Установки, которые мешают вам проявить себя: найдите свой случай!
Что мешает проявлять себя? Основные барьеры и препятствия — это страхи или установки, ограничивающие убеждения.
«Мне еще рано!» или «мне уже поздно!»
Если вы ловите себя на подобных мыслях, вот простое упражнение: найдите истории людей вашего возраста (и старше / младше), кто уже успешно проявляет себя в выбранной вами деятельности. Если получится пообщаться лично, еще лучше! Так вы ослабите это ограничивающее убеждение.
«Нужно заниматься только тем, что приносит деньги!»
В итоге вы можете убивать свою душу на нелюбимой работе, где «зато платят», а хобби, увлечения откладывать годами. Многие не позволяют себе заниматься чем-то просто для души, проявить себя в пении, рисовании или танцах. Огромная ошибка! Проявленность, которая дает удовольствие, наполняет энергией. Возможно, это та самая энергия, которая нужна вам, чтобы сменить работу на любимую или запустить бизнес, о котором вы всегда мечтали.
Будь скромнее! Не высовывайся! Тебе больше всех нужно что ли? Ишь, чего захотел(а)!
Вот еще несколько внутренних фраз, которые могут мешать вашей проявленности. Раньше эти фразы говорили родители, тем самым оберегая нас от опасности, когда мы были совсем беспомощными крохами. Сейчас все иначе: мир практически безопасен, а проявленность страшна лишь номинально: на самом деле нам ничто не угрожает.
Как избавиться от ограничивающих установок?
Старайтесь выявить собственные установки и провести ревизию. Спросите себя, эта конкретная установка мне помогает или мешает? Нужна ли она мне на данном этапе жизни? Если можете распрощаться — выбрасывайте ее без сожаления и меняйте на другое, поддерживающее убеждение. То, что будет помогать вам открыться миру и достичь ваших целей: переехать в красивый дом, открыть бизнес, родить ребенка…
Кстати, о бизнесе! Открыть свое дело — еще один вариант проявленности, который оказывается под силу немногим. Причина — снова страхи, желание оставаться в безопасности и ни в коем случае не рисковать: потерять деньги, время или репутацию (ей-богу, как будто кому-то по-настоящему есть дело до других).
Бизнес — это непросто. Но иногда именно свое детище дает полное ощущение проявленности в мире. Когда вы своими руками создаете продукт, учитесь новому ремеслу и являете результат миру. Когда вы гордо можете назвать себя мастером, делаете жизнь других людей лучше и получаете восторженные отзывы. Не всегда в найме можно испытать подобные чувства!
Что такое сепарация
Сепарация — это отделение ребенка от родителей и других близких родственников, которое необходимо для обретения психологической зрелости.
При этом сепарация предполагает не только физическое дистанцирование от родных, но и эмоциональное — то есть человек должен научиться:
- принимать собственные решения без оглядки на близких;
- брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни;
- знать о том, где проходят его личные границы, и уметь отстаивать их.
«Сепарация — это всегда непростой процесс, — говорит «Ленте.ру» психолог Анна Елистратова. — И на самом деле, в типичном варианте он начинается задолго до наступления совершеннолетия. Первые звоночки сепарации слышны еще в раннем детстве».
Признаки того, что женщина находится в детской позиции в отношениях
- Сильная зависимость от одобрения: Ты часто ощущаешь необходимость получать одобрение и похвалу от своего партнера. Если ты не получаешь этого, это может вызвать у тебя беспокойство или даже негодование.
- Страх высказывать свое мнение: Тебе бывает сложно выражать свои мысли и мнения, боясь, что они будут не встречены пониманием или могут вызвать конфликт. Ты предпочитаешь подстраиваться под мнение партнера.
Постоянная нужда в помощи: Ты ощущаешь постоянную потребность в помощи или решении проблем от своего партнера. Даже в ситуациях, когда ты вполне способна справиться сама.
