Что делать, если малыш не отпускает маму на работу: советы психолога

Ваши пределы – ваша ответственность

Прежде всего, что такое границы? Это пределы, за которыми находятся ситуации, которые причиняют дискомфорт: как что-то серьезное и требующее немедленного решения (скажем, родственники постоянно выпрашивают у вас деньги, хотя вы и так завязли в долгах), так и что-то незначительное, но неприятное (подруга постоянно опаздывает на встречи). 

Суровая, но необходимая истина о личных границах: мы сами виновны в их нарушении. Мы не заявляем о своих потребностях и годами копим раздражение и гнев на окружающих. Мы ждем, что навязчивая мама, надоедливый коллега или ревнивый спутник/спутница жизни волшебным образом изменятся. Но правда в том, что их поведение не имеет значения

Что действительно важно, это как вы защищаете себя, если человек продолжает действовать неадекватно. Окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения. 

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладаютотменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана

, такие люди обладаютанальным вектором . Вектор — это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации

Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами

Сложности взаимоотношений между мамой и взрослой дочерью

Отношения между мамой и взрослой дочерью иногда могут быть сложными и напряженными. Взрослые дочери могут чувствовать себя ограниченными, когда их мать не отпускает их на самостоятельные шаги. Это может вызывать чувство разочарования, недовольства и злости у дочери.

Одна из сложностей взаимоотношений между мамой и взрослой дочерью заключается в балансировании между независимостью и зависимостью. Дочь хочет быть самостоятельной, принимать собственные решения, но мать может ощущать необходимость контролировать и защищать свою дочь. В результате возникают конфликты и непонимание.

Другая проблема, которая может возникнуть, это сравнение себя с другими дочерьми либо мать, либо дочь. Мать может сравнивать свою дочь с другими успешными или моделями поведения, что может вызвать комплексы неполноценности и недостаточности у дочери. Дочь, в свою очередь, может сравнивать себя с другими и чувствовать себя неполноценной.

Невозможность коммуникации и открытого обсуждения проблем также является одной из причин сложностей в отношениях. Взрослая дочь может испытывать трудности в выражении своих чувств и эмоций, что может привести к накоплению обид и недоразумений. Мать, в свою очередь, может не понимать потребностей и желаний своей дочери, поскольку отношение может оставаться на поверхностном уровне.

Решение сложной ситуации между мамой и взрослой дочерью может быть основано на открытой и честной коммуникации. Обе стороны должны быть готовы выслушать друг друга, понять и принять чувства и потребности друг друга. Открытость, уважение и поддержка могут помочь улучшить взаимоотношения и найти компромиссное решение.

«Зеркальный хвостик»

Иногда «мамиными хвостиками» становятся и другие дети: этих меланхоликами назвать никак нельзя: шустрые, вертлявые… Но из-за своей общительности они просто не могут оставаться в одиночестве. Даже в играх им нужен «коллектив», хотя бы в виде мамы. Конечно, поведение малыша-сангвиника очень отличается от меланхолического. Но постоянное требование присутствия мамы тоже иногда утомляет. Нужно помнить, что для нормального психологического развития малыша ему просто необходим тесный контакт с мамой. Иногда ее хочется просто потрогать. А если она в другой комнате, и нет возможности ожидать, или малыш еще не умеет передвигаться к ней, то лучше всего расположить ребенка где-то рядом с собой: устроить манеж или положить теплый ковер на кухне, подальше от плиты. Привязать его к себе в «кенгурушке». Став немного постарше, ребенок-сангвиник сам дает «рецепты избавления от хвостовства». Эта проблема отпадает в момент, когда есть кто-то другой для общения, тогда малыш охотно на некоторое время отрывается от мамы, потом это время увеличивается. На долгое время остается лишь проблема занять чем-то малыша, когда ему не с кем больше общаться, кроме мамы. Нужно отдавать себе отчет: ему действительно тяжело играть одному. Такого ребенка нужно обучать самостоятельной игре.

Что делать, когда ребенок не отпускает маму ни на шаг

Даже с учетом того, что капризы и плач ребенка в ваше отсутствие считается нормальным явлением, малыша хочется успокоить. Как мама, вы понимаете, что ему никто сейчас вас не заменит. И даже, если бабушка очень любит кроху, то все равно она всего лишь бабушка!

Существует несколько вариантов сгладить ситуацию и помочь малышу и маме справиться с криками:

• Контакт при помощи голоса. Если вы незаметно от малыша ушли в другую комнату, а он, сообразив, что вас нет рядом, начинает плакать. Не спешите возвращаться. Постарайтесь словами успокоить его плач. Из другой комнаты спокойно разговаривайте с ним, рассказывайте зачем вы туда ушли и что сейчас делаете. Когда начнете возвращаться издалека укажите на этот момент малышу, чтобы он точно понимал, что вы после этой фразы появляетесь! Главное в этот момент сохранять спокойствие!
• Расставание. Не стоит делать это резко. Когда до года остается пара-тройка месяцев, малыш должен учиться быть самостоятельной личностью, а не единым целым с мамой. Постепенно он начнет отвлекаться от вас, играя с игрушками или ползая, но на короткие промежутки времени. Причем эти промежутки могут для кого-то состоять всего из пары минут, а у кого-то доходить до 10-30 минут.
• Предупреждение. Если вы хотите отлучиться, сообщите об этом ребенку. Объясните, что значит, когда вы уходите в магазин или на работу. Со временем малыш начнет понимать и доверять вам. Он запомнит, что после такого долгого и утомительного (по его мнению) ожидания, мама придет. Поэтому варианты с ситуациями, когда ребенок не отпускает ни на шаг постепенно исчезнут из вашей счастливой семейной жизни.
• Убрать волнение. Не волнуйтесь сами, когда оставляете малыша. Ваше волнение и страх может легко передаться ему. Будьте спокойны и уверены, тогда малыш, глядя на вас тоже будет умиротворенным. Причем когда вы пойдете в садик, вам тоже нужно будет собирать волю в кулак, и отдавать его в чужие руки воспитателей. Там будет много деток, которые будут плакать и показывать не самый лучший пример поведения. А ваш малыш будет копировать их, тогда ваша сила воли и здравый смысл должен быть начеку. Чтобы всем вам избежать лишних волнений и приступов паники.

Отстаивание личных границ или нежелание коммуницировать?

Иногда люди ошибочно считают, что установление личных границ или выражение нежелания нарушать свою личную сферу является отказом от коммуницирования. Это происходит по нескольким причинам:

Непонимание

Некоторые люди не понимают концепцию личных границ и их важность. Они считают, что отказ или выражение предпочтений означает отрицание коммуникации или неинтерес к взаимодействию.
Собственные переживания

Некоторые люди реагируют чувствами обиды, отторжения или разочарования, когда их просят уважать чужие границы. Они могут лично воспринимать это как нежелание коммуницировать, хотя на самом деле это просто выражение индивидуальных предпочтений и границ.9000
Конфликт интересов. Возможно, другая сторона имеет свои собственные потребности и предпочтения, которые могут не совпадать с вашими границами. В таких случаях они могут неправильно истолковывать ваше нежелание нарушать границы как нежелание коммуницировать, хотя это может быть просто вопросом конфликта интересов.

Важно понимать, что установление личных границ и выражение нежелания нарушать их не является отказом от коммуникации. Напротив, это стратегия самозащиты и заботы о себе, которая помогает нам сохранять свою индивидуальность, самоуважение и эмоциональное благополучие

Коммуникация все равно может продолжаться в рамках взаимного уважения и понимания границ друг друга.

Как организовать себе прогулки

Может показаться, что на прогулки по утрам или по вечерам нет времени, но это просто иллюзия. В конце концов, вам надо найти всего 20 минут.

Можете «отгулять» положенное время в обеденный перерыв, например пойти в кафе, которое находится чуть дальше от вашего офиса, чем привычное. Утром можно пройтись до дальней остановки общественного транспорта или дальней станции метро.

Во время утренней прогулки вы можете просто отпустить свои мысли в свободное плавание или задать себе перед выходом какую-то цель: решить проблему, придумать концепт, наметить план дел на день. То же можно делать и во время вечернего променада — просто задаёте себе цель и отпускаете мысли.

Признаки нарушения границ семьи

У молодой семьи нет своей территории

Например, ваша семья живет отдельно, но у родителей есть ключи от вашей квартиры. И они ими регулярно пользуются, приходя без предварительного звонка. Или периодически приезжают пожить без приглашения, просто на правах мамы и папы.

Наименее благоприятная ситуация: совместное проживание с родителями мужа или жены. При таком раскладе молодая семья остается на положении детей.

