Принятие себя: как и зачем это делать?
Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).
Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.
Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: “Я хочу замуж за достойного мужчину!” И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин… А на самом деле, возможно ей хочется:
- жить своей независимой и свободной жизнью;
- чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.
Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным, с моральными стандартами
Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.
Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать “лучше” и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.
Во-первых, формирование представлений о реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.
Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по “улучшению себя”.
Например, как в нашей истории, можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.
В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные. Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.
Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.
Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу “Я, каким я должен быть”? Он выстраивает другой образ “Я, какой я сейчас” калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ “Я, какой я сейчас” – плохой, негодный, так как не соответствует.
Кроме того, люди, обнаруживая несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.
Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде “да как можно быть таким идиотом/дурой!”, ” ты совершенно ни на что не способен!”. Или, как в нашем примере, “ты так и останешься одна, никому ты не нужна!”
Что же с этим делать?
Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.
- Что я знаю о себе на самом деле?
- Все ли мои представления верны?
- А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
- Чьи желания я хочу реализовать?
Принятие себя – это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.
Ну и второе, а по сути, пожалуй первое – это пресловутое быть «здесь-и-сейчас».
Это значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?
Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.
Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.
Принятие себя
Теперь все стало еще интереснее. У большинства из нас есть аспекты личности, которые принять трудно. Многим знакомы подобные мысли:
— «Мне не нравится мое тело»;
— «Я хотел бы быть умнее»;
— «Если бы я только был богатым…»;
— «Лучше бы я сделал в прошлом другой выбор».
Кажется, в мире бушует эпидемия неудовлетворенности, желания быть другими. Однако эта вечная неудовлетворенность очень вредит нам. Мы ежедневно отвергаем сами себя, разочаровываемся в себе, в худшем случае — презираем себя.
Любопытный факт: большинство людей никогда не стали бы обращаться с другими с той же строгостью, с какой подходят к себе. В случае крайних проявлений это уже превращается в насилие над собой.
Порой люди отвергают особенности, которые даны им изначально: свою расу, сексуальную ориентацию, повороты своей судьбы, семью, прошлое, свои несовершенства, индивидуальность и человеческую суть. Но это нелепо. В саду много разных цветов, вот и все.
Что такое абьюз?
Под «абьюзом» обычно подразумевают тип отношений, в которых один человек постоянно нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях.
В детско-родительских отношениях абьюз характеризуется двойственностью – насилием, прикрытым благими намерениями. Ощущая полную и неоспоримую власть над ребёнком, родитель её использует совсем не во благо, оказывая на своего ребёнка сильнейшее давление: унижая, оскорбляя, обесценивая, отрицая его чувства и даже угрожая.
По словам психолога благотворительного фонда «Гольфстрим» Ольги Цуниной, абьюзивные отношения всегда деструктивно отражаются на психологическом здоровье подростка. У ребёнка снижается самооценка, появляются страхи, он не может самостоятельно принимать решения. Так как ребёнок никогда не сможет разрешить такую ситуацию сам, то чаще всего он проявляет две формы поведения – либо подчиняется, либо начинает вести себя демонстративно.
Эксперт фонда отмечает, что взрослые не всегда могут распознать за собой абьюзивное поведение: «Иногда случается так, что взрослый не понимает, что ведет себя как абьюзер и считает такое поведение и отношение к другим людям нормальным и допустимым. О том, что в семье установлена токсичная система, можно понять по расстановке сил между супругами. В токсичных семьях всегда один лидер – мама или отец, другой супруг также подчиняется, как и дети».
Взрослые-абьюзеры в семье могут не тратить время и ресурсы на убеждение и уговоры, а отшлёпать, сильно дёрнуть за руку (физический абьюз), либо оскорбить, унизить, обесценить или высмеять (психологический абьюз).
Как научиться принимать?
Принятие напрямую связано с узнаванием.
Как я могу принимать то, о чем имею лишь самое смутное представление?
Существует два способа, желательно применять оба.
Первый способ. Опробуйте новый, экологичный метод самокопания (чего греха таить, все мы этим занимаемся). Скажите себе: ага, эта ситуация (или что-то другое) меня тревожит, значит, я на что-то среагировал(а). Поищите, желательно, в письменном виде, ответы на следующие вопросы.
Как именно я среагрировал(а)? Здесь стоит расписать во всех подробностях свои реакции: «меня задело, когда он сказал следующее…», «мне стало не по себе / неприятно / страшно / я в ярости». Ключевой момент — быть предельно честным с самим собой и не стараться маскировать неприглядную истину.
Почему именно так, а не по-другому? Здесь можно не искать точную формулировку, иначе можно зайти очень далеко, достаточно ограничиться предположениями.
Я всегда так реагирую на подобные ситуации или здесь моя реакция была особенной? Подойдут оба варианта, в зависимости от того, что именно вас беспокоит.
Меня это устраивает или я хочу это изменить? Чего я хочу?
Эти вопросы помогут изучить свою реакцию на ситуацию более открыто.
Необходимо помнить, что умение смотреть на проблему открыто — это основной, неотъемлемый компонент принятия.
Второй способ. Если какие-то ситуации из этого текста показались вам знакомыми, следует задуматься о том, чего вы недополучили в свое время. А именно — поискать адекватной обратной связи от мира. Обращаться за этим к друзьям — плохая идея. С друзьями у вас уже существуют налаженные отношения, и любая обратная связь будет «заинтересованной». А в данном случаем вам необходима обратная связь от незаинтересованного, но уважающего вас человека. В идеале таким человеком может стать психотерапевт.
Что такое принятие
Принятие — это признание реальности такой, какая она есть, целиком и полностью, со всеми недостатками и эмоциональными реакциями, но без оценок. И этот процесс начинается с принятия себя.
«Принятие формируется в раннем детстве, когда закладываются представления о мире, убеждения и верования.
Если родители ребёнка принимают его, отвечают на его эмоциональные потребности, улыбаются, поддерживают, говорят приятные слова, то внутри человека формируется некое ядро принятия. Он вырастает, и принятие становится основой его представлений о мире.
Но если на ребёнка не реагируют или реагируют не так часто, его эмоциональным откликам не дают места, постоянно критикуют, то внутри ребёнка формируется не ядро принятия, а ядро отвержения. Он не принимает этот мир и себя».
Отсутствие ядра принятия мешает самостоятельной жизни. Ребёнок становится зависим от взрослых, не пытается сепарироваться.
Психоаналитик Рональд Фейрберн в книге «Психоаналитическое исследование личности» отмечает, что такие дети просто лишены внутренних резервов для самостоятельной жизни: «Им приходится держаться поближе к своим источникам питания, подобно водителю, который торопится к бензозаправке, когда топливо на исходе».
Фото: Nigmatulina Aleksandra / Shutterstock
Сегодня много говорят о том, что надо принимать себя. И этому действительно можно научиться, но если в детстве значимые взрослые не сформировали у ребёнка ядро принятия, придётся пройти долгий путь терапии, чтобы изменить, пересмотреть и переформатировать «базовые настройки».
«На обиженных воду возят»
Тут вы вряд ли догадаетесь, какое отношение поговорка имеет к жизненным переменам, однако всезнающий Google все нам расскажет. В 19 веке в Санкт-Петербурге цена привозной воды была фиксированной, а у тех доставщиков воды, кто был в обиде на низкие расценки и пытался незаконно спекулировать, конфисковали лошадь и заставляли возить тележки с бочками на себе.
Другими словами, у людей, которые вечно на все обижаются, считают эту жизнь несправедливой, а себя недооцененными, перемены к худшему случаются намного чаще. Поэтому лучше все свои обиды на родителей, детей, друзей, начальников, коллег, соседей оставить в прошлом. Ну, или поставьте лимит: жаловаться на одну обидевшую вас ситуацию не более одного раза.
Если не помогает, тогда тайм-менеджмент в помощь. Подсчитайте, сколько примерно времени в сутки вы перебираете в мыслях свое недовольство кем-то, чем-то, когда-то или вот недавно произошедшем. Вы увидите, что много. За это время вы бы успели сделать себе кофе, бутерброд, посмотреть кинокомедию, и даже пересказать кому-нибудь все шутки из этой кинокомедии. Может, и не самое интеллектуально насыщенное времяпрепровождение, но уж точно более полезное, чем копить в себе негатив.
«Легко сказать»
А еще «болтать – не мешки таскать» и прочие кладези народной мудрости приходят на помощь, когда человек упорно стремится в депрессию. Справедливости ради, предыдущие два совета многие сознательные граждане уже опробовали на себе. И не всем они помогли. Особенно, если ситуация объективно неприятная. А уж если она еще и массовая – подавно.
Тогда составленные списки дел на неделю пылятся без дела, нитки для вышивания крестиком – тоже, до уборки руки не дошли, а книги, в т.ч. по английскому, вы так ни разу и не открыли. Это тоже нормально. Кто-то отходит от стресса быстрее, кто-то – медленнее.
Если вы из тех, кто медленнее, просто оставьте себя в покое. Ну, жили же вы как-то без макраме и английского предыдущие 10 лет? Да еще и с ненакачанным брюшным прессом. Вот и поживите еще неделю или две! За это время вам самим надоест скучать и захочется заняться чем-то поинтереснее, чем просто слоняться без дела и перебирать в мозгу бесполезные мысли.
А может вы захотите пересмотреть свои планы, составленные много лет назад и внести в них нечто более актуальное, чем вышивание крестиком. Тогда и дело пойдет быстрее, с энтузиазмом и удовольствием.
«Утро вечера мудрее»
Поговорку слышали все, но не все ее анализировали должным образом. А суть ее в том, что человек отдохнувший и выспавшийся меньше склонен нервничать и рефлексировать. Отдохнувший мозг лучше работает и скорее находит выход из затруднительной ситуации. Не всегда сразу, однако уставший мозг обычно не находит ничего полезного для конкретных действий.
Поэтому лайфхак первый: если вас настигли перемены, объективно или субъективно неприятные, обязательно отдохните и выспитесь как следует. Если тревожные мысли не дают уснуть, то в придачу к испытанным веками средствам вроде чая с мелиссой и валерианы добавились советы посвежее: работа на земле, хоккей и приятное чтиво перед сном.
Питайте душу, а не эго
Тут всё просто: делайте то, что вас радует. Не все наши достижения наполняют душу радостью. Регулярные переработки могут быть полезны, но в конечном итоге это приводит к истощению далеко не бесконечных резервов организма. Пользы от такого поведения меньше, чем от регулярного отдыха и расслабления. Купите, наконец, туфли, которые давно хотите, побалуйте себя мороженым в обеденный перерыв и выходные напролёт смотрите старые фильмы. У всех — ну ладно, большинства — ваших действий должна быть одна-единственная причина: это приносит радость. Вы делаете это не потому, что это очередной пункт в списке дел. Радость. Вам. Точка.
От сопротивления к жизнестойкости: как справляться с жизненными трудностями
Жизнь может быть полна препятствий и задач, с которыми бывает трудно справиться. От финансовых трудностей до разногласий в отношениях – пережить трудные времена может быть непросто. Однако можно найти в себе силы справиться и оправиться от трудных ситуаций. В этой статье будет обсуждаться, как превратить невзгоды в устойчивость, разработав практические стратегии для решения жизненных проблем.
Первый шаг к превращению невзгод в устойчивость – это признать, что жизнь не всегда легка
Сталкиваясь с трудными временами, важно быть реалистом и признавать, что ситуация может быть не идеальной. Также важно помнить, что каждый испытывает трудности; никто не застрахован от трудностей
Как только вы примете реальность ситуации, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы предпринять шаги для продвижения вперед.
Следующий шаг – принять меры. Вместо того чтобы позволять себе погрязать в жалости к себе, проявите инициативу и внесите позитивные изменения. Это может включать постановку целей, поиск поддержки и реализацию стратегий самопомощи. Полезно составить план, в котором излагается, что необходимо сделать и как это будет достигнуто. Это дает вам чувство контроля и направления, что может помочь бороться с чувством беспомощности.
Также важно сосредоточиться на положительных аспектах жизни. Ищите положительные стороны и найдите время, чтобы оценить то хорошее, что происходит
Практика благодарности может помочь укрепить здоровое мировоззрение и дать вам силы пережить трудные времена.
