Принятие своего ребенка

Самопринятие

Этот страх оказаться виноватым есть у 100% людей, но у всех он выражен в разной степени. У некоторых развит слабо, поэтому они открыты к критике. У других этот страх так силен, что они в любых ситуациях отрицают саму возможность быть неправыми.

Это называется самопринятие. Что оно в себя включает?

1. Во-первых, давайте сравним этот термин с понятием уверенности в себе. Что мешает неуверенному в себе человеку хотя бы попытаться починить душ или собрать какую-то компьютерную конфигурацию? Боязнь провала? Нет, это страх осуждения.

2. Вторая сторона самопринятия — самооценка. Конечно, мы понимаем, что это то, как человек себя оценивает.

Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, что я вследствии них заслуживаю. А также ожидание реакции окружающих, прежде всего значимых окружающих, на мои поступки и проступки.

Как и самооценка, это величина полярная (находится между двумя полюсами — плюсом и минусом).

Важно понимать, что не бывает детей и взрослых со стопроцентным самопринятием. Источник

Гнев и абьюз — что общего?

Абьюз — это физическое, психологическое и финансовое насилие одного человека над другим. И гнев, который проявляется в виде всплесков агрессии (рукоприкладства, оскорблений, манипуляций), может быть составляющей насилия.

Но не все виды насилия подразумевают прямую агрессию абьюзера. Он может вести себя и спокойно, даже выглядеть со стороны заботливым и доброжелательным, не повышать голос на свою жертву, но при этом довести её до глубокого морального истощения и даже депрессии. Цель абьюзера — получение и укрепление своей власти над другими людьми.

Гнев же — крайне эмоциональное проявление внутреннего недовольства ситуацией, он даже не всегда направлен на кого-то, и цели подчинения у него нет.

Однако, позволив себе в моменты гнева проявить агрессию и не осмыслив, не проработав случившееся, мы рискуем закрепить это поведение и сбрасывать напряжение таким образом и в будущем.

И абьюзер, и человек, склонный к гневу, как правило, хорошо понимают, где, когда и с кем можно себя вести тем или иным образом.

Когда мы сильно злимся, то не срываемся на первом встречном. Чаще всего в роли громоотвода выступают члены семьи, подчинённые на работе или незнакомые служащие, которым корпоративная этика запрещает вступать в конфликты: операторы какой-либо горячей линии, работники банка, продавцы в магазине, официанты.

Обряд на отпевание

Как снять материнское проклятие на церковном отпевании покойника? Для этого необходимо отправиться в храм в тот день, когда привезут отпевать покойника. Как правило, родственники стоят с зажженными свечами около гроба. Поэтому вряд ли кто-то задаст вопрос: «Кто вы и зачем здесь?» Желающий снять материнскую порчу также должен встать со свечой около покойника. Когда батюшка начнет отпевание, 13 раз мысленно произносятся слова заговора:

«Новопреставленный, от белого света оставленный. Ты теперь во гробе лежишь, на белый свет не смотришь. Возьми мое проклятие. Аминь».

Слова необходимо выучить заранее наизусть. Если они запомнились плохо, допускается читать по бумажке, чтобы не перепутать порядок. Однако наиболее сильным обряд будет в том случае, если заговор произносится по памяти.

После этого необходимо прийти в церковь на 9-й день и на 40-й после отпевания, и каждый раз ставить по три свечи. При этом мысленно произносятся слова: «За упокой моего проклятия».

Как научиться управлять гневом

Ещё раз: испытывать в определённых обстоятельствах гнев — это нормально.

Если человек не может почувствовать гнев и злость и их выразить, даже если его или его близких обижают, грубо нарушают его личные границы, — это плохо.

Больно наступили на ногу и не извинились — а человек промолчал. Обидели на работе — сдержался. Обматерили в автобусе — снова промолчал. Но негатив внутри копится, и рано или поздно эта агрессия выливается, как правило, на кого-то из домашних, на слабых, на детей, на пожилых родителей, на животных.