Если вы живете вместе, то нарушением границ будет привычка заходить в вашу комнату без стука. Или размещение вещей родителей в шкафах в вашем уголке. Тогда они в любой момент могут к вам заглянуть, чтобы забрать свое имущество. А заодно и посмотреть, чего это вы там так надолго засели в своей комнате?

Выстроить границы, проживая на чужой территории, сложнее всего. Жене сложно стать настоящей хозяйкой дома, а мужу — хозяином. Дети могут путаться, кто для них является главным авторитетом папа или дедушка, мама или бабушка.

У родителей есть планы на вашу семью

Важные решения, которые должны обсуждаться только самими супругами, принимаются за них родителями. Например, старшее поколение решает, в каком районе молодым лучше снимать квартиру. Где им покупать недвижимость: в городе или за городом. На какую работу должен устроиться муж и как долго должна сидеть в декрете жена.

«Маме с папой нельзя отказать!»

Просьбы родителей высказываются таким образом, что отказа просто не предполагается. Конечно, это чаще всего не говорится вслух, но всем понятно, что если отказаться встретить маму на вокзале или не разрешить племяннику пожить пару недель у вас, пока он поступает в вуз, — это будет смертельная обида. Да и как можно сказать такое маме, «она же тебя родила», «ночей не спала», «всю жизнь положила» и т. д.!  

Вашу семью постоянно оценивают

Достойный ли вы муж или «безрукий совсем». Хорошая ли вы мать и жена… Никто, кроме вас самих не имеет права судить, насколько ваша семья благополучная! Даже если об этом сетуют самые близкие родственники, которые желают вам добра, — не позволяйте им этого, не оставляйте границы вашей семьи незащищенными, это может уничтожить ее.

Истории из жизни

Мы рекомендовали Диане ввести систему поощрений: спокойный уход в детский сад или на занятие по гимнастике должен быть награжден исполнением желания ребенка. Примерами были названы поход в парк, поездка в на арендованном самокате, совместная лепка цветов и другие виды досуга с родителями. Мотивация награждения: если люди меньше плачут и переживают, у них остается больше энергии для развлечений. Также мы посоветовали Диане сходить в дочкой в лес и «зарядиться спокойствием» от большого дерева, которое «его раздает». Там же мама пообещала, что разлуки никогда не будут длительными. С тех пор ситуация в семье Дианы нормализовалась.

Ребёнок перестал отпускать маму

Reклaма

Мы порекомендовали Насте тщательно проверять все мультики и стишки, ведь ее впечатлительной дочери пока не нужны лишние волнения и переживания. Ребенок очень болезненно воспринимает содержание мультипликаций и книг, поэтому следует сузить круг тем до самых нейтральных, пока малыш не станет более зрелым. Чтобы перебороть появившийся страх, маме нужно воздействовать на его же причину. Нужно сказать дочери, что маму очень ждут другие люди, что без нее они не смогут вернуться к своим деткам вовремя, потому что им необходимо сделать важную работу

Важно затронуть чувство сострадания и жалости, чтобы ребенок проникся к далеким людям и уступил им маму на часик-другой. Также можно вспомнить о горе бабушки, которая тоже боится оставаться одна и очень хочет увидеть любимую внучку. Впечатлительные дети, как никто другой, способны на благородные порывы и широкие жесты

Впечатлительные дети, как никто другой, способны на благородные порывы и широкие жесты.

2 ответа

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Берман Дороти Вячеславовнапсихолог 2017-11-22 11:29

Здравствуйте, Марина.
Дети не должны заниматься психологическими проблемами своих родителей. Это против природы. Если мама тревожится, что теперь о ней будут хуже заботиться, то ей стоит поработать над данной проблемой с психологом или психотерапевтом. Есть в конце концов ее муж, подруги, с кем можно обсудить эту ситуацию.
Вы тут не при чем и заботитесь о маме так, как можете

Но у Вас есть и своя собственная жизнь, кт Вам хочется прожить так, как важно Вам. Как бы это не было обидно маме, но близкий детско-родительский контакт рано или поздно изживает себя

Если ей еще хочется заниматься воспитанием детей, тот она может взять приемного ребенка или принимать участие в воспитание внуков.
Ваше чувство вины перед мамой не может быть определяющим в жизни. Т. к. Ваша жизнь принадлежит только Вам и Вы в праве распоряжаться ею по своему разумению.

Марина 2017-11-22 16:10

Спасибо Вам огромное за советы!
Теперь мне намного легче и я точно знаю, что должна жить своей жизнью!

Признаки нарушения личных границ в отношениях

Нарушение личных границ в отношениях проявляется разными способами. Вот некоторые признаки, которые могут вас насторожить:

• Вы чувствуете дискомфорт в присутствии определенного человека или во время взаимодействия с ним.
• Вы постоянно чувствуете, что ваши предпочтения, мнения или потребности не учитываются или игнорируются другими людьми.
• Если другой человек слишком настойчиво вмешивается в вашу личную жизнь, принимает решения за вас или пытается контролировать ваши действия и решения.
• Если ваши просьбы, отказы или выражение нежелания чего-либо не уважаются или игнорируются другими людьми.
• Если кто-то постоянно вторгается в ваше физическое пространство без вашего согласия или комфорта, например, нарушает личное пространство или насильно прикасается.
• Если вас постоянно подвергают эмоциональному или психологическому давлению, включая угрозы, манипуляции, шантаж или принуждение.
• Если ваши личные секреты, информация или данные раскрываются без вашего согласия или нарушаются конфиденциальность.

Каждый человек имеет разные границы и воспринимает их нарушение по-разному

Если вы ощущаете грубое вторжение в ваше пространство в отношениях, важно довериться своим чувствам и принять меры для защиты своего благополучия и самоуважения

Придерживайтесь своих свадебных клятв.

Когда вы поженились, вы пообещали любить друг друга в хорошие и плохие времена, в болезни и здоровье. Это то, чего вам нужно придерживаться на протяжении ваших отношений.

Любовь должна быть основой вашего брака.

Вам нужно любить друг друга в трудные времена, даже когда вы недовольны поведением супруга, и проявлять друг к другу безусловную любовь, никогда не забывая свои свадебные клятвы.

Это не значит, что вы должны терпеть своего супруга, когда он плохо с вами обращается. Проведите черту, когда дело касается плохого поведения, и поясните, что недопустимо.

Однако никогда не откладывайте в сторону свою любовь друг к другу. Все пары иногда ссорятся, но когда вы это сделаете, помните, что вы ссоритесь с человеком, которого любите.

Знайте, где провести черту, когда речь идет о оскорблениях, оскорблениях и всем остальном, что может превратить спор о проблеме в более серьезную проблему. Любите своего супруга достаточно, чтобы всегда стремиться найти решение.

Как дети нарушают границы родителей

Чтобы кто-то нарушил ваши персональные границы, нужно позволить ему сделать это. Где та грань между разумным запретом и вседозволенностью?

Вот полезные советы для родителей, чтобы дети «не садились вам на голову»

Взвешивать свои ощущения важно с учетом возраста ребенка. Что это значит? Вы, к примеру, легли отдохнуть, а ребенок просит кушать

Вы испытываете легкую досаду, вам не хочется сейчас топать на кухню и накрывать на стол. Если ребенку года три, то вы не сможете попросить его зажечь газ. Но когда просит обедать подросток, можно с чистой совестью ответить «нет». Ощущаете раздражение, досаду, недовольство? Это знак, что границы нарушены.  

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Ребенок вторгается в границы родителей, когда:

Влетает в вашу спальню, скачет по постели, бросает вещи. У мамы и папы должно быть собственное пространство, которое не доступно другим

Как научить ребенка уважать родительское пространство? Важно демонстрировать, что вы сами уважаете его границы, территорию. Не трогайте его «сокровища», не делайте уборку в его вещах, и (упаси, боже!) не выбрасывайте ничего без разрешения.

Заставляет играть с ним в не интересные вам игры

Вы скучаете, отвлекаетесь? Подыщите игру, которая подойдет вам обоим. Попробуйте поэкспериментировать, чтобы всем было интересно.
Ежедневно приводит в гости ораву друзей, они не дают вам отдыхать. Важно определиться, в какие дни недели у вас могут быть гости. К примеру, по средам и пятницам от шести до восьми вечера.  

Как быть, если у ребенка уже сформировано неверное понимание границ

Если в семье взрослые сами не умеют выстраивать свои границы, у ребенка формируется неверное их понимание. 

Бывает, ситуация запущена безнадежно — все типы персональных границ довольно размыты. Если ребенок становится свидетелем, как родители копаются без разрешения в его вещах, он станет поступать точно так же. Такие изъяны, к сожалению, передаются из поколения в поколение. 

