[letra] ненавижу (i hate)

Вашему ребенку нужна помощь

Я знаю, вы хотите быстро решить ситуацию. Вам хочется, чтобы ребенок больше не говорил так, потому что вы сказали ему прекратить. К сожалению, требование «просто прекрати так говорить» не работает. Ребенка надо учить подбирать другие слова взамен хлесткой фразы «Я тебя ненавижу».

Вот несколько советов, которые помогут в разгар острой ситуации:

• Проявите эмпатию по отношению к ребенку. Поставьте себя на место ваших детей. Что происходило? Почему он так отреагировал? Что он чувствует сейчас? Тогда вам легко будет сказать: «Я знаю, это выглядит несправедливо». Или: «Я вижу, что ты не согласен с моим решением».

• Установите четкие границы. Напомните ребенку о допустимых вариантах выражения своих эмоций, которые будут уважать чувства других людей. «Я слышу, что ты расстроен, но то, как ты об этом сказал, обидно».

• Пусть пыль уляжется. С ребенком можно нужно проводить воспитательные беседы, но перед этим необходимо дать каждому из вас шанс остыть. Это не время наказывать или говорить о последствиях.

Конечно, говорить «я тебя ненавижу» ненормально и неуважительно, и это надо менять. Однако сейчас, когда ваш ребенок на взводе, он не готов учиться. Он не собирается принимать ваши слова близко к сердцу, и это не изменит его поведения в будущем. Когда все успокоятся, вы обсудите его нежелательное поведение.

• Перефразируйте. В ходе этого спокойного обсуждения вы можете попросить ребенка выражать свои эмоции другим способом. Если это сложно, вы можете сформулировать их за него. «Ты очень хотел, чтобы я послушала твою историю про зайчика, а я никак не могла оторваться от приготовления обеда. Ты расстроился». Это очень поддерживает и успокаивает ребенка.

• Решение проблемы. Сядьте вместе и поговорите о проблеме или ситуациях, которые обычно приводят к тому, что ребенок кричит «я тебя ненавижу». Устройте мозговой штурм для решения проблемы. Разыграйте разные сценарии. Выпишите альтернативные фразы, которые ребенок может использовать в следующий раз, или потренируйте навыки, которые помогут ему овладеть своими эмоциями.

• Восстановите ваши отношения. Иногда эта фраза — признак того, что ребенку кажется, будто он потерял связь с вами. Вместо того чтобы отталкивать ребенка, поработайте над вашей близостью. Сфокусируйтесь на том, чтобы укрепить ваши отношения. Со временем вы увидите, что вспышек гнева становится меньше.

Есть проблемы посерьезней?

Возможно, слова «я тебя ненавижу» — это наименьшая из ваших проблем. Ваш ребенок, кажется, постоянно злится, раздражителен, не идет на контакт. Иногда он становится жестоким, швыряет вещи, наносит вред себе или другим.

Вы лучше знаете своего ребенка. Если вам кажется, что его гнев слишком силен, а у вас не получается помочь ему управлять своими чувствами, обратитесь к детскому психологу. Не ждите, что станет лучше. Терапия даст вашему ребенку навыки, которые помогут ему управлять тем, что происходит у него внутри, наиболее здоровым способом.опубликовано econet

@ Nicole Schwarz

перевод Анны Резниковой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»

— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.

«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка

Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».

— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.

Как реагировать на обидные слова детей

Следует сказать, что в данном вопросе нет, и не может быть единого решения. Каждый ребенок, семья и ситуация индивидуальны. Тем не менее, основное правило – побольше говорить с собственным малышом. Искать причины негатива и пытаться совместными усилиями решать возникшие проблемы.

Напоследок приведем несколько примеров того, как поступать ни в коем случае не следует.

Не пытайтесь кричать на малыша или наказывать его каким-то иным способом. Это лишь усилит негативную реакцию со стороны крохи

Помните, важно найти причину проблемы и устранить ее, а не пытаться бороться с последствиями. Ни в коем случае не демонстрируйте равнодушие к фразе «мама, я тебя не люблю». Если ребенок произнес такое, значит, на самом деле, реакция родителей для него очень важна

А оставаясь безучастными, вы воздвигаете между собой и малышом невидимую преграду, которая, в дальнейшем, будет толкать его к поиску понимания «на улице». Никогда не «покупайте» любовь ребенка. Получив в подарок долгожданную игрушку, маленький манипулятор, возможно, и назовет вас «самой лучшей мамочкой в мире». Но, во-первых, нужны ли вам такие «дешевые» слова. А, во-вторых, будьте готовы к тому, что в самое ближайшее время на вас посыплется очередной ворох негатива. При этом количество пожеланий, скорее всего, будет расти в геометрической прогрессии

Если ребенок произнес такое, значит, на самом деле, реакция родителей для него очень важна. А оставаясь безучастными, вы воздвигаете между собой и малышом невидимую преграду, которая, в дальнейшем, будет толкать его к поиску понимания «на улице». Никогда не «покупайте» любовь ребенка. Получив в подарок долгожданную игрушку, маленький манипулятор, возможно, и назовет вас «самой лучшей мамочкой в мире». Но, во-первых, нужны ли вам такие «дешевые» слова. А, во-вторых, будьте готовы к тому, что в самое ближайшее время на вас посыплется очередной ворох негатива. При этом количество пожеланий, скорее всего, будет расти в геометрической прогрессии.

Отправить сообщение Я мама трех замечательных деток: Настеньки, Юлечки и Ярослава. А по совместительству работаю в школе. Люблю писать о детях, общаться, узнавать что-то новое.

Добавить комментарий

Подписаться на комментарии

Если бы я услышала такое от своей дочери, я бы рассказала, как больно и обидно это слышать. И постаралась бы спокойно обсудить с ней, почему она так сказала. Но это мой путь – я всегда стараюсь услышать своего ребенка, а не подавлять её своим авторитетом. Насколько этот способ будет хорош для других – я не знаю.

Ведь если ребенок сказал такие поистине страшные для любой мамы слова, возможно, мама и папа не слышат его и он по-другому до них не может достучаться. И если родители не готовы относится к своему ребенку как к индивидуальности, как к личности, то и подобный разговор толка не даст. Он просто выльется в скандал, в “не говори так!”, “немедленно прекрати” и т.д., или даже в физическое наказание. Поэтому, возможно, стоит обратиться к хорошему семейному психологу.

Ответить

Работа над эмоциями

Хлопнули дверью? Ну ок. Теперь сходите умойтесь, подержите руки под потоком воды, съешьте конфету, как часто предлагает Петрановская, выпейте чаю с медом и подышите глубоко, включая живот… Опять же, есть валерьянка…

Легче?

Затем сформулируйте для себя суть обиды, а потом расскажите себе же об особенностях переходного возраста (вы ведь знаете о гормональных бурях, обрезании нейронных связей, сложнейших процессах, происходящих во взрослеющем организме, да?)

Я ведь не очень удивлю вас, если скажу, что обидные слова вашего ребенка — они не о вас. Точнее о вас, но они не настоящие. Эмоции бурлят, природный зов тянет отделяться от родителей, мир ждет нового взрослого человека — и тут вы со своим: «Ты сделал уроки? Тебе надо быть ответственным! У тебя ЗНО/тренировка/контрольная и правильное питание». Вот он вас и ненавидит (на самом деле нет).

Уважение у его процессам и сочувствие к тем бурям, что у него внутри, — это и значит по-настоящему, по-взрослому его любить. А для этого вам нужно стабилизировать себя. В том числе, через психотерапию, медитации, спорт, правильное питание и сон. Все как всегда просто (на самом деле, нет).

Говорите по душам

«Мне неприятно слышать твои слова, (~~ты поросенок~~). Я тебя люблю. Я рядом. Давай учиться не орать друг на друга и не обижать. Буду благодарна, если…». — набор фраз, которые могут дать направление для беседы после ссоры.

А могут и не дать.

Но знаете, что самое главное: НИКОГДА нельзя отталкивать подростка, если он пришел говорить с вами на самые разные темы. НИКОГДА не давайте своей обиде оттолкнуть его. Слушать, слышать, быть рядом — вот наша задача.(Надеюсь, валерьянка у вас под рукой).

Юмор нам поможет

Мы часто смеемся с сыном над тем случаем. Сын хохочет, прям, но теперь частенько косится во время игры, опасаясь подобного, и научается быстрее реагировать на мои просьбы. Но я такого не повторю. У меня есть разные подходы.

Правда, если я устала, раздражена, измучена, то сил на юмор, у меня нет. И я становлюсь занудой. Не знаю, даже, что для сына хуже. Мои нравоучения он не любит больше всего. И тогда я слышу «Отстань!». Потом проходит время и я слышу извинения. И слова: «Ну да, я понимаю, это надо делать!»

Договор как способ избежать конфликтов

Чтобы было меньше поводов ругаться, нужно составить договор: можно письменный, можно с системой штрафов и поощрений — главное, обсудить все вместе и распределить обязанности.

Передавая ребенку часть контроля за своими делами (ЗНО, посещение занятий, чистые зубы — это ведь важно, он это знает, но не хочет брать ответственность за все это прямо сейчас). Но если это пункты договора, за которые он отвечает, то ему легче принять их как данность (а не как назойливое жужжание мамы/папы). . Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно

Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно

Это не дает гарантии, что «как же ты меня достала!» совсем исчезнет

Но количество вспышек будет уменьшаться, а понятие «надо» — занимать свое важное место в системе ценностей подростка. . А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению»

Это классный бонус

А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус.

Фото: depositphotos.com

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама. Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума

Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы. Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Мнение отечественного психолога Людмилы Петрановской

Людмила Петрановская – талантливый детский психолог. Вот что она говорит по этому поводу: “Нередко родители жалуются на то, что чадо стало “неуправляемым”, “упрямым”. Отношения с детьми портятся, мать и отец не знают, как быть и что им нужно делать. Если же сами они соглашаются с тем фактом, что чадо “стало неуправляемым”, то описываем сами для себя ситуацию, как безвыходную”.

Главная рекомендация детского психолога – вообразить себя на месте малыша. “Представьте себе, что бы вы ощущали, если бы вам ответили подобное? Вероятно, последнее, что бы вы хотели сделать – это стать примерным и хорошим человеком. Точно так же и ребенок. Когда он слышит, что его считают “бессовестным”, то его настроение еще больше ухудшается, а желание слушаться совершенно пропадает. Вообразите себе, что все вокруг – руководство, соседи, теща или свекровь – начали бы критиковать вас в надежде изменить поведение. Будто бы по щелчку пальцев вы бы от этих замечаний превратились бы в просветленную личность, любящую безграничной любовью всех людей на земле. Возможно ли это? Нет. Так почему мы требуем этого же от ребенка?”

Освежающий ароматный кремово-фруктовый тортик: задаст позитивный настрой на день

Благодаря шарика для тенниса сделала очень стильное 3D-панно: видео процесса

40-летний Маколей Калкин радуется жизни и любит своих двух кошек

Сложно не согласиться с тем, что подход Людмилы Петрановской – более эффективный, чем обычное выражение агрессии в ответ. Ее объяснения позволяют понять, что ребенок – это маленький человечек, и общаться с ним нужно соответствующим образом. В противном случае результат будет предсказуемым.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С РОДИТЕЛЕМ?

Взрослый человек испытывает массу эмоций: обиду, злость, недоумение, разочарование, и ставит себе диагноз: я плохая мать, воспитала изверга, предателя, морального урода. Действовать, находясь во власти такого коктейля, противопоказано. В такие моменты ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он сам.

В каждой семье есть стандартный сценарий, по которому дальше развиваются события. Кто-то шлепает чадо, кто-то тащит в угол, плачет или начинает упрекать и напоминать, сколько всего прекрасного для ребенка сделали (читай — принесли в жертву), а он оказался таким неблагодарным.

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

Все решение в семье она принимает за вас.
Ваше мнение не имеет место в семье.
Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
Вам прививают чувство вины за все
Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
Критика, по любому поводу преследует вас
Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

Нежеланная беременность
Отец ребенка бросил женщину из-за него
Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

Проявлять терпение
Не кричать в ответ на крики родительницы
Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
Научиться принимать решения
Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Исповедуюсь в одном и том же

Лиза поет в нашем хоре. Лучше сказать — держит хор на себе. Еще лучше сказать — держит хор в страхе. Так она держит в страхе и меня вот уже два месяца. В первый раз она села и как ни в чем не бывало сказала:

Зоя Ускова

— Я не думаю, что у нас с вами что-либо получится.

— Да? — главное, удержаться от предсказуемого «почему», и я справилась, молодец.

— Я уже была у психолога. У психотерапевта в больнице. Он выписал мне антидепрессанты, и, конечно, я больше к нему ни ногой.

Ох, удержись от еще одного «почему», будь добра.

— Значит, я слышу, что вы пришли ко мне не за антидепрессантами. — Хорошо. — Интересно, пришли ли вы с депрессией?

— Не знаю. Это вы мне скажите. Мне сказал обратиться к вам отец Георгий, потому что я все время исповедуюсь в одном и том же.

Сама не знаю отчего, но я настойчиво решила держаться политики не задавать суперочевидных вопросов, поэтому тут мне пришлось «отразить», не успела придумать ничего лучше.

— Вы говорите, что исповедуетесь в одном и том же?

— Да. Меня все бесит. Не надо говорить «бесит», да? Я постоянно гневаюсь.

— Если вам кажется, что слово «бесит» верно описывает ваше состояние, почему бы и нет?

— «Бесит» значит «от бесов».

— Кажется, я тоже уже начинаю вас бесить?

— Если будете повторять это слово, да.

Так, пауза. Выдохнули.

— Расскажите поподробнее о вашей проблеме.

Что происходит

Когда ребенок говорит фразу «Мама, я тебя ненавижу», это может вызвать шок и боль у матери

Но важно понимать, что такая реакция не всегда означает, что ребенок действительно ненавидит свою мать. В большинстве случаев, это просто проявление негативных эмоций, которые он пока не может контролировать или выразить по-другому

Причины таких высказываний могут быть разными. Например, ребенок может быть обижен или разочарован, и он использует эту фразу, чтобы выразить свою боль и недовольство

Важно помнить, что это не значит, что он действительно ненавидит свою мать, а скорее является проявлением временного эмоционального состояния

Возможно, ребенок испытывает сложности в общении или имеет проблемы в отношениях с матерью. Это может быть вызвано различными факторами, такими как недостаток внимания, конфликты или неудовлетворенные потребности

В таких случаях важно попытаться понять, что могло спровоцировать подобный ответ со стороны ребенка

Если ребенок говорит «Мама, я тебя ненавижу», важно сохранять спокойствие и не реагировать на его слова эмоционально. Вместо этого, можно попытаться задать вопрос, чтобы узнать, что вызвало его негативную реакцию

Слушайте ребенка и показывайте ему, что вы готовы понять и помочь.

С ребенком

Взаимоотношения с ребенком – это одна из главных сфер жизни любого родителя

Важно помнить, что каждый ребенок уникален и требует индивидуального подхода. Постарайтесь наладить доверительные отношения с вашим ребенком, чтобы справиться с возможными проблемами и конфликтами

Послушайте своего ребенка. Будьте внимательны к его мнению и чувствам. Уважайте его точку зрения, даже если она отличается от вашей. Попробуйте найти компромиссное решение, чтобы оба чувствовали себя услышанными.

Постепенно и систематически обучайте своего ребенка важным навыкам, таким как управление эмоциями, коммуникация и решение проблем. Учите его строить здоровые отношения с другими людьми и справляться с трудностями

Демонстрируйте позитивный пример своего поведения и объясняйте, почему такое поведение важно

Понимайте, что ребенок может испытывать разные эмоции, включая негативные. Будьте готовы поддержать его и позвольте ему выразить свои чувства. Вместе ищите способы справиться с негативными эмоциями, например, через спорт, творчество, дневник или разговор с близким другом. Помогите ребенку найти свои сильные стороны и развивать их.

Создайте в доме атмосферу взаимоуважения и поддержки. Будьте внимательны и заботливы. Проявляйте интерес к жизни вашего ребенка, узнавайте о его интересах, успехах и трудностях в школе или других сферах жизни. Поддерживайте его в принятии правильных решений и помогайте ему разобраться в сложных ситуациях.

Не забывайте, что хорошие отношения с ребенком требуют времени и терпения. Будьте готовы к тому, что будет несколько неудачных попыток, но не отчаивайтесь

Важно оставаться настойчивым и стремиться к лучшим отношениям с вашим ребенком. И помните, что ваше любящее и заботливое отношение – самое ценное, что вы можете предложить своему ребенку

С родителем

Отношения с родителем являются одними из самых важных в жизни ребенка. Они формируют его представления о любви, заботе и поддержке. Часто бывает, что возникают конфликты и непонимание между родителем и ребенком, и это нормальная часть процесса взросления

Однако, чтобы спасти отношения с ребенком, родителям важно помнить несколько важных моментов

Первым шагом к исправлению отношений является слушание и понимание. Родители должны быть готовы выслушать ребенка и понять его точку зрения. Их задача — постараться поставить себя на его место и понять, какие проблемы и эмоции переживает ребенок

Важно помнить, что подростки часто испытывают стресс и давление, и им нужна поддержка родителей в этот период их жизни

Следующим шагом является установление границ и правил

Важно иметь четкую структуру и режим дня, чтобы ребенок знал, чего от него ожидать. Это помогает создать ощущение безопасности и стабильности

Однако, важно также обсуждать и согласовывать правила и границы с ребенком. Вместе с ним можно обсудить, какие правила считает он справедливыми и какие он готов соблюдать. Такой подход помогает ребенку почувствовать свою значимость и ответственность за принятие решений.

Также, очень важно уметь прощать и искать обратную связь. Родители должны быть готовы извиниться, если они совершили ошибку или повлияли на ребенка своим поведением

Ребенок также должен чувствовать, что может высказать свое мнение и пожелания относительно отношений с родителями. Обратная связь позволяет решать вопросы и конфликты на ранней стадии, не давая им накапливаться и становиться проблемой для отношений.

ненавижу (i hate) — mayot