Важно распознавать свои эмоции и чувства, не ругать и не критиковать себя за них, не бояться их. Но необходимо научиться выражать гнев приемлемыми способами

Самый простой — проговорить эмоцию. Например, сказать: «Я сейчас очень злюсь», «Я разозлился на твой поступок, на то, что ты сделал». Таким образом, мы не обвиняем человека, а говорим о конкретном поступке и своей реакции на него. Можно сказать: «Мне нужно сейчас время, чтобы остыть».

На самом деле, когда мы проговариваем свои чувства, гнев спадает, мы успокаиваемся

Особенно важно это в общении с детьми. Таким образом мы можем предупредить ребёнка, чтобы он понимал, что с нами происходит, не пугался, не переживал

И когда сам ребёнок злится, просите его проговаривать то, что он чувствует. Предложите выразить эмоции через рисунок, через лепку из пластилина или глины, через танец или песню. Сублимация в творческом смысле — это хороший, здоровый путь преодоления отрицательных эмоций.

Если человек может остановить себя в момент гнева, не дать ему выплеснуться, это говорит о высокой степени осознанности.

Но если мы не ловим этот момент — нужна помощь психотерапевта. Чтобы научиться это делать, достаточно нескольких сеансов когнитивно-поведенческой терапии: она отлично справляется с этой задачей.

Что делать с собственным гневом

   В детстве нас не научили относиться к гневу как к проявлению жизни. Нам привили привычку испытывать чувство вины в связи с тем, что мы испытываем гнев, и проявления гнева делают нас грешниками в собственных глазах. Нам внушили веру в то, что гневаться – это плохо. А проявление ярости – не просто проступок, но чуть ли не уголовное преступление. И с собственными детьми мы стараемся быть терпеливыми; терпеливыми настолько, что – раньше или позже – неизбежно взрываемся. Мы очень боимся, что наши негативные чувства навредят ребенку, поэтому сдерживаем их, как ныряльщик задерживает дыхание. Но – увы! – в обоих случаях ресурс сдерживания достаточно ограничен.
   Приступам гнева, как и обыкновенной простуде, свойственно повторяться. Однако игнорировать простуду мы не можем, даже если она нам не нравится. Следует изучить проблему во всех подробностях, но нельзя гарантировать, что с нами никогда ничего подобного больше не приключится. Гнев – предсказуем, он проявляется при определенных условиях и в определенных ситуациях. Однако вспышка гнева всегда производит впечатление неожиданности. И хотя приступ гнева быстротечен, кажется, что он длится вечность.
   Когда мы теряем терпение, мы ведем себя так, словно вместе с терпением мы лишились и разума. Мы говорим своим детям и вытворяем с ними то, что не решимся совершить даже по отношению к врагу. Мы кричим, оскорбляем, деремся. Но отзвучали фанфары, и мы чувствуем себя виноватыми и от всего сердца решаем никогда больше не повторять представление. Однако приступ гнева с неизбежностью разражается снова, сводя на нет все наши благие намерения. И мы снова набрасываемся на тех, ради блага которых мы готовы пожертвовать жизнью и здоровьем.   Гнев, как и ураган, является именно тем проявлением жизни, которое следует изучить, дабы быть во всеоружии. Мир в доме, как и чаяния мира на земле, недопустимо ставить в зависимость от внезапных произвольных перемен человеческой природы. Мир на самом деле результат методических сознательных действий, понижающих уровень напряженности ситуации, прежде чем она выйдет из-под контроля.
   Эмоционально полноценные родители вовсе не святые. Им знакома собственная способность гневаться, и они считаются с ней. Они используют чувство гнева как источник информации, как симптом, указывающий на проблему. Их слова выражают испытываемые чувства. Чувства они не прячут. Нижеследующий эпизод демонстрирует, каким образом мать использует гнев во благо кооперации, не обижая и не унижая дочь.   Родительский гнев в процессе воспитания детей иногда уместен. На самом деле неспособность рассердиться в определенные моменты может произвести на детей впечатление родительского к ним безразличия, а вовсе не благодушия. Тот, кому не все равно, не в состоянии совсем не сердиться. Это, конечно, не значит, что на детей позволительно обрушивать потоки ярости и насилия. Это означает, что ребенок может выносить и понимать гнев, если посыл негативной реакции: «Слушай, мое терпение вовсе не безгранично».
   Гнев обходится родителям дорого. Для того чтобы затраты оправдались, изливание гнева должно сулить выгоду. Гнев не следует выражать таким образом, чтобы он нарастал в процессе его выражения. Лекарство не должно быть опаснее заболевания.   Отсюда следует, что нельзя повышать на ребенка голос в присутствии его сверстников; в противном случае вы только подстегнете его активность в нежелательном направлении, что, в свою очередь, разозлит вас еще больше. Вы ведь не заинтересованы в накручивании волн гнева, строптивости, воинственности и мести. Наоборот, хотите поскорее обо всем забыть и позволить грозовым тучам рассеяться.