Как маме и папе научиться соблюдать личные границы

Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям

Важно поработать над своими установками:

• Посмотреть на своего ребенка как бы со стороны. Представить, что это не ваш ребенок. И, может быть, какая-то его привычка окажется совсем невинной. Это помогает посмотреть позитивно на его пространство — физическое, интеллектуальное, эмоциональное.
• Определить свои границы. Составьте перечень по каждому типу границ, когда вы ощущаете их нарушение у вас в доме. Решите, за какую черту вы не пустите своих близких (это вполне нормально). Например, «после 20.00 я не выхожу на кухню, не мою посуду и не накрываю на стол». 
• Попросить ребенка установить свои границы. Удобно сделать это на вашем примере. 
• Заниматься своим личностным ростом. Новые отношения могут даваться вам с трудом. Вам помогут детско-родительские тренинги, видео лекции и специальная литература. 
• Отпустить ребенка и увидеть в нем самостоятельную личность

Тот, кто не в силах отстаивать свои личные границы, скорее всего, не уважает и чужие. Получается своеобразный парадокс: вроде отказать бывает стыдно, а вломиться в чужую жизнь – норма. 

Если вы еще этого не сделали, начинайте постепенно отделять себя от вашего ребенка. Ежедневно говорите себе, что вы — самостоятельная личность, и у вас своя отдельная жизнь, а ребенок – это дарованное вам счастье, но не ваша собственность. И он тоже отдельная личность с собственной свободой. И сам проживет свою жизнь. А вы можете ему только помогать и направлять в необходимый момент.опубликовано econet

фото Julie Blackmon

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей

Как выстроить и отстаивать личные границы

Чтобы научиться отстаивать личные границы, нужно соблюдать несколько действий:

1. Учитесь говорить “нет”.
2. Проводите внутренний анализ и почаще задавайте себе вопрос: “А что я сейчас чувствую?”. Если есть внутреннее несогласие или даже гнев, то ваши границы нарушаются, пора переходить к решительным действиям по их отстаиванию.

Правила выстраивания границ

С самого начала нужно четко понимать, кто перед вами. Помните метафору про брошенный камень и круги. Подумайте, к какому кругу относится этот человек.

Нужно также понимать, что есть люди, которые не чувствуют границ. Они могут быть, в принципе, неплохими людьми, но просто плохо воспитанными. Таких людей нужно притормаживать и предлагать какие-то договоренности.

Вопрос эксперту
Что можно сказать коллеге, если она постоянно называет меня дурацким “Ольчик”? Хотя человек она хороший и добрый, делает это не со зла. Например, можно попробовать следующий прием: “Я, конечно, понимаю, что ты хорошо ко мне относишься, но не нужно, пожалуйста, называть меня Ольчик. Называй меня просто Оля или Ольга Петровна. Так для нас с тобой будет гораздо удобнее”.

Четко разделяйте людей по кругам. Разрешайте им ровно столько, сколько им позволено в зависимости от того, на каком круге они находятся.

Люди могут перемещаться по кругам. Например, хорошая приятельница спустя года может стать очень близкой подругой, а симпатичный однокурсник – любимым мужем и самым надежным партнером. Но должны пройти годы, прежде чем это произойдет, поэтому не пытайтесь ускорить процесс.

Ваша задача – выстраивание личных границ и донесение до людей, что можно, а что – нельзя. Сами люди эти границы не выстроят никак, это именно ваша задача.

Что делать, если твои границы нарушают

Четко определяйте свои личные границы с людьми. При необходимости не бойтесь разрывать отношения с человеком, который не уважает ваши границы (на каком круге бы он ни стоял).

Помните о том, что люди сами ничего соблюдать не должны. Люди такие, какие они есть, и если они нарушили ваши личные границы, то это вы позволили им сделать это. Объясняйте человеку свою позицию и о том, что допустимо, а что – нет.

Подведем итоги:

1. Личные границы – это то, что вы либо позволяете нарушать, либо нет.
2. Отстаивание личных границ – ваша задача. Только вы несете ответственность за свои личные границы. Жаловаться, что другие люди их нарушают – это верх безответственности, так делают жертвы.
3. Чтобы личные границы были твердыми, убирайте из поведения жертвенный компонент (учитесь отказывать, говорите “нет”, четко понимайте, кто и на что имеет право).
4. В случае несоблюдения ваших личных границ паузу нужно брать со всеми, и степень кровного родства здесь не важна. Защищать свою личность важнее.
5. С людьми, которые не уважают ваши личные границы вам, скорее всего, просто не по пути, это очень плохие попутчики.
6. Здоровые личные границы обеспечивают ваш успех в социуме, вашу самореализацию и гармоничные отношения с близкими людьми.

