Как контролировать свои эмоции во время игры

Полезные лайфхаки

Договоритесь обо всем «на берегу»

Будем объективны: ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов. Именно поэтому о том, как вести себя во время возможных «боевых действий», лучше договориться «на берегу». Допустим, что в случае ссоры вам проще не общаться хотя бы один день, а потом на свежую голову всё обсудить. Добавьте к этому еще несколько правил, которые вам хотелось бы соблюдать, и в ходе одного из разговоров обсудите с другом — поверьте, в будущем это поможет вам сохранить уйму нервных клеток.

Переходите на «вы»

Смешной, но действенный совет. Во время ссоры можете попробовать перейти в общении на «вы». Это, во-первых, поможет как бы «отстранить» конфликт от себя, а во-вторых, разрядит обстановку. Здесь, конечно, стоит помнить, что подобный шаг уместен во время еще не разгоревшейся ссоры — если конфликт в «острой фазе», то переход на «вы» сможет разве что разозлить собеседника.

Вспомните о хорошем

Банальная, но от этого не менее действенная рекомендация, которую многие люди не воспринимают всерьез и не используют в своей жизни, а зря. Если вы чувствуете, что у вас назревает конфликт с другом или партнером, и ваше терпение вот-вот лопнет, вспомните о приятном совместно проведенном времени. В конце концов, если вы длительное время вместе, положительных качеств у вашего близкого наверняка больше, чем отрицательных, и потому он вряд ли заслужил, чтобы вы на него обрушивались со всей своей силой и яростью. По крайней мере, этот трюк заставит вас на секунду остановиться и задуматься — а всё ли вы сами правильно делаете и стоит ли игра свеч?

Как контролировать свои эмоции

В целом, в таких ситуациях люди обычно делятся на две категории.

Некоторые понимают, что всё это – всего лишь плод их воображения, и пытаются успокоиться. Другие же выходят из себя, вопят и, бывает, швыряют джойстик об стену.

Если узнали себя в первой категории, скорее всего, вы умеете контролировать гнев, который зачастую охватывает нас при проигрыше. Но если вы относитесь ко второй категории, вы можете столкнуться с досадными трудностями.

Неконтролируемая агрессия возникает по тем же причинам, по которым впадают в ярость водители на дорогах. Это классические примеры проблем с управлением гневом. Такие эмоции связаны с чувством, что ты недостаточно хорош или же что с тобой поступили несправедливо. Их сложно игнорировать.

Конечно, всегда можно выключить игру и перестать в нее играть. Но тех из нас, для кого видеоигры – это любимое хобби, такая перспектива совсем не радует.

Можно ли контролировать гнев и снижать уровень стресса, играя в видеоигры? Или наш единственный выход – подавлять свои чувства? Это зависит от вас и от вашей способности вовремя определить свои триггеры.

Потребность в общении

Общение – одна из необходимых потребностей человека и имеет много общего с пищевым голодом

Как и в пищевом подкреплении, когда организму необходима совокупность питательных веществ, так и в общении существуют «ингредиенты», которые важно «употреблять»

1. Стимуляция общения: в одиночестве человек может прожить 5-10 дней, не более.

2. Потребность в узнавании, именно поэтому в незнакомом месте мы можем чувствовать одиночество, стремимся завести знакомства.

3. Голод на удовлетворение потребности в общении: то есть желание коммуникации с интересными людьми, коммуникации неформальной, более глубокой и эмоционально насыщенной.

4. Нам нужны события: если вокруг интересные люди, но события одни и те же, нам может становится скучно та же, как если бы мы слушали одну и ту же «заезженную» пластинку.

5. Необходимо добиться какого-то результата, к которому человек стремиться.

6. Признание. У нас может развиваться голод на признание наших достижений и успехов. Бывает, что спортсмены отказываются от денежного вознаграждения, если условием их получением является уступка более слабому сопернику.

7. Структурный голод.

Какие ошибки партнеры совершают в ссорах

«Читайте» партнера

Одна из важнейших составляющих правильной ссоры — умение «читать» партнера, знать, что он чувствует, думает или собирается делать в каждый конкретный момент.

Самый надежный способ считывать близкого человека — внимательно наблюдать за ним.