Вперёд>>
Просмотров: 2204

Комплексное снятие порчи

Следующая процедура достаточно сложная, однако если провести обряд правильно, можно полностью избавиться от негатива. Для проведения таинства потребуется новый нож, свеча из храма, а также мисочка со святой водой.

Так как снять материнское проклятие самостоятельно быстро не получится, проводящему данное таинство придется запастись терпением. Этот ритуал предполагает постепенное очищение от негатива. Ворожить необходимо во время убывающей луны. Таинство особенно поможет тем, кто не знает, как снять материнское проклятие с сына. Зажигают свечу и читают слова заговора:

«Мати молодая дитя народила. Да в широком поле оставила, в синих горах бросила, в глубоком море позабыла, зверям да рыбам на растерзанье отдала. Словом лихим благословила, силам недобрым на потеху да людям для смеху. Чистый огонь злые слова пожирает, проклятие сжигает. Душу дитяти в пламени могучем очищает, от оков освобождает. Зверей диких отгоняет, духов свирепых прочь уводит. Огонь тот озаряет жизнь светом да теплом, оберегает от напасти да лиха одноглазого. Плавится воск да вниз стекает. Все зло навеки исчезает. Из жизни моей оно уходит, меня и моих детей покидает. Дурной власти своей огнем оно лишено. Небесным светом моя жизнь озарится. Все плохое в преисподнюю вернется, а меня ввек не коснется. Слова лихие да черные, мысли горькие, позорные, ко мне не пристанут. Как свеча догорит, так и проклятие сгорит».

Смена обстановки и впечатления

Как бы ни ругали Интернет и сидящих в нем мам — при разумной умеренности это значимый ресурс и источник свежих эмоций (правда, хорошо бы озаботиться тем, чтобы содержание было вдохновляющим, а не вгоняющим в тоску). И, когда совсем нельзя отлучиться из дома, это неплохой способ «сменить обстановку». Но, конечно, бодрящую прогулку быстрым шагом по любимым местам едва ли что-то может заменить. Все, что приносит вдохновение, подпитывает эмоциями и воодушевляет — подойдет.

Ведь важно не попасть в тоннель собственных эмоций, но дать себе возможность обрести внутреннюю тишину, посмотреть на все свежим и бодрым взглядом. И признаюсь, должны были пройти годы, чтобы до меня дошло, что без впечатлений при наличии определенной жизненной напряженности сложно сохранять трезвость

Они важны как пища для души и ума. Оказывается, это актуально не только младенцам и детям, но и мамам в декрете.

Влияние нарушений в работе нервной системы на сжатие кулака

Важную роль в сжатии кулака играет нерв, называемый медианным нервом. Он обеспечивает иннервацию мышц, отвечающих за сжатие и разжатие кулака. Если медианный нерв поврежден или имеются нарушения в его работе, это может привести к ухудшению или полной утрате способности человека сжимать руку в кулак.

Помимо медианного нерва, также важную роль в сжатии кулака играют другие нервы, влияющие на мышцы руки. Например, нарушения функций локтевого, радиального или плечевого нерва могут привести к ослаблению силы сжатия кулака или связаным с этим проблемам.

Влияние нарушений в работе нервной системы на сжатие кулака может быть различным. Некоторые люди могут испытывать сложности в сжимании кулаков, нарушение силы или скорости сжатия. Другие могут испытывать проблемы с удержанием сжатого кулака в течение продолжительного времени.

Если у вас имеются проблемы с сжатием кулака или вы заметили нарушения в работе нервной системы, рекомендуется обратиться к врачу-неврологу. Специалист проведет необходимое обследование, выявит возможные нарушения и предложит соответствующее лечение. В случае необходимости врач может направить нас к другим специалистам для более подробного изучения состояния руки и нервной системы.

