Ребёнок ругается матом: правильная реакция родителей и типичные ошибки

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

О матерном новоязе

Кира Дружинина, кандидат филологических наук и преподаватель в ЮФУ:

– Кира, нам показалось или подростки действительно говорят на каком-то новом языке?

– Говорят. И вы верно заметили, что сегодня в молодежной среде у мата меняется функция – на нем разговаривают. Для начала давайте разберемся, что такое мат. Это концентрированное выражение эмоций, слово, которое выполняет экспрессивную функцию. С его помощью мы емко и эмоционально хотим показать, что в данный момент испытываем. Это способ экономии языковых средств в определенных ситуациях. И другого содержания у мата нет. Им сложно описать действительность. Так было много веков. И вдруг мы слышим, что эти слова у молодежи теперь – способ коммуникации. Если мат они условно десакрализуют, какие слова они тогда будут использовать для выражения ярких эмоций? Ответа на этот вопрос я пока не нахожу.

 – Но мат сегодня везде – в книгах, фильмах, соцсетях… Мне кажется это уже не подростковая проблема, а общая. Насколько этично использовать мат в медиа?

– Использовать или не использовать мат в соцсетях – личный выбор каждого. Для меня это неприемлемо. При этом я не могу сказать, что отношусь к моралфагам (англ. moralfag, букв. «фанат морали» или «моралист»), которые при звуках мата закрывают уши. И более того, допускаю, что иногда мат бывает вполне уместен. У того же Юза Алешковского есть ряд произведений, где мат на мате. Но тут «из песни слов не выкинешь». Глаз не цепляется, когда это органично вплетено в повествование. Другое дело, когда ты открываешь книжку с пометкой «18+». Читаешь и понимаешь, что, если мат убрать, ничего не поменяется. В этом случае возникает вопрос: зачем? И ответ: модно.

– Тогда как решить проблему? Запретить? Предложить альтернативу?

– Искусственно – никак. Язык – это живой организм, который откликается на то, что происходит вокруг. А если мы говорим о детях, то они – представители своих семей. И если там разговаривают на мате, то чего мы можем ждать от ребенка? Вывод только один – начать с себя.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

О том, почему подростки на мате разговаривают

Леонид Кулик, психолог:

– Современные подростки живут в другом мире, нежели мы. Больше давления изнутри и больше давления снаружи. Изнутри – гормоны и психическое взросление («я все понимаю, я взрослый»). Извне – отношение в плане прав как к ребенку («Ты еще никто и зовут тебя никак»), хотя в плане ответственности и требований – как ко взрослому («Ты уже не ребенок, будь взрослее!»). То есть внутри – желания, потребности, притязания на самостоятельность, мечты и гормоны, снаружи – рамки и давление взрослого социума.

От этого – сильное напряжение и агрессия. А мат – проверенное средство снятия агрессии. Ведь мат – это запретно, незаконно, за границами морали и социальных рамок, которые давят. К тому же мат – форма вербальной агрессии, позволяющая устанавливать лидерство. Когда подростки матерятся, они пытаются сбросить эмоциональное напряжение, выразить сильные и плохо выразимые чувства, ощутить себя взрослыми, значимыми и независимыми. 

Почему этого стало больше? Потому что напряжения, невысказанных чувств и скрытой и явной агрессии в обществе и информационном поле стало больше. Очень много скрытой агрессии у родителей, учителей, взрослых, у других детей. Она передается подростку и ищет выход.

Как сделать, чтобы этого не было? Думаю, это невозможно. Потому что агрессия идет от общества в целом, от мира, в котором мы живем.

Но можно, не замахиваясь на мир, навести порядок в своем собственном королевстве. Начать со своей семьи, с общения с собственным ребенком. Задача родителей – помочь своим детям научиться выражать свои чувства. Не запрещать проявлять гнев. Принимать и разрешать сильные эмоции (в гневе, злости агрессии нет ничего плохо – они имеют право быть у всех). Создавать условия для диалога, общения, доверия, когда они могут поделиться, рассказать о своем, просто психануть… И будут услышаны и приняты. И вообще, стоит заранее, еще до подросткового возраста обсудить значение матерных слов. Дети и подростки их используют, не задумываясь над буквальным смыслом «посылов» и «призывов». Понимание буквального значения снижает желание использовать эти формулировки. Но это в последнюю очередь. Главное, чтобы у детей было больше возможностей дать выход своему напряжению и агрессии с близкими в нормальной форме.

Ребенок ругается матом: что делать?

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон. 

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. 

Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения. 

Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

<<Форма бесплатного курса>>

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

О мате в соцсетях

Сергей Пименов,  медиапродюссер, популярный автор «Фейсбука»:

– Мат использовался в сети всегда, в разных дозах и версиях. На этапе формирования интернет-сообщество проходило разные точки осознания. Вначале общение на форумах было анонимным и каждый выдумывал свою модель поведения для сети. Кто-то вел себя как в жизни, кто-то создавал виртуалов с чистого листа. Это касается и языка, которым человек пользовался. Часто бывало так, что в жизни герой не позволяет себе материться – закрытый, зажатый, а в сети  – бах! – вот он я, рыцарь «поля русской брани». 

Я же в сети такой же, как и в жизни. Поэтому использую мат. Однажды понял, что в своих текстах легко могу обходиться и без нецензурной лексики, но есть моменты, где тексты из-за этого сильно теряют в силе и четкие акценты не всегда понятны. Поэтому я использую мат очень осознанно и в тему, если нельзя обойтись без него.

Причины и особенности детского мата в разном возрасте

В разном возрасте дети по-разному воспринимают матерные слова и используют их в своей речи. В зависимости от возрастных особенностей дети могут выругаться осознанно или нет, использовать эти слова как нейтральные или оскорбительные. Это надо учитывать, прежде чем принимать конкретные меры по перевоспитанию подрастающего поколения.

Дошкольники и реакция родителей

Малыши периодически удивляют своих родителей внезапными новыми словечками в своей речи. Иногда они произносят названия героев фильмов и мультиков, которые не смотрели дома, а иногда приносят с улицы крепкие выражения.

Нет особого смысла искать первоисточник и ругаться на алкоголика, который выругался возле вашего ребёнка. Дети подбирают всё, что слышат вокруг и пробуют применить в жизни. Им неизвестно, чем обычное слово отличается от матерного

Но они понимают, что эти странные слова очень ярко эмоционально окрашены, и поэтому привлекают их внимание, как фантики от конфет. Также дети, не понимая истинного значения этих слов, видят, как интересно реагируют их родителей на подобные высказывания – смеются или беспокоятся, но всегда обращают внимание

Поэтому малыши могут начать специально снова и снова произносить эти слова, чтобы посмотреть на реакцию родителей.

Младшие школьники и демонстрация взросления

Ученики начальной школы уже не совсем дети, они ищут возможность продемонстрировать свою взрослость и самостоятельность. Они видят, что взрослые, в отличии от детей, могут себе позволить потреблять алкоголь, курить и ругаться матом.

Поскольку алкоголь и сигареты раздобыть в их возрасте довольно проблематично, в ход идут слова. Они начинают экспериментировать, прощупывают границы дозволенного.

Но если шуточные высказывания можно отнести к экспериментальным, то чрезмерная матерщина с обилием негативных эмоций должна насторожить родителей и педагогов. Такой всплеск свидетельствовует о сложной жизненной ситуации и тяжёлом стрессе у ребёнка.

Подростки и самоутверждение среди сверстников

По данным исследователей, только 54% учащихся отрицательно относятся к матерным словам, для остальных подростков мат не является чем-то особенным.

Надо сказать, что в большинстве случаев к 17-18 годам любовь к запретным словам спадает и повзрослевшие дети начинают общаться более культурно, используя мат только в ситуациях, когда он уместен.

Почему ещё ребёнок может начать материться?

В ряде случаев матерные слова вообще не связаны с психологическим развитием ребёнка, но являются симптомом психиатрического расстройства. Так, например, синдром Туретта проявляется, в том числе непроизвольным желанием выругаться. Заболевание — генетическое, им страдает 10 детей из 1000, при этом мальчики сталкиваются с проблемой в три раза чаще, чем девочки. Средний возраст заболевших — семь лет. Попытки приструнить такого ребёнка вызывают усиление стресса, что только ухудшает ситуацию.

Поэтому если вы заметили нервные тики, внезапное гримасничество и неконтролируемую брань — обратитесь за помощью к неврологу и психиатру. Полностью излечить это заболевание невозможно, но скорректировать с помощью нейролептиков и психотерапии реально. Это помогает людям не только социализироваться, но и становиться успешными в обществе.

Возможные причины

Родители могут ссориться из-за ревности

Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Почему ссорятся дети и родители

Если вспомнить, какие ситуации служат поводом для ссоры родителей с подростком, можно составить длинный список. Но, проанализировав его, почти наверняка удастся свести все к нескольким пунктам.

1. Родителей не устраивают внешний вид, привычки ребенка, манера поведения, музыкальные и иные пристрастия. Ребенок принимает в штыки любые посягательства на то, чем дорожит, болезненно реагирует на любую критику. Мать, уставшая слушать громкую музыку и сорвавшая голос в попытках перекричать рок-музыкантов, выключая магнитофон, оскорбляет чувства своего сына или своей дочери. Срывает со стен плакаты, закрывающие приличные обои, старательно заштопывает рваные джинсы, — молча критикует его вкус. Отец шутливо называет свою дочь «пышечкой», а сына «буратино», но у самого объекта шутки улыбки это не вызывает, а порождает комплекс неполноценности и мнение, что его никто с такой попой или носом не сможет полюбить, раз даже и родители не любят. Огорчившись из-за поражения подростка на соревнованиях, отец пытается утешить неудачливого спортсмена словами о том, что «не всем дано», — это отнюдь не способствует повышению у чада самооценки и дает еще один повод усомниться в бескорыстной отеческой любви, когда любят не за достижения, а просто так, именно таким, какой есть. Казалось бы, в таких ситуациях родители вовсе не хотят ссориться с ребенком, даже избегают конфликтных ситуаций, но на самом деле это не так. Даже молчаливая критика причиняет ребенку боль, и обида срывается на источнике негативных эмоций. Конфликта тем более не миновать, если родители указывают на недостатки подростка прямо, да еще и агрессивно, первыми повышая голос.
2. Подросток хочет быть самостоятельным, иметь личностную территорию, на которую посторонним вход закрыт: свою комнату, свой шкаф, свои секреты. Родители беспокоятся за свое чадо и продолжают контролировать. Чтение личных сообщений, обшаривание карманов, обыск в комнате подростка с целью нахождения улик, разоблачающих неправильное поведение – это самое грубое проявление стремления родителей контролировать каждый шаг  взрослеющего ребенка, который, кажется, главной целью своей жизни видит выйти из-под родительского контроля. Но попытку контроля подросток легко узрит даже в таких невинных, с точки зрения родителей, вопросов, как «где ты был?», «куда собрался?», «чем занимаешься?», «когда вернешься домой?», «ты уже выучил уроки?» и так далее. Бурная реакция подростка на любой из них предсказуема.
3. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Родители уверены, что  лучше знают, что для их «дитятки» хорошо, а что плохо, игнорируют мнение своего отпрыска. Принимая решения за ребенка, не посоветовавшись с ним, родители обязательно вызовут у него возбужденное нервное состояние, граничащее с истерикой. Подросток будет не согласен с ним, даже если сам принял бы такое же. Родители могут купить для него путевку в лучших спортивный лагерь, в котором ребенок хотел побывать, — но теперь в него не поедет. Могут подарить фирменные кроссовки, но окажется, что  «теперь такие никто не носит». Могут записать отрока на курсы игре на гитаре, зная, что он в тайне об этом мечтает, — но несостоявшийся музыкант уже не будет на них ходить. Вместо слов благодарности внимательные родители заслужат обиду.
4. Подросток считает, что вправе делать все, что ему вздумается. Родители хотят защитить «дитятко» от ошибок и устанавливают запреты. Ничего, кроме желания подростка говорить и делать наперекор, такая тактика не принесет.
5. Подросток самоутверждается, хочет доказать всем, что он – не такой, как все, а личность, имеющая по всем вопросам свою точку зрения. Родители же хотят, чтобы ребенок учился на чужих примерах. Любое сравнение подростка с другими вызывает обиду на родителей, уверенность в том, что его не уважают, не ценят, не любят. Будьте уверены: ваш отпрыск тоже умеет находить соломинки в чужом глазу.

Вывод очевиден: в ссоре между родителями и подростком всегда виноваты обе стороны. И обе стороны, как ни парадоксально это звучит, правы.

Подросток спорит с родителями и грубит, почему?

В первую очередь подростковая грубость и споры возникают из-за стремления к самоутверждению. При этом раздражительность и импульсивность детей также подкрепляется происходящим в их организме гормональным всплеском. На этом фоне и начинается развитие так называемого «кризиса самостоятельности», когда дети стремятся скорее стать взрослыми. На этом фоне возникают споры, а также внутренние конфликты и противоречия.

Другими словами, в подростковом возрасте дети начинают себя особенно активно отделять от родителей, искать свое место в жизни. Зачастую он идет по пути силы и хамства, грубости.

Родителям здесь зачастую остается лишь наблюдать со стороны, минимально участвуя в знакомстве ребенка с окружающим миром. Ведь как критика, так и запреты, лишь натолкнутся на стену непонимания, равно как и опека, в ответ на которую можно услышать хамство и грубость. Поэтому взрослым нужно грамотно занять позицию стороннего наблюдателя, который будет в достаточной степени видеть картину со стороны, при этом слегка корректируя путь ребенка путем правильных вопросов и бесед. По мере возможности, нужно давать подростку читать правильные книги, обеспечивать его общение с «правильными» людьми. Ведь в подростковом возрасте свойственно искать авторитеты на стороне. В этом случае формирование взглядов у ребенка будет как бы самостоятельным, но не без участия родителей.

С другой стороны причиной того, что подросток спорит с родителями и грубит, может быть стремление к самоутверждению именно в глазах родителей, в особенности, если ранее ребенку не хватало их внимания. Обычно для этого выбирается самый простой путь, а именно, негативное поведение. В таком случае ребенок просто нуждается во внимании со стороны взрослых. В противном случае он будет вынужден вновь и вновь идти на крайние меры. Подросток должен знать, что его любят просто так, а не за что-то

Кроме того, ему важно понимать и осознавать, что для положительного отношения к себе нужны хорошие поступки

Не запрещать и ругать, а поддерживать

Дети растут и познают этот мир. И остановить этот процесс мы не в состоянии, да и не имеем морального права. Но мы обязаны освещать им путь и помогать двигаться в правильном направлении. Пусть они ошибаются, пусть пробуют на вкус эту жизнь, рядом всегда должен быть взрослый, который предупредит об опасности и поможет встать на ноги.

Так и с нецензурной лексикой – она есть в этом мире, от неё не спрятаться. Мы, как взрослые, можем лишь помочь детям понять, что русский язык намного богаче и ярче, чем десяток матерных слов, и что мат не является главным показателем успешности человека.

Родители многих подростков сталкиваются с тем, что в школе их ребенок начинает материться. Произносит нецензурные слова по несколько раз в предложении. И, по их мнению, ведет себя бескультурно.

Мы расскажем о том, почему подростки матерятся. Рассмотрим, действительно ли это так ужасно, как кажется на первый взгляд. И посоветуем родителям, как бороться с проблемой.

Радоваться своим финансовым успехам

Хвалите друг друга, цените усилия друг друга. Награждайте себя за достижение поставленных финансовых целей. Выделите в бюджете статью для премирования за успехи в семейных финансах, установите на нее лимит денег и тратьте всей семьей на развлечения и желанные покупки. Так вы будете проводить время интересно и увлекательно. И сможете приручить короткие эмоции. Именно из-за них люди совершают необдуманные и спонтанные покупки для поднятия настроения. А удовольствие от них длится недолго. И потом хочется покупать все больше и больше.

Планирование отдыха и развлечений и осознанные траты позволят получить более качественный отдых без дополнительной нагрузки на бюджет, контролировать короткие эмоции и спонтанные траты. А значит и причин для ссор будет гораздо меньше.

Читайте: 3 разговора о деньгах, которые должны состояться у каждой пары

Статью подготовила Кристина Рудич

Ребёнок ругается: матом как отучить

Матерятся практически все подростки. Существует небольшой процент школьников, которые не используют обсценную лексику. Мат — довольно распространенное явление среди них.

То, что подросток использует нецензурную брань, вполне нормально. Этим грешат практически все тинейджеры. И побороть эту проблему практически невозможно. Если школьник будет хотеть материться, то он будет делать это. Вне зависимости от того, насколько сильно вы будете ругаться.

Важно, чтобы подросток использовал обсценную лексику только лишь с друзьями. Если ребенок матерится абсолютно всегда, то это становится серьезной проблемой

Особенно ужасно, когда он использует нецензурную брань в присутствии учителей, администрации школы и родителей. В этом случае ситуация выходит из под контроля. И родителям нужно в нее вмешиваться.

В качестве эпилога. О правде жизни

Матвей Хлыстун, ученик 1-го «А» класса гимназии № 3 г. Аксая:

– Я, конечно, слышал плохие слова, которые говорят подростки. Они называются маты. И я их уже почти все знаю. Где слышал? Да везде – на улице, в школе, в магазине. Думаю, что иногда эти слова нам нужны. Нужны, когда, к примеру, человек сбил кого-то на дороге, или упал в гололед, или что-то плохое произошло неожиданно. Это называется «крайний случай», и тогда можно сказать несколько матерных слов. Лучше даже одно. Буду ли я говорить эти слова? Буду. Зачем, не знаю, но думаю, что мне тоже говорить их придется. Потому что так устроена жизнь.

Чего делать точно не стоит? Ошибки родителей

Когда родители слышат детский мат, велик соблазн наказать, поставить ребёнка в угол, пригрозить ремнём. Кажется, что чем сильнее накажешь маленького нарушителя, тем лучше он поймёт свою вину и больше никогда не повторит ошибку. Однако неадекватная реакция родителей может не просто потерпеть педагогический крах, но и разрушить близкие детско-родительские отношения.

Давайте разберём основные ошибки взрослых, которые могут привести к ухудшению ситуации.

Бить по губам, заставлять мыть рот с мылом

Начнем с того, что рукоприкладство приводит к временному результату, для повторного эффекта вам придётся усилить наказание, что приведёт к ещё большим травмам. Поскольку цель родителей воспитать здорового, думающего человека, а не зашуганного травмированного невротика – избегайте телесных наказаний.

Ругать и кричать

Чтобы донести мысль, надо говорить спокойным и уверенным голосом. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком, слушайте его, задавайте наводящие вопросы, помогайте находить ответы. Пользы будет намного больше.

Стыдить и обобщать

Если игнорировать эту тему и пустить её на самотёк, вероятнее всего, через пару лет словарный запас сузится до минимального количества нецензурных слов, позволяющих описать всё в мире с минимальными усилиями.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.