Тайный смысл детских капризов: 5 вещей, которые не понимают родители

Встречи и расставания

В чем проблема? Когда вы приходите в детский сад за сыном, воспитатель группы хвалит мальчика за хорошее поведение и покладистый характер. Но как только вы пытаетесь усадить ребенка в машину, начинается истерика.

Почему это происходит? Родители очень часто жалуются на то, что с детьми сложно справляться вечером после садика. Все это от перенапряжения. Раньше окружение малыша было «малонаселенным» и ограниченным. А после выхода в детский сад малыш проводит целый день в большой и шумной компании.

Наиболее распространенный источник напряжения − это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Он долгое время оторван от мамы. К тому же дома малыш живет по одним правилам, а в садике они в той или иной степени отличаются от домашних. Целый день он старается следовать установленным в группе правилам, а это дается нелегко. И вот, увидев маму, он начинает терять контроль. Малыш понимает, что вы — именно тот человек, которому можно доверить ответственность за себя. Капризное поведение также может объяснять и тот факт, что ребенок устал и, может быть, голоден.

Как с этим справиться? Очень важно оставаться спокойным: не повышать голос, не показывать свое расстройство и злость, в противном случае истерика продолжится с новой силой. Дайте понять ребенку, что вы ему сочувствуете; если он вас отталкивает, отойдите от него, но оставайтесь в поле его зрения, позвольте выплакаться

Через минуту кроху можно заинтересовать любимыми игрушками.

На будущее, позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошо высыпался ночью

Для малыша крайне важно спать не менее 10 часов ночью. Спросите воспитательницу, спит ли ваш ребенок в детском саду

Возможно, ему еще трудно спать в одном помещении с другими детьми и в незнакомой обстановке. А если ребенку не удается поспать в тихий час, то его вечерняя раздражительность вполне объяснима.

Проявите понимание

Дети плачут, выражают свое недовольство, спорят, капризничают или начинают драться и кричать вовсе не потому, что проснулись утром с намерением испортить вам настроение на весь день. У их обид и разочарований есть конкретная причина — и это не вы, а установленные вами рамки и ограничения. Дело не в том, что они отказываются признавать ваш родительский авторитет. Просто они столкнулись с препятствием, а вы, человек, который до сих пор решал все их проблемы, больше не предоставляете эту услугу. Скажите ребенку буквально несколько слов: «Я вижу, что ты злишься/расстраиваешься/грустишь/завидуешь». Самое главное — в каждой ситуации называть конкретную эмоцию, чтобы ребенок понимал, что он чувствует в этот момент, и знал, как он может выразить свои чувства в следующий раз, вместо того чтобы кричать. Только не говорите с ребенком менторским тоном: «Я прекрасно осознаю, что ты злишься, но ничего не поделаешь».

Продемонстрируйте ребенку, что вы действительно понимаете его, не используйте противительные союзы («но», «однако», «хотя» и так далее), просто скажите: «Ого, да ты не на шутку разозлился! Тебе так обидно, потому что ты не можешь получить то, что хочешь, правильно?» — и сохраняйте серьезный вид.

Говорите «да»

Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу. Именно в такие моменты мы закладываем фундамент для формирования у ребенка позитивного отношения к жизни. Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в очень сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор, всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится и почувствует себя более уверенно, он остановится на одном из предложенных ему вариантов.

Мемы о родителях и детях на английском языке (13-24)

Когда вы любите своих детей (насколько это возможно) до умопомрачения, но при этом нуждаетесь в отдыхе от них

Когда мне наконец-то удается выйти из дома без детей.

.

Взгляд, которым «одаривает» вас ваша мать, когда вы приводите ее в стыд в (каком-либо) общественном месте, но она еще не может «убить» вас

Как чувствуют себя матери после душа, во время которого их никто не побеспокоил

.

Когда вы экономите деньги, вы начинаете стричь своих детей.

Написание текстового сообщения другому маме…. «С меня хватит. Я продаю своего ребенка на ebay». «Не глупи, ты сама его создала. Продай его на (сайт для товаров ручной работы) etsy!».

.

Доктор: У вас есть дети? Я: Да, у меня трое детей. Доктор: Вы пьете? Я: Да, у меня трое детей.

