Что делать в тот момент, когда муж угрожает и ты чувствуешь себя в опасности?
Но все вышесказанное, скорее, относится к ситуации в целом, над которой нужно подумать на холодную голову. А что делать именно в тот момент, когда муж угрожает и ты чувствуешь опасность выполнения угроз?
- Зови на помощь кого угодно! Если есть возможность, звони людям, которые могут приехать на помощь – лучше не истерично взвизгивающей подружке, а брату, папе, другу, кому-то, кто сможет сохранить четкость мыслей и в случае чего тебя защитить. Не выходит позвонить – кричи, зови соседей, хоть стучи по батареям, хоть выбегай на балкон, зовя на помощь!
- Постарайся не оставаться с угрожающим наедине. Если разговор происходит дома – лучше уйди из дому на какое-то время. Даже если муж последует за тобой, это уже не так опасно: стоит пойти в людное место, где он вряд ли совершит что-то против тебя. Муж не хочет, чтобы ты уходила? Хотя бы выбеги в подъезд – там ты уже не в закрытой «клетке»: можно постучаться к соседям, в конце концов, угрожающий тоже поймет, что его действия уже могут быть слышны и видны посторонним!
- Попробуй записать угрозы. Можно сделать попытку незаметно включить видеокамеру или диктофон на телефоне. Пригодится.
- Со всем соглашайся, по возможности – выполняй требования угрожающего. Избегай истерики, сохраняй ровный, успокаивающий тон голоса.
Муж угрожает: что делать жене?
Для начала нужно понять, что это не просто «у Васеньки плохое настроение, надо перетерпеть» или «бьет значит любит»!
Угрозы — неправомерное действие и ты совершенно не обязана делать «хорошую мину при плохой игре», выслушивая все это от мужа!
Итак, распространенные ошибки, которых нельзя допускать, если нынешний или бывший муж угрожает:
- Никому не рассказывать об угрозах. Типа, зачем буду портить репутацию семьи, все еще будет хорошо, а о нас с мужем будут думать плохо, и т.д. Надеяться на хорошее, конечно, стоит, но нельзя оставаться в такой ситуации, когда никто не сможет тебе помочь, поддержать, в конце концов, подтвердить полиции, что угрозы действительно были! Подумай, кто может стать твоей «подстраховкой» — родители, сестра или брат, друзья?.. На самом деле, огласка может стать очень действенным средством унять угрожающего – муж может побояться испортить свою собственную репутацию!
- Не обращаться к правоохранительным органам. Каждый участковый подтвердит, как часто о «бытовухе» докладывают соседи, родственники и прочие сторонние люди – но не сами пострадавшие женщины! Почему-то в славянской ментальности очень прочен стереотип, что если муж угрожает жене, то «сама-дура-виновата» и нечего позориться, на родного мужа заявления таская! А ведь именно этим пользуются самодуры и шантажисты – уверенностью в безнаказанности!
- Продолжать терпеть это годами. К огромному сожалению и ужасу, очень многие семьи (если это можно назвать словом «семья») так существуют годами и десятилетиями – муж выпил, начал извергать угрозы или даже воплощать их, протрезвел, покаянными глазками посмотрел, прошло три дня – история повторяется… Не надо думать, что угрожающего мужа стоит перевоспитать, «заново влюбить», тем более – просто перетерпеть «тяжелую женскую долю»!.. Особенно всерьез стоит подумать о разводе, если в семье дети!!!
Мама — анархия
Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.
Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.
На дальнейшие отношения влияет не только коммуникация между родителями и ребенком, но и между двумя родителями.
В любом случае, воспитание эмоционально закрытыми родителями может привести к выработке паттернов выживания, на которые человек полагается, чтобы справиться с эмоциональной болью во взрослом возрасте.
«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»
Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.
Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.
Вышел из конфликта, вернусь не скоро
Изначально в английском языке термин withholding (эмоциональная замкнутость или сдержанность) использовали для обозначения отказа от секса с постоянным партнером без объяснений. Однако половое воздержание из-за того, что один партнер не чувствует себя комфортно или не доверяет другому — это здоровая форма выстраивания границ. В отличие от эмоционального абьюза.
«Сначала я молча соглашалась с происходящим. Потом стала спрашивать, не хочет ли он пойти погулять, поесть, полежать, посмотреть кино вместе. Как правило, он отказывался, ссылаясь на то, что его жизнь не может крутиться вокруг меня. Время, которое он тратил на меня, превратилось в „между делом“. А если я хотела побыть с ним, то могла разве что сопроводить его от дома до места встречи с деловым партнером», — рассказывает девушка.
«Самое страшное началось, когда он перестал со мной спать, — продолжает Дарья. — Целовать и прикасаться тоже перестал. Совсем. Мои попытки соблазнять его он нарочито не замечал. Когда я задала вопрос в лоб, он ответил, что эта тема не достойна обсуждения: „Давай поговорим о чем-то полезном. Обсудим политику, например. У меня куча других интересов, помимо секса и тем более выяснения отношений“».
Первое время Дарья реагировала спокойно, по принципу «не хочешь говорить — не будем».
— Я ведь хотела просто поговорить, а он выходил из конфликта буквально на улицу. Я выбрасывала его вещи из окна и однажды кинула в него стеклянный чайник. Чайник разбился об коленку, кусочки стекла оставили шрамы на его ногах.
Я чувствовала себя очень одиноко, стала себя жалеть и ругать. Была уверена, что он меня игнорирует, потому что я этого заслуживаю. Мне было стыдно за себя и казалось, что так будет всегда».
Жертву висхолдинга часто сопровождает ощущение, что она бьется головой об стену
Как правило, партнер, которым манипулируют, готов сделать для решения проблемы всё, что в его силах, но чувствует, что он — единственный, кому это важно. У него только одна цель — не дать близкому человеку отстраниться и уйти навсегда
Он готов решить проблему любой ценой — и часто платит самоуважением и личными границами.
Столкнувшись с игнором, многие не могут вынести напряжения и еще интенсивнее инициируют контакт. В ответ висхолдер чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытным. Другой сценарий: жертва отступает и начинает игнорировать в ответ. Это может принести победу в сражении, но не в битве: люди, игнорирующие друг друга, никогда не договорятся.
«Какой нехороший стол- стул — ударил ребенка, давай его накажем. иди, тебя пожалею…».
Когда ребенок спотыкается, ударяется о мебель, скамейки, родители иногда, чтобы переместить внимание и дать «компенсацию» за боль — предлагают «отомстить»- вернуть боль, ударить «обидчика». Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину
И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт
А так же — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности. Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину
И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А так же — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности
Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт
А так же — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности
Расколдовывание: давай я поцелую, поглажу, подую. (Не пожалею! ) мама (папа) с тобой! Наверное, это очень больно. Прикасаемся к столу — ты ударился об угол.
Смотри — вот угол. Давай будем внимательнее.
Когда в речи родителя часто звучит местоимение «МЫ». (После того, как ребенок сказал о себе «Я»).
Когда родитель говорит о ребенке старше 4 лет — «мы покакали, мы пошли в садик, мы поступили в школу, мы заболели, мы женились…». Местоимение «мы» говорит о том, что родитель не чувствует ребенка отдельно от себя. И подсознательно не позволяет ребенку отделиться и отдалиться. Именно родитель создает почву для со-зависимости ребенка. И не дает возможности ребенку почувствовать свой — отдельный потенциал. Часто родитель не имеющий «своего смысла», своей реализации, реализуется в ребенке. Часто тревожный и очень контролирующий родитель старается удержать ребенка «под крылом».
Чем грозит: ребенок становится либо услужливо- комфортным, либо упрямым и агрессивным, не самостоятелен, не собран, может часто болеть, плаксив, ему сложно самостоятельно принять решение, может часто выглядеть уставшим, у таких деток частые аллергические реакции и затяжные бронхиты. (Не отпуская ребенка в его «я», мы перекладываем на него груз наших задач, сложностей, болезней — это может быть чрезмерным грузом для ребенка).
Расколдовывание: взрослым нарисовать (вылепить) отдельно себя, отдельно ребенка. Задать себе вопрос — «о чем я мечтал, что я могу сделать для себя и своего потенциала». :
«Ты — это ты. Я — это я. Мы вместе, мы навсегда родитель и ребенок. ты навсегда мой сын — дочь, но мы разные. У каждого из нас свой потенциал, свои задачи, своя жизнь и судьба.»
Суть конфликта
Конфликт с родителями четвероклассника Вано* (имя изменено) начался в конце января, когда мальчик получил плохую отметку. «Ребенок и до этого был слабенький, но начал совсем плохо учиться и себя вести. Родители начали: зачем ты поставила двойку, ты такая-сякая, ты ее исправишь, это твоя двойка и так далее», — вспомнила Носенко.
Там было без угроз, сводилось к тому, что я плохой учитель
Наталья Носенкоучитель начальных классов
В начале февраля педагог ушла на больничный, ситуация обострилась после ее возвращения. За время отсутствия учителя в классе пропали конфеты, и Носенко решила провести с детьми классный час на тему того, что воровство — это плохо. О готовящейся тематической беседе она предупредила родителей днем ранее.
«Оставляю их после урока на классный час, начинает названивать папа этого ученика с просьбой, чтобы я отпустила ребенка, так как он не виноват. Я говорю, нет, не отпущу, классный час для всех, я не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже. Он начал названивать во время классного часа, я не брала трубку. После того как классный час прошел, я всех отпустила, он прислал голосовое с угрозами: ходи и бойся», — рассказала педагог. Также сыпались оскорбления и угрозы и от матери Вано, утверждает учитель.
Скриншот диалога с отцом Вано
Наталья Носенко предоставила «Ленте.ру»
Ты вылитый папа (мама).
Нам свойственно искать похожие черты в детях
Нам важно «продолжаться» в детках. Но иногда мы создаем предпосылки для «выращивания» в себе не только внешности, но и качеств, болезней взрослых
Чем грозит: ребенок «сливается» с родителем, «похожесть» с которым постоянно подчеркивается. Мы как будто бы его «посвящаем» этому взрослому. Ребенок может соглашаться быть «копиркой», а может и стараться сопротивляться этому. В первом случае — он перенимает черты характера, реакции, иногда заболевания, попадает в похожие ситуации. Он идентифицируется с тем, с кем подчеркивается похожесть. Во втором — он демонстративно может избегать контакта, вести себя агрессивно, отказываться от действительно зрелых черт, которые свойственны обоим.
Расколдовывание:
«Вы похожи, но вы разные. У каждого из вас своя судьба, своя сила, свой потенциал. Ты взял самое ценное из двух родов и похож, на самом деле, сам на себя. У тебя есть право быть собой.»
Чем может помочь закон и правоохранительные органы?
Угроза физической расправой – уголовно наказуемое деяние. Что предполагает закон для того, кто угрожает, можно прочесть в статье 119 Уголовного кодекса РФ.
Даже если развода между супругами не было, смягчающим обстоятельством это не является – угрожать жене нельзя точно так же, как любому другому, постороннему, человеку.
Однако, возникает проблема – как доказать, что угроза была, и что могут предпринять правоохранительные органы для обеспечения безопасности?
Совет от сайта sympaty.net: если муж угрожает и ты понимаешь, что это не разовый всплеск эмоций, а часто повторяемые слова, что стоит опасаться всерьез – иди в полицию (милицию) и проси у участкового полицейского принять заявление об угрозах.
Рассказывай по максимуму – что было сказано, почему ты боишься выполнения угрозы и т.д. Спроси, чем может помочь полиция в твоей конкретной ситуации, как обеспечить свою безопасность.
Заявление – это еще не судебный иск. Если нет прямых доказательств угроз, оно, вероятно, осядет где-то в архивах.
Но! Если ты хочешь доказать угрозы и привлечь этого человека к ответственности перед законом, то потребуются факты – ими могут стать показания свидетелей угроз (желательно, не родственников, т.к. родственники могут считаться заинтересованными лицами), а лучше всего — видеозаписи.
