12 способов простить обиды своим родителям л петрановская

Людмила Петрановская: влияние материального счастья на семейные отношения

Людмила Петрановская, известная российская писательница и драматург, уже многие годы занимается изучением и анализом семейных отношений

В своей работе она акцентирует внимание на важности эмоциональной связи между людьми и отрицает сопряжение материального счастья с истинной гармонией в семье. В данной статье мы рассмотрим точку зрения Людмилы Петрановской по поводу влияния материального счастья на семейные отношения

Равновесие в семейных отношениях

Петрановская утверждает, что счастливые семейные отношения не зависят от наличия материального благополучия

Для нее важно понимание, поддержка и взаимоуважение между партнерами, а не материальные ценности. Она выступает против мнения, что удовлетворение материальных желаний автоматически приводит к укреплению семейных связей

Людмила Петрановская: “Общий интерес, доверие и поддержка – это то, что должно быть в основе семейных отношений. И это никак не зависит от того, сколько у вас денег на счету”.

Фальшивое благополучие

По мнению Петрановской, материальное благополучие может создать иллюзию счастья в семье, но на деле не гарантирует гармоничных отношений. Она утверждает, что деньги могут привлечь негативные качества в людях, такие как жадность, зависть и эгоизм, что может негативно сказаться на семейной динамике.

Цитата Людмилы Петрановской: “Материальное счастье может исказить взаимоотношения в семье. Люди начинают ориентироваться не на близких, а на деньги и вещи. А в итоге теряют общение и понимание друг друга”.

Таким образом, Людмила Петрановская призывает общество переосмыслить важность материального благополучия в жизни семьи и более ценить эмоциональные и духовные связи между людьми

Секрет счастья прост. «Секрет семейного счастья на удивление прост»

От автора: Как наладить отношения в семье – с родителями, детьми и супругами – если они уже сильно испорчены? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?»

Людмила Петрановская: «Секрет семейного счастья на удивление прост»

Семейная жизнь состоит из коммуникаций – это слова, улыбки, просьбы, претензии, подарки и так далее. Представьте себе этот обмен коммуникациями так, будто вы бросаете друг другу шарики, светлые или темные. Светлые – это улыбнуться, обнять, накрыть одеялом, похвалить, сказать «я тебя люблю», утешить. А темные – закатывать глаза, хлопать дверью, кричать, бить, швырять вещи, критиковать, ругать, предъявлять претензии.

На темное отвечаем светлым

Проводилось масштабное исследование на тему того, от чего зависит удовлетворенность семейной жизнью. Оказалось, семейное счастье не зависит ни от возраста супругов, ни от образования, ни от денег, ни от наличия детей, а только от того, какой вид коммуникации в семье главный – «темный» или «светлый». Если конкретнее, счастлива та семья, где на «темную» коммуникацию отвечают «светлой» чаще, чем на «светлую» «темной».

Благополучные и неблагополучные семьи

Загляните в неблагополучные семьи и вы увидите, что большинство «шариков», которые летают в этой семье, – темные. Если появится какой-то светлый, то на него в ответ чаще всего идет темный, а уж если темный появится, то на него сразу три темных в ответ. И наоборот, в благополучных семьях большинство шариков светлые. И если кто-то приходит не в духе и выдает темный шарик, то семья собирает свой ресурс и забрасывает его светлыми шариками. Пример 1. Муж говорит жене: «Какая ты сегодня красивая», а ему в ответ: «Да отвали ты, лучше бы деньги зарабатывал». Пример 2. Муж пришел усталый с работы, раздраженный, но ему в ответ говорят что-то успокаивающее.

Налаживание отношений в семье – это стратегия

То есть надо стараться на негативную коммуникацию отвечать светлой, позитивной. Ответить на светлое светлым и уж тем более на темное темным – это несложно. Вы медленно, долго и упорно выдавливаете светлой коммуникацией темную. Постепенно, но чтобы общий счет был в пользу светлого.

То есть рецепт очень простой — начинайте кидаться белыми «шариками»

В том числе в ответ на темные. Сделать человеку приятное, обнять. Позаботиться, сказать что-то хорошее. Это не всегда будет получаться. Но рано или поздно это приведет к положительным сдвигам. Через какое-то время оглядываетесь – а жить то стало лучше! В какой-то момент вы замечаете, что близкие отвечают вам тем же. Это заразительно.

С детьми уже лет с 4-5 можно об этом поговорить

Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения, будут у нас светлые шарики летать или темные. Дети очень легко эту игру подхватывают и начинают сами себя контролировать, менять реплики. Это очень понятная для детей метафора. Даже ребенок-подросток, который весь ощетинился, если вы будете в этом последовательны, через какое-то время станет как минимум меньше «пуляться» темными. А со временем и светлые в вашу сторону полетят.

Со старшим поколением это тоже работает

Не забывайте давать родителям положительную связь, не воспринимайте все, что они для вас делают, как должное. Хотя наши детские обиды и мешают нам это делать.

Да, иногда надо сказать что-то неприятное, сделать замечание

Но позаботьтесь о том, чтобы на одно негативное было три позитивных сообщения. Не обязательно словесных – это может быть просто улыбка или прикосновение.

Что делать, если на вас «наезжают» или оскорбляют?

Темные «шарики» бывают двух видов – информация про нас и информация про человека. Если вам кто-то говорит оскорбительные вещи – скорее всего это не про вас вообще, это про него. Он на вас обижен и хочет это показать. Может, у него просто зуб болит. Реакция на это может быть разной. Если это ваш близкий человек, вы можете посочувствовать в ответ, потому что понимаете, что ему плохо. Если не очень близкий – можете прекратить эту коммуникацию, потому что вы не обязаны это слушать. Другой вид «наезда» – когда вы действительно накосячили. Громко орали или обещали что-то сделать, но не сделали и так далее. Тогда эта информация о вас, и вы как никто в этом мире заинтересованы в том, чтобы эту информацию получить и обработать. То есть надо решить, это шарик какого рода — про него или про меня? Если про меня – спасибо за обратную связь. Если про него – тут по обстоятельствам.

Как наладить отношения с сыном подростком, реальная история

Попробуйте и Вы наладить отношения с сыном подростком. Моему было 15 лет, когда впервые его забрали в полицию. Будьте терпеливы и мудры, иначе Вы его потеряете.

Как говорят, переходный возраст, желание быть круче других, сигареты, драки и вино.

Причем, все это искусит Вашего сына в одночасье.

Когда мой ввалился домой в поддатом виде, я поняла, что если прямо сейчас не налажу с ним отношения, он уйдет в себя и будет меня сторониться.

А главное- лгать и еще раз обманывать.

Ну сынок, говорю, просто мне честно расскажи, что случилось.

Ты только не бойся, ни отец, ни я- мы ругать тебя не будем.

Сын нам рассказал свою историю, но я чувствовала, что не до конца.

Чтобы он “раскололся”, мне следовало налаживать отношения ни с позиции матери, а как тот человек, который никогда его не осудит, дав исключительно верный совет.

Если бы отец “сорвался”, он бы все испортил своим безудержным криком.

Чтобы подросток начал Вам доверять, я решилась рассказать ему свою историю из жизни, в которой тоже попадала и в отделение милиции, и в сложные жизненные ситуации.

Сын слушал меня, обомлев, серьезно добавив, что он встречался с девушкой, которая ушла к другому.

Они уже состояли в близких отношениях около года.

Вы налаживаете отношения с сыном осторожной, но убедительной беседой, стараясь не осудить, а деликатно подсказать что Вы, в свое время, делали в подобной ситуации. Подростку должно быть с Вами интересно

Подростку должно быть с Вами интересно.

Тогда ему будет легче открыться, доверив очередную скандальную тайну.

Чтобы не испортить отношения, никогда не смотрите на сына, как на подонка.

В глазах моих и его отца- таилось сожаление, и бесконечное желание помочь.

Сейчас сыну 19 лет. Я очень боюсь за него.

