Консультация для родителей «как устроены детские кризисы» (1 фото). воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины

У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить

Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Временная ситуация

Пожалуй, самое главное, о чем должны помнить родители карапузов в период кризиса, что все эти неприятности временные. И проблемы детей двух лет в скором времени закончатся. Взрослым следует просто постараться понять своего карапуза и искренне любить его. Каждый кризис будет заканчиваться очередным этапом взросления. Малыш научится по-другому видеть окружающий мир, а его родители в воспитании приобретут новый бесценный опыт.

Надо учесть и то, что, каким образом складываются в семье взаимоотношения, будет иметь огромное значение в преодолении кризиса. Если малыш с младенчества привык, что для своей семьи он центр вселенной, он будет себя вести точно так же и когда подрастет. Если родители все время общаются на повышенных тонах, то и карапуз посчитает такую форму общения абсолютно нормальной. Поэтому мамы и папы должны на собственном примере показывать, каким образом можно спокойно разрешить все конфликты.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Как вести себя родителям в момент возрастного кризиса ребенка?

Самое важное, что необходимо помнить взрослым, когда они имеют дело с ребенком, переживающим возрастной кризис — что это временное явление. Любой непростой период имеет конец

Понимание того, почему ребенок себя так ведет, помогает проще относиться к резким сменам настроения, агрессии, протесту. Не забывайте: ребенку гораздо сложнее, чем взрослому, справиться со своими эмоциями, ведь он еще не умеет их контролировать, управлять ими.

Полезно будет проговаривать с детьми чувства, которые они испытывают в моменте: «Тебе грустно, что никто не захотел с тобой играть?», «Тебе обидно, что Вася забрал свою машинку?, «Ты злишься, что мы с папой не разрешаем тебе поздно возвращаться домой?» и т.д. Порой взрослым людям непросто объяснить, что они испытывают в тот или иной момент, что уж говорить о детях…

Проявляйте эмпатию, сочувствие, сопереживание. Для взрослых упавшее на пол мороженое — пустяк, а для ребенка в 3 года — трагедия! «Мне очень жаль, что не получается залезть на эту горку. Хочешь, я помогу тебе?» «Я понимаю, как обидно, когда забирают твои игрушки. Давай вместе попросим их вернуть?».

Старайтесь сохранять спокойствие и транслировать его ребенку. В общее с другими людьми, малышами в том числе, работают «зеркальные нейроны» — способность человека перенимать эмоциональный фон и поведение собеседника. И, если взрослые будут демонстрировать свое напряжение, злость, агрессию, от ребенка не остается ждать ничего другого.

Да, это сложно, и требует приложить усилия, но это здорово помогает пережить и ребенку, и его близким людям очередной кризис. А чтобы были силы на спокойствие и мудрость, необходимо регулярно отдыхать и восполнять свой ресурс. Поэтому во время кризисного периода стоит разделять обязанности между родителями, делегировать то, что могут сделать другие люди им, наполняться положительными эмоциями при первой же возможности!

Симптоматика

Родители сами могут выявить психологические особенности этого периода. Каждая имеет свою логику.

Ребенок перестает слушаться подсознательно, пытается настоять на своем мнении, отказ от выполнения родительских указов помогает развитию. Наказание нежелательно, даже спокойное объяснение редко помогает. Лучше постараться временно отстраниться.

Упрямство тоже является симптомом кризисного периода. Малыш отрицает отказы, становиться требовательным, настойчивым. Таким образом, он самоутверждается. Сама цель становиться не важна, главное — процесс требования.

Следствием первых симптомов является своеволие. Ребенок желает все делать самостоятельно. Лучший выход — постараться направить энергию в желаемое русло: предоставлять ограниченную свободу выбора, давать несложные задания. Например, выбор одежды, еды из нескольких предложенных вариантов.

Начальные признаки могут быть отмечены к шестилетнему возрасту. Ближе к восьми годам симптомы становятся более сглаженными.

Как научить ребенка эмпатии?

Сформировать у ребенка эмпатию по отношению к другим людям можно. При условии, что у малыша нет никаких психологических проблем. Научиться эмпатии не могут только те детки, которые болеют психопатией. Также, сочувствию не подвержены и малыши с аутизмом.

Давайте рассмотрим самые действенные способы по тому, как развить у ребенка эмпатию.

Демонстрируйте ребенку эмпатию

Чтобы ребенок научился сочувствию, родители должны подавать ему в этом пример. Регулярно проявлять эмпатию по отношению друг к другу. С самого раннего возраста. Даже когда ребенок еще плохо понимает, что происходит вокруг.

Демонстрировать эмпатию можно следующим образом. Вам нужно проявлять по отношению к своему супругу/супруге эмоции сочувствия. И в обязательном порядке их называть. Например, если супруг ударился ногой о тумбочку, вы можете подойти к нему и сказать: «Мне жалко, что тебе так больно. Давай обработаем твой палец».

Научите ребенка понимать свои эмоции

Вам нужно научить ребенка понимать испытываемые им чувства и эмоции. Сделать это можно с помощью их называния:

Когда малыш начинает плакать, вам нужно сказать: «У тебя плохое настроение. В данный момент ты плачешь».
Если малыш случайно ударился о предмет мебели и начал плакать, скажите ему: «Ты испытываешь боль».
Если вы вынуждены отвести малыша в детский сад и пойти на работу, но он плачет, поговорите с ним. Скажите: «Тебе очень грустно, малыш. Мне тоже не хочется от тебя уходить. Но я вынуждена идти на работу. Не беспокойся, я приду за тобой через несколько часов. И мы поиграем».

После этого разговора ребенок на подсознательном уровне поймет, что высказывать свои эмоции — очень важно. Поскольку если сделать это, то можно получить отклик от того, к кому они проявляются.

Научите ребенка самостоятельно идентифицировать эмоции, которые у него появляются

На следующем этапе ребенку предстоит начать самостоятельно разбирать, какую эмоцию он чувствует в конкретный момент времени. Ваша задача — только лишь узнавать у него по поводу тех или иных чувств. Делать это можно с помощью следующих вопросов: «Какие эмоции ты испытываешь в данный момент?», «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя хорошее настроение?».

Научите ребенка понимать, какие эмоции испытывают другие люди

Когда ребенок научится идентифицировать то, что чувствует сам, нужно переходить к следующему этапу. Обучению тому, как понимать, какие эмоции испытывают другие люди, животные. Например, вы можете спрашивать: «Что, по твоему мнению, сейчас происходит в мыслях этого ребенка? Какие чувства испытывает эта кошка/собачка? Какие эмоции переполняют персонажа этого произведения?». И так далее.

На первых этапах вам предстоит самостоятельно говорить, какие чувства испытывает тот или иной герой. Но в будущем ребенок сам сможет делать это.

Подсказывайте ребенку, какие чувства испытывают люди в тех или иных ситуациях

Если во время прогулки вы заметите, как с другим человеком произошла чрезвычайная ситуация, обратите на это внимание ребенка. И прокомментируйте чувства, которые испытывает пострадавший. Предположим, вы гуляли по улице

Увидели, как другой малыш упал на асфальт и начал громко плакать. В этом случае вам нужно прокомментировать ситуацию следующим образом. «Обрати внимание на ребенка. Он упал на асфальт. Почувствовал боль в коленке. И поэтому теперь плачет».

Предположим, вы гуляли по улице. Увидели, как другой малыш упал на асфальт и начал громко плакать. В этом случае вам нужно прокомментировать ситуацию следующим образом

«Обрати внимание на ребенка. Он упал на асфальт

Почувствовал боль в коленке. И поэтому теперь плачет».

Повторяйте это упражнение много раз. На протяжении нескольких недель. Спустя это время, ребенок научится понимать причинно-следственную связь чувств, эмоций.

Научите ребенка действенной эмпатии

Когда ребенок научится просто сочувствовать, можно переходить к следующему этапу. Действенной эмпатии. В рамках нее, ребенок должен научиться не только сопереживать, но и помогать другим людям.

Смоделируем ситуацию. Вы с малышом играетесь в песке. Лепите пасочки. К другому ребенку подходит хулиган и ломает его песочный замок. Владелец дворца начинает плакать.

Вы должны сказать своему ребенку: «Малыш плачет из-за того, что хулиган сломал его замок. Это привело к тому, что ребенок очень расстроился. Как считаешь, если мы предложим ему заново построить замок, он перестанет плакать?».

Даниил Эльконин: «большие» и «малые» кризисы возрастного развития

Родители сравнивают ребенка с другими детьми

Братья и сестры всегда будут соперничать за внимание родителей. И если родители смогут уделять время детям примерно поровну, обид и конфликтов станет значительно меньше

Но если они сравнивают детей, выделяют среди них любимчика, то менее успешный ребенок начинает ощущать себя недостаточно хорошим. У него пропадает мотивация развиваться — ведь всё, что он делает, для его родителей априори хуже, чем у брата или сестры. Повзрослев, такой ребенок может всеми силами избегать конкуренции, ведь для него это потенциальная эмоциональная угроза. Или, наоборот, пытаться во всём преуспеть — чтобы наконец доказать родителям свою состоятельность.

Как этого избежать: Важно, чтобы родители подчеркивали сильные стороны каждого ребенка и хвалили — не только за успехи в учебе или спорте, но и за то, какой он хороший, милый, остроумный, добрый сам по себе. Часто конфликты происходят из-за того, что первому ребенку приходится нелегко после рождения второго

Несмотря на то, что он теперь старший, ему важно по-прежнему ощущать себя ребенком («это — твои игрушки, ты можешь делать с ними что хочешь») и сохранять свои границы («это — твое свободное время, ты можешь не помогать нам или сестре, если не хочешь или устал»)

Часто конфликты происходят из-за того, что первому ребенку приходится нелегко после рождения второго

Какие они бывают?

Кризисы развития сопровождают человека на протяжении всей его жизни. Они бывают разные: кризис 1 года, кризис трех лет, кризис семи лет, 14, 17, 30 и так далее. При всем многообразии надо сказать, что это временное явление. Если правильно его понимать, можно полностью избавить себя от любых проявлений кризиса или в крайнем случае свести их к минимуму.

И все же если период кризиса малыш полноценно и с пользой не пройдет, те неразрешенные вопросы, которые появились еще в прошлом периоде, будут проявляться уже намного сильнее в следующем кризисе и с новыми проблемами следующего возраста. Все это приведет к еще большему взрыву как психологическому, так и эмоциональному.

Почему любимый, милый и такой послушный всегда малыш буквально в одно мгновение превращается в капризную вредину, мы и будем разбираться.

Кризис 5 лет: нести ответственность

Дети продолжают учиться справляться с негативными эмоциями, раздражением и злостью, но уже достаточно подросли, чтобы понимать последствия своего поведения.

Как взять себя в руки

Вы в очередной раз просите малыша выключить телевизор, и он швыряет пульт и убегает из комнаты

«Часто в таких ситуациях мы стараемся не обращать на случившееся внимание, полагая, что уже добились желаемого — оторвали ребенка от просмотра мультфильмов, — говорит Генри Пол. — Однако нельзя оставаться безучастным к проявлению детской агрессии

Если прежде малыш быстро забывал о случившемся, то в этом возрасте он способен осознать, что его грубость и несдержанность оскорбительна для окружающих и ему придется нести ответственность»

Важно спокойным голосом настоять, чтобы ребенок вернулся и сам выключил телевизор. Это дает ему важное ощущение, что именно вы контролируете ситуацию

Ваше спокойствие и уверенность в свою очередь помогут ребенку успокоиться. Объясните ему, что вы очень огорчены случившимся: в вашей семье никто не имеет право так поступать — и вы вынуждены на определенный период (пусть это будет один, максимум два дня) лишить его просмотра мультиков.

Я чувствую — потому что — я хотел бы

Универсальная формула для детей и взрослых, помогает выразить свои чувства наиболее экологичным способом. Если ребенку уже есть пять, можете постепенно ее осваивать. Например, вы слышите, что он в своей комнате рычит от злости, или ноет, или вздыхает. Попросите его ответить последовательно на вопросы.

Что я чувствую? Я рассержен, я огорчен, я очень сильно удивился и даже немного испугался.

Потому что… Потерялась важная деталь от лего, не удалось пойти гулять из-за сильного дождя, вдруг я заметил, что наш кот может прыгать со шкафа на комод.

Я хотел бы… Чтобы детали больше не терялись. Чтобы дождь прекратился. Чтобы кот себе ничего не повредил.

Когда ребенок освоит эту формулу, можно продолжить ее диалогом: а что мы можем сделать, чтобы все получилось так, как ты хочешь? Скажем, давай придумаем специальный ящик для деталей лего, куда ты будешь их складывать, как только поиграешь? Или купим дождевик и пойдем гулять даже под проливным дождем?

Положительное подкрепление

И это, по моему мнению, абсолютная правда. Это касается не только детей. Но и любого живого существа. Какой смысл в крике, наказании и иных резких способах воспитания?

Да проще заставить ребёнка что-то сделать силой, манипуляциями или наказанием. Это быстрый способ. Но самый разрушительный. Вы не учите ребёнка таким образом, а просто подавляете его.

Силой и грубостью вы отталкиваете его, разрушаете доверие, внушаете страх и ломаете волю малыша. Хотели бы вы к себе такого отношения? Думаю, что нет.

Ласковый путь не всегда лёгкий, но всегда самый эффективный. Найти подход к ребёнку, ключ к его душе и переживаниям – вот настоящий талант родителя.

Дети ведут себя плохо не специально.

Это их способ показать, что «что-то не так». Плохим поведением и непослушанием они выражают свой протест

Всё, что они хотят этим сказать – «Обрати на меня внимание! Люби меня! Люби меня любого! Мне сейчас плохо, и ты мне нужен!»

Порой им сложно выражать эмоции. И нам, взрослым, нужно это понимать. Незрелая детская психика ещё не совсем сформирована. Она не умеет справляться с некоторыми ситуациями, которые для взрослых кажутся простыми. И это обязательно нужно учитывать.

Да, взрослые сильнее и умнее детей. Но… Прежде, чем кричать и применять грубость спросите у себя:

«Я хочу заставить или научить?»
«Понять или сломать?»
«Унизить или сделать счастливым?»

Фото Freepik

Справляемся с кризисом

Итак, уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у детей, развитие их идет полным ходом. Главным правилом для родителей на это время является поиск новых путей для общения с карапузом. Нет никакой необходимости с ним воевать. Сейчас надо только его сопровождать и помочь пережить этап истерик и слезливости.

Первая рекомендация. Надо спокойно и достойно реагировать на капризы малыша. Он не хочет кушать кашу — можно предложить ему что-то другое.

Отвлечь кроху от капризов — поиграть с ним. Психологи советуют мамам и папам не давить на ребенка и не заставлять его делать то, чего он не хочет. Конечно же, должен присутствовать некий набор правил, нарушение которых недопустимо.

Малыш должен о них знать. Правда, поначалу он будет стараться все нарушить. Если же двухлетний малыш хочет проявить самостоятельность в вещах, которые родители ему разрешают, вполне допустимо, чтобы он ее проявил. Этот несложный прием поможет избежать некоторых неприятных ситуаций и даст возможность крохе немного расширить границы.

Рекомендация вторая. Также уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у ребенка, истерики являются обычным делом. Бороться с ними очень трудно, практически невозможно. Если не помогают никакие уговоры, лучше оставить ребенка одного — так он лишается благодарной аудитории.

Можно сделать по-другому: взять малыша на ручки и чем-то отвлечь, например, интересной ситуацией. Как вариант, вместе поискать кошечку дома или посчитать листики на дереве за окном.

Виды эмпатии

Существует три вида эмпатии. Давайте рассмотрим их.

Когнитивная эмпатия

В рамках когнитивной эмпатии, ребенок на подсознательном уровне понимает, что испытывают другие дети. Он проводит параллели с аналогичной ситуацией, которая, возможно, была у него до этого. И, благодаря эмпатии, понимает, что другой ребенок чувствует в тот или иной момент.

Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная эмпатия позволяет ребенку видеть, какие эмоции появляются у другого человека. И сопереживать ему в ходе диалога. Те чувства, которые испытывает собеседник ребенка, он перенимает на себя. И проецирует те же реакции, что и у человека, с которым беседует.

Действенная эмпатия

Действенная эмпатия является одной из самых развитых способностей этого типа. В рамках нее, ребенок не только понимает, что происходит в голове у другого человека. Но и старается помочь ему справиться с определенной проблемой.

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Лев Выготский: кризисы возрастного развития детей

Всему виной физиология?

С физиологической точки зрения, человек в этот момент меняется, но что же с ним происходит? Этому возрасту характерно биологическое созревание. К 7-летнему возрасту лобные полушария заканчивают свое развитие и принимают окончательную форму. Это значит, что человек может действовать свободно (произвольно) либо целенаправленно, решая определенные задачи, то есть составлять план своих дальнейших действий.

В этот же момент активно развивается нервная система, принимая особую подвижность. Основной момент — в возникновении возбуждения, влияющего на неусидчивость и гиперподвижность ребенка.

Его неустойчивая психика «учится» по-новому реагировать на эти биохимические процессы, к которым дополнительно присоединяются внешние раздражители. В данный период у определенного процента детей отмечаются нервные тики, передергивания, проявляются некоторые фобии. Малыш нередко начинает бояться того, чего раньше не пугался.

Что делать родителям?

Как себя вести родителям

В воспитании ребенка паника — худший советчик. Следует собраться и следовать рекомендациям специалистов.

Запрещая, необходимо приводить обоснование. Каждое ограничение должно преподноситься в форме совета или пожелания. Тогда резкого отказа не последует.

Прислушивайтесь к малышу, проводите вместе больше времени. Пусть ребенок Вам доверяет.Всегда выслушивайте его страхи и волнения. Насмехаться над его тревогами нельзя. В будущем это поможет малышу справиться со страхом выступать публично.

Чаще спрашивайте у ребенка совет

Он почувствует важность своего мнения для взрослых. Обсудите покупки, насущные дела, школу, работу

Но одновременно, не нужно слишком нагружать малыша своими трудностями.

Насилие в воспитательных целях способствует усугублению ситуации, может наложить отпечаток на всю жизнь малыша, снизить его самооценку.

В 7 лет ребенок начинает взрослеть, нужно воспринимать его, как взрослую полноценную личность. Малыш должен почаще общаться со сверстниками, стараться выполнять свои обязанности самостоятельно. Желательно, чтобы у малыша было свое место уединения.