Трехлетний ребенок всех бьет и кусает

Как предотвратить?

В первую очередь вы должны научить кроху выражать эмоции правильно. Если малыш бьет вас, не справляясь с захлестнувшими его положительными эмоциями, перехватите руку, дождитесь, когда ребенок успокоится и продемонстрируйте, что маму нужно обнимать и гладить. Для закрепления результата повторяйте действия с близкими и большими мягкими игрушками.

Когда ребенок дерется из-за того, что он злится, вам нужно перенаправить его гнев в слезы. Крепко удерживайте грудничка в своих объятиях, чтобы он не мог причинить вам вреда, и дождитесь, когда его раздраженность перерастет в плач, а затем успокойте его. Дитя довольно скоро поймет, что гнев можно выражать иначе, и перестанет быть таким агрессивным.

Чтобы избежать проявления агрессивного поведения младенца из-за частых запретов, нужно снизить процент слова «нельзя» в вашем общении с крохой. Уберите вещи, которые ему не следует трогать, повыше, и максимально обезопасьте пространство. Если малыш плохо ведет себя в магазине, ходите туда без него, оставляя его под присмотром других мам с колясками или перенесите время «шоппинга» на вечер, когда вас дома смогут подменить близкие, вернувшиеся с работы.

«Запрещенным» занятиям нужно обязательно подыскивать альтернативную замену, которая устроит и вас, и малыша:

• если ему нравится играть с вашими ключами, а вы боитесь, что он их потеряет — «сделайте» крохе собственный комплект из ключей от старых замков;
• если младенец увлеченно щелкает дверными ручками и замками — прикрепите старые или недорогие замки на фанеру, и пусть малыш играет ими в свое удовольствие;
• любящему скакать по дивану крохе можно обустроить безопасный уголок, где годовалый ребенок сможет вволю прыгать без риска травмироваться.

Чтобы кроха не вырос агрессивным, важно вовремя научить его состраданию. Когда ребенок ударит вас, близкого человека или безвинное животное, — вы должны объяснить ему, что поступил он плохо и причинил живому существу боль

Максимально эмоционально расскажите ребенку, что чувствует человек, когда его ударили, и постарайтесь добиться от крохи сожаления о совершенном.

Следите за поведением своим и своих близких. Ведь ребенок может просто копировать чье-то поведение. Заметив, что его родители не уважают старших, ругаются, бьют друг друга, малыш будет повторять увиденное, считая это за норму. Также кроха может копировать поведение старшего брата или сестры, малыша из песочницы, который дерется и никогда не бывает наказан за это. Подумайте, нет ли причины агрессивного поведения дитя в окружающих, и постарайтесь исправить ситуацию.

Как снизить агрессию у ребёнка, игры и упражнения

Всё, что я не смог, мечтаю воплотить в тебе

Некоторые родители испытывают сознательное и порой бессознательное стремление спроецировать на детей свои надежды, мечты и амбиции, которые они не смогли полностью реализовать сами. Иногда это вызвано желанием самоутверждения, получения признания, или оправдано стремлением исправить некие ошибки прошлого.

Бывает так, что родитель использует ребенка как продолжение самого себя и испытывает настойчивое желание сделать из него свое подобие. Отсюда возникает истории про необходимость передать семейное дело в руки наследника или соблюсти семейные традиции (в нашей семье все мужчины были врачами, и ты будешь!). Обычно навязывание своих ожиданий или нереализованных амбиций не способствует сближению и укреплению отношений между родителями и взрослыми детьми.

Хорошо, если у родителей трое-пятеро детей и кто-то из них действительно желает продолжить когда-то начатое родителями дело или хотя бы обладает способностями для того, чтобы его поддержать. Хуже, если единственному ребенку, желающему развиваться в жизни самостоятельно, родители навязывают свои желания и требования, даже если это происходит из самых лучших побуждений.