Стремление уйти от ответственности: Тебе хочется, чтобы партнер принимал решения за тебя, таким образом, ты избегаешь принимать ответственность за свои поступки или решения.
Эмоциональные вспышки: Ты можешь реагировать на ситуации сильными эмоциональными вспышками, похожими на детские капризы
Это может быть способом привлечь внимание или добиться своего.
Страх быть неправой: Ты часто боишься признать свою неправоту или ошибку, потому что боишься, что это повлияет на твою ценность или отношения с партнером.
Сравнение с другими: Ты постоянно сравниваешь себя с другими женщинами в жизни партнера, чувствуя себя менее ценной и уверенной.
Ожидание заботы и внимания: Ты ожидаешь, что партнер будет заботиться о тебе, как родитель, и постоянно искать внимание и заботу.
Избегание взрослых разговоров: Ты стараешься избегать серьезных разговоров или обсуждения проблем, поскольку это кажется тебе сложным и неприятным.
Игнорирование собственных желаний: Ты часто ставишь свои собственные желания и потребности на второй план, предпочитая следовать желаниям партнера.
Фотограф: Zachary Kadolph
Кто работает с проявленностью и к кому можно обратиться?
Чтобы вам было легче начать проявлять себя, вы можете обратиться к психологу, коучу или смешанному специалисту, который работает в обоих направлениях.
Также можно найти психолога, которому вы будете доверять, и коуча, который будет помогать вам двигаться к вашим целям. Это всегда удачный тандем: психолог помогает убрать установки и ограничения, страхи и запреты, а коуч — грамотно подойти к ресурсам, корректно и бережно поставить цели, декомпозировать их и двигаться в нужном направлении, при необходимости корректируя план.
Следует понимать, что отсутствие проявленности — это симптом, следствие внутренних ограничений и запретов. Параллельно нужно работать над внутренними психическими процессами: с помощью психолога, коуча или самостоятельно.
Например, важно понимать собственные ценности, уметь принимать ошибки как часть жизни, научиться делать, а не думать. Важно обрести внутреннюю опору и стабильную самооценку, чтобы неудачи и чужое мнение не заставляли опускать руки
Все это — глубинная психологическая работа. Психолог будет работать с вашим прошлым и настоящим, а с коучем вы можете обсудить, как вы хотите проявляться и какие шаги вам нужно для этого сделать. Помним, что проявленность — это всегда про действия и движение вперед. Невозможно проявляться, сидя дома и совсем ничего не делая. Но и без внутренней работы над собой многое не удастся: можно запросто «слиться» при первых же трудностях и контакте с неприятными для вас эмоциями.
Например, вы мечтаете выступать на сцене. С коучем мы составили план: найти мероприятие, заявиться как спикер, подготовить план, сценарий, презентацию, отрепетировать речь. Но здесь вы сталкиваетесь с невыносимой тревогой, начинаете ругать себя и обесценивать… В итоге решаете, что это была плохая идея. А если бы вы параллельно работали с психологом, он помог бы вам найти опору в себе и справиться с сильными эмоциями. А в следующий раз все получалось бы лучше и лучше.
И да, на всякий случай напомним: найти дело, в котором вы хотите проявляться по-новому — это тоже задача для коуча или психолога. Необязательно приходить к специалисту с готовым планом и даже запросом. Доверьтесь процессу!
Еще один вариант — обратиться к тренеру. Это хорошо сработает, если вы уже знаете конкретный образ жизни, над которым вам нужно работать и не испытываете по этому поводу каких-то переживаний и сложностей, которые могут вам помешать.
Как родители должны себя вести на разных этапах сепарации
Паттерны поведения родителей могут отличаться в разные периоды взросления ребёнка. Какой-то единой схемы нет, но несколько важных моментов всё же стоит выделить.