Люди в состоянии стресса часто физически отворачиваются друг от друга. Это большая ошибка. Когда вы отводите взгляд, вы отдаляетесь друг от друга (даже если физически продолжаете находиться рядом) и переходите в состояние повышенной боевой готовности.

Незначительная размолвка может быстро перерасти в серьезную проблему, если партнеры разговаривают в автомобиле или идут бок о бок.

Упражнение «“Прочти” меня»

1. Попросите партнера выбрать эмоцию и «погрузиться в нее», при этом ничего не говоря и не делая каких-либо энергичных движений. Его задача — передать эту эмоцию с помощью мимики, позы или жестов, но не более того.
2. Ваша задача — считать эмоцию партнера. Проверьте, насколько точно вы сможете угадать, какую именно эмоцию он выражает.
3. Поменяйтесь ролями. Вы выбираете эмоцию и разыгрываете ее, а партнер пытается ее распознать.
4. Можете начать с простых и ярких эмоций, таких как злость, радость, грусть, страх, удивление. Если хотите усложнить игру, попробуйте выразить более тонкие или сложные чувства: разочарование, отверженность, облегчение, пренебрежение, ревность, вину, стыд, беспомощность, доверие.

Помните о хорошем, забудьте о плохом

Если любимый человек часто вспоминает об обидах, которые вы ему причинили в прошлом, скорее всего, вы обычно отвечаете примерно так: «Почему ты всегда вспоминаешь такие вещи? Почему не можешь просто забыть об этом?» Вы хотите двигаться дальше. Но приходило ли вам в голову, что именно вы помогли создать это воспоминание и не сделали ничего, чтобы вовремя его исправить?

Любое сильное чувство, положительное или отрицательное, остающееся в нашем сознании слишком долго, переносится в долговременную память. За преобразование краткосрочных воспоминаний в долгосрочные отвечает гиппокамп. Он следит за тем, чтобы мы не забывали болезненные воспоминания. Так формируются обиды. Если вы рассчитываете на длительные отношения, не стоит формировать и хранить обиды. 

Попытайтесь переполюсовать воспоминания, прежде чем они отложатся в долговременной памяти в виде обид. Их можно изменить даже спустя годы. 

Упражнение «Список благодарности»

На это упражнение потребуется не менее часа. Разделите лист бумаги на три столбца. В первом запишите все, что вам дал партнер на протяжении последней недели. Пишите конкретно, например «Вчера он вымыл пол в детской». Запишите и то, что вы и так от него ожидали.

Во втором столбце запишите, что вы дали партнеру. В третьем — перечислите все неприятности, которые вы доставили любимому. Изучите список вместе и обсудите его. Предложите партнеру выполнить это упражнение.

В пылу ссоры у нас часто возникает желание отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но личные победы не так уж важны, если доставляют боль любимому человеку.

Именно поэтому важно научиться ссориться по-новому. Важно не прекратить ссоры раз и навсегда, а отточить умение сглаживать их и не давать им перерасти в конфликты без правил

Во время ссоры оба должны выиграть, иначе вы оба проиграете.

Цветы жизни

Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.

Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты. Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись признаки депрессии, тревожность и портился характер.

Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с доверием к людям в целом.

В заключение стоит напомнить, что ссора – это следствие обоюдных ошибок, поэтому прежде чем сделать агрессивный выпад в сторону любимого человека, попробуйте понять, какие ваши ошибки стали причиной возникновения неприятной ситуации. Менять мир нужно начинать с себя.

Затевая ссору, подумайте о последствиях, возможно, её результатом станет то, что отношения, которыми вы дорожите, больше никогда не будут прежними и вы потеряете любимого человека.

Слушайте собеседника

Чаще всего мы слышим только себя. Заставить себя внимательно слушать собеседник — настоящее искусство. Однако нужно к этому стремиться.

Если ваш оппонент будет понимать, что вы его слушаете, хоть, возможно, и не соглашаетесь с его мнением, он в любом случае будет вам благодарен. И не станет затевать ссору. Ведь чаще всего мы ссоримся, потому что чувствуем бессилие и обиду. А если человек почувствует, что вы относитесь к его мнению уважительно, хоть и не разделяете его, он постарается ответить вам таким же уважительным отношением. 