Ребенок: Мамочка, почему мой динозавр больше не ревет, а все мои тракторы перестали издавать лязгающие звуки? Я:

.

Когда вы пытаетесь засунуть ноги ребенка в цельную пижаму: Согните колено!

Как (каким образом) вели себя дети сегодня? Я:

Я: Мне нравится быть матерью. Также я: как сымитировать собственную кому.

Кое-что для родителей помимо мемов на английском языке

Если вы родитель, застрявший дома со своим ребенком, то в блоге Speakingo вы найдете множество интересных текстов для изучения английского языка.

Однако, если вы действительно хотите подтянуть свой английский за это время, стоит не только учить его «глазами», но и «прочищать горло».

И это проблема многих онлайн-курсов. И в то же время это сильная сторона онлайн-курса английского языка Speakingo!

Благодаря технологии распознавания речи, вы можете разговаривать с компьютером на нем, как будто вы учитель английского языка!

Но самое главное, у вас есть гибкость, которая так необходима при воспитании ребенка — вы можете заниматься, когда хотите и сколько хотите, в любом наряде, без макияжа, в любое время дня и ночи!

А изучать английский язык (на всех уровнях) просто и весело — вы смотрите на красивые картинки и отвечаете на вопросы, которые программа понимает, хвалит или исправляет.

Вы учите английский язык, как ребенок учится говорить — вы не тратите время на теорию, вы просто говорите по-английски!

В любом случае, выясните для себя или самостоятельно, подходит ли вам этот метод изучения английского языка. После быстрой регистрации двумя щелчками мыши в течение одной недели вы сможете попробовать обучение на Speakingo совершенно бесплатно и без каких-либо обязательств!

Понравились ли вам эти мемы о воспитании, детях и родителях на английском? Точно ли они отражают ваш родительский опыт?

Лариса Суркова

Досье: семейный психолог, кандидат
наук, автор книг «Все о детях в одной книге», «Я просто мама», «Как
здорово быть с родителями» и др. Мама пятерых детей.

Психолог разделяет истерики и капризы. Капризы – это требование,
которое, как думает ребенок, обязаны тут же исполнить.

– Каприз направлен на вас – того, кто не дает ребенку желаемое,
– говорит Лариса Суркова. – Истерика – мощный эмоциональный выпад,
направленный на выход тех или иных переживаний. Крик, визг – все то
же, что при капризе, но истерика требует зрителей. Поэтому она
быстро затихает без внимательных глаз, слов сочувствия и попыток
успокоить.

Фото: Getty Images

На пустом месте истерики не случаются

• «Меня не понимают». Ребенок еще не умеет говорить или не может
  четко выразить свою мысль.
• «Я не понимаю, чего от меня хотят». Это свойственно и для детей
  постарше. Взрослый ставит задачи, а ребенок не понимает, как это
  выполнить.
• «Я устал». Малыш может утомиться от положительных эмоций,
  длинного дня, перелетов, смены обстановки и общения.
• Непонимание времени. К примеру, ребенок хочет гулять, а ему
  говорят: «Пойдем через час». До 5–6 лет дети не понимают, сколько
  это на самом деле.
• Перегрузка – самая частая причина истерики у школьников.

Лариса Суркова подчеркивает: истерика – это разгрузка. В 4–5 лет
ребенку можно позволить прокричаться 5–10 минут.

Но затянувшаяся истерика грозит повлечь за собой проблемы. Что в
таком случае советует психолог?

1. Старайтесь не допускать истерик. Если день
был насыщен эмоциями, искупайте ребенка и уложите спать пораньше.
Можно дать чай из ромашки с каплей меда.

2. Истерику раздувают зрители. Останьтесь с
ребенком один на один

Помолчите 2–3 минуты, просто будьте рядом.
Потом начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить
внимание

3. Попытайтесь отвлечь. «Смотри, я конфеты
новые купила». Говорите то, что побуждает к действию: пойти,
увидеть, сменить обстановку. Предложите устроить соревнование:
«Давай, кто первый добежит до дома?».

4. «Лжевыбор». Не обращая внимания на истерику,
предложите ребенку два других варианта развития событий. Например:
«Пойдем, испечем вместе печенье или порисуем карандашами?»

