Сын в 14 лет не расставался с Гумилевым
— Стихи читаете с детьми?
— Вы знаете, я сама тот еще читатель стихов, у меня очень много их в голове, просто какие-то километры. Но я почти не читаю сама ничего нового поэтического, для меня это терра инкогнита. Конечно, раньше мы читали много стихов — преимущественно я читала вслух то, что знаю наизусть. Старший сын и сейчас продолжает читать много, я бы сказала, что он стихов читает гораздо больше, чем я. Младший ребенок, скорее, равнодушен к поэзии. Хотя то, что я читала, извлекая из своей головы, они все любят, помнят, и для них это какая-то важная часть совместного пережитого опыта.
У нас смешная практика — мы со старшим сыном читаем стихи вслух вдвоем хором, потому что у нас есть некоторое количество стихов, которые мы с ним помним наизусть оба, но у каждого есть какие-то дырки, и там, где один сбивается, другой подхватывает. Например, я первую часть «Поэмы без героя» Ахматовой всю наизусть помню, но я время от времени что-то забываю, какие-то строчки выпадают. Тут у меня старший ребенок есть, который включается и подсказывает, очень удобно.
— Вы специально с детьми учили стихи?
— Никогда в жизни. Я сама учила стихи, потому что мы относимся к тому поколению, у которого все, что не выучил наизусть, того ты с собой не взял. Если я, например, уехала в археологическую экспедицию, я же не попру с собой «Поэму без героя» — она у меня в голове, удобно. У них этого нет, у них «Поэма без героя» всегда в смартфоне в кармане.
Поэтому идеи принуждать учить что-то наизусть у меня никогда не было. Старший сын прошел период запойного чтения Гумилева, и его тоже выучил много — совершенно самостоятельно. Потом тоже полюбил, как и я, «Поэму без героя», ее он тоже знает не наизусть, конечно, но большими кусками. Но это, скорее, само оседает, иногда минимальным усилием, а иногда просто 50 раз прочел, уже вроде и наизусть знаешь.
Галина Юзефович
В общем, я, честно признаться, очень люблю, когда люди знают стихи наизусть, мне кажется, что-то в этом есть трогательное. Не вижу в этом никакой пользы, только что-то симпатичное, и, вероятно, именно поэтому учить что-то на память я отродясь никого не заставляла. У меня, как вы уже, наверно, заметили, плохо с принуждением.
— Я уже поняла. Что такое запойное чтение Гумилева у молодого человека в 17 лет? Откуда Гумилев в его жизни материализовался? Как это произошло?
— Когда они были маленькие, если вечер нас заставал где-то вдали от книг, я могла почитать им вслух какую-нибудь балладу или «Капитанов» Гумилева. Понемногу старшего ребенка зацепило, он взял с полки моего Гумилева, старенького, затрепанного, выпущенного тбилисским издательством «Мерани» в 1989 году, начал его читать, любить. Конечно, сейчас он уже Гумилева не читает, перерос. Но лет в 14–15 он с ним просто не расставался, даже в школу таскал и в скалолазный лагерь ездил, взяв с собой репринтное издание сборника «Костер», которое ему подарила моя мама.
Словом, я что-то читаю сыновьям вслух, а оно как-то потом откликается. Иногда откликается совсем не так, как я ожидала — у меня не было идеи, что у меня ребенок сейчас все бросит и начнет с утра до ночи читать Гумилева, а оно внезапно так получилось.
— Я подумала сейчас, что, наверное, стоит детей водить на поэтические вечера. Это обычно что-то интересное, там много молодежи, особенно если это молодые поэты. Все-таки звучащее стихотворение — совсем другое, чем напечатанное.
— Да, наверняка. Но понимаете, я не очень верю в то, что детей можно научить тому, чего сам совсем не умеешь. Я не умею ходить на поэтические вечера. Я вообще очень плохо понимаю любой звучащий текст. Я понимаю, что это прекрасно, но я его не чувствую. Мне, чтобы текст понять в полной мере, нужно все-таки прочитать глазами, поэтому я не хожу на поэтические вечера.