Попробуйте обсудить с собеседником его аргументы. Возможно, вы просто неправильно его понимаете, и спорить вам не о чем. Постарайтесь вместе построить из точки диспута проекцию в будущее, задавая вопросы — «А к чему это приведет, по твоему?», » Что будет, если мы поступим так, как хочешь ты?». Возможно, будучи уверенным в сегодняшней своей правоте человек не задумывается о последствиях предлагаемых решений.

Как решить проблему недопонимания?

Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.

Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали

Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.

Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.

Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно

Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…». А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание»

Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д

А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д.

Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.

Руководящие принципы

Когда вы общаетесь в пределах надежного и безопасного пространства пары, ссоры не угрожают вашему союзу. Вы улавливаете сигналы стресса, которые подает каждый из вас, и стараетесь как можно скорее исправить ситуацию. Вы не закрываете глаза на проблемы и не позволяете им накапливаться и усугубляться. Наоборот, быстро исправляете ошибки, чините сломанное и поднимаете флаг дружелюбия.

Вот несколько вспомогательных принципов, которые могут вам пригодиться.

Проигравших быть не должно. Конечно, никто не любит терпеть поражение, и вы с партнером не исключение. Иногда может возникнуть соблазн настоять на своем, записать на свой счет несколько лишних побед. Но, откровенно говоря, так ли важны личные интересы, если в результате ссоры близкий человек будет расстроен, огорчен и выбит из колеи? Вряд ли. Именно поэтому нужно освоить другие методы борьбы, научиться ссориться по-новому

Помните, что важно не окончательно разрешить конфликт, а сгладить его, не дав превратиться в бой без правил. Самое главное: когда вы ссоритесь, оба должны выиграть… или вместе проиграете

А это неприемлемый результат.

Сдаваться тоже нельзя. Ссориться с умом не значит отказываться от своей позиции или личных интересов. Вы вступаете в борьбу с партнером, взаимодействуете решительно и без колебаний и в то же время готовы в чем-то уступить и проявить гибкость. Вы наступаете и отступаете, пока не найдете решение, которое одинаково устроит обоих. Вы берете то, с чем каждый из вас подходит к столу переговоров, и вместе создаете что-то новое, делающее жизнь легче и приятнее.

Каждый новый день приносит очередные конфликты. И если в момент накала страстей вы забудете все, о чем сейчас прочитали, не опускайте руки. Завтра попробуйте снова.

По материалам книги «Созданы для любви».Обложка .

Не напоминайте о прошлых конфликтах

Довольно часто в порыве ссоры партнеры для более весомых аргументов в их пользу начинают припоминать друг другу их прошлые промахи в отношениях и переходить на личности, вызывая друг у друга агрессивные эмоции. Но обращение к уже неактуальным конфликтам только продлевает и усложняет разрешение текущей ссоры.

Так можно увлечься воспоминаниями и позабыть об истинной причине настоящих разногласий, а само общение превращается бессмысленную потерю времени и сил. Нужно избегать ни чем не обоснованной ругани и обвинений, призванных просто задеть партнера и усилить собственную оборону в конфликте. После о плохих словах можно сильно пожалеть.

3 вещи, которые недопустимы при прекращении спора без извинений

Точно так же, как есть определенные вещи, которые помогут положить конец спору без извинений, есть также вещи, которые только обострят ситуацию и затруднят достижение мира. Если вы хотите закончить спор на правильной ноте или просто перестань ссориться в отношениях, вот несколько вещей, которых следует избегать:

1. Не спорьте обо всем, когда расстроены чем-то одним

Это означает, что вы придерживаетесь обсуждаемой темы. Если вы спорите о домашних делах, не кричите о матери вашего партнера и о том, что она сказала два года назад. Во-первых, материнский разговор заставит всех поддержать, а во-вторых, принимайте по одному аргументу за раз.

2. Не делайте обидных личных комментариев

Мы все говорим что-то в запале и сожалеем об этом позже. Хотя во время спора трудно сохранять хладнокровие, не будьте излишне обидными. Не делайте комментариев по поводу их внешности или работы, особенно если вы встречаться с кем-то, кто испытывает тревогу. Тяжело вернуться после этого.