Но наши отношения настолько налажены, что он чтит мое мнение, зачастую поступая по- своему.

Анна Зиновьевна из города Москвы.

Реальную историю из жизни женщины отредактировал я- Эдвин Востряковский.

4 проблемы, из-за которых ухудшаются отношения с родителями

Проблема 1: Контроль со стороны родителей

Родители беспокоятся или обижаются, если вы не даете о себе знать хотя бы одним звонком в день. Они требуют от вас постоянного внимания и участия в их жизни часто ценой ваших собственных интересов. Они никак не могут ослабить поводок контроля, несмотря на то, что у вас уже своя семья и дети.

Такие родители не понимают или не хотят понимать, что ребенок вырос и у него своя жизнь. Они продолжают следить за его здоровьем, карьерой, увлечениями и не перестают давать советы, даже когда в них нет нужды.

Проблема 2: Контроль с вашей стороны

Случай, обратный предыдущему. Теперь уже вы берете на себя роль главного в семье. Вы следите за жизнью родителей и раздаете советы, когда вас не спрашивают. И обижаетесь, если этим советам не следуют. Бесспорно, вы более прогрессивных взглядов, разбираетесь во многих вещах, которые тяжело понять вашим отцу и матери. Именно поэтому вы считаете, что ваше мнение на порядок важнее родительского.

Забота о старших – это прекрасно, но постоянное навязывание своих принципов никому не придется по вкусу. Вам ведь не нравится, когда решают за вас? Так почему это должно нравиться родителям?

Проблема 3: Между молотом и наковальней

Конфликт поколений внутри семьи – довольно распространенный случай. Чаще он проявляется в отношениях между свекровью и невесткой, чем между тещей и зятем, так как матери тяжелее отпустить сына, чем дочь. Взаимное недовольство друг другом связанно еще и с женской ревностью: мать считает, что сын мог найти кого получше, жена не понимает, почему свекровь постоянно вмешивается и как ей наладить отношения с родителями мужа.

В таких семьях родители не готовы самоустраниться из жизни своего ребенка – у них еще много сил, чтобы оказать помощь и поддержку. Они не могут игнорировать то, что им не нравится. Взрослый ребенок же в свою очередь желает все делать самостоятельно, без оглядки на родительское мнение

Ведь ему важно утвердиться в глазах окружающих. Так и сталкиваются лбами два поколения, не в состоянии уступить друг другу

Проблема 4: Во всем виноваты родители!

Перекладывание ответственности за собственные ошибки на плечи других людей – это признак эмоциональной незрелости. Никто не спорит, что в детстве можно получить от родителей серьезную психологическую травму, которая искалечит всю жизнь. Но речь сейчас не о перегибах.

В нашей жизни многое может складываться не так, как хотелось бы. Работа не та, образование не то, город проживания не тот, но разве в этом вина родителей? Каждый живет так, как это его устраивает, и мать с отцом здесь не при чем. Они через многое прошли, стараясь воспитать из вас достойного человека, хотя бы за это стоит быть благодарным. А дальнейшая судьба только в ваших руках.

Показатель взросления человека – это адекватное восприятие окружающих со всеми их достоинствами и недостатками. Нужно решить для себя: если вы не малолетний ребенок и умеете принимать самостоятельные решения, то и за свои неудачи отвечайте сами, а не вините в них пожилых родителей.

Общение в семье родителей и взрослых детей

Самым важным процессом, определяющим формирование и укрепление хороших отношений родителей и взрослых детей, является общение. Коммуникация в семье, безусловно, очень важна

И здесь нужно обратить особое внимание на качество этого общения

Первое и самое главное в общении — чтобы оно в принципе имело место. Регулярное и открытое общение позволяет обеим сторонам выражать свои мысли и свою позицию в тех или иных вопросах. Общение создает возможность для родителей и детей понять и принять точку зрения друг друга

Чтобы обеспечить эффективную коммуникацию, необходимо уделять этому время и внимание, учиться внимательно слушать друг друга и быть готовыми поддерживать разговор

В разговоре важно установление эмоциональной связи, которая в идеале основывается на взаимном доверии, принятии и поддержке. Родителям нужно быть готовыми выражать свои эмоции и чувства экологично по отношению к детям, быть открытыми к эмоциональной поддержке своих детей

В свою очередь, дети должны быть готовы выслушать и понять эмоции родителей, а также быть готовыми оказать им поддержку в трудных эмоциональных моментах.

Общие интересы, традиции в семье, регулярные встречи, привычка открыто говорить о проблемах, а не замалчивать их, бережное отношение к своим границам и границам других – все это способствует развитию благоприятной коммуникации в семье.

Для укрепления отношений между родителями и взрослыми детьми в общении должны присутствовать взаимное уважение и поддержка. Родителям стоит уважать индивидуальность своих детей, а также учитывать их мнения и желания (учитывать, а не стремиться тут же их исполнить). В свою очередь, дети должны уважать опыт и авторитет родителей, а также быть готовыми поддержать их в трудных ситуациях. Взаимное уважение и поддержка создают атмосферу доверия и понимания, что является основой для гармоничных отношений.

Итак, совет № 3: чаще общайтесь и учитесь выражать свои чувства и эмоции экологичным путем!

Людмила Петрановская: «Секрет семейного счастья на удивление прост»

ЛЮДМИЛАПЕТРАНОВСКАЯ

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Полную версию лекции Людмилы Петрановской «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения» можно приобрести здесь.

Налаживаем связь с дочерью

Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс.

Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.

Не обвиняйте в своих неудачах дочь. Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.

Рождение и первый год жизни

Первая глава книги посвящена, как и полагается, посвящена первому этапу жизни малыша. Многие родители убеждены, что этот возраст бессознателен, а потому воспитание здесь не играет практически никакой роли, что в корне неверно, уверяет автор. В этот период формируется сильнейшее чувство – чувство привязанности ребенка к матери. От прочности этого чувства во многом будет зависеть счастье вашего ребенка, его будущие успехи и достижения. Привязанность к матери начинается с первого взгляда, сразу после рождения. Поэтому взять только что родившегося младенца на руки и посмотреть ему в глаза – это не просто формальность, поддерживаемая родильными домами. В этот момент не только мать изучает свое дитя, но и новорожденный изучает мать. Это первое знакомство является настоящей необходимостью и влияет на их дельнейшие взаимоотношения.

Дальше в игру вступает еще два механизма, ответственных за формирования чувства привязанности:

Без матери мне не выжить. Этот механизм автор называет «внешняя утроба» и связывает с ним будущее чувство защиты. Именно в эту «внешнюю утробу» будет возвращаться человек в минуты тоски и горя на протяжении всех этапов взросления, а затем и всей жизни;
Подтверждение привязанности. Если ребенок «не уверен» в силе привязанности со стороны матери и нуждается в его «подтверждении», он будет добиваться его всеми доступными средствами, главным образом криком и капризами. Крик младенца пробуждает в матери инстинктивное чувство заботы и близости, несмотря на её психическое или физическое состояние.

Как рекомендует Людмила Петрановская: «в этот период нужно уделять достаточное количество внимания своему ребенку, ровно столько, сколько потребуется, и даже больше. Не игнорируйте потребность малыша в вас, не наносите ему непоправимую психическую травму!»

Далее в ребенке пробуждается определенная избирательность. Это случается примерно к 7 – 8 месяцу жизни. Малыш начинает понимать, кто есть свой, а кто чужой. В этом возрасте можно наблюдать такую картину – ребенок начинает плакать и кричать, если его берут на руки «чужие» люди, даже если они уже носили его на руках в более раннем возрасте. Это нормальный этап, на котором ребенок начинает понимать, что за «чужими» взрослыми следовать не стоит, а предпочтение следует отдать только «своим». В этот период главным «своим» должна быть мать, поэтому не стоит насильно отдавать ребенка под присмотр приехавшей бабушки или других людей, которых малыш считает «чужими».

Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» – кладезь ценной информации для родителей. Помните, счастье вашего ребенка зависит только от вас, поэтому постарайтесь сделать все, чтобы малыш вырос по-настоящему счастливой и полноценной личностью!

КУПИТЬ КНИГУ

Посмотрите мнтервью Людмилы Петрановской!

Секрет счастья в том, что. Секрет счастья

Секрет счастья

Данные о том, что самой активно развивающейся отраслью в производстве лекарств является производство антидепрессантов, утвердительно говорят о том, что мы, современные люди, ищем счастье совсем не там, где оно живет…

Каждое живое существо стремится к счастью и желает понять в чём секрет счастья . Люди так же не исключение — большинство людей в ответ на вопрос: «Что больше всего на свете Вы хотите? » — скажут, что они хотят счастья в жизни.

Интересная ситуация выходит: все стремятся к счастью, хотят понять секрет счастья , но мало кто может утвердительно сказать, что он счастливый человек. Да, счастье будет, но когда то там потом, а сейчас …

А данные о том, что самой активно развивающейся отраслью в производстве лекарств является производство антидепрессантов, утвердительно говорят о том, что мы, современные люди, ищем счастье совсем не там, где оно живет. Поэтому не дивно, что многие из нас просто не могут его найти. Так в чём же секрет счастья?…

В чём секрет счастья?

Вы пересекаете весь мир в поисках счастья,а оно всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки от любого человека… Гораций

И это действительно так, каждый из нас способен стать счастливым. Более того, это абсолютно не зависит от многих и разнообразных «от»:

от финансового благополучия
от сферы занятости
от полученного образования
от семейного положения
от жизненных обстоятельств
от ….

Оказывается, что многие разные «от» вовсе не могут являться причинами, которые мешают стать не просто счастливым, а начать испытывать счастье во всей его полноте.

Е.С. Радханатх Свами — мудрый духовный учитель — однажды как-то сказал, что материальный мир переменчив, а потому не стоит рассчитывать на то, что что-то будет постоянным. Всегда, что бы и как бы мы не планировали, будут чередоваться времена благополучия и наслаждений с временами потерь и сложностей в жизни. Но это вовсе не означает, что счастье человека будет то появляться, то пропадать. Секрет счастья заключается в том, что лишь сам человек решает как ему реагировать на эти временные трудности в жизни, которые являются всего лишь экзаменами жизни. А для чего они нужны, эти сложности? Они определяют готовность человека к новому этапу его жизни и большему счастью.

И это правда, которая подтверждается обычной повседневной жизнью. Обстоятельства могут влиять лишь на ощущение полноты и красочности счастья, но не определяют его наличие или отсутствие. Это говорит о том, что счастье определяется мировоззрением человека, его отношением к обстоятельствам жизни и качествам характера , а не наоборот.

Время слишком драгоценно, чтобы его тратить на чувство собственной несчастливости. Адам Джексон, книга « 10 секретов счастья »

Ну и какой смысл терзать себя о том, что вы попали под дождь? Ведь вы ничего не сможете изменить, разве что значительно ухудшить своё настроение. Так почему не настроиться на что-то позитивное и счастливое?

Обстоятельства в жизни не могут определять счастье человека, они лишь декорации в его жизни: есть очень красочные и стильные, а есть серые и простенькие. И они время от времени меняются. А вот способность всегда оставаться вне зависимости от обстоятельств жизнерадостным, добродушным и счастливым — это уже качества человека и его отношение к жизни.

Посмотрите на маленьких детей — пока им общество не «вбило в голову», что только богатство приносит счастье — они бегают беззаботно и радуются общению друг с другом.