Проблема же вот в чем – очень многие мужья угрожают женам наедине, без свидетелей, справедливо рассуждая, что женщина не захочет «выносить сор из избы». Да и сделать скрытую камеру не всегда возможно – как понять, где и когда возникнет ситуация, когда «домашний тиран» озвучит угрозу?!
Поэтому распространенный совет, который дают представители правоохранительных органов женщинам, приходящим писать заявление на супруга – дождитесь момента, когда муж попытается прямо воплотить угрозу в жизнь, и быстро вызывайте полицию.
Если приехавший наряд застанет явно «нештатную» ситуацию, то, во-первых, разбушевавшемуся мужу будет сделано строгое внушение на месте событий, а во-вторых, это уже будет доказательством правонарушения и поводом к возбуждению уголовного дела. Также основанием для начала судебного разбирательства будут являться телесные повреждения и т.д.
Но!!! Кто ж согласится так рисковать собой – тайком пытаться вызвать полицию, ждать 10-20 минут (а бывают ситуации, когда эти минуты — это просто очень долго!!!), тем более допускать телесные повреждения?!
Поэтому все же, к сожалению, в нашей реальности до сих пор верны слова о том, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих»… Ты сама решишь, строить дальше отношения с этим человеком или уйти от мужа, угрожавшего тебе.
В любом случае, не надо чувствовать себя виноватой – закон на твоей стороне!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Когда мы говорим о детях — Мой мужчина, моя женщина.
Мы создаем путаницу в ролях. Делаем ребенка своим «партнером». Вместо реального взрослого партнера.
Чем грозит: мы создаем связку — мама-сын, папа- дочь. Лишая ребенка возможности потом создать гармоничную пару (родителям не изменяют, либо — от них спасаются бегством, либо — потом ищут всю жизнь маму или папу). Мы ребенка ставим на ступеньку рядом с собой — а на этой ступеньке задачи другого уровня. На ней много, в том числе, и сексуальной энергии. Ребенок с этой ролью- энергией может не справляться — чрезмерная мастурбация — один из «симптомов». Мы отдаляем мужа — жену, или не позволяем рядом с собой появиться партнеру- взрослому мужчине и взрослой женщине.
Расколдовывание: сфокусировать отношения на взрослом партнерстве, на паре. Проявлять «видимые» знаки внимания и уважения к жене, мужу
Важно, чтобы ребенок обращался к родителям не просто по имени, а называл и роль «мама», «папа». Ребенку мысленно или вслух можно говорить:
«Ты мой любимый сын (моя дочь), я твоя мама (твой папа). А это — мой мужчина, мой муж. (Моя женщина, жена). У тебя обязательно будет мужчина (женщина), которую ты будешь любить и будешь счастлив. И я буду за тебя рада.»
Реакция администрации и правоохранителей
По словам Носенко, со стороны администрации школы защиты она не нашла. Учительница утверждает, что ей сказали о двух вариантах: уволиться или извиниться перед всем классом и папой Вано. Носенко обратилась в полицию.
Я знаю, что этот мужчина неадекватный, может все что угодно сделать, уже были инциденты
Наталья Носенкоучитель начальных классов
«В третьем классе с этими родителями была проблема, когда там мальчишки подрались, а он родителей второго мальчика приглашал стреляться возле школы. Потом была ситуация: он приходил домой к другим родителям, с которыми была ссора, только их не было дома, камера зафиксировала», — поделилась педагог.
По словам Носенко, пока она находилась на больничном, родители написали коллективное заявление на имя директора с просьбой перевести проблемного ребенка в другой класс или школу. Родители двух учеников передали администрации индивидуальные заявления, так как ученик обижал их детей. Директор якобы пообещала провести с родителями Вано профилактическую беседу, как только классный руководитель вернется на рабочее место. Но по возвращении Носенко мероприятие не провели.
«Заявление в полицию зарегистрировали, но месяц прошел, и никакого ответа. Я отправила заявление в прокуратуру и предупредила директора, отдала заявление лично в руки и сказала, долго еще, три недели уже прошло, когда будет совет профилактики. Параллельно с этим родители писали еще двум депутатам», — сообщила собеседница «Ленты.ру». Сама она направила обращение с просьбой посодействовать главе Чеченской Республики Рамзану Кадырову.
Совет профилактики назначили на 16 марта. По словам педагога, на нем присутствовали начальник ПДН, участковый и следователь, директор, завучи, отец мальчика и родители, которые писали индивидуальные заявления на имя директора.
«Никаких итогов нет, этот папа передо мной не извинился, он считает, что я его спровоцировала, что не брала трубки, и он прав, что так отреагировал и мне угрожал. Администрация школы со своей стороны начала мне говорить, сколько вам нужно купить конфет, чтобы вы наконец-то успокоились. Ребенка на учет не хотят ставить, родители пообещали, что они переедут через два месяца, но суть-то не в этом, они и в другом классе будут себя так вести», — описала ситуацию Носенко. Педагог также заявила, что всерьез опасается за свою жизнь.
Ранее в Нижнем Тагиле уволили учителя ОБЖ после того, как тот во время урока ударил двоих пятиклассников. На попавших в сеть кадрах видно, как россиянин бьет одного из школьников палкой. Другой ученик получает удар рукой по голове.
***
Вот когда у тебя будут свои дети, поймешь.
В этой фразе звучит скрытая угроза. Она неконкретна, относится к пассивно- агрессивным фразам — для подсознания ребенка звучит, как проклятие.
«Ты будешь расплачиваться за все, что мне пришлось с тобой пережить».
Интересно, что работая с клиентами с психологическим бесплодием, именно эта фразу мы часто доставали из их памяти.
Чем грозит: чувством вины, страхом иметь детей, ощущением, что плох и что ошибся. но непонятно в чем, ошибся.
Расколдовывание: Говорить о своих родительских чувствах: я злюсь, я обиделся, мне больно.
«Я тебя люблю всегда, когда нам весело, когда нам сложно друг с другом, когда ты здоров и когда болеешь, когда вредничаешь и когда мы злимся друг на друга. я вместе с тобой учусь. И я думаю, ты будешь чудесной мамой (чудесным папой). И мою любовь к тебе передашь дальше — твоим детям — моим внукам.».опубликовано econet
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Ты будешь самым великим (самым лучшим) физиком, танцором…
Чем грозит: мы создаем у ребенка почву для развития невроза и перфекционизма. Ребенок либо будет стараться соответствовать ожиданиям родителя, он будет отличником, активистом… Нобудет это делать, чтобы не потерять нашего внимания и любви и будет терять контакт с природной радостью и живостью. Либо — ребенок при препятствиях или сравнении с окружающими может разочароваться в себе и своих силах «из меня все равно ничего не получится» и искать безопасности — в фантазии, компьютере, телевизоре, болезнях, зависимостях.
Расколдовывание: заботиться о своем развитии, чтобы не реализовывать в ребенке то, что не смогли реализовать сами. вместо слов «я тебя люблю за»… Говорить «я в тебе люблю». Или просто чаще говорить о любви.
«Я рад тому, что ты у меня есть».
Важно рассказывать о своих ошибках, рассказывать смешные истории о себе, позволять ребенку делать ошибки, фокусировать внимание на процессе больше, чем на результате. «Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем»
«Заметил, у нас здорово получается что-то, когда нам нравится то, что мы делаем».
Слова, которые можно говорить вслух или про себя:
«Я тебя люблю. И ты навсегда мой любимый сын- дочь. Тебе не нужно заслуживать мою любовь. Я верю в твой потенциал и доверяю твоей природной мудрости. Я верю в то, что у каждого есть свое место в жизни, в семье, у каждого есть свое собственное место в реализации и успехе. и ты займешь свою собственное место. Я поддержу тебя в твоем развитии. И согласен с тем, что ты можешь выбрать свой собственный путь. Я позволяю тебе быть самим собой»
