Как перестать кричать (орать) на ребенка: 7 причин криков и 8 способов перестать кричать от психолога

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.
Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.
Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.
Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Как перестать орать на детей

Служанка, рабыня, секретарша — управление подчинением

Когда мужчина сверху. Жизнь в пассиве или управление?

Мне нравитсяНе нравится

Дыхание

Дыхание — это классический способ побороть гнев внутри себя, но крайне полезный. Чувствуете приближающуюся вспышку агрессии — медленный вдох носом, выдох ртом. Не помогло? Повторяем, пока не поможет. Придется много дышать. Чего таить, ваши легкие будут вскоре готовы к заплыву на длинные дистанции. Но это намного лучше, чем насиловать уши громким криком. К дыханию можешь добавить счет. Просто считай про себя или вслух от 1 до скольких понадобится, чтобы отвлечься от крика. Кристина Антус использовала этот метод, борясь со скверной привычкой кричать на деток. О ее успехе можно прочитать здесь.

Вдох… Выдох… Вдох…

Интересные факты

Писательница Дмитриева на заре жизни решила резко изменить свою судьбу. Для начала ушла с работы и поехала путешествовать. Для перезагрузки Виктория выбрала Индию, колесила по ней три месяца. Причем ни плана и маршрутов, ни идей не было. Просто неслась по воле волн.

Викой-психологом написано немало пособий по воспитанию подрастающего поколения. Вика обожает петь. Без разницы где. Напевает за рулем, поет в караоке, с песней готовит еду и убирается. Про свое исполнительское искусство писательница ничего сказать не может, но от пения получает огромное удовольствие.

Виктория Дмитриева, имея немодельную фигуру, фотографии без верхней одежды старалась не делать, тем более не выкладывала в сеть. Но сейчас она с удовольствием демонстрирует свои аппетитные формы на пляже, выкладывает снимки и видео на своих интернет-страницах. К слову, недавно знаменитый бренд пригласил Вику рекламировать купальники.

Муж Виктории, Николай, предложение своей жене делал дважды. После первого пара зарегистрировала официальны брак, после второго состоялось венчание. Причем последнее произошло спустя 1,5 года после свадьбы. И это был день рождения супруга.

В настоящее время в школах россии реализован принцип обучения
Общественная мысль и социальные движения второй половины 18 века кратко
Закономерности процесса общения кратко
Особенности развития детей и подростков школьный период
Система обучения получившая наибольшее распространение в школах

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Для поиска верных помощников, а также для поиска надежного работодателя воспользуйтесь удобствами нашего сервиса!

Как договариваться с ребенком без крика

Эта сцена слишком хорошо знакома многим родителям: вы пытаетесь заставить своего ребенка что-либо делать, но он сопротивляется. Вы чувствуете, как растет ваше разочарование, и, не успев опомниться, начинаете кричать. Но что, если есть лучший способ? Что если бы вы могли поощрять сотрудничество вашего ребенка, не прибегая к крику? В этом руководстве мы рассмотрим четыре ключевые стратегии, которые помогут вам это сделать.

Четкие ожидания. Один из самых эффективных способов поощрения сотрудничества — это четкая коммуникация. Для этого нужно четко сформулировать свои ожидания и последствия их невыполнения. Например, если ваш ребенок постоянно оставляет свои вещи или игрушки разбросанными по комнате, вы можете сказать: «Мне нужно, чтобы ты убирал свои игрушки, когда закончишь играть. Если ты этого не сделаешь, то не сможешь играть с ними завтра». Это даст ребенку четкое понимание того, что от него ожидают и что произойдет, если он не выполнит требования.
Эмпатия. Эмпатия — еще один мощный инструмент в вашем родительском арсенале. Проявляя понимание к чувствам ребенка, вы можете уменьшить сопротивление и способствовать сотрудничеству. Например, если ваш ребенок расстроен из-за того, что ему нужно прекратить игру, чтобы приготовиться ко сну, вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе весело и ты не хочешь прекращать игру

Но важно выспаться, чтобы завтра у тебя было больше сил для игры». Такой подход признает чувства вашего ребенка и одновременно объясняет причину вашей просьбы.
Последовательный распорядок дня