Важно: Не самостоятельно занимайтесь самодиагностикой или самолечением при нарушениях сжатия кулака или проблемах с нервной системой. Консультация специалиста необходима для точного диагноза и выбора оптимального лечения

Независимые действия могут усугубить ситуацию и привести к большим проблемам.

Внимание к здоровью нервной системы и своевременное обращение к врачам способствуют поддержанию нормальной функции рук и предотвращению возможных осложнений

Как интерпретировать сжатие крысиных кулаков: руководство для владельцев

Как владелец, важно уметь интерпретировать поведение своей крысы, чтобы обеспечить ей наилучший уход. Сжимание крысиных кулаков может сбивать с толку, но, наблюдая за языком тела крысы и другими сигналами, вы можете начать понимать, что они чувствуют

Вот несколько советов по интерпретации сжимания крысиных кулаков:

Ищите другие сигналы языка тела, такие как взъерошенная шерсть, сгорбленная поза или учащенное дыхание.
Учитывайте контекст поведения, например, окружение крысы, присутствие других крыс или недавние изменения в распорядке дня.
Обратите внимание на вокализацию вашей крысы, такую как шипение, рычание или писк.
Следите за изменениями в поведении с течением времени, так как это может дать представление об эмоциональном состоянии вашей крысы.

Научившись интерпретировать поведение вашей крысы, вы сможете обеспечить им заботу и внимание, необходимые им для процветания

Как обходиться со злостью и решать проблемы

Ещё несколько полезных рекомендаций помогут родителям и детям управлять гневом и сохранять хорошие взаимоотношения.

1. Относитесь с уважением к хобби своего ребёнка, к его биоритмам, внешности, характеру.

2. Поддержите в семье доверительную обстановку, где нет места осуждению и грубым словам.

3. Не наказывайте ребёнка за гнев, однако если он сделал что-то серьёзное (к примеру, испортил чью-то вещь специально), то должно последовать соразмерное наказание (не физическое) с объяснением, что именно он сделал не так.

4. Верьте в своих детей и не бросайтесь обесценивающими фразами в стиле «Я же говорила!» или «Вырастешь каким-нибудь уголовником!»

5. Научитесь слушать и слышать своё чадо даже в порыве гнева. В конце концов, его чувства вовсе не обязаны коррелировать с вашими, как и наоборот.

6. Злость и истерики — не повод говорить «да», если запрет был озвучен. Умейте отказывать чаду правильно, обосновывая причину отказа.

7. Гнев может приводить к ошибкам, но не ограждайте детей от них. Учиться на собственном опыте гораздо практичнее.

Как часто родители сетуют: «С ребёнком невозможно вести диалог! Я ему слово — он мне десять! Крики, слёзы, обидные слова, истерики — как такое возможно в любящей семье?!» Оказывается, возможно. Но с этим можно уживаться, если следовать проверенным рекомендациям.

В случае необходимости, обязательно обратитесь к психологу.

Жизнь по сценариям родителей

Марина и Сергей, родители 19-летней Сони, вот уже полгода не разговаривают со своей дочерью. Эта «неблагодарная дрянь», а именно такими словами мать девочки называет Соню в кругу семьи, бросила институт, уволилась с перспективной подработки, которую с таким трудом нашел для нее отец, и целыми днями кромсает ножницами старые футболки. Соня аргументирует свой бунтарский поступок поиском себя, родители требует восстановления в институте – их медицинская династия не должна прерываться! И бабушка, и мама, и отец с дедом – все потомственные врачи, а эта девчонка собралась стать дизайнером! Марина кричит на дочь: «Какие глупости ты творишь! Мы с отцом сотни тысяч угрохали на репетиторов, на взятки за твое поступление, а ты одним махом все бросаешь! Ты должна делать так, как мы тебе говорим». Девочка готова уйти из дома, снять жилье на пару с подругой, лишь бы не слышать этих ежедневных упреков.