«Свято место не бывает пусто»
Эту поговорку тоже слышали все, но тоже мало кто обдумывал ее всерьез. Суть в том, что природа не терпит пустоты. И, если из вашей жизни что-то ушло – значит, на освободившееся место придет что-то другое. Что именно – решать вам. Это могут быть новые отношения, новая работа, новое хобби, а может быть тоска, уныние и страх перед будущим.
Вспомните, на что вам постоянно не хватало времени: спорт, английский, книги, генеральную уборку, макраме, вышивание крестиком? Вот и не ждите другого случая: карантин или увольнение – отличный способ занять освободившееся время чем-то приятным.
И не надо вот этого «а на что же тогда жить?!», «нам нечего будет есть» и прочее. Вы все равно не будете искать новую работу 24 часа в сутки. Вот и выделите себе на рефлексию и поиски новых вариантов пару часов в сутки. Остальное – для себя и всего приятного.
Как отпустить ситуацию и не думать о ней: 5 шагов к спокойствию
Доброго времени суток. Жизнь наполнена чередой различных событий, иногда приходится испытать и неприятные моменты. Когда все хорошо, человек не думает о том, как ему поступить.
Но, когда обстоятельства невозможно контролировать, очень тяжело принять верное решение. Если окружающим, то большая часть скажет фразу: расслабься, не думай об этом, переживешь и что-то в этом духе.
Но как отпустить ситуацию и не думать о ней на самом деле? Что значит отпустить ситуацию? Как это сделать?
Основным критерием для того, чтобы отпустить ситуацию, является обретение свободы и независимости от случившегося обстоятельства. В этом поможет практическая психология.
Изначально, необходимо понять истинную причину, которая мешает расслабиться, из-за чего на самом деле человек подвержен чувству обиды, злобы, раскаивания и так далее. Когда вы знаете причину, то вам станет проще понимать свое состояние. Сможете начать контролировать свои эмоции и стать независимой от ситуации.
Выявление значимости случившегося
Когда ситуация всплывает в памяти длительный промежуток времени, необходимо осознанно подойти к той ситуации и ее моментам, которые, как оказалось, значимы для вашего восприятия: чувства, ожидания, напрасные надежды.
Вы должны быть откровенны с собой и определить какую роль занимает событие или человек в вашей жизни, не брав в расчет эмоции. При помощи данного метода, можно найти другие способы для решения проблемы, или, как минимум, посмотреть на случившееся под другим углом.
Вы сможете снова контролировать свои чувства.
Смирение
Когда ситуацию невозможно изменить, то лучше всего смириться с ней. Это является основой позитивного мышления. Вы должны научиться формировать собственное отношение к ситуации, отталкиваясь от возможных положительных моментов.
Когда невозможно что-то изменить, это нужно принять, а не идти наперекор, так как это бессмысленно. Не перегружайте свою психику переживаниями.
Та часть эмоций, которая не подвержена негативным мыслям, приносит в вашу жизнь позитивные моменты.
Анализирование ограничивающих убеждений
Разобраться с ситуацией будет намного проще, если будет известно ее решение, сделаны выводы и извлечен урок от нее. Если вы будете воспринимать произошедшее с негативом, считая, что каждая неудача это наказание, то вы будете постоянно себя ограничивать.
Вы должны научиться находить положительные стороны в каждой ситуации.
Предположим: сократили на работе – появился шанс найти более удобную, и более высокооплачиваемую работу; когда встречается небольшая неприятность, то считаем, что это предупреждение, что так делать не надо, ничего более.
4 этапа принятия неизбежного.
Практический совет
Как научиться отпускать ситуацию? Если обстоятельства вызывают очень сильные негативные эмоции, то нужно избавиться от них. Вы должны подготовить себя простить или проявить свои истинные чувства. Зачастую, к чувствам обиды добавляются чувства агрессии, стыда и вины.
Мысли проецируют эмоции, которые воплощают за собой поступки. В связи с этим, недосказанность является препятствием к новым событиям и общению с людьми. Когда вы определились с ситуацией и четко знаете, как поступить, то сможете избавиться от негативных эмоций.