5. Одиночество. После двух лет, если ребенок
находится в знакомой обстановке, можете оставить его одного. Но
ненадолго. Количество минут в одиночестве соответствует возрасту: в
2 года ребенка можно оставить на 2 минуты.

6. Держите себя в руках. Помните: малышу
тяжело, он растет, меняется и пока не умеет жить с потоком эмоций,
от чего и впадает в истерику.

7. Не подогревайте истерику анализом: «Я же
тебя предупреждала», «Сам виноват», «Это потому что ты меня не
слушал».

Януш Корчак

Досье: польский педагог, писатель, врач и общественный
деятель.

Отрывок из книги «Как любить ребенка»:

«Материнство облагораживает женщину, когда она отказывается,
отрекается, жертвует; и деморализует, когда, прикрываясь мнимым
благом ребенка, отдает его на растерзание своему тщеславию, вкусам
и страстям.

Мой ребенок – это моя собственность, мой раб, моя комнатная
собачка. Я щекочу его за ухом, глажу по спинке, нацепив бант, веду
на прогулку, дрессирую, чтобы был смышлен и вежлив, а надоест мне:
«Иди поиграй. Иди позанимайся. Спать пора!»

Говорят, лечение истерии заключается в этом: «Вы утверждаете,
что вы петух? Ну и оставайтесь им, только не пойте».

– Ты вспыльчив, – говорю я мальчику. – Ладно, дерись, только не
слишком больно, злись, но только раз в день. Если хотите, в этой
одной фразе я изложил весь педагогический метод, которым я
пользуюсь».

Плачущие дети английских и американских родителей в смешных мемах на английском языке

Я не разрешал ему есть батарейки на завтрак….

Жизнь становится очень трудной/тяжелой, когда вы не можете взять в руки книгу, которую хотите, потому что сидите на ней.Я не разрешал ей есть шарик для ванны («бомбу»).

Я протянул ей не ту розовую ручку.

.

Вся эта тяжелая работа на унитазе только для того, чтобы обнаружить, что мама спустила кал, прежде чем вы успели сказать «до свидания».Лицо человека, которому мама не разрешает держать в руках собственные какашки.Я не позволю ей бросать книги мне в лицо.Золотой мост (в Сан-Франциско, США) на самом деле не золотой.

.

Я «отказался» выключить солнце, чтобы можно было зажечь тыкву.Она хотела (итальянские равиоли) на ужин.На ужин я приготовила равиоли.Она не хотела равиоли на ужин.Он закончил (съел) свою сырную палочку (палец), когда я открыла другую, он пришел в ярость, потому что это была не та новая, которую он хотел. Он хотел вернуть свое старое (сырные палочки), которое он уже съел!Мы не будем покупать ей бритвенные лезвия (бритвы) для женщин.Мы не разрешали ему купаться в море. Он не умеет плавать, а на улице шесть градусов.Он хотел желтую чашку, и я дал ему желтую чашку. Теперь его жизнь разрушена.

Нарциссы уже завяли, и я не могу их вернуть.Я сказал ей, что она не может войти в посудомоечную машину.Я не позволяю ему есть вредную пищу.

Поскольку нет «больше пальцев на ногах», чтобы рисовать

.

.
Я сказал ему, что он должен перестать кусать кошку.Я не позволяю ему есть кошачий корм.

.

Я сказала ей «никаких ванн» после того, как она только что вышла из ванны.

Найджел Латта

Досье: новозеландский психолог, специализируется на
работе со сложными детьми, автор книг «Прежде чем ваш ребенок
сведет вас с ума», «Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей» и
др. Отец двоих детей.

1. Любое поведение – это общение. Когда грудные
дети плачут, это говорит о том, что с ними не все в порядке. Важнее
всего бывает выяснить, что же именно они хотят нам сказать, чтобы
удовлетворить их конкретные потребности.

Существует пять основных сообщений, которые грудные дети
пытаются донести до своих родителей: «Я голоден»; «Мне хочется
срыгнуть»; «Мне нехорошо»; «Я устал»; «Я испачкал подгузники».