Поддержка. Отлично, если родитель поощряет ребёнка исследовать мир вокруг, но при этом не позволяет ему ставить свою безопасность под угрозу. Например, всё же стоит объяснить, что лазать по гаражам или играть у дороги нельзя, а при необходимости — запретить это делать
В подростковом и тем более во взрослом возрасте контролировать всё уже не получится — важно учиться доверять ребёнку, а не уходить в гиперопеку.
Понимание потребностей. Они разнятся в зависимости от этапа взросления человека
Например, в младенчестве — это еда, сон, комфорт, в школьном возрасте — социализация и общение со сверстниками. Чем старше становится ребёнок, тем больше самостоятельности ему стоит давать.
Забота о себе. Родители часто испытывают стресс и страх одиночества, когда осознают, что ребёнок растёт и постепенно будет всё меньше нуждаться в них. Чтобы не потерять себя, уделяйте освободившееся время и ресурсы собственным делам. Не надо навязывать опеку и помощь только потому, что вам нечем заняться. Роль родителя очень важна, но не обязательно должна быть единственной для вас.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей
Сепарация состоит из нескольких этапов. В разные возрастные периоды ребёнок совершает небольшие шаги.
С рождения до 2 лет. Ребёнок учится стоять, ходить и держать ложку, говорить и просить о чём-то жестами или голосом. Это первые, пусть и не совсем осознанные, признаки самостоятельности.
С 3 до 7 лет. Сначала наступает кризис трёх лет, когда ребёнок осознает, что его желания не всегда совпадают с желаниями других людей, в том числе родителей. Он учится говорить: «Я не хочу есть суп» или «Я хочу гулять без шапки», очерчивая свои личные границы. Ещё до начала школьного возраста ребёнок постепенно учится обслуживать себя в быту, например он может сам одеться или взять еду из холодильника.
С 7 до 11 лет. Когда ребёнок идёт в школу, сепарационные процессы либо ускоряются, либо, наоборот, сильно замедляются. Если ребёнок сталкивается, например, с недружелюбной атмосферой в коллективе, он, скорее всего, не захочет выходить из уютного кокона родительской заботы. Но и сами родители не всегда понимают, что чадо многое может делать самостоятельно, и слишком опекают его — помогают с домашкой, убирают комнату или провожают до школы, даже если она в двух минутах от дома. Больше об этом периоде узнаете из нашей статьи «Кризис 7 лет и другие возрастные особенности младших школьников».
С 12 до 18 лет. В этот период наступает очередной кризис — теперь подростковый. Авторитет взрослых стремительно падает, и ребёнок хочет принимать больше самостоятельных решений. Даже с понимающими родителями могут возникать конфликты
Но здесь важно найти золотую середину между личными границами подростка и его безопасностью. Действует тот же принцип, что и во время кризиса трёх лет, — важно дать максимум возможной свободы, но при этом обозначить пределы допустимого
Например, не запрещать компьютерные игры или тусовки с друзьями совсем, но устанавливать приемлемый «комендантский» час.
От 18 лет и позже. В этом возрасте дети часто переезжают в другой город ради учёбы и (или) начинают зарабатывать на жизнь. Насколько автономным становится ребёнок, зависит от конкретной семьи и обстоятельств. У кого-то в 20 лет уже есть свои дети и работа, а кто-то ещё студент, живёт с родителями и зависит от них материально. В любом случае в возрасте между 18 и 25 годами у человека, как правило, завершается формирование личностных ценностей и ориентиров. Он всё чаще стремится следовать собственным принципам, а не «семейным».
Этапы сепарации
Процесс сепарации, по словам Елистратовой, можно разделить на пять этапов.
Фото: Unsplash
Год
В течение первого года жизни ребенок полностью зависим от матери, он находится с ней в состоянии слияния, весь мир, а также самого себя он воспринимает через материнские реакции. Только примерно к году малыш начинает осознавать, что он — отдельное существо. И постепенно окружающий мир становится ему все более интересен.
3 года
Наверняка многие слышали про так называемый «кризис трех лет». К этому возрасту большинство детей уже не так нуждаются в матери, как раньше. В большинстве случаев они уже не на грудном вскармливании, начинают пользоваться фразовой речью и довольно уверенно ходят. Все это позволяет им еще сильнее убедиться в собственной самостоятельности. Дети демонстрирют всем, что хотят сами принимать решения, начинают бунтовать против родителей, которые уже не так сильно нужны им для исследования мира.
7 лет
Как правило, это тот возраст, когда дети выходят в большой социум — поступают в школу и постепенно начинают осознавать, что родительская модель — не единственная, есть и другие жизненные примеры: учителя, одноклассники и их родители.
12 лет
Тот самый подростковый возраст. Сначала повзрослевший ребенок чувствует потребность определить собственные личные границы, а за этим следует чувство презрения к взрослым — оно нужно для более легкого отделения от них.
Это не значит, что подростку нужно перестать общаться с семьей. Такое чувство просто говорит о том, что пришло время учиться самостоятельной жизни
Ребенок может протестовать и агрессировать. Но это временное явление — так отражаются его поиски собственного «Я».
Совершеннолетие
При лучшем стечении обстоятельств к этому возрасту человек уже полностью готов к самостоятельной жизни. Он определяет собственные цели и планы и зачастую уезжает из отчего дома.
Фото: Анна Майорова / «Лента.ру»
Зачем сепарироваться от родителей
«Что дает сепарация, отделение детей и родителей друг от друга? В первую очередь самостоятельность и независимость, — объясняет Анна Елистратова. — Когда вы физически отделяетесь от ваших родителей (а это необходимый элемент полной сепарации), например, переезжаете в отдельное жилье, вы элементарно учитесь самостоятельно вести быт, а это уже сказывается на ваших психологических навыках
Ведь вы постоянно обращаете внимание на то, чего хотите сами. И так формируете свою самость»
Через самостоятельное ведение быта человек обретает ответственность. Если, например, в доме грязно, то теперь именно он должен принять решение: убраться или нет или, возможно, заработать больше денег на домашний персонал
Анна Елистратовапсихолог
Психолог уверена: все это делает человека независимым, учит его формировать свой собственный взгляд на вещи. По ее мнению, последствия сепарации только позитивные: ведь человек наконец сам становится творцом своей жизни.
Как распознать интерес?
В этой статье я расскажу о том, как понять, что ты нравишься женщине или девушке. Многие мужчины не совсем понимают знаки женской симпатии по отношению к ним. И зачастую можно услышать, когда женщины говорят: «Ну я ему так откровенно намекала, но он ничего не понял!» А с мужской точки зрения, это девушка вообще не проявляла никаких особенных знаков внимания.
Что ж, сейчас мы немного внесем ясность в этот вопрос, но перед этим я хочу обратить внимание вот на что. Женщины действительно часто используют в своей коммуникации «полутона»
Поэтому есть смысл, во-первых, понять эти знаки симпатии, и научиться определять, где может быть спрятан интерес по отношению к вам. А, во-вторых, стоит помнить еще про один важный момент. Иногда вы можете почти и не заметить никаких знаков внимания, однако это не говорит о том, что вы данной девушке безразличны.
Просто у некоторых такая модель поведения, что они специально совсем никак не проявляют своего интереса. Из этого следует еще и третий пункт – иногда, даже если изначально девушка к вам не испытывает никакой симпатии, вы все равно можете ее влюбить в себя. Это тема отдельной статьи (я достаточно подробно описал здесь как развить свою привлекательность и как влюбить девушку).
Признаки симпатии, о которых мы будем сейчас говорить, направлены в первую очередь на то, чтобы вы оценивали динамику своих действий. Например, вы начали общение, и видите, что она с интересом и улыбкой на вас смотрит. Окей, это хороший знак. Далее вы видите, что она сама заинтересована во встрече с вами и проявляет инициативу в этом – отлично, значит процесс идет хорошо. Другими словами, мы сейчас рассмотрим индикаторы, по которым вы можете четко понимать, как движется прогресс влюбления девочки. Итак.
Эвелин
Слушая воспоминания Эвелин и Фрэнка о Диане, мы можем предположить о достаточно холодных отношениях Дианы со своей матерью Эвелин. Мать не смогла создать эмоциональную связь с дочерью. Человек с кожно-звуковой связкой векторов, которой обладает Эвелин, часто имеет склонность полностью подчинить свою жизнь служению идее. Он бывает настолько погружен в нее, что вся остальная жизнь отходит для него на второй план. Эвелин такая. Свои кожные амбиции быть известным ученым и завоевать славу благодаря великому открытию она пыталась реализовать в дочери.
Но целиком посвятив себя этой идее, она не стала дочери близким человеком, с которым Диана делилась бы своими девичьими секретами. Мы можем предположить, что у маленькой Дианы почти отсутствовало ощущение безопасности и защищенности, которое каждый ребенок получает через любовь и теплое отношение своей матери.
Зрительный вектор Дианы требовал любви, и вскоре она влюбилась в соседского парня, который подстригал газон на их участке. Ее мать не могла спокойно смотреть, как девочка рушит свое великое математическое будущее из-за юношеской любви. Она сделала все, чтобы разлучить молодых. Для Дианы разрыв отношений и потеря единственной для нее эмоциональной связи означали конец жизни. Еще тогда, в юности, она хотела покончить с собой. Это была зрительная попытка, которая, как правило, ничего общего не имеет со звуковым суицидом. Тогда ее удалось спасти.
Однако уже через несколько лет она все-таки сводит счеты с жизнью, оставляя дочь на попечении своего родного брата. В фильме не описывается в деталях история отношений Дианы с отцом ее ребенка. Ясно одно – он бросил ее, как только узнал о ее беременности, и никогда не хотел видеть свою дочь.
Смотрим через системные очки
Радостно видеть, что в финале фильма у юной героини все складывается очень хорошо. Фрэнк понимает, что не может игнорировать талант девочки. Тогда им удается найти золотую середину: совмещать учебу и исследования вместе с общением со сверстниками, скаутскими походами и играми в школьном дворе. И мы понимаем, что Мэри ждет великое будущее и с Фрэнком они всегда будут близки.
Фильм «Одаренная» – это трогательная драма о любви близких, о воспитании детей согласно их врожденным способностям, о порой сложных взаимоотношениях в семье. Актер Крис Эванс настолько идеально перевоплощается в своего героя Фрэнка, что у зрителя не возникает сомнений в искренности каждого сказанного им слова. Малышка МакКейна Грейс поражает своей естественной игрой. Можно предположить, что у самой МакКейны есть звуко-зрительная связка, которая помогла ей так глубоко понять и показать зрителям внутренний мир одаренной девочки.
Отличный сценарий Тома Флинна, как будто взятый из жизни, гармонично подобранная музыка Роба Симонсена и, конечно, блестящая работа самого режиссера Марка Уэбба – все это объединяется в действительно доброй и глубокой картине.
С помощью знаний системно-векторной психологии зритель не просто следит за сюжетной линией, а проживает жизнь вместе с главными героями. Осознавая истинные мотивы поведения, понимая психику каждого персонажа, зритель может достичь неописуемого удовольствия от просмотра этой картины.
Более того, именно благодаря системному мышлению становится понятно, что одаренность есть в каждом ребенке, главное – знать, как ее раскрыть. Тогда получится сохранить их детство и помочь им вырасти счастливыми людьми, которые смогут заниматься любимым делом.
Сепарация в подростковом и взрослом возрасте: что делать, если родитель не даёт самостоятельности
Часто родители не принимают увлечения, ценности или образ жизни своих повзрослевших детей. Если вы ощущаете давление со стороны родственников, то стоит с ними об этом поговорить.