Каждый родитель желает своему ребенку счастья и успеха. Мама с папой прикладывают массу усилий, тратят кучу денег, лишь бы сынок или дочка получили востребованную профессию, выучили несколько иностранных языков, стали мастерами спорта или народными артистами. В общем, сделали все то, чего не удалось достичь самим родителям. Это явление называется «проекция». Допустим, мама мечтала петь на сцене, грезила славой, но то ли таланта, то ли упорства не хватило. И теперь женщина проецирует свои сокровенные желания на дочь – нашла девочке лучшего преподавателя по вокалу, ездит с ней по всевозможным конкурсам, заказывает у персональной портнихи дорогие сценические костюмы. О чем мечтает сама девочка, маму не интересует. Она обесценивает все желания дочери. Ребенок вынужден смириться и следовать материнской мечте, потому что справиться с таким напором родительницы девочка просто не в состоянии.

Вырастая, такой ребенок постоянно оглядывается на других людей и мысленно задается вопросом: «А правильно ли я поступаю? А понравится ли это маме?». У детей, которые осуществляли родительские мечты, нет своих желаний. Вернее, они спрятаны так глубоко, что только длительная психотерапия способна достать их из подсознания. Такие дети, даже достигшие больших успехов, чувствуют себя несчастными и неуверенными. Как будто они долго взбирались на вершину горы, а когда поднялись, оказалось, что гора совсем не та, на которую они стремились. А за плечами уже годы упорного и тяжелого труда, и бросить достигнутое жалко, а счастья так и нет.

Помимо проекции, существует еще ряд сознательных или бессознательных родительских сценариев, которые переходят из поколение в поколение. Они могут быть как созидательными, так и деструктивными. И, несомненно, оказывают влияние на каждого ребенка. Родительские сценарии затрагивают абсолютно все сферы жизни:

Сфера отношений. Типичные установки: «Все мужики козлы», «Все бабы дуры», «Главное – сохранить семью», «Женщина без мужа – одинокая и несчастная», «Твоя цель – удачно выйти замуж».
Сфера финансов. Типичные установки: «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Что людям, то и нам», «Всех денег не заработаешь», «Не обманешь – не проживешь».
Профессиональная сфера. Типичные установки: «В нашей семье все были учителями, и ты должна быть», «Без высшего образования тебе прямой путь в дворники», «Все двоечники – бандиты».
Сфера воспитания детей. Типичные установки: «Меня лупили как сидорову козу – зато человеком вырос», «Детей надо воспитывать, а если не понимают – бить», «Чем строже с ребенком, тем умнее вырастет».
Социальная сфера. Типичные установки: «Эта девочка не из нашего круга», «Этот мальчик слаще редьки ничего не ел, не зови его в гости», «Детей в дом не приглашай – обязательно что-то украдут», «Этот мальчик тебе не подходит».

Выросший ребенок продолжает жить, ориентируясь на родительские установки, даже если они его не устраивают. А значит, сепарация с родителями не была пройдена – взрослый человек живет не свою жизнь, постоянно сверяясь с ориентирами родителей, так и не вырастив свои собственные психологические опоры.

Расшифровка и пояснения

Речь идёт, конечно, не о физическом кулаке, а о нашем психологическом состоянии. Когда мы очень хотим что-то получить или сохранить, то наше сильное желание вынуждает нас внутренне напрягаться и те действия, которые мы предпринимаем вследствие этого напряжения, только ухудшают наше положение, отдаляют нашу цель.

Например, мы очень хотим, чтобы дорогой для нас человек был всегда рядом

Если это очень важно для нас, то мы начинаем вести себя крайне конфликтно, обвиняем его в том, что он мало уделяет нам своего времени (что нередко бывает не так), устраиваем скандалы и истерики. Это происходит вследствие того, что он для нас очень важен и мы очень опасаемся его потерять

Всё, что, по нашему мнению, мешает сохранению взаимоотношений, вызывает в нас сильный страх, вследствие которого возникает злость. Наши поступки и действия, продиктованные подобным состоянием, только отталкивают и отдаляют от нас близкого человека.