Хотя родители могут иметь искренние мотивы, важно понимать, что привычка навязывать свое мнение детям в части будущей профессии и рода занятий может негативно повлиять в последующем на их эмоциональное благополучие. Постоянное ощущение ребенка, что его ценность зависит от ожидаемых достижений, приводит к отдалению в отношениях, непониманию и в итоге нарушению эмоционального контакта между родителями и детьми

Отсюда совет № 2: способствуйте развитию самостоятельности своих детей, предоставьте им возможность реализоваться как отдельным личностям, а не как продолжением вас и ваших амбиций.

Сепарация взрослых детей от родителей

Психологи часто говорят: отношения родителей и детей не прошли сепарацию. Что это значит?

Чаще всего это означает, что уже взрослые дети по-прежнему морально и финансово зависят от родителей, живут с ними, не берут ответственность за свои решения, ориентируются больше на мнение родителей, чем на свое. Даже если вы живете отдельно, но все ваши поступки и решения вы сверяете с родителями или они вас содержат, можно считать, что процесс сепарации не пройден.

Непройденная сепарация в семье может иметь негативные последствия как для родителей, так и для детей, тем более если они уже давно выросли. Для родителей это возможное эмоциональное истощение при сопротивлении со стороны взрослых детей или полная зависимость от них на протяжении всей жизни. Для детей же это ограничение личной жизни и затруднения в ее развитии, а также потеря уверенности в себе.

В целом, сепарация является естественным и даже необходимым процессом для укрепления здоровых семейных отношений. Этот процесс помогает как родителям, так и взрослым детям развиваться.

Подробнее об этом: «Сепарация от родителей во взрослом возрасте»

Поэтому совет № 1: пройдите сепарацию. Самим это сделать довольно сложно, поскольку процесс этот непростой, связанный с прохождением различных стадий. Если вы чувствуете внутреннюю готовность отделиться от своих родителей и стать самостоятельным, обратитесь к психологу, специалисты помогают прожить процесс сепарации более бережно и постепенно.

Эмоционально недоступная мать

— Мама, меня в школе все ненавидят!— Я занята сейчас, подойди к папе.

Это тот вариант, когда ребенок приходит к маме с болезненной темой, а она говорит: «Я сейчас занята, подойди к папе». У ребенка такой матери все может быть очень здорово: он обут-одет, начищен-наглажен, в 10 секций отведен, внешне у него все хорошо, но до мамы не достучаться, она соблюдает эмоциональную и физическую дистанцию.

Посыл: «Не подходи ко мне, у меня есть дела поважнее, чем ты» или «Не подходи ко мне, мне не комфортно, когда ты рядом со мной».

Возможные последствия: во взрослом возрасте ребенок, воспитывавшийся эмоционально недоступной матерью, может дружить с разными людьми и часто менять партнеров, 10 лет сидеть на сайтах знакомств, переписываясь, но не встречаясь ни с кем. Также может наблюдаться склонность к зависимостям, чрезвычайная эмоциональная привязанность либо отстранение и изоляция; трудности с близкими отношениями, пониманием и проявлением своих чувств.

Что делать, если вас ударил ребёнок

Существует несколько дисциплинарных стратегий, которые помогут снизить вероятность того, что агрессивное поведение войдет в привычку тоддлера. Не каждая стратегия подойдет для каждого случая, поэтому лучше экспериментировать с различными вариантами их сочетания, помня о главной цели — научить ребёнка выражать эмоции и управлять ими.

Физические меры: ограничьте движения тоддлера, когда он пытается вас ударить. Такое ограничение не должно причинять ребёнку боль, это должно быть спокойное и крепкое объятие, в котором он не может вас ударить.

Спокойное и строгое «нет»: американский портал Parents советует опуститься на один уровень с ребёнком, посмотреть ему в глаза и сказать: «Нельзя меня бить. Это больно». Если долго объяснять тоддлеру почему нельзя, то он может отвлечься и не запомнить главное правило и начнёт ассоциировать агрессию с получением внимания от родителя.

Наказания за нарушение правил: если ребёнок нарушает правила, то за этим должны следовать последствия, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем:

• Тайм-аут, при котором ребёнок физически отстраняется от проблемной ситуации и изолируется, или тайм-ин, при котором ребёнок отстраняется от ситуации и проводит время с родителем, имея возможность выразить свои эмоции.
• Потеря привилегий: практичная и эффективная дисциплинарная стратегия. Ограничьте доступ ребёнка к любимой игрушке или гаджету на день или меньше в зависимости от возраста. Чем младше ребёнок, тем меньше должен быть период потери привилегий;
• Выполнение ребёнком поручений по дому, чтобы загладить вину.

Разумное наказание продемонстрирует ребёнку, что насилие недопустимо. По этой же причине избегайте телесных наказаний, так как они только закрепят установку, что гнев можно выразить, пуская в ход кулаки. Чем раньше вы начнёте учить ребёнка выражать грусть, гнев и досаду конструктивно, тем лучше он это усвоит.

Если он щипается и дерется

Кусание, царапанье, драки, разрушения — все это звенья одной цепи. Дети не знают иного способа пережить стресс, кроме как выразить свои эмоции вовне. Другие механизмы еще просто не сформировались.

Множественные и систематические признаки агрессии у детей — не самый положительный симптом. Возможно, вашей семье пора обратиться к специалисту. Довольно распространены случаи, когда поведение здоровых детей диагностично для семейного психолога.

Предупреждайте агрессию. Агрессивное поведение — признак дисбаланса в семейной атмосфере. Возможно, недавно произошел переезд, стрессовая ситуация или смерть одного из родственников, рождение младшего или даже приобретение домашнего питомца. Для профилактики будущих проблем обсудите свои вопросы с консультантом

Научитесь контролировать вспышки гнева у детей.

Переключайте внимание. До того как агрессия вырвется наружу, переключите детское внимание на другую игрушку. Новый вид деятельности или интересное событие из внешнего мира

Гнев сам собой сойдет на нет, а нервная система получит опыт контроля собственного возбуждения. Эта рекомендация особенно важна тем родителям, которые столкнулись с холерическим темпераментом маленького бунтаря.

Удерживайте ребенка. Когда не знаете, как поступить, вместо физического наказания или нотации просто крепко обнимите ребенка и заболтайте его любыми вопросами. Это элемент холдинг-терапии, который используется психологами даже с неговорящими детьми. Замечание: иногда холдинг-прием провоцирует усиление приступа агрессии. В этом случае, увы, придется переждать и отпустить малыша лишь, когда он перестанет сопротивляться.

Предложите еду. Еще один простой способ объяснить несмышленышу, что его поведение неуместно, — предложить то, что действительно можно кусать и грызть. Например, для годовалого малыша, склонного к кусанию, держите в кармане фрукты: «Хочешь кусать меня? Нет. Мне не нравится. Кусай лучше яблоко!» В конце концов это превратится в забавную шутку.

Говорите об ощущениях. Вместо того чтобы кусать или щипать ребенка в ответ, поговорите с ним об ощущениях. Заметьте — не о чувствах! Продемонстрируйте, что такое боль. Обязательно предупредите, что делаете это в учебных целях: «Смотри, ты ущипнул меня. Я могу ущипнуть тебя в ответ. Вот, почувствуй сам». Ваши воздействия должны быть действительно неприятными, но не заставляющими малыша плакать!

Сочувствуйте пострадавшему. Это хорошо работает с 2-2,5 года. Обиженный получает внимание и защиту, обидчика никто не поддерживает. Но не переусердствуйте с сочувствием, чтобы ваше чадо не стало имитировать боль, желая добиться вашего внимания. Вы должны быть уверены, что даете своему ребенку достаточно ласки, тогда его излишняя ревность — это другая педагогическая проблема.

Поддерживайте, но не одобряйте. Детям свойственно ошибаться и нарушать запреты. Даже отругав за очередной укус, все же продолжайте быть ласковым родителем. Помните о том, что не одобряете вы лишь один элемент поведения, а не всю личность своего ребенка. Дайте ситуации время, не требуйте быстрого результата.

Посмотрите еще одно видео с полезными советами для родителей.

Почему ребенок бьет маму причины

Поведение на границе нормы

Психологи не устают повторять: «Каждый малыш уникален». Индивидуальный путь развития зависит и от стиля семейного воспитания, и от индивидуальных особенностей физиологии и психики. Даже самые внимательные и заботливые родители могут быть озадачены тем, как чадо выражает эмоции. А ведь именно эмоционально-волевые качества наиболее активно влияют на поведение в раннем и дошкольном возрасте.

Есть важная закономерность: чем старше становится малыш, тем более осознанными и «психологичными» становятся кусание, щипание и желание драться. Например, годовалый младенец не станет нарочно причинять боль, а вот двухлетний сорванец вполне вероятно усвоил, что это эффективный способ достичь желаемого это укусить или ущипнуть другого.

Обратите внимание на таблицу ниже. Здесь собрана наиболее важная информация о том, как и почему дети проявляют агрессию в разных возрастах

И как с ней справляться родителям и педагогам. (Внимание! Таблицу можно проматывать вправо и влево).

Возраст детей	Наиболее вероятные проявления негативных эмоций	Физиологические причины	Психологические причины	Стратегии поведения взрослых: Э — эффективная Н — неэффективная
3-11 месяцев	Капризы, плач, крик, ненаправленное кусание любых предметов поблизости, в том числе собственного тела	Прорезывание зубов, болевые ощущения	Недостаток внимания, тревога, ожидание кормления	Э: Приобретать и применять гели для зубов и прорезыватели Н: Наказание грудного ребенка, игнорирование
1 год	Укусы, удары или плач во время игры	Переутомление на уровне нервной системы, ослабление функции торможения в нервной системе	Избыток информации, эмоциональная незрелость, малыш «заигрался» (эмоционально возбужден) и нуждается во внешнем воздействии, помощи взрослого для успокоения	Э: Уже можно формировать альтруизм в характере младенца с помощью эмоционально окрашенного слова «А-ай!» или «Бо-ольно!» Тон голоса — твердый с некоторой претензией, пока без имитации обиды. Продолжение игры после паузы (торможения нервной системы) Н: Полное резкое прекращение игры, наказание, игнорирование
2 года	Укусы, удары, отбирание и разбрасывание игрушек или еды, капризы, истерики, «плохие слова», щипки, бросание песком и камнями и др.	Внутренний дискомфорт, реакции на который ребенок переадресует во внешний мир в виде агрессивных проявлений Задержка психоневрологического развития, приводящая к дисбалансу между требованиями взрослых и возможностями нервной системы	Намеренное отрицание правил (протест связан с ранним началом кризиса 3 лет), формирование лидерских качеств через авторитет силы, подражание семейному стилю воспитания	Э: Продолжаем формировать альтруистичное поведение. Теперь можно имитировать плач и обиду или наделять эмоциями укушенную игрушку, «оживлять» ее и показывать, что значит «извиниться» и «пожалеть». Переключение внимания на ДО укуса. Н: Запрет словом «нельзя», если оно не было ранее знакомо ребенку, физические наказания
3 года	То же, что в 2 года, но может проявляться как в атаке, так и в защите	Отставание в темпах психоневрологического развития, травмы мозга, головные или иные боли, о которых ребенок не может сообщить. Неуравновешенность и слабость нервной системы	Кризис 3 лет. Педагогическая запущенность. Страх. Проблемы коммуникативной сферы. Задержка речевого развития. Несформированность волевого контроля эмоций	Э: Поиск путей выхода из кризиса, перестройка системы воспитания, установление доверительных отношений с детьми. Сказки. Коммуникативные игры. Диалог! Н: Физические наказания, крик, долгие нотации, угрозы, лишения, необоснованные запреты
4 года	Любые из приведенных ранее	При нормальной развитой речи, отсутствии неврологических проблем и психопатологий причины — только психологические	Кризис 3 лет. Подражание взрослым! Несформированность коммуникативных качеств. Недосоциализация, низкая адаптация. Педагогическая запущенность	Э: Коррекционная сюжетно-ролевая игра для моделирования правильных отношений с окружающими Н: Телесные наказания, ограничение основных потребностей, зеркальный ответ
Старше 4 лет				Обратитесь к специалистам: психологу и неврологу — для установления причин проявления агрессии у ребенка. Родительская школа — также отличный способ преодолеть некоторые ошибки в воспитании

Кусается ребенок дошкольного возраста

Что не работает?

Часто, когда родителям жалуются, что ребенок кусается в детском саду, первое, что приходит в голову — наказать (отругать, лишить сладкого и т.п.). Это неэффективно, потому что действие было уже давно, и связь между «я кусаюсь» и «стало неприятно» не образуется.

Не работает и ответная агрессия: ударить или укусить в ответ, «чтобы понял». Дети подражают поведению взрослых, а мы как раз не хотим, чтобы он решал проблемы кулаками.

Что работает?

Чтобы отучить ребенка кусаться, нужно подкреплять желательное поведение и не подкреплять проблемное. Когда мы пытаемся убрать проблемное поведение, возникает вопрос, каким желательным поведением мы его заменим.

Придумайте, что вы хотите, чтобы он делал вместо этого. Не делать ничего — самая сложная задача не только для годовалых детей, но и в 2 или 3 года.

Легче будет в этих случаях, например, укусить какой-то предмет, совсем хорошо, если уже есть речь, и получится научить вместо укуса сказать что-то, например, как он злится

Важно объяснить ребенку, какое действие вы хотите от него, и напоминать об этом

Положительное подкрепление работает гораздо лучше отрицательного. Отлично, если получится не только давать отрицательное подкрепление при плохом поведении (например, сразу прекращать общение, когда тот кусается), но и положительное (похвалить, обнять), когда он вместо этого сделал что-то другое.

Вместо укуса рассерженный ребенок может делать что-то тоже не очень красивое (например, бросать игрушки или пронзительно кричать), но если в данный момент вы боретесь с укусами, и главное, что он отучается делать это.

Подбирайте подходящее подкрепление

Приведем такой пример: маленький брат со старшей сестрой в комнате, мама на кухне занята, и мальчик заскучал. Пытаясь заняться хотя бы чем-то, он кусает сестру, на ее крики прибегает мама, начинает разбираться, кто виноват, и ругать сына

Она считает, что дала ему отрицательное подкрепление, хотя на самом деле, вероятно, он получил положительное, потому что привлек внимание мамы и ему перестало быть скучно

То, что для одного ребенка в одной ситуации неприятно, для другого может оказаться положительным подкреплением. Например, кого-то расстроит, если его исключат из игры, а кто-то устал и раздражен, и ему так станет легче.

Не страшно, если когда-то вы не угадали с подкреплением, в следующий раз попробуйте по-другому. Если вы будете методично продолжать, нежелательное поведение будет угасать, а хорошее закрепляться.

Как разговаривать с маленьким ребенком?

У восприятия малышей есть некоторые особенности:

• ребенок не может одновременно слушать и делать. Если он делает что-то неправильное и вы кричите ему в ответ, в этот момент он может просто вас не слышать. Мозг еще не умеет делать два дела одновременно. Если можно, сначала мягко прервите действие физически, потом установите контакт и говорите.

• не говорите «сверху вниз», присядьте сами или поднимите малыша, убедитесь, что он на вас смотрит. Так вы можете надеяться, что он хорошо поймет вас.

• на поведение гораздо больше влияют те слова, которые ребенок проговаривает сам. Так мозгу проще связать слово с действием. Задавайте малышу вопросы и если он еще плохо говорит, отвечайте «вместе с ним», за него.

Например:

Если ребенок может сам ответить «я попрошу», отлично. Если он этого не делает, мама может сама сказать «ты попросишь» или подсказать ему.

Если ребенок ответит на эти вопросы сам, это гораздо эффективнее долгих «лекций» от взрослых. Это позволит его мозгу быстрее приобрести тот ресурс для регуляции поведения, который позволяет взрослым не кусать друг друга.

Почему ребёнок вас бьёт

Даже дисциплинарные меры и наказания лучше вводить с позиции доброты и сочувствия, а для этого необходимо понять, что стоит за таким поведением:

1. Дети проверяют границы дозволенного: они швыряются едой в окружающих, устраивают сцены в общественных местах и, конечно, дерутся, чтобы проверить, что допустимо, а что — нет. Со временем ребёнок усвоит, что бить маму — это не то же самое, что бить по своему игрушечному барабану, а брат или сестра будут плакать, если швырнуть в них машинку.
2. Дети не умеют держать себя в руках: у тоддлеров ещё нет импульс-контроля. Если они испытывают скуку или раздражение, они, недолго думая, пускают в ход кулаки. Хорошая новость в том, что импульс-контроль обычно появляется в возрасте от 3 до 6 лет.
3. Дети не понимают, что так делать плохо: дети могут использовать силу просто из любопытства и без повода. У тоддлера ещё нет нравственных ориентиров и понимания, почему причинять боль окружающим неправильно. Согласно американскому медицинскому порталу Healthline, большинство детей в возрасте от 11 до 24 месяцев не испытывают психологического стресса, когда бьют других людей.
4. Дети еще не научились справляться с эмоциями: для ребёнка бить себя или окружающих может быть способом «управлять» сильными эмоциями. У большинства ещё нет самоконтроля или словарного запаса, чтобы объяснить эмоции или даже сформулировать их в своей голове.

Если причина агрессии в этом, нужно научить ребёнка выражать эмоции словами. Например, девочка ударила маму, потому что ей дали воду, а не сок, и вы отвечаете: «Ты хочешь сок. Скажи «сок»».

Что делать, если ребенок кусается?

Ведущие медицинские организации, в том числе американский Центр профилактики и контроля заболеваний (Centers for Disease Control and Prevention)1 рекомендуют при нарушениях поведения у детей использовать метод психотерапии, который так и называется — поведенческая, или бихевиоральная.

Если родитель следует советам детского психолога, обучается анализировать, что делает ребенок, в терминах бихевиоральной терапии и логично меняет свои действия, это большое подспорье в воспитании, и во многих ситуациях специалист больше не понадобится.

Давайте проанализируем поведение детей, которые кусаются.

Воинственная мать

Если вы читали или смотрели «Похороните меня за плинтусом», то помните бабушку, которая говорит теми же словами, что и воинственная мать: «вонючая, смердящая, проклятущая, ненавистная сволочь» и так далее. Этот фильм очень близок к реальности.

Воинственная мать поддерживает безоговорочную власть над домом с помощью вербальной и физической агрессии. Бывает крайне вспыльчива и несдержанна, и объясняет это тем, что «меня довели» и «я о них забочусь».

Посыл: «Ты сволочь, достойная только такого обращения»

Возможные последствия:

• постоянный страх;
• ребенок усваивает роли «соглашатель(ница)», который постоянно поддакивает и пытается угодить, лишь бы убрать от себя весь этот ужас; «боец», постоянно конфликтующий с родителями или «уклонист(ка)», который просто замыкается в себе;
• очень острая реакция на небольшие конфликты, неадаптивное поведение в любом напряжении.