3. Не ставьте ультиматумы

Вся эта рутина «сделай это, или я уйду» заставляет партнера чувствовать себя атакованным и уязвимым. Это также заставляет их чувствовать себя небезопасно в отношениях, как будто им приходится соответствовать каким-то стандартам, чтобы заставить вас остаться с ними. Можно не соглашаться и спорить, но ультиматумы в отношениях может образоваться трещина, которую будет трудно исправить.

Ключевые указатели

• Завершить спор без извинений – это не значит победить или оставить за собой последнее слово. Речь идет о том, чтобы ценить ваши отношения, но не быть пустяком.
• Некоторые способы положить конец спору — это понять свои потребности и потребности вашего партнера, выделить время на размышление и использовать безопасное слово.
• Разрыв отношений — это нормально, если ссоры происходят часто и становятся все более обидными.
• Не выдвигайте ультиматумы и не делайте обидных комментариев во время ссоры.

Чтобы закончить ссору, не извиняясь, требуется работа и изобретательность

Вам нужно уметь устанавливать здоровая динамика отношений при этом принимая во внимание точку зрения вашего партнера. Вам нужно вести переговоры, сообщая им о своих необоротных вопросах

Самое главное, вам нужно дать им понять, что это ссора, и, если она не причиняет серьезной боли, это не признак того, что ваша любовь друг к другу ослабевает. Вы на их стороне настолько же, насколько и постоите за себя. Уф! Отношения могут быть трудными, но мы все равно их любим. С этим не поспоришь.

Как «починить» любовь

Ссоры каждый день — это не приговор. Если вы оба готовы работать над вашими отношениями и дороги друг другу, советы ниже помогут вам достичь гармонии.

Озвучивание своих чувств, а не действий партнера

Не «ты никогда не моешь посуду», а «я была бы рада, если бы ты помогал мне с домашними делами, я ничего не успеваю», «когда я прихожу домой и вижу бардак, я очень расстраиваюсь».

Трансформация критики в просьбу

Очень часто какие-то бытовые вещи кажутся для нас очевидными. Но никто не думает в точности так же, как и вы. Поэтому вместо «ты постоянно пялишься в свой монитор» можно говорить «я очень скучаю и хочу проводить больше времени вместе, можешь, пожалуйста, отложить свои дела за компьютером и сходить со мной погулять на пару часов?».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Когда мы ссоримся, мы всегда все преувеличиваем. Это «Всегда» бесит, правда? Поэтому забудьте эти слова, когда вы стараетесь указать ему на то, что вас расстраивает. «Вынеси мусор, пожалуйста» вместо «Ты никогда не выносишь мусор, пока я на тебя не наору!».

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Психология подсказывает, что мы не хотим видеть себя с искаженным от злости лицом, заплаканными, сморщенными. А именно так мы выглядим во время конфликтов. Взгляд на себя в зеркало автоматически заставит ваше лицо расслабиться и принять менее угрожающее выражение, что станет общим сигналом всему вашему организму, что вроде бы все нормально«, и вашему партнеру — он не будет заводиться, не найдя у вас внешних признаков агрессии.

Взятие паузы во время ссоры

Если вы чувствуете, что вот-вот перегнете палку, самое мудрое решение — приостановить ссору. Именно взять паузу: пока вы не обсудите причины конфликта, вы не решите проблему, но начнете ссориться с новой силой. Ссоры будут происходить до тех пор, пока вы не разберетесь с причинами. Через некоторое время вернитесь к обсуждению, но успокоившись, — это будет гораздо продуктивнее.

Психологи рекомендуют во всех видах ссор не впадать в крайности, не терять чувство собственного достоинства, а гнев не переводить в обидные слова. Лучше уж просто громко кричать без слов и бить посуду.

И даже во время конфликта не забывайте, что вы любите своего «оппонента», а он любит вас!

Наши специалисты: тарологи, астрологи, психологи, экстрасенсы всегда готовы при необходимости помочь вам в любых жизненных ситуациях. Желаем всем гармонии и взаимопонимания!

Ревность + конкуренция + конфликт = что делать?

Несмотря на все старания взрослых, совсем исключить ревность и конкуренцию со стороны старшего ребенка невозможно. Во-первых, в силу возраста он еще не может быть объективным. Ему всегда будет чего-то недоставать в сравнении с другим.

Во-вторых, конфликт — естественный процесс взаимодействия сиблингов, их социализации. На примере общения с братом или сестрой ребенок учится отстаивать свою позицию, соревноваться, добиваться желаемого, защищать свою территорию и т. д.