«Пожалуй, самое важное, что надо усвоить, — вы не несёте ответственности за чужие эмоции. Например, вы решили стать художником, а не работать по диплому юриста, но боитесь об этом сказать маме, потому что это её „расстроит“? Но ведь это ваша жизнь и ваше будущее
Да, с мамой нужно постараться поговорить максимально ответственно и тактично и попытаться донести свою позицию. Даже если после такого разговора она разозлится, то это её эмоции и испытывать их — её выбор».
Юрий Ильёв
При этом провоцировать конфликт со своей стороны тоже неправильно. Если без предупреждения уйти на вечеринку к друзьям и отключить телефон — конечно, родители будут переживать, в порядке ли вы. Это естественная реакция, которая не означает гиперопеку.
Иногда родителям действительно нужна помощь и уход, например если есть проблемы со здоровьем. Но, к сожалению, бывает, что они попросту манипулируют и настаивают, чтобы их повзрослевший ребёнок жил или проводил с ними максимум времени. Так выражается их кризис идентичности, когда они понимают, что роль мамы и папы выполнена.
Кадр: фильм «Красивый мальчик» / Amazon Prime Video
Если разрешить разногласия не удаётся самостоятельно, то можно обратиться к семейной психотерапии. Но для этого обе стороны должны признать, что им требуется консультация специалиста, и прийти на приём. Если договориться не получилось, нелишним будет заняться самообразованием — поискать книги, курсы или лекции на эту тему.
Почему некоторые женщины занимают детскую позицию в отношениях?
Понимание того, почему некоторые женщины могут занимать детскую позицию в отношениях, поможет нам глубже понять себя и других. Представь, что ты идешь на праздник в детстве, где все остальные дети уже играют в какую-то игру.
Ты чувствуешь себя немного в стороне, потому что не знаешь правил игры. Внутри тебя может появиться желание получить помощь, чтобы войти в игру, и ты можешь подойти к старшему ребенку и спросить, как играть. Такая же логика иногда работает и в отношениях взрослых.
Подобно этой ситуации, некоторые женщины могут занимать детскую позицию в отношениях из-за неуверенности или страха перед непониманием и отвержением. Это может быть результатом разных факторов:
- Воспитание и детство: Если ты выросла в семье, где не было поддержки в выражении своих мнений и желаний, ты могла развить привычку приспосабливаться и ожидать, что другие будут решать за тебя.
- Прошлые опыты: Если у тебя были негативные опыты в прошлых отношениях, такие как контроль или манипуляции, то ты можешь осторожничать и бояться вновь оказаться в такой ситуации. В результате ты можешь стремиться сохранить контроль над ситуацией, но это может проявиться как детская зависимость.
- Страх перед конфликтами: Если ты избегаешь конфликтов и часто подстраиваешься под мнение партнера, это может быть связано с желанием избежать споров. Но иногда это может перерасти в детскую позицию, где ты даже не пытаешься выразить свои взгляды.
- Социокультурные факторы: Общество может внушать определенные стереотипы о роли женщины в отношениях. Если вокруг тебя существует устоявшаяся идея о “слабости” или “нуждаемости” женщины, это может повлиять на твое поведение.
Собственная самооценка: Если твоя самооценка низкая, то может быть тяжело ощущать себя равноправным партнером. Это может спровоцировать детскую позицию, где ты ставишь себя в роль более “слабого” партнера.
Важно помнить, что это не недостаток, а всего лишь психологическая динамика, которая может измениться с осознанием и работой над собой. Если ты узнала себя в этой детской позиции, не стесняйся и не вини себя
Благодарности
За последние 20 лет многие люди помогли мне вложить эту книгу в руки читателей и удержать ее там: Элизабет Каплей, мой агент; Карл Клаус и Мэри Свондер, мои ранние наставники в Университете Айовы; предыдущие редакторы – Элизабет Перл, Джеки Кантор и Марии Кокран, текущий редактор Рене Седлиер, а также сотрудники отделов продаж, маркетинга и рекламы Addison-Wesley, Dell и Da Capo. Вы помогли сотням тысяч женщин разобраться в своих чувствах.
Этому также помогли группы «Дочери без матерей» по всему миру. В США особого упоминания заслуживают Ками Блэк, Кейси Энда, Лори Лукас, Мэри Энн МакКорт, Вики Уолдрон, Дэй Каммингс, Рута Григола, Дон Кланчич и Коллин Расселл. Спасибо Мэрилин Пол, которая управляет группой «Бабочки для матерей без матерей» в Лондоне; Джоанне Аскью, организовавшей первую группу «Дочери без матерей» в Дубае, и Эрике Киз, которая управляет страницей «Дочери без матерей» в Facebook.
Я очень благодарна Айрин Рубаум-Келлер, основательнице группы «Дочери без матерей Лос-Анджелеса» и моему партнеру по проведению первой конференции «Дочери без матерей» в 2014 году. Спасибо Эллисон Гилберт, автору книги «Родители без родителей» (Parentless Parents) и неутомимой подруге по трекингу. Спасибо Дженнифер Лок, автору книги «Черный дрозд» (Blackbird) и моей родственной душе на этом пути. Вы трое восхищаете и год за годом вдохновляете меня.
Карли Рубин и Кэти Грин из Smoke and Apple Films познакомились со мной пять лет назад, когда начали снимать «Клуб мертвых матерей» – документальный фильм о ранней утрате матери, вышедший в телесети НВО. Помощь при создании фильма и знакомство с ними стало большой честью для меня.
Я искренне благодарна 99 женщинам, которые потратили свое время и поделились историями для книги. Их честность и смелость трогали читателей больше 20 лет, и это не предел. Огромное спасибо Венди Хадсон, научному ассистенту по данной книге, которая узнала весь материал изнутри.
Работы Филлис Сильвермен, Дж, Уильяма Уордена, Максин Харрис, Лоры Манте из фонда «Семья продолжает жить» (Family Lives on Foundation), а также всех сотрудников Центра Доги (Dougy Center) в Портленде, штат Орегон, и центра «Наш дом» (Our House) в Лос-Анджелесе, Огромное спасибо всем вам за щедрость и исследования.
Двадцать лет назад перед телестудией программы Today в Рокфеллер-центре стояла женщина. Она держала в руках плакат с надписью «Спасибо, Хоуп». Я дала ей брошюру о группах поддержки в Нью-Йорке. Она стала надежной подругой, психологом и одним из самых преданных волонтеров, которые известны сообществу по поддержке скорбящих детей. Мишель Кофилд, я говорю о тебе.
Тридцать лет назад благодаря комиксам «Арчи» я начала переписываться с девочкой моего возраста из Миннесоты. Мы писали друг другу письма почти каждую неделю на протяжении восьми лет после смерти моей матери от рака, а затем, через два года, после смерти ее матери. Многие годы она была единственной девочкой без матери, с которой я могла поговорить о своей утрате. Сильвия, где бы ты ни находилась сейчас, я хочу, чтобы ты знала, как была важна для меня наша дружба. В тот момент именно в ней я нуждалась больше всего.
Мои брат и сестра поддерживали меня при написании этой книги, пусть их версия событий порой и отличалась от моей. Мой отец умер в 2005 году. Он гордился бы мной, узнав, что эта книга живет до сих пор. Ее настоящая героиня – моя мать, чья жизнь и смерть стали поводом начать писать и первой историей, которой я поделилась с другими.
Наконец, если бы не несколько решительно настроенных женщин в Нью-Йорке, в 1994 году не появилась бы организация «Дочери без матерей». Без нее я не встретила бы своего мужа Узи. Без Узи не появились бы Майя и Иден, каждая из которых носит часть имени моей матери. Благодаря им я поверила в бессмертие. В моих дочерях моя мама продолжает жить.