Есть еще несколько типов эмоционального насилия. Они вызваны жизненными обстоятельствами и не так сильно травмируют и влияют на нас во взрослом возрасте

Но с каким бы типом абьюза вы ни сталкивались в детстве, важно помнить, что это не ваша вина, вы просто этому научились, и все можно исправить

По материалам курса «О чем мы молчим с моей матерью» (промокод blog даст дополнительную скидку 30% на курс)Обложка: unsplash.com

Семейное общение

Семейное общение очень важно для подростка, особенно в ситуациях, когда он бьет свою маму. Это может быть показателем того, что ребенок испытывает конфликтные эмоции и не может найти другие способы выражения своих чувств

Часто подростки не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои мысли и чувства словами, поэтому они пользуются рукоприкладством.

Ребенок, бьющий свою маму, может пытаться привлечь к себе внимание. Часто он считает, что его действия являются единственным способом достичь желаемого результата

Поэтому важно обратить внимание на ребенка, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и помочь ему найти другие способы решения проблем. Для ребенка очень полезно видеть, как его родители справляются с конфликтными ситуациями

Если родители общаются друг с другом с уважением и улыбаются друг другу, ребенок поймет, что конфликты можно решать без насилия. Если родители сами бьют друг друга, ребенок будет считать, что подобные действия — это нормально

Для ребенка очень полезно видеть, как его родители справляются с конфликтными ситуациями. Если родители общаются друг с другом с уважением и улыбаются друг другу, ребенок поймет, что конфликты можно решать без насилия. Если родители сами бьют друг друга, ребенок будет считать, что подобные действия — это нормально.

Родители должны быть внимательны к собственным словам и действиям. Они должны понимать, что дети очень восприимчивы к крутости и несправедливости. Лишение внимания и любых форм насилия нельзя использовать как способ воспитания подростка.

Когда подросток бьет маму, важно реагировать со спокойствием и разумом. Родители не должны вести себя агрессивно и использовать рукоприкладство в отношении ребенка

Вместо этого, нужно обратиться к ребенку с пониманием, искренне попытаться разобраться в его проблемах и потребностях.

Один из способов решить конфликтные ситуации со своими детьми — это тайм-аут. Если ребенок бьет маму, родители могут отправить его на некоторое время в безопасное место, чтобы он успокоился. Это позволит всем участникам конфликта снять стресс и обдумать ситуацию.

Родители могут также рекомендовать подростку смотреть фильмы или читать книги, где показываются неприемлемые формы поведения, такие как драки. Объясните ребенку, что насилие в любых формах является насилием, и он не должен испытывать и не должен применять его в своей жизни.

В заключение, родители должны быть взрослыми и себя вести таким образом, чтобы ребенок видел в них пример. Необходимо научить ребенка адекватным способам выражать свои эмоции, находить компромиссы и решать конфликты без насилия.

Непостоянная мать

Это мать, которая не контролирует свои эмоции и постоянно бросается в крайности от: «ты моя заинька, я тебя обожаю» до «ненавижу, что ж ты за дрянь такая», а потом опять «я тебя люблю» и так далее.

Ребенок никогда не может понять, что сделал не так, и не знает, как правильно поступить, чтобы не «влетело» или чтобы обратили внимание, и не может предсказать последствия поступков. Ребенок становится способом эмоционального контроля, то есть у мамы не получается справиться со своими эмоциями, и это все выливается на ребенка

— Источник

Ребенок становится способом эмоционального контроля, то есть у мамы не получается справиться со своими эмоциями, и это все выливается на ребенка. — Источник.

Посыл: «Ты все всегда делаешь невпопад. Что ты сделал с матерью? Видишь, как мать страдает?».

Возможные последствия:

• недоверчивость;
• сближение с жестокими людьми;
• тяготение к контролирующим людям (контроль кажется чем-то стабильным и понятным);
• неспособность понимать и регулировать свои эмоции.