Своих детей как я туда поведу? Что нам там делать? Мне скучно, тоскливо, я хочу домой, а должна при этом делать вид, что мне классно, чтобы они тоже заинтересовались? Ну уж нет, увольте. Если у родителя у самого есть интерес к этому, желание и готовность, мне кажется, что это очень классно. Действительно, вы совершенно правы, это прекрасный способ увлечь поэзией.
Но лично я в равной мере против и принуждения, и родительского подвига. Бывают ситуации, когда родительский подвиг реально необходим. Приучение — ненавижу это слово — детей к чтению точно не требует родительского подвига. Можно подвиг приберечь для какой-то другой, более критической ситуации.
Как помочь детям стать взрослыми и самостоятельными
Понимаете, научить, а не сделать все за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить. Сделать самим порой проще, да и дать максимум – удовольствие. Но… Чем больше мы детям даем, тем меньше они умеют и хотят.
Дети – это, в первую очередь, люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего.
Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от вас!
На мой взгляд, первичными вещами в становлении детской личности будут:
1. Изначальная физическая самостоятельность
Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путем. Защитите от «падений» и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо него.
2. Достаточная подвижность
Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие ее убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции – все это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.
3. Спокойная и доверительная домашняя атмосфера
Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом – это место, где его всегда любят и ждут.
Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.
4. Семейные обеды и разговоры
В моем детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие, в свою очередь, не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это дает силы и помогает принять верные решения.
5. Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий
Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики.Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.
Как можно научить своего ребёнка извиняться?
Для того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно, делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться. Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует, поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.
Если вы просто будете говорить вашему чаду: «Смотри, из-за того, что ты забрал ведёрко у девочки, она расстроилась», то эти слова не донесут до ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного. Для этого, например, можно сказать ему: «Саша, представь себе, вон те старшие ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог». Эти слова могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.
Как мы уже говорили, не нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить также.
Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно, не раз ему пригодятся.
Если ребёнок проявляет агрессию при попытке заставить его извиниться, становится упрямым, то, возможно, дело в самих родителях? Возможно, родители сами никогда не извиняются, в том числе и перед самим ребёнком, если обижают его? Очень часто поведение родителей — это зеркальная копия поведения самих взрослых. Ведь давно известно, что воспитание детей в семье на собственных примерах — самое эффективное.
Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок будет считать также.
Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса. Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует вовсе не вашему ребёнку.
В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми, обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала, об этом попросить.
Нравится
Рекомендуем также посмотреть статьи:
|
|
|
|
|
|
|
|
Как научить ребенка извиняться?
Заставлять детей извиняться нельзя – их нужно научить, чтобы они сами поняли, зачем просить прощения. Если ребенок не хочет извиняться, его необходимо объяснить, зачем это нужно. Самое мощное оружие в арсенале родителей – личный пример. Не думайте, что сможете научить ребёнка искренности, сами не проявляя её в отношении к нему. У детей, в отличие от взрослых, очень чуткое эмоциональное восприятие. Если вы будете формально просить прощение, то не надейтесь на искренние извинения в ответ.
Не нужно бояться просить прощения у ребёнка, так же как не нужно думать, что это вовсе необязательно. Это необходимо. Подходя к ребёнку как к равному в отношении обид, вы не только показываете пример, но и сами привносите доброту и понимание в отношения с собственным сыном или дочерью. Попробуйте подобрать нужные слова так, чтобы обида на вас переросла в уважение и понимание, а не в детскую ненависть.
Если вы думаете, что родители ни при каких условиях не должны первыми извиняться перед детьми, то и не ждите того, что вам будут всегда идти навстречу. Именно родительская гордость часто становится причиной конфликтов, в результате которых дети сбегают из дома и попадают в плохую компанию. Вспомните своё детство и то, как вам сильно хотелось, чтобы кто-нибудь из родителей первым подошёл к вам и разрушил ненавистную стену из обид и эмоционального непонимания. А теперь умножьте свои воспоминания на два, так как со временем ваши эмоции и чувства забылись и стёрлись. Только вообразите, возможно, это именно то, что сейчас ощущают ваши дети. Неужели не стоит стать чуть мудрее и первым сделать шаг на пути к примирению?