Статья помогла3Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дочь(3 года) не отходит ни на шаг

Ревуцкая Ирина Викторовна

Психолог Макеевка Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте Светлана!

Могу предположить, что эта ситуация возникла после того, как однажды вы, не предупредили дочку, что на время уходите и теперь она опасается, что вы вдруг снова исчезните.

Могу порекомендовать вам! В ситуациях, когда доченьку нужно оставить с бабушкой или в саду, говорить ей, что искренне рады за то, что она может поиграть с детьми в разные интересные игры. И вы гордитесь ей, потому, что она уже самостоятельная и может поиграть без вас. И напомнить, что обязательно за ней вернётесь. Уточните, во сколько её заберёте и, постарайтесь не опаздывать.

Подробно рассказывайте ей, куда вы идёте, чем будете заниматься, на время расставания. И обязательно скажите, чем будите заниматься вместе с дочкой, когда, снова встретитесь (например, почитаете сказку, приготовите вместе салат и т.д.).

Безусловно, это не будет обходиться без слёз и капризов, таким образом, она вам показывает, как не хочет вас отпускать. Но в эти моменты, нужно, что бы вы понимали, она плачет, потому, что вас любит. Но она может понять, что вы не можете быть с ней всё время, и если вам нужно уйти оставить её в саду, в этом нет ничего страшного, ведь вы за ней обязательно вернётесь.

Хвалите её за расставание без слёз, для начала можете хвалить за то, что она сама играла в комнате, когда вы на кухне готовили кушать. К примеру: “Как хорошо, что ты смогла поиграть сама, пока я готовила кушать. Я тобой горжусь”.

Относительно слёз. Скажите ей, что плачь и нытьё никому не нравится, никому неприятно. Используйте один стул в доме для “нытья”. И садите её на этот стул, пусть плачет, если ей хочется, пока не успокоится, только у вас на глазах, а не в другой комнате. Безусловно, говорите с ней спокойно и с любовью.

Чего нельзя делать вам: не расстраивайтесь и не сердитесь, не злитесь, потому, что дочка берёт пример с вас. Оптимизм, так же как и писсимизм – заразительны, поэтому ваше настроение непременно передастся дочери. Не противоречьте себе, когда отдаёте её в сад, не прижимайте и не обнимайте её сильно, иначе она не будет знать, что делать, уйти или остаться.

Рассчитываю, что вам будут полезны мои рекомендации.

С уважением Ирина Ревуцкая.

Дочь не отпускает меня от себя ни на шаг (5 ответов)

Хороший ответ4Плохой ответ1

Общество: масса или индивиды?

Человечество принадлежит к «персонифицируемым сообществам» — это значит, что мы способны к персональному взаимодействию, основанному на признании существования у других людей своего отдельного психического мира.

А иногда это и вовсе недоступно человеку: таких людей обычно называют «сложными» или «специфическими», так как они склонны к авторитарному доминированию и не учитывают, что у других людей тоже есть чувства и свои интересы. Они попросту не догадываются, что у других существует отдельный психический мир — и он так же важен, как их собственный.

Во многих семьях есть такие люди: им обычно не рассказывают душевных секретов или общаются с ними только из чувства долга. Сейчас мы называем подобное поведение «неразвитым эмоциональным интеллектом».

Наглядный процесс контакта границ в крупных социальных масштабах происходит прямо сейчас при столкновении с коллективной опасностью — вирусом. Длительная неопределенность заставляет каждого из нас ежедневно решать вопрос о своих границах безопасности и постоянно обнаруживать людей, которые решают его иначе, чем мы. Более того, каждая паническая атака, связанная с увеличением числа заболевших, меняет позиции и двигает границы.

Всё это вызывает злость. Если я решил, что ношение маски, перчаток, социальная дистанция — моя защитная система, то все, кто не разделяет мои правила, не соблюдают мои границы. И ровно наоборот: те, кто заставляет меня носить «намордники», разрушают мой бизнес и поддерживают социальный мониторинг, то есть атакуют мои границы и делают это очень агрессивно!

Это две одинаковые по значимости психические реальности, наполненные зеркальными (идентичными) эмоциями и доводами.

На примере вируса мы можем видеть, как под микроскопом, процесс регулирования границ в больших группах. У отдельного человека — всё то же самое.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy