Материнство

Авторские мысли, исследования

Наша гипотеза заключается в том, что на фоне высокой тревоги («Чего стоило уговорить мужа пройти все исследования, сдать множество анализов, не говоря уже о самой процедуре ЭКО!!!») у беременных женщин складывается отношение к будущему ребенку не только как к объекту желания, но и как к сверхценному объекту потребности в большей степени. Конечно же, с самого рождения у человека возникает ряд потребностей. И задача личности состоит в удовлетворении потребностей, а сверхценность не только подавляет все остальные потребности, но и обесценивает их на ее фоне. Кроме того, у таких матерей сохраняется и тяжелый невроз тревоги, который обнаруживает себя через гиперопеку ребенка / детей, и раздражительность опустошенной матери. Мать по-прежнему чувствует себя несостоявшейся, уродливой и ущербной. Ощущения «ненужности» проявляются и у ребенка. Психоаналитическое исследование аффективной составляющей внутреннего конфликта продолжающей страдать женщины и изучение отражения этого страдания на отношениях внутри семейной системы мы, соответственно, также проводим комплексно, учитывая проблематику отношений и взаимодействий на фоне общего, в какой-то мере патологического аффективного фона.

Анализируя контрпереносные чувства и ощущения, мы обратили внимание, что в работе с такими пациентами у разных психоаналитиков довольно-таки часто появляется ощущение безысходности и складывается впечатление, что мать не имеет никаких проектов относительно будущей сепарации детей ЭКО, как будто мать бессознательно желает насладиться материнством и отодвинуть взросление детей. Таким образом, ребенок для матери остается сверхценным объектом потребности

Какой? Быть сверхженщиной, самой лучшей матерью, сверхлюбящей и сверхзаботливой в ее представлении. Обозначим и напряжение в отношениях с отцом детей, сложности в сексуальной жизни родительской пары. Дети, как мы предполагаем, воспринимают отношения с тревожащейся матерью как формальные, «замороженные» и не отвечающие их потребностям в искренней теплоте и заботе. Мать, с тяжелым неврозом тревоги и воспринимая себя как сверхженщину, не интересуется психологическими потребностями детей и их аффективными состояниями.

Кроме того, мы акцентируем внимание и на следующих аспектах выявленных проблематик. Наблюдения и анализ женщин, находящихся в психоаналитической психотерапии после процедуры ЭКО, подтверждает некоторые выводы, сделанные аналитиками ранее относительно особенностей их гендерной идентификации, а именно: идентификацию с мужской фигурой и их сложности в формировании «Я-концепции»

На наш взгляд, интересным представляется и предъявляемый в анализе феномен переживания несостоявшейся беременности или наконец-то наступившей беременности, а в дальнейшем и рождение ребенка — как объект желаний, который мы определили как сверхценный объект потребностей женщины.

Надо понимать, что сверхценность не только подавляет все остальные ценности человека, у которого имеются влечения, потребности, ценности, она еще и подчиняет их и структурирует в иерархическом порядке. Это доводит до фанатизма, одержимости идеей. Во имя сверхценной идеи совершаются и подвиги, и преступления, в то время как остальные ценности и потребности остаются в тени. Подчеркнем, что движет при этом человеком не сама сверхценность, а его, данного человека, собственные представления о сверхценности: насколько я хороша для своей семьи, отца и матери, бабушки.

Отказ от своих стремлений, влечений, желаний и потребностей, жертвенность — вот требование веры в сверхценность. В сверхценности важен образ, в который верят, и сила веры в этот образ. И эта вера сильнее, чем реальность. И эта одержимость, «Великая Идея», захватывает человека.

Работая в психоаналитической терапии с переживаниями анализандок по поводу невозможности получить желаемую беременность естественным путем и даже через процедуру ЭКО, психоаналитик сталкивается, с одной стороны, с одержимостью данных клиенток идеей о рождении ребенка, подчиненностью жизни этой идее, жертвенностью ради нее, с другой стороны, с их внутренним конфликтом, связанным с неготовностью принять материнство, чувством ущербности и стыда за собственное тело, глубокой собственной вины и вины окружающих, с психоэмоциональной незрелостью, соматическими заболеваниями, фантазиями об идеальных мужчинах, с проблематикой гендерной самоидентификации и другими проблемами.

Иисус предлагает нам покой

Я согласна со статьей в «Нью-Йорк Таймс», что современное светское давление на родителей делает их более напряженными, чем это было у предыдущих поколений. И я не думаю, что это совпадение, что падение рождаемости сопровождается падением посещаемости церквей.

Нашему перегруженному и озабоченному поколению матерей Господь ласково говорит: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я дам вам покой. Возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Матф. 11:28-30).

Я ужасный герой, и мне никогда не суждено быть главной. Мне нужно перестать сосредотачиваться на себе и своих обстоятельствах и вместо этого сосредоточиться на Христе. Материнство — это не самое худшее. Это драгоценный дар, данный нам нашим могущественным Господом. Давайте поклоняться Ему и позволим Ему определять наше повествование.

«Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который ее осуждает»

Из личного архива Ксении

— Я затеяла историю с книгой, чтобы общество перестало стигматизировать женщин с послеродовой депрессией. Я ее выпустила, и мне каждый второй говорит: «Ты смелая, ты герой». Сначала я не могла понять, почему, но так как я с этой темой уже давно, то, думаю, наверное, действительно требуется смелость, чтобы признаться вслух: да, после родов я не любила своего ребенка, у меня не было никакого «счастья материнства». Я испытывала к нему ужас, отбрасывала его от себя, я от него сбежала, хотела покончить с собой — все эти вещи считаются социально неприемлемыми. В моем кругу общения такое говорить не страшно. За его пределами это вызывает шквал ненависти.

Сейчас я сталкиваюсь с очень разными комментариями — в том числе оскорбительными и обесценивающими: люди отрицают реальность существования любого другого опыта, кроме собственного. «Когда у меня родился ребенок, я целовала его личико, была счастлива каждой его улыбке. Какая депрессия, как такое может быть?»; «Такая х_рь происходит только с москвичами, потому что они ленивые эгоисты». Достается даже моей маме. Например, ей писали такое: «Нормальная мать объяснила бы своей дочери, что с первым ребенком не просыпается материнский инстинкт»; «Мне жаль и эту женщину, и ее мать — если бы они понимали, что рождение ребенка — это настоящее чудо и огромное счастье, никакого времени на депрессию у них бы не было».

Отрицание — одна из стандартных реакций. «У меня нет времени на депрессию, у меня столько дел!» Как будто депрессия — это такая вещь, которая спрашивает: «Тук-тук? Вы меня ждали? Нет? Тогда я пошла!»

«Пневмония — это полная ерунда. Она идет от лени!». И еще один вид комментариев: «У меня была пневмония, я понимаю, о чем вы говорите. Спасибо, что поднимаете эту тему».
Мне хочется спросить хейтеров: ребята, а вы вообще слово «наука» слышали? Читали исследования о послеродовой депрессии? Это ведь не я ее придумала! Есть огромное количество исследований, книг на эту тему, в Америке почти в каждом штате есть кризисный центр, который занимается вопросами психического здоровья женщин после родов.

В России женщина после родов — объект дискриминации с двух сторон: во-первых, потому, что ты неправильная мать, у которой не скачут в волосах единороги. А во-вторых, ты — человек с депрессией, неким непонятным заболеванием, которое большинство людей считает признаком недостаточной силы воли и неспособности противостоять сложностям. Ты очень удобная мишень и ешь сама себя поедом за то, что не соответствуешь неким представлениям общества — стереотипам, в которых мы выросли и которые, наверное, будут влиять не только на наше поколение, но и на поколение наших детей.

Например, в Великобритании работает система постнатальной поддержки, которая включает в себя обязательный мониторинг женского психического здоровья. Это значит, что когда патронажная медсестра после родов приходит к женщине, она задает ей вопросы по своему чек-листу. И если у нее есть основания предполагать, что у женщины депрессия, она предлагает ей варианты помощи. Это стандарт. Когда он появится у нас? Что мы можем сделать для того, чтобы он появился у нас? Я пока не знаю.

Когда меня спрашивают, что делать, если друзья и близкие отрицают твое тяжелое состояние, я начинаю плакать. Потому что я не знаю. Мне хочется дотянуться до каждой женщины и встать между ней и тем человеком, который обесценивает ее или осуждает. Потому что послеродовая депрессия — это состояние, мало напоминающее жизнь. Чернота, в которой просто трудно продолжать существовать.

Найти хорошую няню не так-то просто

Не у всех есть семьи, которые живут достаточно близко, чтобы присматривать за детьми, пока вы могли встречаться с вашими друзьями без детей. Трудно найти хорошую няню, которой вы доверите своих детей, пока вас нет дома. И если вы родитель-одиночка, оставляя своих детей на встречи с друзьями, вы можете испытывать чувство вины … так что вы полностью отказываетесь от этого. Вы можете знать, что вас любят, но все равно чувствовать себя одинокими. Вы можете осмотреть продуктовый магазин и увидеть других женщин, которые живут похожей жизнью (поскольку они пытаются сделать своего малыша счастливым, не забывая при этом купить любимый йогурт своего партнера) и все еще вы чувствуете себя одинокими. У вас может быть лучший друг, который регулярно приходит вас навестить, но все равно вы словно невидимка. Да, эти вещи помогают. Бывают дни, когда все, что вам нужно услышать, это “да, я тоже” или послушать о трудной жизни другой мамы, чтобы чувствовать себя менее одинокой. Реальность такова, что материнство – это одиночество. У вас может быть шестеро детей, вы всегда можете быть душой компании, и все же бывают моменты, когда вы так глубоко погружаетесь в собственное одиночество, что удивляетесь, как вы сюда попали. И в этом, как ни странно, вы не одиноки.

Перевод Елена Толстоухова

Другие статьи по этой теме

Автор Елизавета Опрышко

Автор Анастасия Степанова

Перевод Анастасия Степанова

Автор Анастасия Степанова

Перевод Анастасия Степанова

Наши истории имеют значение

Кажется, все больше и больше женщин (как и я) испытывают разочарование по поводу воспитания детей. Я отчаянно хочу, чтобы у меня все получалось и я вырастила хорошо воспитанных детей, которые станут счастливыми, здоровыми и успешными взрослыми. Но иногда я чувствую себя настолько подавленной, что мне хочется уйти в кладовку с шоколадкой (особенно когда все трое моих детей подхватывают ротовирус в один и тот же вечер. Покойся с миром, ковер на полу.)

Конечно, материнство — это тяжело и, в некоторых случаях, глубоко болезненно. Делиться друг с другом своими трудностями открыто и честно — это правильно, хорошо и мудро, особенно в теле Христовом. Было бы глупо притворяться, что мы в совершенстве освоили материнство или что наши дети избежали первородного греха.

Однако многие наши слоганы чрезмерно подчеркивают боль материнства, исключая восторг. Мы подчеркиваем, что быть мамой так трудно, непомерно, разочаровывающе и болезненно

Если мы не проявляем осторожность, может показаться, что мы приравниваем материнство к мученичеству. Но Библия говорит о материнстве как о даре, венце и радости

Что делать?

Расставьте приоритеты. Вы не можете отдавать ребенку всю себя, потому что вам неоткуда будет брать ресурс. Делегируйте часть обязанностей. Ваш супруг – взрослый мужчина, способный сам поесть и даже приготовить еду для остальных. Он может поставить стирку и повесить белье, присмотреть за ребенком, пока вы в душе, сходить за подгузниками. Мужчина может все, кроме того, чтобы быть мамой. А маме для выполнения этой уникальной роли нужны силы.

Ситуации бывают разные, и если супружеской помощи нет, то можно обращаться к бабушкам, дедушкам, няням, подругам и другим людям, которым вы доверяете.

Ваш сон важнее обеда из трех блюд и компота, важнее отглаженных пеленок и уж точно важнее вашего желания соответствовать образу хорошей мамы. Никто не умрет от сосисок с вермишелью на ужин, непроверенных уроков или ручной стирки носков. Ничего не случится, если во время сна ребенка вы не помчитесь мыть посуду, а приляжете рядом, чтобы компенсировать ночной недосып.

Не будьте хорошей мамой, будьте достаточно хорошей. Лучшая мать для малыша – счастливая, отдохнувшая, любящая, а не вымотанная, раздраженная и постоянно плачущая от бессилия. Именно такое материнство, не жертвенное, а наполненное, пусть не идеальное, но с заботой о себе – здоровое и счастливое. Такое, которым не хочется хвастать в блоге, а которым хочется просто и тихо наслаждаться.

Гламурная картинка или мрак и ужас?

Мне кажется, в плане подготовки к материнству, важно читать какие-то истории с трудностями. Не просто глянцевые картинки в Инстаграм, где у мамы красивый ребенок в комбинезончике, а она еще дома мыло варит или игрушки шьет. С другой стороны, не стоит и закапываться в историях про «кошмар материнства»

С другой стороны, не стоит и закапываться в историях про «кошмар материнства».

Если недавно было модно показывать, как материнство – это легко и весело, то теперь пошел перекос в другую сторону: материнство – это ужас, отсутствие ресурсов, и вообще жизнь пропала.

Я за золотую середину, за то, что любому делу нужно сначала научиться, нужно в него войти. В свое время одна моя слушательница предложила глагол. Да, с первым ребенком нужно «размамиться», войти в эту новую страну, научиться новой профессии. И это не происходит моментально. Иногда проходит несколько лет, прежде чем у человека отпускает напряжение, возникает ощущение, что можно испытывать какое-то счастье и спокойствие рядом с малышом.

Надо понимать, что должен быть период трудностей, но он не идет каким-то сплошным кошмаром, и, в итоге, становится легче.

Женщина учится быть мамой.

В первую очередь, нужно запустить не словесные связи, которые возникают от тактильного контакта кожа к коже в первые недели жизни ребенка. Нужно попытаться научиться понимать человека, который пока не говорит.

Я иногда слышу: «Я раньше хозяйство не вела, вещи – в прачечную, ели мы с мужем в кафе – так проще, поскольку оба много работали. И вдруг все навалилось…» То есть женщина оказывается с ребенком, с бытом, к которому она не готова, да еще отношения с мужем еще до конца не устаканились. То есть, нужно дать время на то, чтобы все нормализовалось хоть как-то, не ждать мгновенного результата и не бояться просить о помощи.

Ведь порой женщине кажется, что она не может показать, что ей тяжело, что она не испытывает эту всепоглощающую радость.

В традиционных культурах молодая женщина, молодая мама с первенцем, никогда не оставалась одна. Поскольку эта профессия навыковая, связанная с опытом, этот опыт передавался буквально из рук в руки. Там были повитухи, старшие родственницы, которые помогали этому самому вхождению в материнству, делая его быстрым и естественным.

Сейчас совершенно другой уровень обособленности, и с первенцем мама остается фактически одна, ей неоткуда научиться.

Мне кажется, обязательно важно заранее выстраивать систему поддержки. Если женщина уже родила и испытывает трудности, буквально искать ее. Искать клубы для мам, позвать подружку, вспомнить какие-то связи, может быть помириться или приблизить кого-то из родственников

Искать клубы для мам, позвать подружку, вспомнить какие-то связи, может быть помириться или приблизить кого-то из родственников.

Часто женщине тяжело из-за того, что она оказывается в изоляции, а до этого она вела активную социальную жизнь: работа, увлечения, развлечения. И все вне дома. С ребёнком, несмотря на слинги, коляски, машины, образ жизни все равно становится более оседлым, ребенка не с кем оставить, нет вторых рук. Это все тоже элементы нынешнего стиля материнства. Мы не можем их отменить, их нужно принять, и сделать так, чтобы это было минимально травмирующее.

Обязательно нужно выстраивать новые социальные связи. Человек не может быть в одиночестве. Очень часто женщинам труден не сам уход за ребенком, а то, что целый день она один на один с малышом. Новые социальные связи можно выстраивать естественно – познакомится, пока гуляем с колясками, у врача и так далее.

У всех есть интернет, очень часто посещающие сообщества для мам потом развиртуализируются. Есть очень низкобюджетные истории, когда собираются две-три мамы в условном Макдональдсе и болтают. Часто женщина не разрешает себе понять, что ей нужно выстроить общение таким экстренным образом.

Вы забываете о своих потребностях

Когда младенец появляется на свет, он крепко связан с мамой – без ее молока и тепла он просто не выживет. Естественно, мамочка не может больше быть автономной единицей, ведь в ней остро нуждаются. Личного пространства нет, и если во время беременности слияние было физическим, но почти не замечалось, то теперь связь с ребенком стала еще теснее, чем когда он находился в утробе.

Мама сталкивается с тем, что не может, как раньше, заняться своими делами, пойти куда пожелает, даже удовлетворить базовые потребности: поесть сидя, сходить в туалет, вымыть голову и почистить зубы. Юным мамам кажется, что стоит им только отлучиться, произойдет неизбежное. Иногда кроха и правда не отпускает от себя мать, начиная плакать каждый раз, когда она выходит из спальни новорожденного.

Нужно понимать, что время только для себя необходимо. Поручите присмотреть за ребенком мужу, обратитесь за помощью к бабушке или тете, но найдите способ ненадолго отлучаться из дома. Даже если вы кормите грудью, у вас есть 2-3-часовой интервал между кормлениями, во время которого младенчик, как правило, дремлет.

Ничего не случится, если вы отойдете ненадолго в ванную или в кухню выпить кофе. Убедитесь в безопасности малыша и сделайте, что вам нужно. Не удовлетворив свои потребности, вы не сможете служить ресурсом для своего сына или дочери. Плохо подкрепившись, вы не дадите нужное количество молока. Не умывшись, будете чувствовать себя непривлекательной. Если вы откладываете завтрак, ожидая, пока дети поедят, почистят зубки и займутся игрой, пока постирается белье или приготовится еда, то рискуете трапезничать ближе к вечеру.

Сначала вы, потом дети. Забота о себе гарантирует силы на то, чтобы заботиться о других

Внимание к себе – залог восполнения внутренних ресурсов для того, чтобы дарить внимание и близким. Пример бережного отношения к себе дает понять домашним: им тоже стоит относиться к маме бережнее

Вы забываете о своих потребностях

Трудно найти друзей

Гораздо легче заводить друзей, когда вы моложе и все проходите через одни и те же жизненные ситуации. Затем вы все расходитесь в разные стороны, и ваши жизни движутся с разной скоростью.
У некоторых из вас дети появляются раньше, чем у всех ваших друзей. Это может заставить вас чувствовать, что ваши друзья не понимают вашу новую жизнь. Они больше не понимают, почему вы не можете просто нанять няню для вашего ребенка, чтобы вы могли провести с ними время в баре. Они обижаются, когда вы не можете присоединиться к круизу в честь их помолвки, потому что у вас есть малыш, которого вы не хотите оставлять.
Не успеваете вы оглянуться, как ваши друзья исчезают, и приходится выходить на улицу и знакомиться с новыми, незнакомыми людьми. И если есть группа людей, которые уже нашли друг друга, а вы новичок в квартале, пытающийся проложить себе путь, это может быть мучительно.

Иногда общение с вашим партнером может показаться невыносимым

Есть счета, которые нужно оплатить, и графики, которые нужно составить. Есть напоминания о родительском собрании и надежда на то, что каждый из вас найдет время, чтобы спланировать вечер, но это продолжает ускользать, потому что вы оба подавлены и хотите увидеть инициативу со стороны вашего партнера, не настаивая на этом. Вы оба утомлены.
Даже если вы планируете провести ночь в объятиях, сходить куда-нибудь или просто побеседовать, существует так много причин, которые прервут ваши планы, прежде чем они произойдут. По вечерам, когда вы пытаетесь побыть наедине, вас прерывают 10 раз, и вы забываете о теме беседы. Вы так много работаете, что забываете по-настоящему сосредоточиться друг на друге и присутствовать в данный момент, как это было, когда вы впервые влюбились.

Почему женщины «грустят» после родов?

Причины послеродовой хандры кроются в женских гормонах. За 9 месяцев в организме происходит настоящая гормональная революция, к которой женщина успевает привыкнуть. Во время беременности уровень эстрогена и прогестерона увеличивается в 10 раз! Вдруг после родов происходит резкое снижение этих и других гормонов (пролактина, кортизола, альдостерона, окситоцина и вазопрессина). Природа не добра к роженицам. Они оказываются в некомфортных биологических и психологических условиях. Перепады настроения и моменты грусти – это естественное явление после родов. Конечно, не все женщины испытывают гормональный шок, некоторые полноценно проявляют себя как мамы с самых первых минут с малышом.

Ситуация №1. Соответствие норме

Тогда: Главное — чтобы ребенок был одет, обут и накормлен

Сейчас: Надо, чтобы у ребенка было все самое лучшее!

В век соцсетей, когда все друг про друга знают буквально все, многие из кожи вон лезут, чтобы соответствовать мнимой норме: чтобы не хуже, чем у всех, ну или хотя бы лучше, чем у соседки. А значит, родители будут отказывать себе в чем-то в угоду «хотелок» своего малыша. И сами роют себе яму: потребности ребенка растут, реклама пестрит новинками, мода на игрушки постоянно меняется, да и дома уже жить негде из-за множество конструкторов, кукол, машинок и прочих игрушек.

В то же время заинтересованности во всем этом счастье у детей становится все меньше. Новые игрушки надоедают буквально за пару часов. Современная мода на потребление приводит к тому, что дети не знают ценности денег, труда, а материальный аспект становится во главу угла. Аппетиты ребенка растут вместе с ним, а справиться с ними очень трудно — ведь родители сами его «раскормили».

От бэби-блюза до послеродовой депрессии… близко

Долгая печаль, сожаление и отвращение к жизни – зачастую это путь, ведущий в никуда. Темно и одиноко. Депрессия. Ближайшее окружение порой игнорирует состояние молодой матери. Однако это может иметь опасные последствия.

Бэби-блюз, в отличие от депрессии, быстро проходит и не представляет угрозы для матери, ребенка и окружающей среды. Однако, если с момента рождения малыша прошел месяц, а эмоциональное состояние женщины только ухудшилось, речь может идти о послеродовой депрессии. Тогда стоит обратиться к специалисту и начать терапию. Послеродовая депрессия, в отличие от бэби-блюза, может повлиять на способность матери ухаживать за новорожденным.

Уходя, забирай ребенка с собой

– Видите ли связь между нежеланием самореализовываться, делать карьеру и интенсивным материнством?

– Это может быть одним из факторов выбора женщины. Увы, у большого количества женщин в нашей стране, действительно, занижена самооценка. Многие боятся пробовать что-то менять в своей жизни, боятся неудач. Имея классическое образование, не понимают, что с ним делать. Его и правда невозможно конвертировать на рынке труда во что-то высокооплачиваемое. Максимум, ваша деятельность будет связана с педагогикой.

Выходя замуж, многие решают для себя: «Пусть муж содержит, я реализуюсь в материнстве». Но есть те, кто просто перенимает доминирующую в обществе идею, как норму. Поведение таких женщин не связано с личными комплексами. Скорее оно навязано им как единственно верное, что не может не мешать.

Фото: unsplash

Нужно понимать, любое явление имеет свойство колебаться. Когда происходит слишком много движения в одну сторону, обязательно наступит откат. Он может случиться через поколение, а может уже сейчас. Недостатки интенсивного материнства слишком заметны, многим понятно, к чему оно приводит, какие получаются дети, какие отношения складываются с матерями. Статистически проблемы будут, и будет их немало.

– Есть те, кто вообще не ловится на удочку интенсивного материнства?

– В периоды, когда идея доминирует как норма, никто из матерей не признается, что «я не такая». Женщины будут жить по-другому, делая вид, что живут как все. Во все времена было скрытое материнское и женское сопротивление господствующим в обществе нормам.

Почему, например, запрет абортов в России совершенно не популярен? Потому что люди не понимают, как жить, если лишиться подобной возможности. Да, они могут ходить в церковь, исповедовать идеи традиционной семьи, но не понимать (для себя и других женщин), что станут делать, если вдруг беременность окажется нежеланной, а рождение – невозможным. В итоге женщина делает вид, что со всем согласна, но поступает по-своему.

Например, в Иране, неотрадиционалистском обществе, сильно снизилась рождаемость. Почему? Потому что в глубине души женщины не согласны с фундаменталистскими требованиями, которые им навязывают и предъявляют. Они стараются выйти на работу и меньше посвящать себя материнству.

Если не государство, не Церковь, а люди создают норму, как в случае с интенсивным материнством, норма тоже может перестать доминировать.

– Как же это произойдет?

– Если женщина не хочет интенсивного материнства, самый простой выход – не иметь детей вовсе. Эта тенденция нарастает и в России.

Средняя позиция – быть матерью, но не отдавать этому много сил – в загоне. Со стороны чайлдфри и интенсивных матерей идет мощное давление, осложняющее подобное отношение к детям. Сторонники чайлдфри кричат: «Раз у тебя ребенок, ты за него в ответе, смотри, чтоб не смел пикнуть в самолете и обкакаться в памперс в общественном месте». Со стороны интенсивных матерей звучит осуждающее «Ты мало делаешь как мать».

Понятно, в этой статистике были и тяжелые жизненные ситуации, и психические расстройства, но принцип «Уходя, забирай ребенка с собой» связан именно с гипертрофированной индивидуальной ответственностью. Этому трудно сопротивляться. Когда такие вещи происходят, движение назад неизбежно.

Повторюсь, нарастание или откат – следствие некоего колебательного движения при изменениях какого-либо явления. У психологов есть опасения, что норма интенсивного материнства вскоре может «сдвинуться» в сторону облегченного или даже насильственного воспитания детей. Психологи не исключают, что вскоре станет сильнее идея неприкосновенности родительских границ (от своих желаний и амбиций женщины отказываться не станут), а это значит, что дети должны быть удобны и подконтрольны.

Какими бывают childfree

Так кто же такие женщины или пары, которые осознанно не желают иметь детей? Термин «childfree» сейчас очень популярен на Западе и означает сознательный отказ семейной пары от детей. Средний возраст «свободных от детей» – 28-46 лет.

Я бы разделила их на три группы:

осознанно не хотят детей и не желают становиться биологическими родителями;
не хотят производить новое потомство и становиться биологическими родителями, а вместо этого берут детей из детских домов;
биологические родители, которые вырастили и отпустили своих детей в свободное плавание, а сами занялись личностным развитием.

Согласно исследованиям ученых, которые изучают демографическую ситуацию в мире, данная категория людей растет с каждым годом.

Чайлдфри ссылаются на множество различных причин, почему они не желают иметь детей.

Комфорт и возможность развития:

желание иметь больше свободного времени для себя, своих интересов, друзей, работы и творчества;
желание уменьшить финансовую ответственность;
боязнь того, что родительство, будучи необратимым шагом, им не понравится;
способность менять работу и место жительства за короткий срок;
желание сохранить уровень эмоциональной и физической близости с партнером, несовместимый с появлением ребенка;
осознание того, что рождение ребенка помешает карьерному росту;
нежелание терять время, силы, здоровье и свободу.

Отсутствие потребности в детях:

отсутствие биологической тяги к родительству, материнского инстинкта;
общая неприязнь к детскому поведению;
побуждение заботиться о родителях, других родственниках, заниматься благотворительностью;
удовлетворенность общением с детьми в качестве тети, дяди, учителя и т.д.;
страх к физическим условиям беременности и послеродовому периоду (например, из-за потери внешней привлекательности);
воспоминания о травмирующем или бедном детстве.

Безопасность родителя и ребенка:

медицинские предпосылки (большая вероятность трудной беременности, рождения больного ребенка или физиологических нарушений для рожающей женщины).

Вера, что приносить людей в этот мир безнравственно:

мир полон страдания, и нельзя гарантировать, что ребенок, который приходит на эту землю, проживет счастливую жизнь;
перенаселенность, экологические проблемы;
неспособность быть ответственным и терпеливым родителем;
прежде чем рожать новых детей, нужно сделать счастливыми уже существующих.

Каковы симптомы бэби-блюза?

Бэби-блюз (англ. Baby Blues) – это состояние раздражительности и эмоциональной лабильности, возникающее после родов в течение нескольких дней. Это результат резких гормональных изменений, истощения и контакта с совершенно новой реальностью – материнством. Масштаб проблемы доказывает статистика. Это состояние встречается примерно у 50-80% женщин. Обычно оно появляется сразу после родов, а усиление симптомов происходит через 5-6 дней. Продолжается хандра в среднем около 2 недель.

Специалисты выделяют следующие симптомы бэби-блюза:

непостоянство настроения,
чувство усталости,
плаксивость,
печаль,
раздражительность,
нервозность,
стеснительность.

Эти симптомы напрямую влияют на качество жизни матери и препятствуют счастливому материнству. Бэби-блюз отнимает радость первых мгновений вместе с малышом, но не ограничивает возможности по уходу за ребенком. Материнская любовь и материнский инстинкт настолько сильны, что, несмотря на эмоциональную нестабильность и усталость, женщины очень хорошо заботятся о своих новорожденных.

Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять»

С первенцем — тяжело, новый набор ролей, все новое. Женщина прожила до 25 или 30 лет, маленьких детей не видела, не знает, как они выглядят, как пахнут, что делают. Есть идеальные представления из журнала, что должен быть улыбающийся красивый малыш, в красивом костюмчике, который мирно спит, подложив ручку под щечку. То, что ребенок кричит, что у него бывают колики, мучительно режутся зубки, могут быть трудности с засыпанием, и еще много всего – это набор навыков, которые осваиваются именно с первенцами.

Поэтому в качестве совета можно предложить обязательные экскурсии во время беременности в семьи, где есть малыши до года, а лучше до полугода. Потом обязательно, мне кажется, нужно ходить на родительские курсы, идеально — если это курсы для пары

Очень важно, чтобы там давали практическую информацию, и чтобы она накладывалась на реальное знание, как выглядят малыши. Потому что в большинстве случаев первый ребенок, которого женщина держит на руках — это ее собственный младенец

Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу

Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу.

Родительские навыки не возникают сами собой, они не монтируются в момент родов.

Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять».

А тот самый материнский инстинкт, на который все надеются, он в итоге подключается, если сделать определенные усилия. Но чем позже женщина рожает первенца, тем он включается позднее, особенно если долго использовались гормональные противозачаточные средства. Скажем, после 35 может быть сложнее настроить материнский инстинкт. Повторяю, я не противник первых поздних родов, я за то, чтобы правильно справляться с ситуацией.

Когда накатывает тревога

Именно в начале материнства женщину накрывает тревога, которую она не ожидала. Тревога за ребенка, за его здоровье, страх, что что-то случится, или просто непонятная тревога. Иногда она может достигать степени, при которой нужно идти к врачу и принимать таблетки

Важно такую тревогу не пропустить. Иногда достаточно сходить на психологическую консультацию

Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу

Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала

Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу. Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала.

Очень часто эта тревога запускается завышенными ожиданиями, невозможностью контролировать ситуацию до конца. Как сказала одна из мам, у которой кормление было связано с огромным уровнем тревоги: «Была бы грудь прозрачной и с делениями, я бы кормила спокойно».

Женщина постоянно чувствует, что она должна кормить правильно, развивать правильно с рождения, она все должна, должна, должна. И нет, поддержки, нет окружения, где скажут: «Все нормально, у меня было также, сейчас это пройдет». Ключевое слово первого года, за который проходит целая космическая эпоха… То, что трудно сейчас, через два месяца уже перерастет, наступит иной период.

Если женщине была свойственна тревожность до родов, ей нужна грамотная поддержка не только знакомых, но и круга специалистов, которым можно доверять — массажиста, педиатра, медицинской сестры и так далее — специалистов по здоровью, по развитию. Первое материнство нуждается в опоре, в том, чтобы кто-то показал, как надо, и уже не нужно изобретать велосипед.

Ссылки на вебинары Екатерины Бурмистровой: