устали, подойти обнять, подать что-то. Двухлетка тоже может принести тапочки, но 5-6-летка делает это уже осознанно. Здесь есть свои риски, если родители не в форме (депрессия, развод), так как ребенок может стать родителем для своих родителей.

• Научить переносить смысл с одного предмета на другой. Если ребенок не мог поверить, что кубик — это машинка, то он не сумеет понять, что икс — это математический знак, и осознать, что несут в себе абстрактные задачи.

• Быть рядом во время пика детских страхов. В 5-6 лет фантазия очень мощная. Ребенок может озадачиться: «А что это там шуба так странно висит? А это точно шуба?» В этом же возрасте приходит осознание смерти и растет ощущение уязвимости

Именно поэтому сейчас для него важно быть рядом с мамой и папой

• Завтра лучше, чем вчера. Это возраст, когда ребенок должен учиться. В первом классе, когда нет оценок, есть слово «молодец». И если тебе его не сказали, значит, ты не справился. Лучше сравнивать ребенка не с другими детьми, а с ним же вчерашним. Когда сегодня ты умеешь больше, чем вчера, то это и есть прогресс.

Избегайте роли фаворита.

Если обстоятельства складываются в вашу пользу, выбирайте победу, роль фаворита не всегда отдает предпочтение тому, кто ею владеет. Фактически, идея о том, что у нас больше шансов на победу, в большинстве случаев представляет собой палку о двух концах.

Неплохо иметь уверенность в себе и в своих способностях, но мы не должны расслабляться, чтобы иметь лучшее видение проблем, с которыми нам придется столкнуться. Если вы считаете себя лучшим и имеющим все шансы на победу, это может привести к тому, что вы недооцените своих соперников и переоцените свои возможности. И когда ты проиграешь будет сложнее восстановиться эмоционально.

Миф о «позитивном самоощущении»

Сегодня все только и говорят, что бездействие людей является результатом их низкой самооценки. Поэтому родители, споткнувшиеся о свою неуверенность, учат своих детей воспринимать себя исключительно с положительной стороны. Однако такой подход также влечет за собой последствия, причиняющие душевные муки. Что будет, если ребенок, уверенный в том, что он лучше остальных, потерпит неудачу? Никакими логическими доводами детей, привыкших только к положительной оценке, убедить невозможно.

Ребенок не должен воспринимать себя ни плохим, ни хорошим, он должен чувствовать себя любимым. Когда он знает, что любовь родителей никак не зависит от его поведения и достижений, он перестает страшиться утратить свое хорошее «я».

Если ребенок отказывается играть в игры, участвовать в олимпиадах и спортивных состязаниях из-за боязни оказаться не лучшим, единственный способ помочь ему справиться со своими переживаниями – научить его сравнивать свой результат не с результатами других ребят, а со своими достижениями в прошлом. То есть соревноваться с самим собой. Сегодня ваш ребенок не выиграл в шахматы, но продержался до десятого хода. Он не прибежал первым, но разрыв с самым быстрым мальчиком в классе уже был не столь велик.

Любовь и поддержка

В дошкольном возрасте для ребенка крайне важна поддержка авторитетных для него людей (как правило, родителей). Если ребенок уверен в вашей безусловной любви, ему гораздо легче справиться с неприятными жизненными ситуациями и неудачами. Зная, что мама любит его вне зависимости от его успехов или неудач, проигрыш для ребенка не превращается во вселенскую катастрофу.

Когда ребенок выигрывает, хвалить его несложно, гораздо сложнее сохранять объективность и мягкость в случае проигрыша. Объясняйте ему, что проигрыш — это своего рода урок. Учите ребенка объективно анализировать свои ошибки в игре, чтобы впредь их не допускать. Пусть ребенок привыкает к мысли, что иногда принять поражение, то есть получить отрицательный опыт, — может быть очень полезным, чтобы было куда расти, учитывать в будущем ошибки, учиться применять разнообразные варианты, помогающие «быстрее-выше-сильнее» достичь результата.

Как принять поражение? Не спешите сразу после проигрыша утешать ребенка, дайте ему немного времени свыкнуться с мыслью о том, что он в данный момент времени не оказался «самым лучшим», а спустя некоторое время (полчаса-час) спокойно поговорите с ним, делая акцент не на эмоциях, а на действиях, и на причинах, которые помешали добиться победы.

Играя с ребенком, давайте ему возможность и выиграть, и проиграть. Ни в коем случае не играйте с ребенком «в поддавки» (если это, конечно, не шашечная игра :)). Иначе, если он всегда выигрывает в состязании с вами, то любые проигрыши со сверстниками могут стать для него личной трагедией.

Верьте в своего ребенка. Просто верьте и все, без причины. Человек может совершить невозможное, если чувствует, что кто-то близкий верит в его успех. Японский детский психолог Масару Ибука рассказывает такую историю:

«Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребенок считался совершенно безнадежным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. „Ты поиграешь мне?“ — спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил ребенка: „Замечательно, замечательно“, — и добавил: „А я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?“ — „Получится“, — ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше».

СЕМЕЙНЫЙ ЧЕМПИОНАТ: «Я ТЕБЯ ПОБЕДЮ!»

Желание затмить одного из родителей, чтобы возвыситься в глазах другого, характерно для детей так называемого эдипального возраста. Для ребенка в возрасте трёх-пяти лет мнение родителя противоположного пола становится очень значимым, и начинаются соревнования дочек с мамами и сыновей с папами. Главный приз — восхищение: мамы — сыном и папы — дочерью.

«У меня лак на ногтях красивый, а у тебя обшарканный!» — заявляет маме четырехлетняя дочь за праздничным столом, победоносно глядя на папу. Девочки соревнуются с мамами в основном за титул первой красавицы и лучшей хозяюшки

В этих соревнованиях нет четких критериев: да и как тут решить, какие волосы красивее — кудрявые или прямые, светлые или тёмные? Здесь важно вовремя похвалить дочкины достижения, подбодрить её и восхититься. Кратко принцип «правильной» похвалы можно сформулировать так: папам стоит видеть и поддерживать старания дочек, но оставлять в приоритете свою вторую половину — «Ты принцесса, а мама — моя королева!»

Мальчики в это время осваивают «быстрее, выше, сильнее». Мамам бывает забавно наблюдать, как двое её любимых мужчин — муж и маленький сын — состязаются, чтобы покорить свою даму сердца. Инициатором всевозможных «А ты сможешь?», естественно, становится ребенок. Здесь всё конкретно: кто первый добежал до третьего этажа, тот и выиграл. Состязание это заведомо неравное, и вот тут возникает вопрос: как быть — поддаваться или выигрывать? Некоторые папы настолько азартно соревнуются с сыновьями, что у детей не остается никакого шанса на победу.

Если рассматривать глубинную причину этой соревновательности, то в споре за маму должен выиграть, конечно же, папа. По сути, он уже выиграл, потому что мама — его жена. И для неё всегда будет так: муж — номер один, сын — номер два. Поэтому отцу не следует поддаваться слишком часто. Если же сын очень расстраивается, а чаще всего так и бывает, то слова утешения со стороны отца могут быть примерно такими: «Я победил, потому что я старше и больше. Когда ты подрастешь, ты тоже сможешь так же, и даже лучше!»

Мамина реакция тоже очень важна. Во-первых, не стоит открыто «болеть», подбадривая только сына или только мужа. Пусть у каждого остаётся надежда, что вы на его стороне

Если сын побеждает (всё-таки иногда надо давать ему этот шанс), то после выражения радости от его победы ещё более важно — поддержать проигравшего папу. Например, так: «Сынок, ты так ловко попал в цель! Дорогой, — (к мужу), — не расстраивайся, я тебя и без меткости ценю!»

Именно подбадривание, обращенное к проигравшему в данный момент мужчине, и учит ребенка принимать поражение. Папа проиграл соревнование, но не потерял мамины любовь и уважение, значит, проигрывать не так уж и стыдно… Если проигрывает сын, то маме разумно выразить как радость от победы мужа, так и сожаление за проигрыш сына. Мужу: «Ты замечательно прыгнул!» Сыну: «Жаль, сынок, что не получилось. Просто папа немножко сильнее, но когда ты вырастешь, ты тоже так сможешь!»

В состязаниях мама-дочь, папа-сын, «судьёй» становится папа или мама соответственно. Именно от их реакции будет зависеть, насколько маленькие проигравшие смогут сохранить веру в себя, чтобы в будущем стать прекрасными «как мама» или сильными «как папа».