Или, например, для нас очень важно, чтобы наш ребёнок хорошо учился, а если этого не происходит, то мы давим на него, запугиваем, говорим, что если он не будет хорошо учиться, то нечего в жизни не добьётся, можем устраивать скандалы и истерики. И результатом всего этого является то, что мы прививаем ребёнку неприязнь, а в некоторых случаях ненависть, к процессу обучения, чем только отдаляем себя от того, чего мы на самом деле хотим достичь

Так происходит и во всех остальных областях нашей жизни: семья, служебные отношения, деловой успех и прочее. Например, предприниматель давит на сотрудников, изнуряет их и выжимает из них всё, что может, чтобы извлечь максимальный доход. Это в конечном счёте приводит к тому, что талантливые специалисты уходят, а в таких условиях соглашаются работать только малокомпетентные и низкоэффективные сотрудники. Таким образом доходы падают и к тому же возрастают расходы на постоянное привлечение новых сотрудников при возросшей текучести кадров. Получается, что предприниматель хотел больше заработать, и чтобы сотрудники работали максимально эффективно и были максимально компетентными, а получил ровно противоположное.

Чем сильнее мы сжимаем «кулак», чем больше давим, тем дальше сами себя отдаляем от желаемой цели. И, как правило, человек потом сильно удивляется тому, что он так много сделал для достижения цели, так сильно давил, а в итоге всё получилось ровным счётом наоборот. А иначе получиться и не могло!

Проистекает подобное поведение от жгучего желания человека и его внутренних страхов

Именно страх не достичь чего-то или потерять что-то из того, чем он уже обладает (и не важно о чём именно идёт речь), толкают человека на «сжатие кулака»

Разуметься, речь не идёт о том, чтобы всё пустить на самотёк и никак не вмешиваться в те области, где у нас есть цели и интересы. Это другая крайность данного вопроса и она тоже нерезультативна, а чаще прямо контрпродуктивна. Необходимо найти золотую середину вмешательства и заинтересованности с принятием естественного хода событий. События, ситуации и людей необходимо держать и контролировать, как человек держит птицу: сильно сожмёшь – убьёшь, слабо – отпустишь. Нужен здоровый баланс! Впрочем здесь он нужен также, как и во всём остальном!

Для того, чтобы прийти к здоровому балансу и золотой середине, необходимо успокоиться, избавиться от страха и позитивно взглянуть на себя, людей, события. Только гармонизация своего сознания и подсознания, работа над своим характером и внутренней уверенностью в том, что всё сложится наилучшим образом, приведёт к адекватному времени и месту поведению. Только тогда человек на интуитивном, подсознательном уровне сможет правильно воспринять и оценить ту или иную ситуацию, и сможет сформировать позитивное, конструктивное и эффективное поведение в этой области, сможет научиться «сжимать кулак» таким образом, чтобы сохранить как можно больше «песка».

Зачем нам понимать, когда мы сами испытываем гнев?

У каждого человека бывают трудности с контролем гнева, когда он находится в раздраженном состоянии

Когда мы раздражены, мы начинаем обращать внимание на те вещи, которые будут подкреплять наш гнев, на то, что нам не нравится, хотя, в обычном состоянии, мы скорее всего даже не обратили бы на это внимание. А те вещи, которые в обычном состоянии могли вызвать у нас легкое недовольство, в состоянии раздражения могут вызвать сильный гнев или даже ярость

Часто в раздражении мы сами ищем повод проявить наш гнев. Поэтому, если вы понимаете, что испытываете раздражение и хотите избежать конфликта, не причинить вред ни себе, ни окружающим, лучше сначала выйти из этого состояния и потом переходить к коммуникации с важными для вас людьми.

Мышечная структура рук

Наше сжатие и разжатие пальцев рук возможно благодаря сложной мышечной структуре, которая позволяет нам контролировать движения и выполнение различных задач. Вся мышечная система рук состоит из нескольких основных групп мышц, работающих вместе, чтобы обеспечить нам максимальную функциональность и гибкость.

Основной группой мышц, отвечающих за сжимание и разжимание пальцев, является сгибательная группа мышц, которая находится на внутренней стороне предплечья. Эта группа включает в себя глубоко расположенные сгибатели пальцев, которые начинаются от сухожилий на передней стороне предплечья и проходят через кисть, разветвляясь и подсоединяясь к каждому пальцу отдельно. Эти мышцы позволяют нам сжимать пальцы в кулак для выполнения различных задач, таких как удержание предметов или выполнение точных движений.

Кроме сгибателей, для полноценного функционирования рук необходимы также и другие группы мышц. Например, разгибательная группа мышц, которая начинается от задней стороны предплечья и проходит через кисть, ответственна за разжимание пальцев и дополнительную стабилизацию.

Также стоит отметить, что сгибательные и разгибательные мышцы рук работают в тесном взаимодействии с сухожилиями, которые передают силу мышц на кости пальцев. Сухожилия являются своего рода «тросами», которые приводят в движение пальцы при сокращении мышц.

Мышечная группа	Основные функции
Сгибатели пальцев	Сжатие пальцев в кулак, удержание предметов, выполнение точных движений
Разгибатели пальцев	Разжимание пальцев, стабилизация рук

Все эти мышцы и сухожилия работают вместе, обеспечивая точное и координированное движение пальцев рук. Однако, возможны ситуации, когда нарушается функционирование мышечной системы рук, что может привести к различным проблемам, таким как боли в руках, ограничение подвижности пальцев и другие. В таких случаях необходима консультация врача, который поможет определить причину проблемы и назначить соответствующее лечение или реабилитацию.

Что случилось с Майклом?

Марисса была журналисткой, работавшей в Times Union, и ее начальник часто говорил ей, что она лучший писатель, который у него был. Но Марисса давно перестала писать, и по похмельному выражению ее лица можно было догадаться, что она уже разочаровалась в жизни. Жизнь не должна была быть такой тяжелой, но вот мать двух взрослых сыновей держала сигарету во рту только для того, чтобы получить удовлетворение и не стать снова наркозависимой. Марисса сидела на собрании, когда Тоби, ее сын, который был офицером полиции, пришел и сообщил ей, что Майкл был убит в 4 часа утра в Арбор-Хилл. Марисса не плакала; вероятно, после многих лет плача ее слезы высохли. Она полностью контролировала себя, потому что горе было ее старым другом, и она, вероятно, смирилась с тем фактом, что Майкл уже давно подписал свою собственную судьбу.

Во время похорон Майкла Марисса увидела его девушку Пейдж, которая сидела и плакала. Марисса считала, что Пейдж несет равную ответственность за смерть ее сына, и пошла ее ударить, не зная, что она беременна ребенком Майкла. Марисса привела Пейдж домой, так как чувствовала себя виноватой и спросила ее, как Майкл себя чувствовал в последние дни и чем они занимались в жизни. Пейдж рассказала Мариссе, что она, Майкл и их общий друг Даки собирались купить ферму, избавиться от зависимости и начать все заново. Пейдж верила, что теперь их жизнь вернется в нужное русло, когда внезапно однажды ночью Майклу позвонили, и он выбежал из дома, но его застрелил на улице какой-то неизвестный мужчина.

Пейдж вернулась к себе домой и обнаружила, что в кожаной сумке Майкла были два маленьких пластиковых пакета с наркотиками. На нем был напечатан логотип «ММ», и Пейдж поняла, что Майкл связался не с теми людьми и, вероятно, его убили, потому что сделка сорвалась. Той ночью группа мужчин ворвалась в дом Пейдж, чтобы забрать наркотики, но Пейдж вовремя сбежала оттуда, а кожаную сумку она тоже унесла с собой. Пейдж пошла в дом Мариссы, так как не знала никого, на кого можно было бы положиться в городе. Пейдж рассказала все Тоби и Мариссе и решила, что, пока все не успокоится, она останется у Мариссы. Мариссе было трудно находиться рядом с Пейдж, но постепенно ее заблуждения начали исчезать, и она поняла, что Пейдж, в конце концов, не такой уж плохой человек.

Что Пейдж узнала о Тоби?

Тоби сказала ее матери, что полиция считает Даки главным подозреваемым, поскольку именно на него была возложена ответственность за продажу препарата под названием Фентанил в этом районе. Даки прятался и не отвечал ни на чьи звонки, даже когда Пейдж несколько раз пыталась с ним связаться.

Когда Марисса пришла в сознание, она обнаружила Даки сидящим прямо перед ней, и спросила его, почему он убил ее сына. Даки сказал Мариссе, что он лучший друг ее сына и что он никогда не сделает такого. Он сказал, что его застрелил мужчина с татуировкой на руках и владелец белого грузовика. Что-то внутри Мариссы подсказывало ей, что Даки не лжет, и она пошла к Тоби и рассказала ему все об этом. Тоби отправился на поиски Даки, так как был убежден, что этот человек убил его брата, но не смог его там найти. Пейдж отправилась в заброшенный дом, где когда-то жил Тоби, полагая, что сможет найти его там. Она поднялась наверх и увидела лежащего мертвого Даки. Похоже, он покончил жизнь самоубийством, так как наверняка знал, что люди, с которыми они связались, не оставят его в живых.

Пейдж нашла мобильный Даки и узнала, что, кроме нее и Майкла, он получал сообщения с неизвестного номера. Человек, отправивший сообщения, просил Даки отвезти Майкла в указанное место, поскольку люди, которые давали ему на продажу наркотики, хотели однажды встретиться с ним. Вероятно, между ними возникли какие-то разногласия, и Михаил скрылся, полагая, что его убьют. Пейдж пошла прямо в дом Тоби и сообщила ему о смерти Даки. Тоби попросил ее успокоиться и пошел сообщить в полицию, чтобы они смогли забрать его тело. Именно тогда Пейдж позвонила на анонимный номер, с которого Даки получил сообщение, и обнаружила вибрирующий мобильный телефон где-то в подвале. Она спустилась вниз, и то, что она увидела, потрясло ее сверх всякой меры.

Это Тоби попросил Даки привести Майкла на встречу с торговцами наркотиками, и он, вероятно, знал, что они собираются его убить. Пейдж попыталась сбежать оттуда, но Тоби случайно столкнул ее с лестницы, и она потеряла сознание. Тоби знал, что он не может позволить Пейдж сбежать, поскольку она расскажет всем, что он также был замешан в сделке с наркотиками. Поэтому он ввел ей в организм большое количество лекарств, чтобы она умерла к тому времени, как доберется до больницы. Он знал, что Пейдж в прошлом злоупотребляла наркотиками, поэтому было бы нетрудно обвинить ее в этом. Тем временем Марисса в «Гнев материнский» обнаружила, что одна из пачек наркотиков, хранившихся в кожаной сумке, пропала. Она позвонила Тоби, чтобы рассказать ему об этом, и тогда он сказал ей, что это Пейдж приняла его и что она снова начала его использовать. Хотя врачи и убедились, что Пейдж родила ребенка, спасти ее им не удалось. Тоби думал, что теперь никто не сможет узнать о его причастности ко всему происходящему, но судьба приготовила для него кое-что еще.

«Экологичное» проживание эмоций

Для меня стало открытием, что вместо выражаемого злобой и криком отчаяния, иногда можно например просто тяжело вздохнуть и «отпустить ситуацию». Попробовать погрустить и подумать, даже немного поворчать и попричитать (желательно используя я-сообщения из серии «как же я устала и хочу побыть в тишине, давай ложиться» вместо «когда же ты сегодня в конце концов ляжешь спать, горе ты мое?!»).

Очень важным ментальным навыком является не видеть отношения с ребенком в свете противостояния «кто кого одолеет». Иногда пытаясь утвердить родительский авторитет силой, забываем, что силой может быть и спокойная настойчивость, мудрость и терпение, а иногда возможность даже спонтанно пересмотреть решение. На мой взгляд, настрой не столько достичь заданной цели, сколько победить в поединке, снижает и возможность творческого подхода к проблеме и сильно раззадоривает агрессию. Если в момент гнева стараться напоминать себе то, что ребенок делает это не назло, попробовать понять что он чувствует, то и злоба незаметно куда-то улетучится.

Часто люди не просто запрещают себе выражать злость (не умея делать это безопасно для близких), но даже и испытывать ее. В то же время не злиться при определенных обстоятельствах крайне сложно, да и не нужно. Иначе, как мы, например, сможем донести до детей иногда и наше состояние? Другой вопрос, какими способами злость выражать наименее травматично? Можно сделать грозное лицо, перевести в шутку, яростно потискать или покружить или даже придумать какие-нибудь смешные и необидные «ругательства». Для каждого возраста — свои идеи, соответствующие тому, что ребенок может «вместить» и сделать выводы.