Отношения родителей и взрослых детей: самый главный совет психологов

В случаях, когда все-таки есть проблемы в отношениях и их не удается решить самостоятельно, самая главная рекомендация психологов звучит так: обратитесь за помощью к семейному психологу. Это вполне логично и естественно – обращаться за помощью, когда она необходима. И гораздо разумнее, чем делать что-то, что не помогает годами, все больше и больше усугубляя взаимные упреки, претензии и создавая конфликты на ровном месте. Решение проблем с помощью семейного психолога однозначно будет полезным в управлении конфликтами и укреплении взаимоотношений. Специалист внимательно выслушает все стороны и предложит различные стратегии и техники, которые помогут понять причины конфликтов и прийти к обоюдовыгодному их решению.

Отношения между родителями и взрослыми детьми требуют постоянной работы и внимания

Важно помнить, что, в зависимости от жизненного цикла семьи, они могут меняться со временем и требуют адаптации к новым обстоятельствам. Ключевыми аспектами являются уважение, взаимопонимание и открытость в общении

Родителям стоит учитывать, что их дети выросли и сформировали свои собственные взгляды и ценности, а взрослым детям важно уважать и принимать выборы и решения родителей.

Есть второй вариант работы с психологом. Если у вас не получается самостоятельно справиться с теми обстоятельствами, что происходят в семье или именно с вами, то поможет личное посещение психолога. Специалист поможет прояснить, какие проблемы мешают взаимопониманию, какие существуют варианты для их решения, а также разобраться в чувствах и эмоциях и научиться управлять ими.

Совет № 7: обратитесь за помощью к семейному психологу, чтобы наладить взаимоотношения в семье

Необходимо помнить, что каждая семья уникальна, и не существует универсальных советов, которые подойдут всем

Важно быть открытыми для общения, выслушивать друг друга и уважать индивидуальность каждого члена семьи. В конечном счете, главное в отношениях родителей и взрослых детей – это любовь и поддержка

Желаю мира и добра вашей семье, любви и взаимопонимания! Если нужна поддержка – приходите на консультацию, буду рада помочь решить вопросы, которые мешают вам жить свою лучшую жизнь!

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

Как найти общий язык с сыном?

Дочери, как правило, ближе к матери, чем сыновья.

Мальчик стремится как можно раньше уйти из дома и начать самостоятельную жизнь. Это естественное решение, и родителям не стоит препятствовать этому.

Если сын уже совершеннолетний, то он вправе сам выбирать свой жизненный путь, но некоторые родители, продолжают считать его ребенком, навязывая собственное мнение и контроль.

Как наладить отношения:

Родителям бывает сложно принять, что сын взрослый. Есть категория матерей, которая будет стремится держать детей под контролем, даже если им 40 лет.

Именно поэтому родителям важно работать над своим внутренним состоянием. Требуется умение отпустить выросшего ребенка из-под опеки семьи

Ваш сын будет делать выбор, и это его выбор.

Да, вы можете дать совет, если вас просят, но постарайтесь проявлять меньше критики, чтобы не отдалить его от себя еще дальше.

Его решения не всегда будут верным, но это его жизненный опыт.

Если хотите донести какую-то мысль, то общайтесь без упреков, в доброжелательном тоне. Возможно, сын не согласиться с вами, примите это как данность — он имеет право на собственное мнение.

Отношения со взрослым сыном! Советы свекровям:

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым

Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

То есть рецепт очень простой — начинайте кидаться белыми «шариками»

В том числе в ответ на темные. Сделать человеку приятное, обнять. Позаботиться, сказать что-то хорошее.

Это не всегда будет получаться. Но рано или поздно это приведет к положительным сдвигам.

Через какое-то время оглядываетесь – а жить-то стало лучше! В какой-то момент вы замечаете, что близкие отвечают вам тем же. Это заразительно.

Источник фото: pixabay.com

С детьми уже лет с 4-5 можно об этом поговорить

Скажите детям, что мы сами выбираем, какие у нас будут отношения, будут у нас светлые шарики летать или темные.

Дети очень легко эту игру подхватывают и начинают сами себя контролировать, менять реплики. Это очень понятная для детей метафора.

Даже ребенок-подросток, который весь ощетинился, если вы будете в этом последовательны, через какое-то время станет как минимум меньше «пуляться» темными.

А со временем и светлые в вашу сторону полетят.