Детям нравится постоянство. Установив и поддерживая постоянный распорядок дня, вы можете обеспечить чувство безопасности и предсказуемости, что повысит вероятность сотрудничества с ребенком. Например, последовательный режим отхода ко сну может включать чистку зубов, чтение сказки, а затем выключение света. Со временем ваш ребенок привыкнет к такому распорядку и примет его, что сделает отход ко сну менее стрессовым для всех участников процесса.
Совместное решение проблем. Наконец, привлечение ребенка к поиску решений проблем может помочь ему почувствовать себя сильнее и охотнее сотрудничать. Например, если ваш ребенок постоянно опаздывает в школу, потому что ему трудно собираться по утрам, вы можете сесть вместе и обдумать, как сделать утреннюю рутину более эффективной. Возможно, он мог бы выбирать одежду накануне вечером или заводить будильник, напоминающий ему о том, что пора выходить. Такой подход не только решит проблему, но и научит вашего ребенка ценным навыкам решения проблем.

«Я плохая мать, я кричу на ребенка»

Так время от времени думают все женщины, у которых есть дети. Так что, если вы тоже знакомы с угрызениями совести на эту тему, то для начала перестаньте считать себя худшей матерью в мире – ведь миллиарды женщин ведут себя точно так же (только некоторые и вовсе не считают «срывы» на малыше чем-то плохим и неполезным для его психики).

Что следует понимать?

Крик – действительно непедагогичный метод, и объективно нет такой педагогической проблемы, которую следовало бы решать таким образом. Если вы кричите на малыша, то либо просто ничего не добьетесь (разве что в очень краткосрочной перспективе – например, ребенок прекратит определенное занятие или выполнит сиюминутное требование), либо вообще испортите отношения с ним и его психику. У очень крикливых матерей бывают и запуганные, и агрессивные дети, а уж о доверии между мамой и ребенком в таких семьях и речи не идет.
Любая мать, даже очень адекватная – живой человек, а в определенных ситуациях закричать – естественная человеческая реакция. Сложно сдержаться, когда ребенок в упор вас не слышит и продолжает делать какую-то бяку. Трудно совсем не кричать на маленького ребенка, если он постоянно орет, не кушает, плохо засыпает и мало спит, не слезает с рук и т.д. Еще сложнее не наорать на «трудного подростка», который явно сознательно нарушает кучу ваших правил и запретов, дерзит и наверняка действует наперекор взрослым.
Перестать кричать на ребенка (точнее, сократить число таких происшествий до минимума) можно, только «отформатировав» собственное поведение и отношение к ситуациям, в которых вам обычно хочется покричать. Абсолютно неправильный подход – требовать от ребенка «будь хорошим и делай все хорошо, чтобы я на тебя поменьше кричала». Это вообще не его проблема – что мать не может сдержаться от повышения голоса! Конечно, вы вправе его воспитывать и хотеть от него хорошего поведения, но не ценой шантажа «не беси меня, а то буду орать и бить!». Ребенок сделает вывод, что вся цель выполнения задаваемых вами правил – только избежать вашего крика и/или ремня.

Почему именно я бью своего ребенка?

Понять в действительности, что именно происходит с нами и почему мы не можем себя контролировать в таких ситуациях, нам помогает Системно–векторная психология Юрия Бурлана. Она помогает человеку найти причину своих плохих состояний и устранить их. Вслед за причиной уходит и следствие.

Системно-векторная психология вводит понятие восьми векторов. Вектор – это совокупность врожденных психических свойств и желаний, Она определяет то, как мы видим и воспринимаем этот мир, систему ценностей, таланты и способности, поведение и реакции, жизненный сценарий. У одного человека может быть один или несколько векторов. Заложенные в нас свойства способны развиваться до окончания подросткового периода. А после пубертата мы всю жизнь реализуем их.

В данной ситуации нас интересуют обладатели анального вектора. Необходимо отметить, что люди с анальным вектором имеют в своем багаже очень много прекрасных качеств и талантов. В потенциале из них получаются самые лучшие в мире мужья и жены, отцы и матери.

Верность, честность, порядочность, справедливость, дружба, уважение, почет — все это так же входит в систему ценностей людей с анальным вектором. Аналитические способности, склонность к систематизации, хорошая память – тоже их отличительные черты.

Однако, в каждом векторе могут быть фрустрации из-за отсутствия достаточной реализации своих врожденных свойств. В анальном векторе нехватка реализации может выразиться через проявление неконтролируемой агрессии.

Как перестать кричать на ребенка и начать сдерживаться

К сожалению, не все знают, как сдерживаться. В первую очередь подумайте о последствиях своего поведения.

Во-первых, отношения с ребёнком могут окончательно испортиться. Как только ему исполнится 18, он сразу же постарается разорвать все контакты.
Во-вторых, это чревато серьёзными проблемами во взрослой жизни.

Также нужно понимать, что дети до 2 — 2, 5 лет часто не осознают последствий своих действий. Да и после 10 лет они иногда не способны в полной мере понимать, к чему приведут те или иные действия. Если, например, сын играет с ножом, то лучше спокойно объяснить, почему это опасно. А если просто накричать, то чадо положит нож только, чтобы родители успокоились. Но в следующий раз, пока никто не видит, мальчик вновь полезет за ним.

Нередко родители боятся признать свою ошибку перед ребенком, и начинают кричать, чтобы доказать правоту. Это происходит из-за того, что они уверенны, будто пострадает их авторитет. Не пытайтесь выглядеть идеальным божеством. Для ребёнка важнее видеть обычного родителя, не лишенного недостатков, умеющего признавать свои ошибки.

Также полезно поставить себя на место воспитанника. Попытайтесь войти в его положение, и на собственной шкуре попробовать прочувствовать ситуацию. На специальных тренингах для родителей есть такое упражнение. Один родитель садится на пол, а другой начинает его ругать. Обычно после такого испытания мамы и папы стараются реже повышать голос.

Научитесь правильно расставлять приоритеты. Иногда взрослые забывают, что воспитание — это в первую очередь общение с ребёнком. Рано или поздно он вырастет, и у него останутся только воспоминания и впечатления о детских годах. Применяя крик в воспитательных целях, родители навсегда лишаются общения с ребёнком.

Людям, у которых серьёзные проблемы с нервами, лучше сразу обратиться за помощью к специалисту. Но может помочь и маленькая хитрость. Ассоциируйте себя, например, с мамой-слонихой, которую вывести из себя невозможно.

Страница 1

-Шрифт+

Это же ребенок! Школа адекватных родителей
Виктория Дмитриевна Дмитриева
Настоящая родительская энциклопедия на все случаи жизни и, что немаловажно, написанная с юмором. Книга будет наиболее полезна родителям детей дошкольного возраста – от трех до семи лет

Эта книга – спасение для родителей, у которых нет времени читать, но есть большое желание понять, что же творится с его ребенком и как эту ситуацию исправить. Для тех, кто хочет конкретных решений, а не долгих нравоучений на философские темы о счастье родительства.
Виктория Дмитриева
Это же ребенок. Школа адекватных родителей
Дмитриева В., 2018
Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2018
* * *
Введение
Вот бы к детям прилагалась инструкция. Или хотя бы кнопка Mute…
Когда я была беременна первым ребенком, мы с мужем готовились к его рождению как настоящие отличники. Читали популярную литературу по воспитанию детей, ходили на курсы для беременных (естественно, вдвоем!), покупали лучшие товары для детей, обсуждали перемены в нашей жизни. Готовились, готовились, но, боже, как же мы оказались не готовы!
На курсах для беременных нас учили определять по весу подгузника, хорошо ли поел ребенок, как смазывать пупок зеленкой и как выбрать автокресло, но никто не рассказал, что в жизни с ребенком каждый день возникают вопросы посерьезнее. Никто не предупредил, что ближайшие несколько лет мы не будем высыпаться, что отношения с мужем пройдут несколько кризисов, что речь не польется из нашего сына как горный ручей ровно в год, что мы будем уставать, расстраиваться, злиться.
Никто не научил:
• как высыпаться за 40 минут с ребенком на руках;
• что делать, если ребенок истерит, дерется и обзывается;
• как реагировать на вранье;
• хвалить или ругать;
• разрешать или запрещать;
• поощрять ли ябедничество;
• как рассказать ребенку о сексе;
• что ответить на его вопрос о смерти бабушки;
• как подготовить старшего к рождению младшего;
• как, в конце концов, сходить в туалет в одиночестве!
И многое, многое другое…
Об этом как-то не принято говорить. Подразумевается, что хваленая родительская интуиция подскажет. Материнский инстинкт.
Но материнский инстинкт – это просто физиологическое стремление защитить своего ребенка. Не дать ему умереть.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби
В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость. Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса
И выговаривается, и не шумит Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор! Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру. Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка

Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко… Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков! Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо

Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

По материалам mospsy.ru

Чем опасен крик родителей для ребенка

Каждый родитель стремится вырастить психически здорового, полноценного и самодостаточного ребёнка. В последнее время всё больше людей между кнутом и пряником выбирают второе, но есть такие, что предпочитают жесткие меры воспитания. Крик считается самой распространённой проблемой семейного воспитания и встречается даже в дружных и здоровых ячейках общества. Конечно, любой взрослый может прикрикнуть изредка на ребёнка, но есть такие семьи, где общение происходит исключительно на повышенных тонах.

Крик — это способ заставить ребёнка бояться, но не уважать. Специалисты выделяют три аспекта, на которые влияет общение с ребёнком на повышенных тонах:

Детская личность. Учитывайте, что малыши всё воспринимают буквально. Они сразу проводят простые аналогии. Например, если родитель постоянно кричит, значит, не любит. Ещё одна возможная ассоциация — если кричит и обижает любимый человек, то чужие люди ещё злее и хуже, и доверять им нельзя. Подобные мысли делают ребёнка тревожным, плаксивым. Он замыкается в себе. Это также чревато нарушениями сна и проблемами с установкой контактов с ровесниками и другими взрослыми. Подсознательно ребёнок постоянно ожидает новых атак со стороны родителя, и находится постоянно в напряжении. Такой стресс нарушает гармоничное развитие личности. При этом развивается две противоположные стратегии поведения. При первой ребёнок ведет себя ещё хуже, потому что его всё равно будут ругать. При второй стратегии он пытается угодить маме или папе с помощью лести или обмана.
Социальное развитие. Регулярное общение на повышенных тонах оказывает негативное влияние на дальнейшее отношение ребёнка с социумом. Если он рос в семье, где крики были нормой, то, скорее всего, перенесёт эту модель поведения в свою будущую жизнь. Он также будет в своей семье кричать на детей и вторую половинку, не желая идти на компромисс. Помимо этого, возникают проблемы с созданием дружеских и любовных отношений. С детства у малыша формируется недоверие к людям. Ещё есть высокая вероятность, что он вырастет инфантильным. Он будет всячески избегать ответственности и пытаться переложить её на других. Основная причина этому — недостаток родительской поддержки и любви. Такое поведение воспитывает в ребёнке комплекс жертвы. Он начинает обижаться на любые пустяки, и требовать жалости от окружающих.
Отношения воспитанника с родителями. Крик влияет не только на личность ребёнка, но и атмосферу в семье в целом. Отношения становятся менее доверительными и искренними. Регулярно выслушивая лекции, малыш будет всё больше замыкаться в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах или успехах. В глазах ребенка исчезнет позитивная окраска отношений. Родители могут не понимать причин такого поведения своего чада, и способны ещё сильнее раздражаться и ругать его. В совсем запущенном случае взрослые прибегают к физическому насилию. Как это сказывается на неокрепшей психике и дальнейшей жизни, мы уже рассказывали.

Как вести себя после срыва

Если вы накричали на ребенка или сбежали от него в напряженный момент, это заставит его переживать. Нельзя просто сделать вид, что ничего не произошло. Проработка проблемы позволит вам обоим улучшить эмоциональное состояние и предотвратить подобные эпизоды в будущем.

Успокойтесь сами

Важно не просто избавиться от агрессии. Вспомните, что вывело вас из себя

Тщательно проанализируйте произошедшее. Вы должны полностью прогнать от себя все негативные эмоции.

Успокойте ребенка и извинитесь

Скорее всего, вы сильно напугали малыша. Он может плакать или просто находиться в растерянности. Прежде чем поговорить о его проступке, нужно убедиться, что он в состоянии воспринимать информацию. Извинение обязательно: вы должны подавать пример, чтобы в будущем ваше чадо тоже научилось признавать вину.

Обсудите ситуацию

Вы должны выслушать друг друга. Может быть, вы неправильно истолковали действия ребенка, а не понял, за что был наказан. Обсуждение полезно еще и потому, что уже в раннем возрасте малыш научится разрешать конфликты не только с вами, но и с другими людьми.

Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Главное, что вы боретесь с гневом и любите своих детей. Не зацикливайтесь на проступке, достаточно не повторять его в будущем.

Как не кричать на ребёнка: 8 полезных советов для вспыльчивых родителей