«пока не заорешь, он не понимает!»: петрановская о том, как не срываться на детях

Свобода решать

Многие родители уверены: для успешного будущего ребенок должен хорошо учиться. Авторы этой книги Уильям Стиксруд и Нед Джонсон, которые имеют 60-тилетний опыт работы с детьми на двоих, считают: гораздо важнее научить ребенка принимать решения. Именно это ключ к воспитанию самостоятельной личности.

Книга очень практична: здесь есть конкретные советы, которые можно испытать уже сегодня вечером

Если вы ждете, пока мозг ребенка полностью созреет, прежде чем позволять ему решать и выбирать, — придется ждать лет до тридцати. Мозг развивается в зависимости от того, как его используют. Принимая решения, дети учатся оценивать свои потребности, взвешивать за и против. Так вырабатывается привычка делать трудный выбор и нести за него ответственность.

Наша задача не в том, чтобы решать проблемы своих детей, а в том, чтобы помочь им научиться управлять собственной жизнью.

Что такое сепарация от родителей?

Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.

Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.

Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.

А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.

Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.

Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.

Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.

И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.

С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.

В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.

Не нагнетайте

От отношения родителей к школе напрямую зависят особенности школьной адаптации ребенка. Предлагаю вам вспомнить свое обучение в школе. Подумайте с какими словами у вас ассоциируется слово «школа»?

Ваши ассоциации сейчас определены вашим опытом обучения в школе. Ответьте себе на вопрос: они больше связаны с положительной или отрицательной оценкой? Так вот, если вы будете транслировать позитивную информацию о школе, то в большинстве случаев, ребенок будет проявлять интерес к школе, а если будете проявлять тревогу и делиться негативным опытом, скорее всего адаптация будет затруднена.

Помните, переживать об этом — нормально, но иногда мы взрослые попадаем в самые настоящие «ловушки», связанные с избыточной тревогой и необоснованными страхами. В «ловушке» все усилия направляются на борьбу с тревогой, а энергии на помощь детям не остается. В пылу этой борьбы родители часто действуют необдуманно — ребёнку от этого, понятное дело, только хуже, он копирует поведение взрослых.

Что может помочь

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

4 Признавать негативные чувства (злость, усталость, вину) и проговаривать их

Важно, чтобы родители осознавали свои чувства. Это может быть не только безграничная радость и безусловная любовь

Родители иногда устают, иногда злятся, иногда хотят побыть одни или сходить куда-нибудь без ребенка — и это нормально.

Когда мама признает, что устала и нуждается в помощи, когда она осознает, что злится, она дает ребенку разрешение испытывать разные эмоции без чувства вины за это.

Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу). А у счастливых родителей — счастливые дети.

Отдыхать — это не стыдно. Это необходимо. И не нужно бояться просить о помощи родственников, если без них не получается.

Ситуация 1. Мама и новорожденный

Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.

Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.

Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.

Что делать?

1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительным – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.

Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.

2. Поделитесь своими эмоциями. Родные люди обязательно поймут ваше состояние, что позволит вам избавиться от мысли, что вы являетесь плохой мамой.

Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.

Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.

Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.

В кого наш сын?

В какой-то момент меня осенило. После некоторого анализа своего детства я поняла, в кого пошел наш сын. В детстве я испытывала те же чувства и эмоции, которые переполняют моего ребенка, но я умела злиться, психовать, «рвать и метать» очень сдержанно, а то и вовсе наедине с собой.

Мне пришла мысль, что многие родители просто не вникают в характер своих детей, поэтому не понимают их, считают, что они, взрослые, никогда такими не были. То, что я видела у сына снаружи, было у меня внутри, мне, в силу характера, было легче сдерживаться, он же не справлялся с эмоциями. Благодаря этому наблюдению я стала на ступеньку ближе к ответам на наши многочисленные вопросы: «Как помочь сыну не гневаться?», «Почему он злится?», «Что сделать, чтобы научить сдерживать агрессию?»

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Перевоспитание и влияние?

Вы, возможно, спросите «Ну, хорошо, если нельзя перевоспитать человека, то, наверное, можно на него как-то повлиять?». Влиять, безусловно, можно, главное, понимать, границы своего влияния.

Во-первых, наиболее сильно Вы можете влиять на человека, установив с ним тёплый и доверительный контакт. А для этого следует отказаться от любой критики и каких-либо осуждающих замечаний.

Во-вторых, для корректировки его поведения, необходимо объяснять ему его ошибки с его позиций
, а не со своих. То есть, вам кажется, что мотивировать неправильность поведения своему ребёнку нужно словами «Порядочные дети так не поступают». Однако ему хочется выглядеть круче в среде своих сверстников, поэтому куда более разумным будет ему сказать: «Знаешь, разбив стекло, ты, конечно, выглядишь неплохо, но всё-таки не по-геройски. А вот если вместо этого ты сможешь заработать деньги, то ты будешь намного круче своих одноклассников, потому что они этого делать не умеют». То есть, Вы делаете упор не на свои представления о правильном поведении, а на его представления о крутости в среде ровесников.

Другой способ повлиять как-то на поведение человека состоит в том. что вы говорите ему о том, что вам было бы приятно (удобно/хорошо), если бы он сделал то-то и то. Например, (если вы девушка) можете сказать своему парню: «Знаешь, мне было бы очень приятно и легко, если бы ты меня обнимал в таких ситуациях».

Влияние следует отличать от манипуляции, т.к. последняя означает, что вы просто пытаетесь хитростью или обманом заставить человека сделать что-то, что не в его интересах
. Влияя же на человека, Вы показываете ему те аспекты поведения, которые вообще общение сделают более разумным, удобным и приятным.

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Как снизить агрессию у детей и подростков с помощью психологии

Будьте более внимательными

Чем больше вы стараетесь найти ситуации, когда ваш взрослый ребенок проявил инициативу, мотивацию и настойчивость, тем больше вы их увидите. Это действует следующим образом. Например, если вы выйдете и купите сегодня автомобиль определенной марки, модели и цвета, велика вероятность того, что теперь на дорогах вы будете замечать больше именно таких машин

Причина этого кроется в так называемом избирательном внимании, когда внимание сосредотачивается только на одной вещи, а все остальные игнорируются

Таким образом, чем больше вы обращаете внимание не убранную одежду или посуду в раковине, тем меньше шансов, что вы заметите, что ваш ребенок вынес мусор или даже подстриг газон, или то, что он встал раньше, чем обычно. Конечно же, речь не идет о том, что вы, как родитель, должны полностью игнорировать неубранную одежду или посуду

И не стоит устраивать праздничную вечеринку, если ваш сын или дочь встают вовремя.

Скорее, просто попробуйте еще раз заметить, что ребенок сделал что-то по дому. Или встал рано утром, или связался с приемной комиссией по поводу повторного зачисления в университет. Делайте все возможное, чтобы замечать и закреплять все хорошее, когда дело доходит до вашего взрослого ребенка. В конце концов, еще никто не слышал, чтобы взрослые дети жаловались на родителей, которые нашли время, чтобы по-настоящему понять их и заметить, что они делают хорошо, даже если в других аспектах они кажутся «ленивыми».

Исчезновение супермамы

До рождения сына я считала себя супермамой, потому что покладистость дочери считала своей заслугой. Кому угодно я могла дать дельный совет, как добиться того, чтобы ребенок стал таким же хорошим, как моя девочка. «Дайте мне хоть пятерых детей одновременно, — считала я, — я легко с ними справлюсь». Мои иллюзии испарились, когда я стала мамой мальчика.

В нашей семье всегда царил мир: у нас никогда никто не кричал, не дрался, и не обзывался. Дети смотрели только проверенное нами детское видео, в котором не было агрессии.

Пока сын был совсем маленьким, его поведение мало чем отличалось от поведения других детей, и я была в полной уверенности, что у меня растет очередное идеальное чадо (ведь я его супермама!) Однако постепенно, когда мой мальчик начал проявлять интерес к общению с другими детьми на площадке, все чаще и чаще он пускал в ход кулаки, все сильнее мне приходилось контролировать его, когда он находится в обществе.

Мне всегда казалось, что «собака бывает кусачей только от жизни собачей», и я была уверена, что мои дети никак не могут попасть в категорию хулиганов и драчунов. Но агрессивное поведение сына набирало обороты.

Супермама исчезла, вместо нее появилась ничего не соображающая в воспитании недомама

Было много желающих обратить мое внимание на хулиганство сына и объяснить мне, как нужно правильно вести себя с ребенком. Я чувствовала, как давит мнение окружающих на меня как на мать: «Они подумают, что я не воспитываю сына», «Все считают, что мой ребенок самый плохой», «Возможно, кто-то решит, что в нашей семье агрессивно относятся к детям»

Кто когда-нибудь имел подобный опыт, поймет мое внутреннее напряжение, которое возникало каждый раз, когда сын на людях начинал плохо себя вести.

Это нелегкое для меня время открыло большие возможности в понимании себя, своего дитя и окружающих людей. Я узнала, что такое быть мамой непослушного ребенка и перестала предвзято относиться к родителям психующих, орущих и дерущихся малышей. Проанализировав свое детство, я вспомнила свои эмоции и причины, вызывавшие их, это позволило разобраться в чувствах моего сына. Яркий и неудобный характер сына  научил меня смотреть на свое чадо через очки мудрой любви, а не сквозь мнение окружающих, и, соответственно, помог реагировать на ребенка так, как считаю правильным я, а не находящиеся рядом люди.

Не надо фантазий

Третья ловушка: пессимистичные прогнозы. Обычно их делают на основе неверных предпосылок. Например: «Скоро школа, а мой ребенок невнимательный! Стихи к празднику учим со слезами всей семьей, как он будет учиться? Хорошо ещё, отметок не будет, а дальше? Будет двоечником, в средней школе вообще учиться не сможет, на институт даже надеяться не стоит!».

Остановите полёт фантазии. Почему вы вообще решили, что ребёнок не сможет нормально учиться? Если вас терзают подобные тревоги, попробуйте объективно оценить ситуацию. Помогут в этом специалисты — проконсультируйтесь у психолога и логопеда, которые проведут диагностику и расскажут о том, соответствует ли развитие ребёнка возрастной норме. Если обнаружатся проблемы, у вас будет время, чтобы их решить. А если всё в порядке, вы сможете вздохнуть спокойно и прожить этот период без волнений и стрессов.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева

Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как научить ребенка делать уроки самостоятельно?

Don’t worry, be happy

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее

Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения

Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

1. Успокойтесь, придите в себя.
2. Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
3. Извинитесь.
4. Попробуйте объяснить свое поведение.
5. Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
6. Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как справиться с раздражением и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный клинический психолог в москве поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Почему родителям стоит вмешиваться в конфликты детей

Психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт. Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Что советуют психологи

Способы коррекции

Особенности воспитания девочки в переходном возрасте

Типичные проблемы

Чаще всего от родителей приходится слышать примерно одни и те же жалобы:

• взрослый ребенок живет дома, спит очень долго, говорит, что слишком устал или что у него нет достаточно мотивации, чтобы найти себе работу;
• устраивается на хорошую работу, но не может ее сохранить;
• ожидает или даже требует, но по-настоящему не ценит того, что его родители оплачивают расходы на квартиру, страховку автомобиля или обучение в колледже или университете;
• часто говорит, что помоет посуду или сделает другие домашние дела, но не выполняет своих обещаний;
• плохо учится и находится под угрозой «вылета» из учебного заведения;
• может проучиться больше половины срока в учебном заведении, а потом сдаться и уйти из него;
• неуважительно и даже оскорбительно ведет себя по отношению к старшим;
• обладает высокими амбициями, но испытывает недостаток настойчивости и не стремится достигать своих целей.

И это далеко не единственные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям.