Школьные конфликты: виды, пути решения, приемы и примеры

Конфликты детей в школе, как помочь ребенку решать конфликты?

Отношения со сверстниками будут изобиловать конфликтами на протяжении всех школьных лет вашего ребенка. Если вы подготовите детей  разрешать эти конфликты самостоятельно, то не только поможете им защититься эмоционально и физически, но и усилите их самоуважение. Так как они начинают чувствовать, что способны разрешить конфликт самостоятельно.

Первый шаг — всегда открыто обсуждать все, что произошло в школе. Ежедневно расспрашивая своих детей о том, что было на большой перемене, в столовой или в классе, вы показываете им, что интересуетесь не только учебными успехами, но и социальной жизнью тоже. Спрашивайте, не случилось ли детям наблюдать какие-нибудь конфликты или участвовать в них. Скорее всего, вас завалят рассказами о какой-нибудь ссоре или интриге, помните, что конфликты детей в школе будут случаться периодически. Постоянно напоминайте детям, что вы всегда готовы выслушать рассказы о любых возникающих у них трудностях.

Как только дети пойдут в школу, напоминайте им, что со всеми одноклассниками надо обращаться уважительно. Уважение к другим — уважение их мнений.При этом не забывайте сами уважительно обращаться со сверстниками детей. Привив это ценное качество своим детям как можно раньше, вы уже делаете первый шаг в обучении их решению конфликтов. Уважение к одноклассникам также означает отказ от хулиганства, нетерпимость к чужому хулиганству и готовность заступиться за других.

Еще до того как между вашим ребенком и его товарищем вспыхнет ссора, предложите ему следующее.Они помогут разрешить трудную ситуацию, пока она не усугубилась:

• остановиться, прежде чем потеряется контроль над своим состоянием;
• обсудить, в чем заключается проблема;
• внимательно прислушаться к мыслям и чувствам противника;
• подумать о нескольких вариантах решений, удовлетворяющих обе стороны.

Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

6-12 лет – изучение «законов стаи»

В 6 лет ребенок идет в школу. И попадает в совершенно новый коллектив, в котором быстро устанавливаются особые законы и порядки, которым нужно соответствовать!

Был проведен такой эксперимент. В летнем лагере группу одновременно приехавших 10-летних мальчиков разделили на 2 отряда. У каждого отряда была своя символика,  «кричалки», песенки и т.п., но времяпровождение и «идеология» в целом практически не отличались. Уже через несколько дней конфликты между детьми из разных отрядов участились: поводы были разными, а фактическая причина – желание показать превосходство «своих» и унизить «чужих».

Это является самой частой причиной конфликтов между детьми.

В 99% случаев дети способны разобраться в них совершенно самостоятельно!

Взрослым нельзя занимать позицию «мирового судьи»: ябед в детских коллективах не любят, и недаром – из школьного ябеды может вырасти человек, неспособный к самостоятельному принятию решений.

А детские конфликты усложняются – это уже не сиюминутные волнения из-за отнятой куклы, а вопросы установления собственного положительного имиджа и авторитета в глазах сверстников, проблемы поиска друзей, а, возможно, и первые предательства!

Порассуждайте вместе с ребенком (в доверительной обстановке, вдали от обидчиков!):  что привело к конфликту, можно ли понять мотивы поведения каждой из сторон, и, наконец, как можно разрешить создавшуюся ситуацию.

Пожалуй, единственный случай, когда разрешение конфликта между детьми нельзя пускать на самотек – ситуация «травли» одного ребенка всем коллективом. К сожалению, такой «белой вороной» может оказаться любой ребенок по совершенно необъективным причинам. Наиболее правильный выход – «уход от конфликта» (например, перевод в другую школу).

Быть оптимистом и не бояться признавать свои ошибки

Можно разобрать ситуацию с ужином в детском саду. Один из детей нечаянно роняет тарелку с запеканкой на пол, отчего та вдребезги разбивается. Реакция малыша может быть разной: испугается, что воспитатель начнёт ругаться, попытается сбежать, чтобы потом утверждать, что это не он сделал. Лучше всего научить ребёнка признавать свои ошибки, не уходить от ответственности, однако не делать из случившегося трагедии, и даже в неприятности увидеть проблески лучшего. Пусть он лучше растёт оптимистом: битая посуда – к счастью, хорошо, что никто не порезался. К оптимисту быстрее присоединится другой ребёнок, который поделится своим ужином (всё равно запеканка пересоленная). А когда такой ребёнок станет старше, то ему будут помогать в жизни умение отвечать за свои поступки и даже чуточку притянутый оптимизм, он сможет отстаивать собственное «я» и достойно выходить из сложных ситуаций.

Поиграйте

Инсценируйте встречу ребенка с незнакомцем. Один из родителей может играть роль незнакомца, который что-то дружелюбно предлагает крохе. Ребенок должен сразу отойти и подбежать к другому родителю, рассказав ему о встрече с «чужаком». Разнообразьте игру различными «приманками». Пусть ваш «незнакомец» будет добрым, беспомощным или, наоборот, грозным, требующим, чтобы ребенок подчинился и пошел с ним.

1Агрессивный взрослый Опасно, если чужой человек начинает уводить ребенка силой. В таком случае ребенку понадобятся силы и смелость, чтобы громко кричать. Главное — делать это правильно! Просто слезы и крики не помогут. Окружающие могут не понять, что происходит, и подумать, что перед ними обычная картина, когда родитель пытается усмирить капризного малыша.

Научите ребенка  Если кто-то схватил за руку, то нужно отбиваться и кричать, что ты этого человека не знаешь. Например, так: «Помогите! Это не мой папа!»

Поиграйте  Выберите любую игру, в которой присутствует захват. Пусть взрослый догоняет и ловит ребенка, а тот должен громко звать на помощь

Здесь важно помочь ребенку не стесняться громко кричать

2Знакомые «незнакомцы» К сожалению, около 80 % случаев насилия по отношению к детям совершают знакомые им люди. Поэтому иногда знакомые даже опасней чужаков. Ребенок должен знать, кто имеет право забрать его из детского сада, занятий в клубе или из школы. Обязательно уточните в учреждениях, которые посещает ребенок, как действуют воспитатели, если за ребенком пришел кто-то, кого они не знают или кого они не ожидали, или составьте список тех, кому можно забирать вашего ребенка, и договоритесь, что вам сразу позвонят, если за чадом придет кто-то другой.

Научите ребенка  Если ты встретил знакомых людей (друзей, соседей, тренера, знакомых твоей семьи) и они тебя куда-то зовут, то всегда сначала нужно рассказать об этом родителям и идти только с их разрешения! Если кто-то из знакомых взрослых делает что-то неприятное, что тебя смущает, трогает за части тела, которые закрываются нижним бельем, заставляет хранить от родителей секреты — обязательно расскажи нам, мы защитим тебя и прекратим это.
Конечно, чтобы объяснить такие вещи ребенку, понадобится не просто одноразовая беседа. Необходимы истории, примеры, которые не напугают его, но помогут реагировать правильно. Хорошо вместе с родителями посетить специальные занятия, где малыш в компании с другими детьми сможет научиться правильно действовать.

Поиграйте  Попробуйте с ребенком вспомнить сказки, в которых знакомые или малознакомые персонажи поступили с героем нехорошо. Например, Лиса Алиса и Кот Базилио, которые подружились с Буратино, только чтобы получить золотые монетки, мачеха Гензеля и Гретель, которая бросила их в лесу… Только обязательно напомните ребенку, что большинство людей хорошие, но встречаются и плохие. Поэтому всегда нужно говорить родителям или опекающему взрослому, если кто-то зовет с собой.

3.Потерялся! Какими бы внимательными ни были родители, это может произойти: вы оборачиваетесь и видите, что ребенка рядом нет, хотя только что он был рядом! Немного спокойнее тем родителям, которые знают, что их малыш умеет правильно себя вести в таких ситуациях.

Научите ребенка  Если ты понял, что потерялся, то сделай две вещи: первое — остановись; второе — громко зови того, кого потерял. Никуда не уходи и жди родителей на месте. Если кто-то предложит пойти поискать твоих близких или скажет, что он знает, где они, — не соглашайся уходить с другим человеком. Скажи: «Я буду ждать родителей здесь!»

Поиграйте  Пусть ребенок играет роль «потеряшки», остановится и громко зовет вас. Подойдите к нему в роли незнакомца и предложите поискать родителей, пойти подождать их в кафе, где есть вкусное мороженое. Ребенок должен отказываться. Игра поможет крохе запомнить алгоритм действий. Попробуйте поменяться ролями, чтобы ребенок стал «незнакомцем» и пытался позвать с собой «потеряшку». Так малыш поймет, что есть люди с разными мотивами, и вы сможете ему продемонстрировать правильную модель поведения.

Fotolia

Почему ребенок не может постоять за себя?

Вашего ребенка постоянно обижают, а он не может дать сдачи? Почему так происходит? Некоторые родители говорят, что их дети добрые и открытые, ранимые и дружелюбные и все потому, что таковыми они родились. На самом деле эта позиция не имеет под собой никаких оснований.

Дети не рождаются добрыми или злыми, духовно сильными или слабыми. Именно от родителей зависит, каким вырастет их чадо и станет ли самодостаточным. Жаль, но часто сами папы и мамы формируют у ребенка страхи и различные комплексы.

Пытаясь вырастить его вежливым и правильным, они забывают привить ему умение постоять за себя. Как часто говорят мамы, что драться – плохо и всегда можно решить проблему, просто поговорив? Дети воспринимают такую установку как непреложное правило и в итоге не способны дать сдачи агрессору. Или, например, ребенок не хочет делиться игрушкой, которую у него пытается отобрать другой малыш. Как поступает мама в такой ситуации? Она скажет ему, что нельзя жадничать и надо уметь делиться. В итоге ребенок учится тому, что не надо бороться за дорогие для себя вещи. С одной стороны, взрослые хотели сделать как лучше, а на деле вреда принесли больше, чем пользы.

Некоторых родителей отличает авторитарный, а порой даже деспотичный стиль воспитания. Суровые мамы и папы уверены, что только строгость и жесткость способны стать основой для формирования сильной личности. Но все это приводит к тому, что ребенку просто не дают возможности выражать свое мнение, постоянно его критикуя. Он начинает сомневаться в себе и своих силах, в итоге у него воспитывается заниженная самооценка и он боится быть сильным не только перед родителями, но и перед ровесниками.

Не принесет пользы и гиперопека. Если ребенка отличает слабая нервная система или проблемы со здоровьем, то родители чуть ли не бьют тревогу, опасаясь за его безопасность. Бесспорно, родителям хочется оградить малыша от любых травм и опасностей, но излишняя опека приводит только к тому, что он вырастет неспособным справляться с жизненными неурядицами. Ребенку проще уйти от проблемы, чем найти способ ее решения.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что воспитание – сложная наука, которая не терпит небрежного отношения и родителям необходимо быть очень внимательными при выборе метода воздействия.

Важно

Мать – это Бог в глазах ребенка. Для маленьких детей авторитет родителей неоспорим и все их слова – истина. Поэтому стоит помнить о гармонии и рисках, к которым может привести необдуманные слова и поступки мам и пап.

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком? ​

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

1. Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
2. Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
3. Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
4. Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
5. Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
6. Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
7. Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
8. Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
9. Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Способы решения конфликтов в школе

Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес.

Психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.

Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!»

В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать.

Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?». Такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

6 золотых правил

Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку. Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное. Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет. Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения

Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд

Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее. Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее. Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

Научить самостоятельно регулировать конфликты

Чем меньше взрослый вмешивается в детские ссоры, тем лучше

Но важно понимать, что полное невмешательство возможно только после длительной подготовительной работы

В Монтессори-центрах практикуют майевтический метод Даниэле Новара, итальянского педагога и психолога, основателя Психолого-педагогического центра воспитания и разрешения конфликтов.

Цель применения метода — развить у детей умение решать конфликтные ситуации, научить постоять за себя и приходить к соглашению с другим человеком самостоятельно, рассудительно, без насилия, с каждым разом всё меньше привлекая взрослых. Научить проясняться можно так же, как научить завязывать шнурки, обуваться и одеваться.

Вот основные принципы метода:

Не искать виноватого. Если вмешается взрослый, то ощущение тяжести проблемы в глазах ребёнка увеличится

Даже если повод для разногласий банален, а ссора была игрой или способом привлечь внимание. Не предлагать своего решения

Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

Не предлагать своего решения. Зачастую решение, которое предлагает взрослый, непонятно детям и далеко от их восприятия проблемы

А значит, оно не даст положительного эффекта — только запутает. Они не сделают полезных выводов, и конфликт повторится.

Просить обе стороны объяснить причину ссоры устно или письменно. В процессе дети учатся выражать свои мысли и эмоции, доносить до другого своё видение ситуации, успокаиваются. Если они совсем маленькие, для объяснений подойдут рисунки. Роль взрослого — побуждать их общаться, при этом самому занимая нейтральную позицию.

Поддерживать итоговое соглашение, созданное участниками конфликта. Когда дети выражают свои позиции и делятся мыслями о причине ссоры друг с другом, решение рождается само. Задача взрослого — поддержать ситуацию, не навязывая свою точку зрения. Ведь он уже направил, показал путь мирного решения проблем. А значит, чем дальше, тем реже дети будут привлекать старших во время ссор.

Рассмотрим на примере, как работает майевтический метод. В детском садике Ваня постоянно обижает Лену и Катю: отбирает игрушки и обзывается. Сначала девочки это терпели, но однажды тоже решили пообзываться на Ваню. Мальчик ответил. Воспитатель Алиса, увидев, что дети ссорятся, не стала разбираться сама и тем более искать виноватых. Зато, когда градус эмоций снизился, решила аккуратно вмешаться, чтобы направить и помочь прояснить ситуацию.

Для этого она предложила Ване, Кате и Лене по очереди подробно рассказать свои версии событий друг другу и выслушать, не перебивая. Спросила у каждого: «Как вы поссорились?», «Как ты думаешь, почему это произошло?» Чтобы ответить на вопросы воспитателя, дети переключились с эмоций на размышления. Они немного успокоились, и выяснилось следующее:

Катя: Ваня, ты постоянно обижаешь нас, потому что мы с тобой не играем. Когда ты подходишь к нам, мы теперь начинаем тоже тебя обзывать, потому что нам неприятно.

Лена: Ваня, ты хочешь с нами играть, но тогда зачем отнимать у нас игрушки и обзываться? Мы не хотим играть с теми, кто нас обижает.

Ваня: Вы не играете со мной и сказали, что я глупый. Мне обидно, поэтому я отнимаю у вас игрушки и обзываюсь.

Послушав разговор, Алиса попросила подумать: что каждый из них может сделать, чтобы больше не ссориться друг с другом, и чтобы все получили то, что хотят. Решение родилось само — девочки согласились поиграть с Ваней, а он пообещал больше не отнимать у них игрушки и перестать обзываться. И чем старше они становились, тем реже Алиса и другие воспитатели вмешивались в новые ссоры.

При таком подходе дети учатся останавливаться и высказывать свои мысли, обиды, эмоции во время ссоры. Слушать друг друга. Конечно, на пути к этому открытию они проходят через эмоциональные всплески, слёзы, и иногда даже драки. Но потом понимают, как мирно сосуществовать с другими — говорить, когда что-то не нравится, и вместе придумывать решения. А не глушить эмоции и терпеть.

У нас есть ещё одна статья по теме от сертифицированного специалиста метода.

Методика Даниэле Новара даёт действительно ошеломляющий эффект: дети общаются друг с другом напрямую, без взрослого посредника. Он просто стоит рядом и помогает в выстраивании конструктивного диалога, а со временем становится не нужен

Научить ребёнка постоять за себя — не значит показать ему, как нападать на другого в ответ. Это подразумевает гораздо больше: развивать интеллект и эмпатию, чтобы каждый хорошо понимал себя и других людей. Знал, как не попасть в неприятную ситуацию и как грамотно выйти из неё, если избежать не удалось. Умел применить свои знания на практике и адаптироваться в постоянно меняющейся среде.

А есть ли проблема?

Бывает, что ребенок просто добросердечен по своей натуре и не склонен к выяснению отношений. Ему проще согласиться с обидчиком, отдать игрушку, уйти из песочницы, чем устраивать потасовку. И не потому, что он боится получить тумаков, просто его нрав можно назвать «дипломатичным».

Чаще всего такое поведение беспокоит пап. Им видится, что во взрослой жизни таким «тюфяком» будут все помыкать (как, возможно, и его отцом когда-то). Безответного парня легко использовать или безнаказанно оскорбить.

Но вот мнение психологов: в современном мире кажущаяся «мягкотелость» и добрый, открытый нрав бывают полезными. Гораздо опаснее вырастить агрессора, провокатора, параноика и драчуна, чуть что, закатывающего рукава.

Это раньше, при охоте на мамонтов, были полезны большие кулаки и свирепый оскал

А в нынешнем обществе важно уметь адаптироваться, подстраиваться, идти на компромиссы и уступать

Поэтому дети с дипломатичным склоном (остающиеся, впрочем, при своем мнении и следующие выбранному вектору) порой достигают больших высот!

Поэтому подумайте, реальна проблема или надумана. Если ребенок систематически подвергается нападениям в школе или детском саду и не может за себя постоять – это одно. А если его уступчивость и неконфликтный, мягкий нрав смущают только папу – совсем другое.

Когда нужны крайние меры

Категорически запрещайте своему малышу вредить своим сверстникам — ни словами, ни действиями этого делать нельзя, нужно учить малыша гибкости и дипломатии. Если дети еще маленькие, наблюдайте за их играми и учите не допускать конфликтов, решать дела миром, отвлекайте в более спокойные отношения и игры. Но если во дворе или в группе детей появляется постоянный агрессор, который не реагирует на привычные действия и меры с предупреждениями, замечаниями и уводом из игры, предложите вашему ребенку крайнюю меру — пусть он щипнет обидчика за попу или руку. Это немного отрезвит задиру и даст понять, что на всякую силу может найтись и другая сила. Но стоит объяснить своему ребенку, что такие методы и применение силы необходимы только в крайних случаях, когда никакие другие способы воздействия не помогли.

Не уводите своего ребенка от шумных и драчливых детей, пусть он учится взаимодействию с ними, естественно, страхуя его и не допуская травм. Даже если ребенок не задира и не любит помахать кулаками, он научится постоять за себя, если его правильно направить и дать ему установку. Тихоням будет полезным упражнение, где он будет фантазировать — как дает отпор агрессивному противнику. Это поможет ему уже в будущем в реальной ситуации.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей

Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе

Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе

Конструктивные и неконструктивные конфликты

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.

1. Конструктивные конфликты

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:

• разрядка напряженности между родителями и ребенком,
• возможность лучше узнать друг друга,
• стимул к личностным изменениям и развитию.

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее

Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат

2. Неконструктивные конфликты

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

• полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,
• ухудшение психологического климата в семье,
• полное нежелание идти на контакт друг с другом.

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.

«Иди дай сдачи!»

Некоторые родители уверены, что даже дошкольник должен уметь давать сдачи и его этому надо учить.

Аргумент таких мам и пап прост: каждому из нас хочется, чтобы окружающие относились к ребенку только с симпатией, но, увы, мир жесток, поэтому малыша надо готовить к жизненным реалиям как можно раньше, чуть ли не с пеленок.

«Учу давать сдачи с того момента, как сын начал ходить в детский сад. Так и говорю: он тебя ударил — бей в ответ. Не убегай, не плач, не бойся, а бей в ответ. Надоела эта дипломатия. Ударил — пусть тоже получает».

«Как и во взрослой жизни, не со всеми работает интеллигентный подход, разговоры-переговоры — это, к сожалению, ерунда, с некоторыми людьми работает только метод силы. Это не говорит о том, что нужно опуститься до их уровня, но нужно знать, как решить и такие ситуации. Особенно мальчику. В старшем возрасте буду советовать просто не связываться с дураками».

«Считаю, что малыш должен давать сдачи. Да, с самого раннего возраста это закладываю, иначе потом поздно будет. Но учу не бить по голове, девочек не трогать, отучаю от ябедничества».

«Я учу давать сдачи, говорю: если тебя ударили, то можно ударить в ответ, т.к. такие дети не понимают по-другому. Но первыми учу не лезть на рожон. А в жизни-то как? У меня два сына, пусть с детства учатся за себя постоять и не распускать нюни».

«Я говорю так: первым не бей, но если тебя обижают, то сначала говори словами, что тебе неприятно и больно. Если обидчик продолжает, то бей в ответ. И пока не говорю про ябедничество, т.к. 3-летний сын еще не может разобраться во всех оттенках поведенческих ситуаций».

«Я считаю, что вторую щеку пусть дураки подставляют. Да, ребенок, особенно мальчик, должен себя защищать и не быть слабаком! Кто его этому научит? Только родители».