Когда вы встречаетесь с конфликтом, заранее подумайте, как примириться, как будете исправлять, возможно, возникшие ошибки. Оставите в прошлом людей, с которыми поссорились или нет. Когда человек умеет признавать факты, им реже овладевает чувство беспокойства. Если вы решите возобновить общение, то лучше измениться в своем отношении и поведении, чтобы не столкнуться с прежней ситуацией.
Чтобы полностью избавиться от негативных эмоций, необходимо дать возможность им выйти. Позвольте себе поплакать, покричать, выплеснуть их все… Главное, не бойтесь такого освобождения, долго находиться в подавленном состоянии тоже не стоит, иначе оно может вас поглотить и затянуться.
Можно допустить сильные эмоции, такие как: возмущение, гнев, обида, только в случае дальнейшего избавления от них. Когда вы копите негатив внутри себя, тем самым осложните дальнейшее избавление от них.
Очень хорошим вариантом для избавления от негативных эмоций послужат интересные или увлекательные направления деятельности, в которые вы сможете окунуться с головой. Когда ваш день заполнен новыми событиями, вы накапливаете новые впечатления, вытесняя тем самым плохие воспоминания.
Подмена понятий
Как противоположность – полный эгоизм и игнорирование окружающих, порой даже самых близких, тоже нездоровая крайность и ни в коей мере не может считаться предпочтительным поведением. Клинические эгоисты могут недоумевать, почему на закате жизни они остаются одинокими, почему их никто не любит и не понимает.
Но когда руководствоваться чувством долга и забыть о себе – приоритет, здесь происходит некая подмена понятий. Собственное несчастье не является гарантией счастья для других. Не давать себе право на радость – в какой-то степени, может даже неосознаваемая работа на публику, чтобы показать себя лучше всех. Еще это стрессовое состояние, постоянное напряжение, которое, скорее всего, тоже не осознается. Человек считает, что если он вдруг хоть на секунду перестанет страдать и переживать, случится непоправимое и мир рухнет. Он где-то «недоглядит», не уследит. В стрессовом состоянии притупляется чувство реальности и гораздо труднее принести пользу тому, кому хотелось бы, и эта польза зачастую превращается в тотальный контроль.
Типичные примеры, когда мать жертвует личной жизнью ради детей, чем их неминуемо попрекает впоследствии: не выходит замуж, либо, наоборот, выходит, но без любви, опять же, ради детей. Либо когда жертвует карьерой ради семьи. Такая ли это жертва? Может, это естественный ход событий, и судьба в том виде, в котором сложилась, не столь печальна? А может, происходит подмена понятий, когда собственное подсознательное нежелание развиваться и расти маскируется под жертву во имя семьи? Вариантов масса.
«Будь готов – всегда готов»
Эта крылатая фраза скоро отметит свое 100-летие, но актуальность ее по-прежнему велика. Чтобы все перемены в жизни принимать позитивно или хотя бы безболезненно, к ним нужно быть готовым. Мы прекрасно понимаем, что сейчас какое-то событие застало человека врасплох, но это не последнее событие, которое потенциально способно выбить вас из колеи. Когда разберетесь с текущими делами – учтите опыт и готовьтесь к следующим катаклизмам заранее. В нынешнем мире они не заставят себя долго ждать.
Как готовиться? Многоаспектно! В финансовом плане – не накапливайте долгов, делайте хотя бы мелкие сбережения, ищите дополнительный доход, осваивайте новые профессии и монетизируемые тренды.
В профессиональном плане – опять же, следите за трендами в профессии и смежных сферах, развивайте soft skills, подтягивайте английский, даже если сию минуту он вам не очень нужен, изучайте новые компьютерные программы, платформы, гаджеты, функции.
В личностном плане – станьте интересным и полезным собеседником, интересуйтесь людьми, заводите новые знакомства. Вы никогда не знаете, что вам принесет нетворкинг: участие в новом интересном проекте или встречу с вашей судьбой на всю жизнь.
Вот так вы постепенно и придете к мысли, что перемены – это хорошо. И даже те, которые ни на что хорошее сейчас не намекают, – они тоже хороши. Просто потому, что жизнь – это движение и развитие, а не бесконечные усилия и попытки законсервировать прошлое, пусть и в чем-то хорошее и когда-то стабильное. Правда жизни в том, что любая стабильность со временем превращается в однообразие и деградацию. Зачем вам это?
А если не получается самостоятельно настроить себя на позитивный лад – изучите популярные способы психической саморегуляции и попытайтесь применить их на практике. Возможно, не все сразу, но кое-что полезное лично для себя вы там точно найдете.
Если этого покажется недостаточно – приглашаем на нашу онлайн-программу «Психическая саморегуляция», и уже через полтора месяца вы возьмете под контроль все свои дела и эмоции. А, возможно, и сами устремитесь навстречу к переменам. Естественно, переменам к лучшему, потому что вы поймете, что практически любая перемена – это к лучшему!
Меняйтесь и меняйте жизнь!
Так где же здесь принятие?
Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».
Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.
Что такое счастье с психологической точки зрения?
Сегодня в современной психологии существует несколько распространенных взглядов на счастье.
Если бы вы могли оценить уровень своего счастья по шкале от 1 до 10, то результат у большинства людей составил 7-8 баллов – они посчитали бы себя как «достаточно счастливые».
Одни исследователи отмечают, что каждый из нас имеет определенный «базовый уровень счастья», ведь организм обладает свойством адаптироваться к условиям среды. Другие даже определяют счастье как личностную черту, то есть каждый из нас имеет в себе качество – способность быть счастливым. Поэтому, даже попав в трудные жизненные ситуации, со временем эмоциональный баланс стабилизируется, и вы опять выйдете на свой привычный уровень счастья. Как бы ни было досадно констатировать, но в случае с большим позитивным зарядом — после свадьбы, рождения ребенка, получения желаемой работы или выигрыша в лотерею постепенно человек также привыкнет к новому состоянию и показатели его субъективного благополучия вернутся к исходному уровню.
Среди основных составляющих счастья гедонистические психологи называют:
- частое переживание позитивных эмоций (прежде всего радости);
- отсутствие негативных аффектов (печали, отчаяния, разочарования);
- удовлетворенность жизнью как соответствие ожиданий человека тому, что он имеет.
За такой подход теория остро критикуется сторонниками экзистенциальных течений. Ведь отстаивая субъективное благополучие как комбинацию радости и согласованности возможностей и желаний человека, гедонистические психологи весь центр внимания смещают на человека с его слабостями и прихотями, забывая о духовной стороне жизни, о целях, намерениях, планах и смыслах, которые определяют полноту позитивного функционирования не в меньшей мере.
Появившейся еще во времена античности, гедонистической парадигме оппонирует эвдемоническая.
Понимание и владение благом, и постоянное стремление к удовлетворению собственных потребностей, которые гедонисты видят ключевым для счастливого человека, эвдемонисты рассматривают как слишком эгоцентрическую жизненную цель.
Основой переживания счастья они предлагают считать представление о смысле и самореализации, которые определяют полноту человеческого функционирования и тем самым обеспечивают благополучие.
Следовательно, по мнению эвдемонического направления позитивной психологии, счастье, – в возможности полноценно реализовывать свои умения и задатки в конкретных условиях жизни и различных обстоятельствах, нахождение «творческого синтеза» между соответствием запросам соц.окружения и развитием своей личной индивидуальности.
Счастье не в «иметь», счастье в «быть» – собой в своем окружении, и в умении пользоваться своими позитивными сторонами и продолжать развиваться.
«Что русскому хорошо, то немцу ― смерть»
Нет, мы не желаем смерти никому лишь из-за того, что сейчас все плохо. Мы предлагаем подумать: а так ли уж все плохо на самом деле? Согласитесь, не так часто случаются ситуации, когда безногий инвалид с 10 детьми и больной раком женой оказывается без жилья на улице из-за долгов по кредитам. Обычно нас огорчают намного менее значимые события: размолвка с любимым человеком, недовольство родителей, проблемы на работе, нехватка денег и т.п.
В психологии есть такое понятие, как «навязанные ценности». Семья, родители, социум навязывают людям некие шаблоны поведения и стандарты, что такое хорошо и что такое плохо. Если оставить в покое криминал и гигиену, то во всем остальном вы сами вправе решать, что для вас хорошо, а что – нет. И тогда вы сразу увидите, насколько у вас уменьшилось количество поводов считать себя неудачником.
Вы не обязаны хотеть делать карьеру, как хотели бы ваши родители. В этом контексте увольнение перестает быть проблемой, потому что персонально вас вполне устраивает работать из дома, и ваша профессия программиста или дизайнера это позволяет
Вы не обязаны хотеть замуж в 22 года, и если размолвка с молодым человеком огорчила вас лишь потому, что ваша мама видит в нем достойного жениха и опять начнет выносить мозг на тему «хочу внуков» – пусть ваша мама уделит внимание вашему папе. Всегда можно найти слова, как сказать маме об этом мягко и тактично
И не только маме. В общем, реализуйте свои жизненные цели и перестаньте за это оправдываться.
О каких ошибках вы узнаете из этой книги
Все ошибки я собрала по темам в 55 глав и распределила по 4 разделам, чтобы облегчить вам поиск — ведь эту книгу можно начать читать с любой самой волнующей вас главы.
Несколько примеров того, что ждёт вас внутри:
- Как не сесть в лужу. Чем грозит чрезмерное увлажнение кожи лица. (гл. 25)
- Ночной крем — прошлый век? Почему некоторые проф. бренды перестали выпускать ночной крем. (гл.24)
- Нужно ли колоть? Какие компоненты легко проникают в кожу и почему. (гл. 20)
- Подходит ли вам азиатская система очищения лица? (гл. 2)
- Как я увеличила длину ресниц в 2 раза — что нужно знать о средствах для роста ресниц. (гл. 38)
- Морщинки вокруг глаз в 20 лет — не признак раннего старения. Так что же это? (гл. 42 и 39)
- Ретинол — как не нажить неприятностей. (гл. 21)
- Если кожа проблемная, а пилинг ну очень хочется! (гл. 14)
- Очищает ли очищающий тоник хоть что-нибудь? (гл. 17)
- Смог — ваш невидимый враг в борьбе за здоровую кожу. (гл. 54)
- Пептиды — ещё капризнее чем вы! (гл. 34)
- Почему с вредной химией справится только химия. (гл. 10)
- Косметологам не выгодны народные рецепты красоты — так ли это? (гл. 32)
- Пользуетесь тональным кремом, чтобы скрыть прыщи, а их всё больше? Есть полезный совет. (гл. 22)
- Не нужно во всём винить генетику — отёки бывают и от ошибок в уходе. (гл. 41)
- Кому нельзя использовать средства с кислотами, и как восстановить кожу после курса? (гл. 33)
- Как избежать отдаленных последствий неправильного использования эксфолиантов. (гл.11 и 12)
- “Плохиши” и “отличники” среди солнцезащитных фильтров — это надо знать при выборе крема с SPF. (гл. 50)
- Какие неприятности может принести посещение бассейна и легкий способ защитить кожу. (гл. 53)
- Как приручить микробов, чтобы они работали на благо вашей кожи. (гл. 35)
Вы можете ознакомиться с полным содержанием и первой главой книги, скачав ознакомительный фрагмент.
Скачать ознакомительный фрагмент
Если вы хотите ознакомиться с книгой перед покупкой, то можете бесплатно скачать первую главу и начать читать прямо сейчас.Скачать мобильную версию (ePub)Скачать PDF
Для чтения мобильной версии на iPhone, iPad или Mac, используйте приложение iBooks .
Для чтения на устройстве Android (Samsung, Xiaomi, Meizu, Huawei, LG и т.д.) скачайте любое подходящее приложение из Google Play, например Lithium: EPUB Reader, eBoox и др.
Вопрос — Ответ
Можно ли купить книгу в печатном виде?
Популярность печатных книг неуклонно падает, поэтому издание книги традиционным способом не планируется. «55 ошибок в уходе за лицом» существует только в формате электронной книги.
Электронная книга удобна в использовании, она всегда с собой в вашем смартфоне или планшете, и её можно купить в любой стране мира.
Если я поменяю телефон, надо ли будет покупать книгу ещё раз?
Если вы используете смартфон или планшет Apple, ваши книги хранятся в облачном хранилище и автоматически загрузятся на ваше новое устройство.
В случае если ваше устройство не поддерживает облачное хранение файлов, напишите нам и мы вышлем вам книгу повторно.
