Игра в молчанку, или как учителю пресечь бойкот

Не признают личных границ

«Некоторые родители неосознанно нарушали наши границы, призывая делать то, что доставляло дискомфорт, чтобы быть „вежливыми“ и „хорошими“. Этот опыт блокировал нашу интуицию и внутренние ограничения, заставляя сомневаться в своих внутренних сигналах. В зрелом возрасте это проявляется в том, что человек не считается с собственными потребностями и систематически позволяет наплевательски относиться к своим границам».

Такой родитель требует держать дверь детской открытой, без тени сомнения знакомится с перепиской ребенка, может найти и прочитать личный дневник. Ребенок принимает подобное нарушение границ за проявление любви и в будущем действовать так же. Или, наоборот, будет скрываться и закроет личную жизнь от самых близких.

Молчание в отношениях с мужчиной с точки зрения психологии

Манипулятору нужно, чтобы было так, как он хочет и никак иначе. Обида затмевает разум и молчанка вынуждает одного партнера плясать под дудку другого, поступаться чем-то ради него, идти на ненужные компромиссы. Если избранник не хочет подчиняться и играть в эти игры, обычная ссора превращается в затяжной конфликт. Чем больше таких конфликтов, тем сильнее партнеры отдаляются друг от друга. Между ними пропадает эмоциональная близость и доверие.

Наказание молчанием в отношениях используется не только в парах. Так поступают и родители с детьми: перестают замечать, игнорируют вопросы, не идут на диалог сразу, пока ребенок не извинится и не прочувствует всю «прелесть»‎ игнора. И для ребенка нет более худшего наказания, чем это. Партнер, которого игнорят, чувствует примерно то же, что и ребенок — недоумение и тревогу. Избранник думает, что его не любят, не ценят, он плохой. А почему так ему не понятно. Ведь объяснять что-то манипуляторы не привыкли. Цель такой манипуляции — получить то, что тебе нужно при помощи психологического давления, проучить.

Вспомните себя в подростковом возрасте

Уделите себе время и ответьте на вопросы ниже о вашем подростковом возрасте. Запишите ваши ответы на бумаге – так ваши осознания и инсайты буду более глубокими и помогут вам лучше понять вашего собственного ребёнка.

Какую музыку вы слушали в подростковом возрасте?
К каким неформальным объединениям/группировкам себя причисляли (или очень хотели причислять)?
Какие совершали рискованные, неожиданные и странные поступки? Перечислите несколько. Как на эти поступки реагировали взрослые?
В каком возрасте вы впервые попробовали сигареты?
Что могло помешать вам попробовать сигареты или курить? Что бы вас остановило?
В каком возрасте вы впервые попробовали алкоголь?
Что могло помешать вам попробовать алкоголь или употреблять его со сверстниками? Что бы вас остановило?
Пробовали ли вы запрещенные средства? В каком возрасте? Как это произошло? Какая была реакция взрослых (если они узнали)?
Что могло бы помешать вам пробовать запрещенные средства? Что могло вас остановить?
В каком возрасте вы впервые влюбились? Начали ходить за ручку? Поцеловались?
Вы делились этим со своими родителями, могли с ними обсудить эти темы или вам не хотелось?
Как и откуда вы узнали про сексуальные отношения?
Вспомните, в каком возрасте был ваш первый сексуальный опыт? Какой он был? Какой информации, каких знаний вам не хватало?
Приходилось ли вам что-то скрывать от родителей? Приходилось ли обманывать их?
Испытывали ли вы в подростковом возрасте тревогу, страхи, панические атаки?
Были ли у вас проблемы с поведением в школе? Вызывали ли вас к директору? Вызывали ли родителей в школу?
Как вы учились в школе? Прогуливали ли вы занятия? Всегда ли делали домашнюю работу?
Как вы относились к себе, своей внешности, фигуре? Нравились ли себе или у вас были разные комплексы?
Были у вас истории, связанные с травлей в школе? С предательством друзей? Как вы это переживали? Делились ли с родителями?
Если вы не делились с родителями о травле или предательстве, то почему?
Попадали ли вы в подростковом возрасте в опасные ситуации? Вспомните, что это были за ситуации? Что могло уберечь вас от этих ситуаций? Каких знаний о безопасности вам не хватало?
Были ли у вас в подростковом возрасте случаи сексуальных домогательств? Что могло уберечь вас от этого? Каких знаний вам не хватало?
Вели ли вы дневник? Сохранился ли он? Было ли вам интересно сейчас прочитать его?
Что вас больше всего раздражало, бесило, злило в родителях? Из-за чего вы с ними ссорились? На что больше всего обижались?
Говорили ли ваши родители вам в подростковом возрасте о ваших сильных сторонах, достоинствах, достижениях, стараниях? Отмечали ли вслух ваши успехи?
Говорили ли ваши родители хорошие слова о вашей внешности?
Были ли такие ситуации, когда вам очень нужна была поддержка от родителей (или одного из родителей), вы на нее надеялись, но не получили? Если да, то как вы себя тогда чувствовали?
Глядя на себя в том возрасте сейчас, с высоты своего взрослого жизненного опыта, как вы думаете, чего вам тогда не хватало? Чего очень хотелось, но вы этого не получали?

Вспомнили ли вы о себе то, что давно забыли? Есть ли такие вещи, о которых до сих пор не знают и даже не догадываются ваши родители? Какие выводы вы можете сделать из своих воспоминаний о подростковом возрасте, которые помогут вам лучше понимать своего подрастающего ребенка и налаживать с ним хороший контакт?

Напишите, пожалуйста, в комментариях несколько слов о том, каким вы были подростком, какие мысли и чувства возникли у вас после ответов на эти вопросы?

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Молчанка в школе: полезное дополнение к учебному процессу

Молчанка – игра, в которую дети играют, не произнося ни слова. Эта игра может быть не только развлекательной, но и полезной для школьников.

Молчанка может быть использована в школе как дополнительный инструмент для обучения. Играя в молчанку, ученики могут развивать навыки концентрации, внимания, творческого мышления и воображения.

Когда дети играют в молчанку, они вынуждены обращать внимание на жесты, мимику и другие невербальные сигналы своих товарищей. Это улучшает умение читать невербальные сообщения и эмпатию

Поиграем в молчанку, чтобы развить эти навыки:

Разделите учеников на группы и дайте им задание решить головоломку или выполнить творческое задание, не используя словесные команды. Например, попросите группу построить самую высокую башню из блоков или представить сценку без слов.
Организуйте дебаты или обсуждение, в котором участники могут общаться только невербально – с помощью жестов и мимики.
Проведите игру «Молчанка-конференция». Выберите тему для дискуссии и дайте ученикам время подготовиться. На конференции они должны выразить свои идеи и аргументы только с помощью невербальных средств.

Игра в молчанку может помочь школьникам улучшить коммуникационные навыки, снять напряжение, научиться работать в команде и развить творческое мышление. Она также может быть хорошим способом повысить интерес учеников к учебному процессу и сделать его более интерактивным.

Каковы причины молчания?

Причин висхолдинга может быть несколько. Многие из них идут ещё с детства:

Избегание

Часто человек начинает игнорировать партнёра и молчать, прикрываясь благой целью — избежать конфликта. Он не знает, как избежать ссоры другим способом, поэтому начинает молчать.

Бывает и другая ситуация, когда на самом деле он просто не знает, что сказать. Молчание свойственно людям, которые не умеют проговаривать свои чувства и эмоции. Они сами не могут для себя понять, как действовать в той или иной ситуации, что они чувствуют. Отсюда и возникает решение прибегнуть к молчанию. Длиться молчание может от нескольких минут до нескольких недель.

Эмоциональное наказание

Порой игра в молчанку, как утверждают эксперты психологии, выражает желание наказать партнёра, получить власть над ним. Такая форма эмоционального насилия действует эффективнее, чем другие виды агрессии.

Манипулятор делает всё возможное, чтобы другой человек почувствовал вину за свои слова или поступки, хочет пристыдить его. Молчание для этой цели идеально подходит. Манипулятор будет активно общаться со всеми вокруг и игнорировать только одного человека.

Часто молчание заходит слишком далеко и длится неделями, а то и месяцами. Ни на какие уговоры манипулятор зачастую не идёт. Он чётко решает для себя, когда стоит перестать молчать. Общение с другими людьми при этом становится более активным и оживлённым, ведь манипулятору всегда нужны союзники, действовать в одиночку ему неинтересно.

К молчанию прибегают как женщины, так и мужчины. Конечно, такая тактика провальна и ни к чему хорошему не приводит. Если вы желаете благополучно разрешить конфликт, то лучше даже не начинать молчать, ведь ситуация лишь усугубится. Если вы хотите поговорить с партнёром и даже готовы пойти на уступки, а в ответ он продолжает молчать, то это вызывает только раздражение. Если же такое происходит систематически, другой человек может задуматься о прекращении общения, ведь терпеть такое поведение сложно.

О своих чувствах, эмоциях и желаниях всегда нужно говорить. Партнёр не сможет догадаться, чем обидел вас или задел. Молчание никакого положительного эффекта не принесёт.

Молчать или не молчать?

Использовать молчание в качестве наказания можно, если предупредить об этом. Но не в форме ультиматума: «Я с тобой не разговариваю до тех пор, пока…». Если вы не готовы обсуждать с ребенком его поведение сию минуту, скажите об этом без условий. Чтобы не скатиться в ссору и выяснение отношений, говорите о себе. Не «Ты меня расстроил», а «Я расстроилась из-за этой ситуации. Давай поговорим позже»

Важно вернуться к разговору, если вы обещали. Помните, что ребенок останется «без горизонта» и опоры, если вы не закроете тему.

И тут молчание вовсе не золото. Ваш ребенок — это близкий человек, с которым вы можете поделиться эмоциями по поводу его действий. Не в назидательном разговоре, а в дружеской беседе. Говорите о чувствах открыто, особенно, если чувства с большим и жирным «минусом». Когда в семье спокойно относятся к наличию и проявлению любых эмоций, дети вырастают с пониманием, что пережить можно все. Нужно только заручиться поддержкой близких. Это дает силы во взрослой жизни справляться с трудностями.

Делитесь с ребенком и последствиями его неверных поступков. Не стоит молча убирать в детской комнате, а потом обижаться, что он вас не слушает. Расскажите ему, сколько времени вы потратили на уборку. А еще о том, что в этот период вы могли бы отправиться на прогулку вместе. Но теперь придется ее отложить.

Дети обладают цепким мышлением и отлично улавливают причинно-следственные связи. После пары таких примеров, ребенок сможет рассчитать собственную выгоду и поступить иначе.

Крик и молчание — две крайности. Может задача воспитания не в том, чтобы выбрать.

Не управляют эмоциями

«Моя мама — будучи травмированным ребенком — никогда не получала любви, которой так жаждала. В результате она не была способна выразить ее сама по отношению к своим детям, которых на самом деле очень любила».

Управлять собственными чувствами трудно. Иногда вместо этого родители предпочитают отвлечься с помощью вредной еды, соцсетей или алкоголя. Или срывать эмоции на окружающих: кричать, хлопать дверьми и играть в «молчанку». В результате ребенок усваивает ложные поведенческие паттерны и оказывается неспособен выработать свою эмоциональную устойчивость.

Учитесь эмоциональной регуляции: ощутите влияние чувств на тело, признайте их («Я зол» или «Я грущу») и контролируйте дыхание, пока не почувствуете себя лучше. Это поможет сохранить спокойствие и научит ваших детей прислушиваться к эмоциям и проживать их.

Как игра в молчанку влияет на развитие речи у детей?

Игра в молчанку – это увлекательное занятие, которое не только приносит радость и развлечение, но и оказывает положительное влияние на речевое развитие детей.

Когда мы играем в молчанку, мы отказываемся от использования речи и наша коммуникация происходит через жесты, мимику, пантомиму. Таким образом, мы активно развиваем невербальные коммуникативные навыки. Дети учатся выражать свои мысли и эмоции с помощью жестов и движений, улучшая свою зрительно-пространственную ориентацию и восприятие.