Личный пример работает, даже если вы просите прощения у своей супруги или мужа, у своих родителей или друзей. Эмоциональный отклик после таких ситуаций, которые произошли на глазах ребёнка, ещё долго держится в его сознании, формируя определенные черты жизненной картины мира.
Следующий способ, который поможет вам научить ребёнка извиняться, состоит в том, чтобы замотивировать его. Результат прощения приносит нам искреннее облегчение, с плеч исчезает давящий груз обиды и плохого настроения. Всегда предлагайте и демонстрируйте вашему сыну или дочери результат его извинений. Обнимите его, вместе посмейтесь над проблемой, пойдите пить чай с конфетами, вместе поиграйте. Ребёнок запомнит состояние веселья и комфорта, которое пришло к нему после того, как он не побоялся попросить прощения. Ему захочется повторить это в случае возникновения аналогичной ситуации. Главное не переусердствовать, всё-таки любое извинение происходит в результате какой-либо оплошности, и не нужно слишком сильно поощрять вашего ребёнка после признания. Соблюдайте баланс, смотрите на ситуацию целиком, и всё получится.
К перечисленному стоит добавить использование медиа-площадки для развития у ребёнка правильных нравственных идеалов и ориентиров. Сейчас есть множество мультфильмов и книг, которые посвящены тому, как и почему нужно извиняться перед родителями или друзьями. Посмотрите такой мультфильм вместе, прочитайте книгу и обсудите прочитанное. Выслушайте аргументы вашего сына или дочери, как ребенок понял суть проблемы и её решения.
В заключение необходимо добавить несколько слов о том, как произносить слова извинения. Словесная формулировка может быть любой, начиная от простого и открытого «Прости меня…» и заканчивая сложными «Мне бы хотелось от всего сердца попросить у тебя прощения…». Один из важнейших компонентов правильного извинения – это интонация. Согласитесь, что бывает довольно неприятно, когда кто-нибудь заискивающим тоном извиняется, при этом нервно похихикивая. Самое сложно произносимое прощение – самое простое по интонации: уверенным ровным голосом его нужно сказать человеку, глядя ему в глаза. С этим заданием справится не каждый взрослый, но детям, как правило, оно удается лучше всего.
Нужно научить ребёнка не лукавить и не придумывать лишних фигур речи. Ведь самое главное в извинении – сам факт того, что кто-то набрался смелости, наступил на горло своей гордости и самомнению, подошёл к человеку и взглянул ему в глаза. А остальное просто форма. Окружите сына или дочь любовью, пусть ваш малыш поймёт, что вы заботитесь о нём. Он должен почувствовать вашу помощь и поддержку в любую трудную для него минуту.
Мнение 1 «Не хочет, значит рано»
«Если ребенок оказывается от занятий, значит еще рано, не пришло время» Одно из распространенных мнений в определенном понимании верно. Ребенок психологически не готов делать то, что ему предлагается и так, как ему это предлагается. В три, четыре года не каждый ребенок с удовольствием играет в карточки или учит буквы. Эта деятельность еще не соответствует возрастным потребностям. Если настаивать и принуждать к тому, что ребенку сложно и не интересно в этом возраста — то действительно можно сформировать негативную установку по отношениям к занятиям.
Другое дело, если ребенок отказывается от заданий, которые могут выполнять большинство его сверстников, то причиной отказа нередко являются задержка созревания необходимых для дальнейшего обучения функций. В этом случае надо более внимательно изучить причины и искать доступные для ребенка подходы к занятиям, когда то, что будет предлагать взрослый, легко примется ребенком.
Что нужно, чтобы ребенку было ИНТЕРЕСНО?
1. Подбор игр, пособий, заданий должен соответствовать возрасту и потребностям. Лучше всего консультироваться со специалистами, выбирая игры и пособия. Стоит читать рекомендации и описания, интересоваться тем, как в эти игры играют другие дети. Просто купить и положить на полку, обозначив, что ребенок «не хочет» — это досадно. Чтобы этого не происходило — поинтересуйтесь, что лучше покупать для развития своего сына или дочери. Послушайте рекомендации. Понаблюдайте за своим сыном или дочерью. Многие игры, сделанные своими руками да еще вместе с ребенком взывают гораздо больший интерес. Тем более, что это не сложно и для многих развивающих игр достаточно использовать материалы, которые Вас окружают.
2. Чтобы было интересно, вовсе не значит, надо покупать «яркие, броские, гремящие игрушки
Психологи отмечают, что обилие пестрых игрушек рассеивает внимание и ограничивает деятельность, например, до простого нажимание кнопки. Игры и задания должны быть в зоне того, что доступно для понимания и для деятельности по возрасту. 3
Имеет значение и то, как вы предлагаете ребенку играть, как даете игровое задание. Если игрушку поставить на полку или дать в руки — она не всегда вовлекает ребенка в деятельность. Лучше всего, когда Вы привносите новую игру в уже существующие игровые моменты с ребенком. Например, начинаете увлеченно строить гараж рядом с ребенком, который возит машинку. Часто родители говорят, что испробовали уже все возможные методы, а ребенок по-прежнему все разбрасывает и отказывается от игры. В этих случаях надо более внимательно разбираться в причинах
3. Имеет значение и то, как вы предлагаете ребенку играть, как даете игровое задание. Если игрушку поставить на полку или дать в руки — она не всегда вовлекает ребенка в деятельность. Лучше всего, когда Вы привносите новую игру в уже существующие игровые моменты с ребенком. Например, начинаете увлеченно строить гараж рядом с ребенком, который возит машинку. Часто родители говорят, что испробовали уже все возможные методы, а ребенок по-прежнему все разбрасывает и отказывается от игры. В этих случаях надо более внимательно разбираться в причинах.
3. Чтобы было интересно, надо побуждать к активной деятельности, разжигать интерес. Например, создавать условия, чтобы ребенок поискал или доставал новую игру. Интерес стимулирует, когда родители сами увлеченно начинают играть в разные игры ребенка
В этом случае важно своего малыша чувствовать и понимать, в какой момент надо передать инициативу, как вы можете помогать, чтобы инициатива не угасла
4. Приучите себя выделять время на подготовку занятия заранее. По опыту работы со многими родителями, я знаю, что подготовка занимает не очень много времени, надо лишь себя приучить к этому. Подготавливая занятие можно подумать о том, что может увлекать и быть интересным.
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Родители перестали играть сами
Мы сами забыли, что значит играть. Как же мы будем думать об игре как о необходимой составляющей полноценной жизни детей, если она отсутствует в нашей собственной? Большинство из нас слишком спешат и слишком перегружены, делают кучу дел одновременно и не могут выкроить «время для игр».
Специалисты рекомендуют два часа неструктурированной игры на каждый час структурированной. Пока ваш ребенок играет, отведите половину этого времени на собственную игру: сделайте что-нибудь своими руками, почитайте хороший роман (или плохой), полистайте каталоги, посидите в сквере, потанцуйте.
Займитесь тем, что вызовет улыбку на вашем лице. Источник
Если сама идея игры смущает вас как взрослого, вспомните собственное детство и то, чем вы тогда занимались и что приносило вам удовольствие. Попробуйте снова. Как и во всем остальном, что касается поведения детей, нет ничего лучше, чем хороший пример для подражания.
Если вы цените игру, ваш ребенок тоже будет ее ценить.
Гибкость
Один из самых ценных навыков, которые развиваются у человека благодаря игре, творчеству и спонтанности, — психологическая гибкость. Она помогает искать разные варианты решения проблем, перестраиваться в зависимости от сложившихся условий, переключаться с менее значимых задач на более важные. Для нашей психики гибкость как железо для организма: она участвует в самых важных процессах.
Исследования показывают, что навык гибкости защищает человека от депрессии и химических зависимостей, а также снижает риски тревожного расстройства и ПТСР. К примеру, человека с высоким уровнем тревожности обычно страшит будущее и любые нестандартные события, поэтому он старается заранее все продумать, предусмотреть абсолютно все варианты развития событий. Он не доверяет себе и миру вокруг, не верит, что сможет справиться с ситуацией в моменте.
Собираясь в отпуск, он мучается тревогой о том, не задержится ли его рейс и не потеряется ли багаж, а еще берет с собой бесконечное количество лекарств и вещи на все случаи жизни — но беспокойство, естественно, никак не способствует получению удовольствия от отдыха. Более эффективным и спокойным подходом может стать развитие навыка гибкости в противовес стремлению продумать все наперед.
Сколько бы вы ни думали о будущем, оно так и останется для вас неизвестным, но вот вложиться в способность адаптироваться к изменившимся условиям — задача вполне посильная. Если ваш рейс задержится, вы сможете сориентироваться на месте: купите другой билет, переночуете в гостинице аэропорта, подольше посидите в кафе.
Человеку, уверенному в том, что он сможет сориентироваться в любой ситуации, не приходится тратить лишние силы на беспокойство (а оно расходует много энергии!) и легче дается принятие оптимальных решений
Именно поэтому в психотерапии поддержке гибкости, обратно пропорциональной тревоге, уделяют большое внимание
Про ключевые качества ментора
А какие ключевые качества у успешного ментора должны быть? И какими из этих качеств обладает Эдвард Хомицкий?
– Главное качество ментора – это умение преподносить информацию ученикам. Многие ошибочно считают, что им нужен супер-программист, чтобы доходчиво объяснить материал. На самом деле, уровень программиста не так важен. Программист может быть любого уровня, но он всегда сможет научить вас азам, если уже работает в IT-компании. Однако, самое главное качество именно ментора — умение подавать информацию простым языком. Этот навык не приобретен, он есть у меня изначально. Я могу объяснить сложное максимально понятно. И я могу объяснять по-разному, так, чтобы люди могли сравнить и понять. Большинство учителей не умеют донести суть. Успешный ментор же должен также обладать терпением и, естественно, знаниями. Я считаю, что я соответствую этим критериям. Я, повторюсь, умею объяснять сложное простым языком, приводить много примеров и стимулировать людей понимать то, чему учу.
Предприниматель Эдвард ХомицкийКакие уникальные знания и навыки в IT можно передать?
Эдвард, как по десятибалльной шкале вы бы оценили свою методику образования?
– Считаю, что наша методика заслуживает оценку 15 по десятибалльной шкале. Почему? Потому что она отличается от классического формата обучения. Мы индивидуально подходим к каждому человеку. Если опять-таки, провести параллель с тренажерным залом, в который приходят два человека – один занимался спортом 20 лет и имеет хорошую физическую форму, а другой только начинает и страдает от ожирения и отсутствия мышц – то мы даем им разные упражнения. В других компаниях и школах по программированию все учатся по одной схеме, что может быть скучно для более опытного и трудно для новичка. У нас же каждому предлагается индивидуальная программа обучения. Кроме того, наша программа построена таким образом, что ее может освоить даже ребенок. Мы используем такие современные методы, как ассоциативное запоминание, интервальное повторение, зрительное и слуховое запоминание. Наша программа гарантирует, что человек запомнит информацию, даже если он находится в состоянии отвлеченности.
Мы также используем технологию искусственного интеллекта, которая помогает заполнить пробелы в знаниях, которые человек может иметь после прохождения программы. Если слушатель успешно завершил курс, то это означает, что он действительно освоил материал, так как программа не позволит ему продолжить, пока он не освоит каждую отдельную тему. После курса мы также предлагаем стажировку на реальных проектах, чтобы люди могли получить практический опыт работы, который они будут использовать в своем резюме и при поиске новых мест. Я считаю, что наша программа является одной из лучших в СНГ.
Решение проблемы — технология изменения поведения 7Spsy
Что же делать, если ребёнок всё ещё ленится, и ни один из советов не помогает?
Эффективный вариант — изменить модель поведения ребёнка. Избавить ребёнка от лени поможет курс изменения поведения 7Spsy. Запатентованный метод поведенческой психологии помогает выявить установки, которые привели к хронической лени, и изменить их на более позитивные. Новые установки позволят освоить и закрепить здоровую модель поведения.
Научим ребенка трудолюбию
Записаться на консультацию
Работа по курсу проходит дистанционно, занимает от 2 до 6 недель и начинается с диагностики в виде тестов. На протяжении всей программы вашего ребёнка будет сопровождать психолог: ответит на вопросы и поддержит в тяжелой ситуации. Благодаря работе по методу 7Spsy вы забудете о борьбе с детской ленью, а ваш ребёнок станет более трудолюбивым и многого достигнет в жизни.
- Гиперопека https://www.psychologos.ru/articles/view/giperopeka
- Л. С. Выготский, Кризисы возрастного развития.
- Ольга Юрченко «Не хочу и не буду! Как бороться с детской ленью?»
- Владимир Мануленко «Как победить детскую лень» https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pobedit-detskuyu-len/
- Светлана Садовникова «Гипоопека: причины, проявление и способы устранения» https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/gipoopeka-prichiny-proyavlenie-i-sposoby-ustraneniya/
Согласие — это важно
Очень важно научить детей говорить «нет». Вы не должны давить на них, даже если обняться или поцеловаться хотят их дедушка с бабушкой. Почему? По словам психологов, ребенок должен чувствовать себя комфортно и в безопасности, даже если это расстраивает ваших родственников
Почему? По словам психологов, ребенок должен чувствовать себя комфортно и в безопасности, даже если это расстраивает ваших родственников.
Некоторые родители принуждают детей, не осознавая возможных негативных последствий такого поведения.
Возможно, вы видели вирусный ролик благотворительной организации по защите детей от насилия Safe Kids, Thriving Families на сайте A Mighty Girl (сайт по воспитанию дочерей). Фраза «Мне 5. Это тело — мое» говорит о многом. «Не заставляйте меня целоваться или обниматься. Я только учусь говорить «нет», и ваша поддержка в этом поможет мне научиться защищать себя в будущем».
Идея в том, чтобы не заставлять детей обнимать и целовать друзей и знакомых. Когда вы настойчиво убеждаете ребенка ответить на физический жест родственников, то тем самым нарушаете его понимание сути согласия. Так у детей появляется привычка игнорировать свои чувства и формируется неправильное представление о том, что такое правильно и неправильно.
Но если вы рассказываете детям о возможности несогласия и о том, что их тело принадлежит только им, это помогает им избежать нежелательного контакта с окружающими, несмотря на возможное огорчение родственника или друга.
Психолог Катя Хеттер советует родителям научить детей говорить «нет». Своей дочери она говорила так: «Мне бы хотелось, чтобы ты обняла бабушку, но я тебя не заставляю этого делать».
Хеттер говорит: «Она не обязана обнимать или целовать кого-либо только потому, что я так сказала. Я не собираюсь подавлять инстинкты ребенка, принуждая его прикасаться к тому, кого она трогать не хочет. Это ее тело, а не мое».
Хотя все это звучит очевидно, многие родители принуждают детей к физическим контактам. Конечно, всем нам нравятся поцелуи и объятия, а дети любят обниматься. Но родители должны уважать и учитывать чувства своих детей.
В следующий раз, когда вы организуете большие семейные посиделки, обратите внимание на детей. Если им некомфортно или неприятно находиться в присутствии незнакомого человека или далекого родственника, не ждите. Защитите ребенка, если он говорит, что не хочет, чтобы его трогали
Защитите ребенка, если он говорит, что не хочет, чтобы его трогали.
Не давите на детей в попытках разузнать причину их дискомфорта. Они слишком маленькие, чтобы объяснить, почему им не нравится физический контакт. Уважайте это.
Что еще вы можете сделать для ребенка как родитель:
Будьте всегда на стороне детей.
Слушайте и не перебивайте.
Минимизируйте стрессовые ситуации.
Берегите детство.
Много путешествуйте.
Учите иностранные языки.
Ведите здоровый образ жизни.
Посещайте музеи, специализированные кружки и клубы.
Учите наизусть стихотворения и тексты.
Не проверяйте выполнение домашних заданий.
Не обращайте внимание на школьные оценки.
Выработайте свою, наиболее оптимальную, систему бонусов.
Не бойтесь заслуженных наказаний (но, конечно же, не физических).
Хвалите детей за успехи.
Не ругайте за неудачи.
Объясняйте причины и следствия.
Не делайте поспешных выводов.
Не унижайте и не стыдите.
Говорите правду.
Обсуждайте с детьми любые темы.
Никогда не сравнивайте их с собой или с другими детьми.
Участвуйте во всех детских мероприятиях.
Гордитесь и всегда уважайте детей.опубликовано econet.ru. Анна Федулова
Анна Федулова
фото Adriana Duque
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Не заставляйте ребёнка заниматься тем, чем он не хочет: «а сейчас мы будем читать»
Родителям часто кажется, что их ребенок в чем-то отстает от сверстников: не выговаривает отдельные звуки, не умеет кататься на велосипеде и коньках, у него не получается складывать буквы в слоги и слова, а счет дается только на пальцах. Каждый уважающий себя родитель воспринимает это как личный вызов и углубляется в «недра педагогики». Результат плачевный: ребенок хочет рисовать, а папа заставляет его подтягиваться; девочке нравится шить кукле наряды, а мама сажает ее за иностранный язык. Или уж совсем драматичное: вся семья учит ребенка читать, а тот плачет и не может понять, чего от него хотят.
Некоторые родители принимают нежелание малыша заниматься «серьезными делами» за упрямство или каприз. Но это не так. Каждый по-своему находит место в этом мире. Мамам и папам стоит присмотреться к своему ребенку, понять его увлечения. Негативный опыт, полученный от такого рода заботы о развитии, сказывается потом на учебе в школе. Любое обучение будет вызывать у ребенка неприятные эмоции, которых он всеми силами постарается избежать.
Не забывайте, что ребенок – это личность, он может сам выбрать занятие по вкусу. Многие дети увлекаются гаджетами. Нужно постараться обратить их в помощь. Сейчас существует множество компьютерных методик обучения чтению и счету через игру, может быть, стоит прибегнуть к ним.
Советы для выбора ментора от Эдварда Хомицкого
Три совета людям, которые выбирают ментора?
– Первый совет – это четкое понимание того, для чего вам нужен ментор. Вы должны сами осознать, зачем вам это. Если вы ищете ментора, чтобы просто изучить что-то, то это не сработает. Вам нужно понимать, для чего вы хотите учиться и какую роль ментора вы видите для себя. Второй момент. Выбирайте ментора не только на основе отзывов других людей, но и после личного общения с ним. Отзывы, конечно, важны, но менторство – это индивидуальная работа. Одному человеку может нравиться ментор, а другому – нет. Одному человеку это приносит результаты, а другому – нет. Вам нужно почувствовать комфорт с ментором. Если вы чувствуете себя уверенно и понимаете, что все хорошо, то можете смело идти к нему.
И последний совет – начинайте делать. Это может показаться банальным, но это самый важный совет. Просто берите и пробуйте. Пока не попробуете, не узнаете. Иногда можно попробовать даже бесплатно. Поэтому самое главное – просто делайте.
С нами был предприниматель, IT-эксперт Эдвард Хомицкий, спасибо за интервью.