Фото: Getty Images

2

Все дети – пираньи, пожирающие внимание. Они
быстро понимают, что привлечь внимание можно воплями и воем

Все
проблемы в том, что родители уделяют слишком много внимания плохому
поведению ребенка, поощряя это поведение фразами: «Перестань!»,
«Долго тебя просить?», «Сколько раз я тебе говорила!»,
«Предупреждаю в последний раз…».

3. Не нужно закрывать глаза на плохое
поведение. С определенным поведением мириться нельзя ни в
коем случае. Но 90 процентов всего плохого поведения можно всецело
игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.

Причем, если решили игнорировать определенное поведение,
поступайте таким образом всегда.

«Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только
они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа
отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами», – пишет
психолог.

4. Хорошее поведение закрепляется похвалой. Она
для детей – словно вода и солнце для растений. Как только вы это
поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.
Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Обычно потому
что и сами не слышали добрых слов в детстве.

5. Не прощайте ужасного поведения. Я видел, как
семилетний мальчик чудовищно оскорблял своих родителей, но
единственный, кого это смущало, был я. Конечно, невозможно
требовать, чтобы дети все время вели себя идеально. Они по своей
природе время от времени шалят, но это не значит, что с таким
поведением нужно смириться. Если ничего не делать и спокойно
следить за тем, что происходит, то в дальнейшем будет только
хуже.

6. При этом не нужно быть диктатором, который
подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить –
это естественно. Проявлять неуважение – это другое дело. Споры
доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они
свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется
собственное мнение обо всем.

7. Переключение внимания – мощное средство
контроля за поведением маленьких детей. Их очень легко увлечь
чем-то новым. Благодаря этому можно избежать неприятных сцен в 95
процентах случаев.

Смените тему. Если малыш не хочет мыться, спросите его: «Что ты
делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части: «Давай
посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!».

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию.
Например, со словами «давай полетим в ванну, как дракончик»,
схватить малыша, покружиться с ним, порычать и с шипением
опуститься в воду.

Станьте идиотом. Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Схватите
какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит.

Екатерина Мурашова

Досье: семейный психолог, писатель, автор подростковых
драматических книг, а также книг по психологии «Ваш непонятный
ребенок», «Любить или воспитывать» и др., мама двоих
детей.

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать послание ребенка. И не
относитесь к его капризам как к очередной попытке помучить вас.
Одной из причин истерик может быть хроническое или только
начинающееся заболевание. Ребенку больно, душно, жарко, его тошнит
или бьет озноб. Но он, может, и не умеет сказать об этом
словами.

«Когда ребенок начал капризничать неожиданно или «на ровном
месте», в ближайшие часы следует внимательно проследить за
состоянием его здоровья, – пишет Екатерина Мурашева в своей книге
«Ваш непонятный ребенок».

2. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.
Для этого вы и сами должны говорить о своих чувствах в присутствии
ребенка. Трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе,
вполне может сказать: «Я сейчас злой! Хотел поиграть с кошкой, а
она царапается».

Фото: Getty Images

3. Не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он
лучше знает, что испытывает. Не подменяйте его ощущения своими.
Иначе в будущем ребенок будет оглядываться на родителей или
сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас
чувствую?».

4. Ошибка родителей – подбор вариантов для ребенка. «Ты что,
устал? Может, у тебя голова болит? А может, животик? А может,
печенье хочешь?» Ему останется лишь пальцем ткнуть, и речь пойдет
не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном
предложении.

5. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его
поняли и что собираетесь делать. Ничего? Скажите и об этом,
разъяснив причину. Например: «Я понимаю, ты устал. Очень сочувствую
тебе. Но до остановки еще два квартала, а коляски у нас нет.
Придется идти, как шли. Я уверена, ты сможешь дойти». Если ребенок,
прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то
дополнения, выслушайте его и похвалите: «Молодец, что объяснил.
Сейчас мне все ясно».

6. Будьте последовательны. Если что-то запретили ребенку, пусть
«нельзя» остается «нельзя». А позволив, до конца терпите все
последствия. Если при выходе на прогулку сказали, что ничего не
купите в ларьке, останьтесь верны своему слову, несмотря на детские
капризы.

7. Главная причина капризности – неправильное воспитание.
Разрешительный или попустительский тип воспитания приводит к тому,
что ребенок практически не знает слова «нельзя», а любой запрет
заканчивается бурным протестом.

«Родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от
своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию», – говорит
психолог.

И, наоборот, есть семьи с запретительным, чрезмерно строгим
типом воспитания. Ребенок, живущий под жесткими запретами, сначала
пытается соблюсти все правила и угодить родителям, но вскоре устает
от этого, начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда
снова все заканчивается протестом.

8. Капризы ребенка могут случаться из-за конфликтов в семье.
Ребенок своим поведением пытается сказать: «Я не хочу, чтобы
значимые для меня люди ссорились между собой!»

9. Не стоит путать капризы с попытками исследовать мир. Обычно
на третьем году жизни ребенок изучает реакцию родителей на свои
действия.

Памела Друкерман

Досье: американская журналистка, писатель. Мать троих
детей.

Отрывки из книги «Французские дети не плюются едой. Секреты
воспитания из Парижа»:

«Мысль, которую я часто слышала от французов: без запретов дети
потерялись бы в море своих желаний

Французские родители
подчеркивают важность ограничений, потому что знают: без них дети
попали бы в стихию собственных импульсов. Запреты помогают сдержать
внутреннюю бурю и утихомирить ее

Это, пожалуй, объясняет тот факт, что мои дети – единственные,
кто устраивает публичные истерики в парижских парках. Истерика
помогает ребенку, когда его переполняют эмоции, но он не понимает,
как себя контролировать. Другие дети привыкли слышать слово «нет» и
умеют принимать отказ. Но не мои. Мое «нет» звучит слабо и
неуверенно. Оно неспособно положить конец веренице капризов».

Фото: Getty Images

«Найти среднее арифметическое между повелеванием и уважением к
ребенку, умением слушать его очень сложно. Однажды одеваю Джоуи
перед уходом из яслей, он вдруг начинает плакать. А я вся
проникнута новой идеей: главное слово – за мной. И реализую ее с
рвением новообращенного фанатика.

Но Фатима, любимая воспитательница моего сына, слышит его
хныканье и заходит в раздевалку. Она избирает совершенно иную
тактику. Наклоняется к нему и гладит его по голове.

– В чем дело? – ласково спрашивает она.

Для нее эта истерика – не абстрактный и неизбежный каприз
«ужасной двухлетки», а попытка человека рассказать о чем-то –
маленького, но вполне рационального человека.

Через минуту, может, две Джоуи успокаивается и объясняет –
словами и жестами, – что хочет взять шапочку из своего шкафчика.
Так вот из-за чего была вся истерика! Фатима смотрит, как Джоуи
подходит к шкафчику, открывает его и достает шапку. После этого он
тут же успокаивается и готов идти домой.

Заметьте, Фатима – не мямля. Дети очень ее уважают. Терпеливо
выслушав Джоуи, она вовсе не проявила слабость. Нет, она просто
успокоила его и дала возможность высказать, что он хочет».

Мемы о воспитании детей на английском языке (1-12)

Я звоню своему мужу, чтобы сообщить ему, что я уложила всех троих детей спать к 7:30 вечера: Я выиграла.

.

Если вы задаетесь вопросом, каково это — быть родителем маленького ребенка

И, кстати, дети это могут:

• baby — ребёнок (менее 1 года)
• toddler — ребенок нескольких лет
• child / children — ребёнок / дети
• teenager — подросток
• minor — несовершеннолетний, малолетний
• brat— мальчишка

Что я чувствую, когда мои дети не хотят есть свою еду: «Давай, умирай с голоду!».

Как вы думаете, на что будет похожа игра в снегу с детьми. Как это выглядит на самом деле.

Материнство — это быть «держателем закусок» для своих детей, независимо от того, насколько потрясающе вы выглядите.

.

Я утром после чашки кофе. Я во время ужина жду, когда муж вернется домой.

Дети ловят вас на кухне «Что у тебя во рту?». А я стою там, как… Ник…

Когда дети вздремнули в машине и теперь не хотят спать всю ночь

.

Когда ваш ребенок рисует вашу картину

.

Уважаемая мисс Джонс, я хотела бы уточнить, что я не являюсь и никогда не была «экзотической танцовщицей». Я работаю в магазине товаров для дома Home Depot и рассказала своей дочери, какой у нас был большой трафик перед тем, как началась снежная вьюга. Я рассказал ей, что мы продали все лопаты, которые у нас были, потом нашли еще одну в задней комнате, и несколько человек боролись за то, кому она достанется. На ее рисунке не изображен я, танцующий на трубе. Предполагается, что на ней изображен я, продающий последнюю лопату, которая была у нас в «Хоум Депо». Впредь я буду чаще проверять ее домашние задания.Когда вам приходится притворяться, что вы не фотографируете, только для того, чтобы сделать приличный снимок своих детей

.

Я (в возрасте 25 лет) после быстрой 5-мильной пробежки. Я в 35 лет после пристегивания ребенка в автокресле

Когда вы больны как собака, но все равно нужно кормить детей завтраком по утрам

Мириам Чачаму

Досье: английский семейный психотерапевт, магистр
Института семейной терапии и Лондонского университета, член
британского Совета по психотерапии, автор книги «Как успокоить
сложного ребенка». Мама троих детей.

– Главное правило – не сдавайтесь, – говорит Мириам. – Иначе
дети поймут, что истерики – эффективное средство добиться того,
чего они хотят.

1. Сохраняйте спокойствие. Да, это сложно,
особенно если ребенок устраивает истерику на публике. Мы сразу же
чувствуем себя неловко, злимся, раздражаться. Однако ваш гнев
только ухудшит ситуацию.

«Большинство людей не думают, что вы плохая мать. Они искренне
сочувствуют, – говорит Мириам

– Ваш спокойный, безразличный вид
может быть куда эффективнее, чем ваша злость, потому что зачастую
дети капризничают исключительно, чтобы привлечь внимание»

2. Не спешите говорить «нет». Профилактика
лучше, чем лечение. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро,
что может мгновенно довести ребенка до точки кипения», – говорит
Мириам. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете
предотвратить конфликт.

К примеру: «Как бы я хотела купить тебе эту игрушку, но, к
сожалению, она слишком дорогая». Такой ответ гораздо лучше, чем
короткое резкое «нет».

Фото: Getty Images

3. Дайте выпустить пар. Позвольте растратить
физическую энергию, прежде чем идти куда-то, где следует вести себя
тихо. Прыжки через скакалку, догонялки помогут детскому организму
израсходовать гормоны стресса, и ваш ребенок потом будет куда
спокойнее.

4. Переждите шторм. Пусть ребенок даст волю
чувствам, а потом, когда успокоится, можете утешить его.

5. Дайте названия чувствам ребенка. Детям
сложно понять, что с ними происходит. Помогите в этом разобраться:
«Ты сейчас злишься за то, что я не купила тебе игрушку, которую ты
так хотел». Выразите свое сочувствие и понимание. Скажите, что тоже
злитесь, когда не получаете того, чего хотите. Но злиться можно
по-разному, и не все формы выражения чувств красивы, полезны и
действенны.

6. Боритесь с истерикой вместе. Придумайте с
ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него
напала злючка, пришла тетя Истерика

Это позволит ребенку
переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо
обидчика

7. Предложите альтернативу. Вспомните, в каких
ситуациях ребенок обычно устраивает истерики. Например, в
супермаркете – в отделе игрушек. Оговорите с ним ваш следующий
поход за покупками: «Я собираюсь в магазин. Могу взять тебя с
собой, но при условии, что ты не будешь просить новую игрушку.
Сегодня у меня нет на это денег». Объясните, что будет, если
ребенок нарушит договор. «Больше не смогу взять тебя в супермаркет,
в кино и т. д.». Так вы не только обезопасите себя от истерики, но
и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного
поведения.

8. Не дайте ребенку «сорваться с крючка». Это
нормально, вернуться к случившемуся и разобраться с этим. Спросите
ребенка: как он, по его мнению, вел себя, что чувствовал в тот
момент. Расскажите ему, как его действия заставили чувствовать вас.
Предложите придумать ребенку другие варианты развития событий и
договоритесь, что так вы оба в следующий раз и поступите.