Игра в молчанку также способствует развитию воображения и творческого мышления. Когда мы не можем использовать слова, мы вынуждены находить нетрадиционные способы передачи информации и решения задач. Это помогает детям развивать свою фантазию и креативность, находить нестандартные решения и мыслить гибко.

Игра в молчанку также способствует развитию речи у детей. Во время игры они наблюдают за поведением и действиями других участников, учатся воспринимать и интерпретировать невербальные сигналы. Они становятся внимательнее к жестам и мимике, учатся понимать эмоции и намерения других людей. В результате такой практики, их навыки восприятия и понимания других людей улучшаются, что положительно сказывается на их речевом развитии.

Когда дети играют в молчанку, они также учатся слушать и воспринимать информацию без использования речи

Они улучшают свою зрительную и слуховую память, развивают внимание и концентрацию. В результате, их способность понимать и запоминать речевую информацию становится лучше, что положительно сказывается на развитие понимающей речи

Таким образом, игра в молчанку является эффективным инструментом для развития речи у детей

Она помогает развивать невербальные коммуникативные навыки, воображение, внимание, память и понимающую речь. Поиграем в молчанку и насладимся всеми пользами, которые она дает!

Родители отрицают личность ребенка

«Тебе не больно»,
«Ничего страшного, найдешь новых друзей»,
«Просто будь милым и поцелуй тетю Машу».

Когда родители говорят так, то отрицают реальность ребенка, которому может быть больно, страшно или просто неприятно обниматься с малознакомой родственницей. В этих случаях он учится заглушать голос собственной интуиции и не чувствует свои истинные потребности.

Когда малыш рассказывает о чувствах, не отрицайте их, какими бы мелкими они вам ни казались. Не нужно оценок — просто будьте рядом, утешьте ребенка, обнимите, предложите ему выпить вместе чай с печеньем или пойти на прогулку.

Молчание — золото?

Все родители были детьми. Кто-то отбывал повинность, рассматривая угол комнаты, кого-то «учил» вести себя прилично ремень, а кому-то приходилось угадывать, на что обиделась мама.

Нежеланное поведение ребенка всегда вызывает отрицательные эмоции. Не только у родителей, но и него самого. Видели, когда маленькие дети начинают плакать и капризничать еще больше, если понимают, что совершили «преступление» против взрослых?

Многие ошибочно считают, что ребенок плачет из-за страха наказания, но чаще всего, это связано с пониманием чувств взрослого. Дети эмоционально умны и до определенного возраста связаны невидимой ниточкой с мамой. Они на физиологическом уровне ощущают ее чувства. Ребенок по выражению лица, мимике, походке может понять, что матери неловко, страшно, грустно. Он ясно понимает, когда мама сердится, а когда раздражена.

Если причина «молчаливой грусти» мамы он сам, это двойной удар. Мало того, что он напроказничал и сделал маме «плохое настроение», так еще и не видит последствий. Нет линии горизонта, чтобы понять, когда это закончится, и что будет в будущем.

Детям жизненно необходимы границы и правила. Для них это гарант безопасного существования. Врачи и психологи говорят, что ребенку важен режим. Правила должны быть и в мире поступков, эмоций и реакций. Если каждый раз, когда ребенок сделал пакость, родитель игнорирует его, появляется зона без правил. В ней нет ясности, что такое хорошо и плохо. Здесь все непонятно и размыто, ведь взрослые никак не реагируют. Это вызывает блокировку чувств. Ребенок чувствует «плохо», но не выражает, потому что взрослые не дают пример.

Скрывает от себя и окружающих негативные переживания. Не умеет переживать злость, отпускать обиду, справляться с гневом.

Как отучить ребенка от компьютерных игр и застревания в телефоне

— Как быть с айпадами, в которые сейчас играют почти все дети? Как ограничивать время игр, если ребенок везде видит играющих сверстников?

В нашем детстве айпадов не было, поэтому мы не знаем, каково это — взрослеть с ними. Планшеты становятся родительским страхом. Но что с этим поделаешь? Мы не можем принуждать детей соблюдать режим нашего детства. Лично я не встречал ни одного внятного исследования, доказывающего, что планшеты вредны для детей. А чтобы держать контакт ребенка с гаджетом под контролем и представлять себе все нюансы, будьте вместе с ребенком. Тоже играйте. Переходите на его территорию. Интересуйтесь тем, чем интересуются ваши дети, — это правило старо, как мир.

— Один мальчик увлекался стрелялками и украл у родителей пять тысяч рублей, чтобы положить на свой игровой счет. У него зависимость от стрелялок!

Сама ситуация, в которой ребенок вынужден красть деньги на то, что ему нравится, выглядит дикой. О зависимости от стрелялок скажу вот что. Такие игры, когда надо бегать по коридору и кого-то «мочить», как правило, довольно механические и тупые. Если вы не хотите, чтобы ребенок слишком много играл, предложите ему не менее интересную альтернативу! Вы обычно говорите: «Пойди уроки поделай», — хорошая альтернатива, ничего не скажешь. Когда годовалый ребенок самозабвенно, раз за разом, бросает предмет на пол — он восхищенно наблюдает закон всемирного тяготения в действии. По физике его проходят в седьмом классе. Спустя всего тринадцать лет после того, как человек обнаружил этот закон, предмет кажется ему неуместным и ненужным, потому что к зрелищу падающих предметов он успевает привыкнуть. Но подумайте, насколько закон всемирного тяготения и другие вещи из физики интереснее, чем компьютерная игра!

Ребенок не общается со сверстниками — они оба уткнулись в свои телефоны. Подумайте, где ребенок научился такому «общению», у кого-то подсмотрел? Наверное, у взрослых. У него зафиксировалась модель поведения, которая подразумевает, что сидеть в телефоне зачастую безопаснее и интереснее, чем вступать в непосредственные отношения с человеком. Для того чтобы ребенок оторвался от гаджета, должно быть что-то, что интереснее, чем гаджет. Согласитесь, это ведь и в случае со взрослыми работает. Вот вы вечером смотрите сериал и одним глазом поглядываете в телефон, постите что-то в фейсбуке. В какой-то момент вы телефон откладываете. А может, и не откладываете и дальше продолжаете самое интересное занятие на свете. Кивните, кто себя узнал.

В плохие ситуации наши дети попадут и без нас. На своем пути они встретят огромное количество народа, который сделает их жизнь хуже. И напротив, на их пути будет не так много людей, которые их примут такими, какие они есть, без условий контрибуции. Может, такими людьми для них будете вы, родители?

Главные ловушки для родителей

Дима Зицер: Недавно я был в Лондоне и читал лекцию о философии педагогики, о новейших исследованиях. Мужчина, который пришел на лекцию с 15-летней дочерью, сказал потом: «Дима, ну это-то все понятно. Но как мне заставить ее застегнуться?!» В этот самый момент я понял, что рассказывал не о том. Поэтому давайте сразу начнем с самых конкретных тем, которые вас интересуют, вроде того «как заставить ребенка застегнуться».

— Как воспитать ребенка, чтобы он был самостоятельным человеком, в том числе и в конфликтных ситуациях?

Я не знаю, обращали вы внимание или нет, но во многих языках вместо слова «воспитывать» используется слово «растить». Там почти нет формулировки «я воспитываю ребенка»

Язык диктует нам определенные рамки поведения. «Растить» — следить за тем, чтобы ребенок нормально питался и так далее. «Воспитывать» — придумывать модель поведения, которой ребенок должен соответствовать. Когда вы спрашиваете, как воспитывать, вы оказываетесь сразу в нескольких ловушках.

Ловушка первая: вы думаете о том, что вы должны что-то такое из ребенка воспитать, поскольку слышали о том, что это нужно делать, и провели много времени за чтением умных книжек (кто-то мне сказал сегодня, что читает все издания на тему педагогики — это ведь жесть, простите!). Но задайтесь вопросом: откуда тот же Дима Зицер знает, как мне быть с человеком, которого я люблю, с которым провожу огромное количество времени, с которым у меня, вероятно, много общего и с которым бывают порой конфликты? Первая ловушка ставит родителей в жесткие рамки. Вот родился человек, у вас с ним завязываются какие-то отношения, но вы слабо представляете, что с ним делать. Вы бросаетесь его воспитывать!

Это занятие словно затягивает вас в воронку все сильнее и сильнее. И вы попадаете во вторую ловушку — ловушку общественного мнения. Вообразите ситуацию: у соседки ребенок начал писать в горшок в год! Представляете, какой успех? А мой ребенок не писает в горшок в год. По идее я должен наплевать на эту соседку сорок раз, потому что рядом со мной находится мой любимый человек — мой ребенок, которым я занимаюсь и с которым у меня свои отношения. Но что вместо этого со мной происходит? Я попадаю в ловушку — понятно, в какую. Или я иду с ребенком по лестнице, у нас обоих чудесное настроение, он прыгает на одной ножке, поет, и тут выходит та самая соседка и орет на него: «Почему ты кричишь?!» И добро бы я в этот момент мог просто сказать ей на ушко: «Извините. Мы уже выходим». Нет, со мной начинают твориться странные вещи. Кивните, кто понял какие.

Я иду по чудесному летнему парку с ребенком к маме (к его бабушке) на обед. Мы все ближе и ближе к маминому дому. У нас чудесное настроение. И вот на выходе из парка он говорит: «Пап, купи мороженое!» Что мы обычно говорим в подобных случаях? Как правило: «Ты не будешь обедать!» В этот момент у меня в голове как будто что-то переключилось. Только что я шел по парку с любимым человеком, у нас все было очень хорошо, мы чувствовали счастье, и вдруг я «включил» свою маму, или соседку, или училку и начал нести бред. Ведь после того, как ребенок съест мороженое перед борщом, он, видимо, не сможет принимать самостоятельные решения в будущем, не сможет участвовать в конфликтах и выходить из них победителем. Хотите удостовериться в абсурдности развязки ситуации в парке? Замените ребенка любимой девушкой.

— Но она же взрослая!

И что такого в том, что она взрослая? Почему мы думаем, что любимая девушка взрослая и разберется сама, а ребенок сам не разберется?

— За ребенка несем ответственность мы, а взрослый сам за себя.

Верно, пусть девушка, дура, и помирает от мороженого, объевшись после него борщом!

— Взрослый человек в состоянии сам прогнозировать результаты своих действий.

Ну и что он напрогнозирует? Что он не будет есть борщ после мороженого? Не исключено. Может, захочет, может, не захочет. Большая часть нас, взрослых, готова положить отношения со своим любимым ребенком на алтарь… неизвестно чего! Я не уверен, что бабушка ребенка достигает высшего пика удовольствия, когда внук съедает ее борщ. Вот и все, больше в этой коллизии ничего нет.

Отдаление подростка это нормально?

«Молчаливый» подросток вполне может быть общительным в разговорах с друзьям

И это нормально – ведь его внимание в этом возрасте переключается на общение со сверстниками

Некоторыми проблемами делиться с друзьями проще – ведь приятели не так сильно, как родители, включены в жизнь подростка. Вряд ли сверстники будут тревожиться, принимать всё близко к сердцу и учить жизни так же, как это делают мамы и папы.

В подростковом возрасте родители теряют свой авторитет для ребёнка и отходят на второй план – так происходит становление его взрослости. У подростка появляются секреты и переживания, которыми он не хочет делиться. Таким способом охраняется хрупкая идентичность, которая постепенно выстраивается на основе личного опыта подростка, критичного отношения к чужим взглядам и мнениям.

Когда и в каком возрасте можно начинать играть в молчанку?

Молчанка – это одна из самых популярных детских игр, которую можно играть с самого раннего возраста. Возрастные ограничения для игры в молчанку в основном зависят от развития и понимания ребенка. Обычно дети начинают играть в молчанку в возрасте около двух лет, когда они уже могут понимать правила и следовать инструкциям.

Молчанка — это отличная игра для развития коммуникационных навыков, внимания и концентрации. Она также способствует развитию творческого мышления и умения работать в команде. Поэтому рекомендуется начинать играть в молчанку как можно раньше, чтобы развить эти навыки у ребенка.

Однако, не все дети могут сразу понять и поиграть в молчанку. Игра требует способности контролировать свое поведение и сдерживать свои эмоции. Поэтому, если ребенок слишком маленький или не может соблюдать правила игры, лучше отложить игру в молчанку до более подходящего момента.

В целом, игра в молчанку подходит для детей всех возрастов. Она может быть приспособлена к уровню развития ребенка и его интересам. Молчанка может быть простой игрой для малышей, где они просто должны наблюдать и следить за другими игроками. Со временем, правила можно усложнить и добавить новые элементы, чтобы игра была более интересной и вызывала больше участия.

Таким образом, независимо от возраста, игра в молчанку может быть замечательным способом провести время и развить навыки коммуникации и концентрации у детей. Главное — выбрать подходящий уровень сложности и следовать правилам игры.

Воплощают в детях свои мечты

«Можно желать ребенку всего самого лучшего и при этом действовать под влиянием собственных неосознаваемых ран; тогда вместо наставничества появляются попытки контролировать, управлять и принуждать детей к действиям, противоречащим их воле».

Все встречали родителей, которые водят детей на десять кружков, записывают на конкурсы красоты, устраивают в престижные школы и тем самым удовлетворяют собственные амбиции? Такие мамы и папы могут считать, что действуют из лучших побуждений. А ребенок тем временем отказывается от собственной личности в угоду взрослым. В результате мы имеем поколение несчастных людей, которые не знают, чего хотят от жизни.

Как уберечь ребенка от «белой смерти»

Дмитрий Зицер • Beinisrael.com

— Кормить ребенка мороженым вредно!

Давайте продолжим этот путь в ад вместе. И что же будет, если он съест мороженое?

— Он не съест борщ, а значит, чуть позже проголодается.

И вы, конечно, не дадите ему еды. Допустим, мне пять или семь лет. И из-за того, что я хочу мороженое, я должен прослушать лекцию родителя о бабушкином будущем настроении, длинной дороге домой и маминых фантазиях. Потому что это абсолютная фантастика: мама, словно Кассандра, уже заранее знает, буду я хотеть есть через два часа или не буду.

— Если ребенок будет есть только мороженое, то через год у него будет сахарный диабет.

Откуда такая странная фантазия о том, что ребенок будет есть только мороженое? Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ел только сладкое, его сначала нужно этому научить. Человек от природы склонен есть самую разную еду. Но самый простой способ подсадить на сладкое — выдавать ему конфеты в качестве вознаграждения. То есть начать вести себя с ребенком как с собачкой и через некоторое время получить предсказуемый результат: он начнет вести себя как собачка. Нет таких детей, которые будут есть только мороженое, если ему все время покупать его!

— А если ребенок скажет, что хочет понюхать клей или выпить банку бензина?

Обратите внимание на то, как быстро мы перешли с мороженого на клей! У вас есть страх того, что как только родители отвернутся, дети первым делом решат выпить баночку бензина. Кому разбираться с этим страхом, как не вам самим?. Дети совершенно не хотят ни бензин пить, ни нюхать клей

Всему, чему они научились поначалу, они совершенно точно научились от родителей. Для того чтобы ребенок решил понюхать клей, нужно кому-то нюхнуть с ним на пару. Кто-то скажет, что в школе найдутся такие энтузиасты. На что я отвечу: вы не сможете научить ребенка не нюхать клей, зато вам точно под силу научить его чему-то другому. Если ребенок — манипулятор, подумайте, откуда он узнал, как манипулировать. Ведь он родился, чтобы любить, и это не пафос!

Дети совершенно не хотят ни бензин пить, ни нюхать клей. Всему, чему они научились поначалу, они совершенно точно научились от родителей. Для того чтобы ребенок решил понюхать клей, нужно кому-то нюхнуть с ним на пару. Кто-то скажет, что в школе найдутся такие энтузиасты. На что я отвечу: вы не сможете научить ребенка не нюхать клей, зато вам точно под силу научить его чему-то другому. Если ребенок — манипулятор, подумайте, откуда он узнал, как манипулировать. Ведь он родился, чтобы любить, и это не пафос!

— Но бабушка, будучи старой, полдня из последних сил варила этот борщ, а ребенок после мороженого есть уже не захочет. Мы ведь заранее договорились с ребенком пойти к ней в гости и пообедать. На ее старания наплевать?

О’кей, бабушка готовила. Ее ужасно жалко. Так съешьте ее борщ, дружище! Вы ведь мне сейчас пытаетесь сказать, что у вас непростые отношения с вашей матерью. Может, вам, а не ребенку их разруливать? Вы не обязаны сваливать в одну кучу отношения с матерью и отношения с ребенком. Если вы знаете, что ваша мать обидится, когда ребенок откажется от борща, то скажите ему правду, как бы горька она ни была, как вас самих в детстве учили. «Слушай, у меня сложные отношения с мамой. Я ее боюсь. Меня подмывает сделать тебя заложником собственных страхов. Детка, помоги мне выбраться из этого дерьма!» — вот так и скажите ребенку. Может, ребенок в итоге решит есть борщ после мороженого, а может, не захочет. Это его решение и его желудок.

Зацикливаются на внешних атрибутах

«В зрелом возрасте из-за этого вырабатывается привычка сравнивать себя с другими, чтобы понять, соответствуем ли мы им на этом внешнем уровне. При этом мы не осознаем, что эмоциональное благополучие куда глубже внешнего фасада».

Родители часто зависят от внешнего одобрения и проецируют это желание на детей. Сажают их на диету. Требуют, чтобы ребенок выглядел «презентабельно» даже на детской площадке. Высмеивают внешность их друзей. Дети быстро учатся — и думают, что любовь зависит от внешнего вида человека.

Старайтесь больше думать о себе и своих истинных потребностях. Помните: настоящая любовь не зависит от того, насколько хорошо у человека выглажена рубашка или красиво уложены волосы. Не комментируйте внешность других людей — так вы не будете давить на ребенка собственными убеждениями и ценностями, что приемлемо, а что нет.

Мертвая тишина: отсутствие ответа на действия ребенка

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция — гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.

Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.

Человек-невидимка: когда тебя игнорируют

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.

Ребенок, которого заботящийся взрослый игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.

Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.

Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.

С маленькими детьми картина повторялась

Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят

Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, это сказывается на его развитии.

Почему поведение подростка выводит вас из себя

Игнорирование – частая проблема, с которой сталкивается каждый второй родитель подростка. В тот момент, когда ребёнок кажется взрослым и на него так хочется опереться в базовых моментах – он начинает демонстративно не слушать, отворачиваться и всем своим видом демонстрировать, что ни во что вас не ставит.

Задумывались ли вы, как давно тщетно пытаетесь достучаться до собственного ребёнка? Ругаетесь, добиваетесь выполнения хотя бы одного поручения, будь то банальный вынос мусора или прогулка с собакой? Расстраиваетесь, когда всё, что бы ни сделали ваш сын или дочка, происходит или вам назло, или из-под палки?

Почему угрозы, к которым вы прибегали в порыве злости и бессилия, уже не действуют? Руки опускаются, голос срывается на крик, а простая просьба, которую давно можно было сто раз выполнить – превращается в приказ со всеми сопутствующими «быстро», «сейчас» и «потому что я так сказала».

Как случилось, что на правильное и логичное «помой за собой посуду» дочь стала вас игнорировать и молча сбегать из кухни, а на «уберись, наконец, в комнате» сын начал закатывать глаза и провожать тихим «достала»?

Хорошая новость: у подростка нет цели всеми возможными способами вывести вас из себя, хотя порой именно так и выглядит его поведение. Вашему взрослеющему ребёнку так же некомфортно от этих условий общения, как и вам, но он пока не может осознать это. Он хочет чем-то поделиться, но не знает как, хочет довериться, но панически боится непонимания. А больше всего ваш ребёнок хочет, наконец, стать взрослым, правда, совершенно не понимает, как же это сделать.

Часто бывает так, что подросток и сам не понимает, как оформить в слова ураган душевных потрясений. Изменение пропорций тела, эмоциональная буря, нестабильная самооценка, влюбленность – не всегда подросток хочет обсуждать новые переживания, которые обрушиваются на него лавиной. К тому же, некоторые темы могут вызывать стеснение или страх, что родитель не поймет, осудит, начнёт раздавать указания.