Часто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого

Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу, недовольство

Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта — продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение взрослого по отношению к супруге (супругу) и детям.

Нельзя забывать о том, что разнополые сиблинги учатся коммуницировать с будущими партнерами на опыте собственных взаимоотношений. Так, мальчикам нужно прививать заботу и галантность по отношению к сестрам, девочкам — признание и уважение к братьям. Например, брат должен помогать сестре переносить тяжелые игрушки, а сестра — кормить брата кашей. Во взрослом возрасте мужчина, строя отношения с супругой, часто привносит в них опыт своего общения с сестрой — или пытается конкурировать, или переживает обиду, взявшуюся буквально ниоткуда.

Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки

Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди

Большую необходимую покупку можно преподнести как приобретение для всей семьи, но не как подарок детям. В противном случае им будет сложно понять, подарок это или метод поощрения и наказания.

Практика

Сейчас опишу, как я работаю с клиентами, которым мешает злость. Эту работу лучше проделать письменно, либо с психологом. В уме — не хватит дисциплины.

Первый этап — это формирование запроса. Здесь помогут такие вопросы: чего я хочу от себя? Помогает ли мне злость? Не лучше ли опираться на логику и разум?

Я не случайно так много говорил о бессмысленности злости.

Следующий этап — работа с убеждениями. Это целая наука. Но попробую описать кратко самое необходимое.

Проработка убеждений — это обезвреживание долгов реальности перед тобой. За каждым поводом для злости скрывается неоплаченный долг. «Реальность должна! Люди должны!» Вот ты и злишься. Требуешь свое «по праву».

На этом этапе нельзя спешить себя залечивать, что никто никому ничего не должен. Это не сработает, а вызовет еще больший протест.

Сначала нужно дать слово эмоциональной недовольной части себя. Пусть она выскажется. Как должно быть?

Словно вы на суде. Нельзя спешить защищаться. Сначала выслушайте обвинителя

Очень осторожно. Пусть он достанет свои доводы и покажет

Только так вы сможете их опровергнуть.

Что здесь не так? Какой закон реальности нарушен? Почему должно быть иначе?

И распишите ответ до исчерпания.

Будет ошибкой расписывать причину: «у меня невроз, так воспитали родители, внушали с детства».

Диагнозы и хронология происхождения убеждений нас не интересуют. Все интеллектуальные ответы — это мимо.

Цель — настоящее. «Почему я сегодня верю, что реальность должна быть другой?» Что подсказывают эмоции?

Каждый ответ — звено в цепочке. Записывайте его и ставьте снова под сомнение: почему так нельзя?

Нужно загнать себя в тупик. Увидеть иррациональность своих притязаний. Ведь для реальности — естественно все, что есть.

Если эмоция стихла, значит работу проделали успешно.

Если эмоция осталась, значит еще не докопались. И можно продолжить: «почему так нельзя?»

Чисто по-человечески я тоже против многих явлений жизни. В жизни бывает непереносимое. Невинные уходят навсегда. Так жизнь устроена. Так было с давних времен. Вы можете это как-то поправить? Можете — превосходно. Не можете — лучше посвятить себя не проклятиям, а заботе о себе и своих близких. Вы им нужны здоровые и сильные.

В конце концов каждый сам выбирает, как быть:

1 можно жизнь улучшать
2 можно жизнь крыть проклятиями — большой расход энергии
3 можно жизнь принимать, чтобы осталась энергия на созидание

Может возникнуть вопрос: зачем прорабатывать так муторно каждый повод для злости? Их же тысячи. Проще забить!

Дело в том, что если ты проработал одну ситуацию, у тебя автоматически отваливается целый ряд подобных. Злость в своей жизни реально сократить в разы. Для этого достаточно обезвредить с десяток отдельных поводов для злости.

Игорь Саторин

Первые шаги

Кто-то может сказать, что только мужчины должны нести ответственность за происходящее в паре. Мол, если они виноваты, значит необходимо максимально дистанцироваться, сделать обиженную мину и демонстрировать недовольство. Однако секрет заключает в том, что не имеет значения, кто решился первым поговорить

Сама беседа – вот что важно

Вы должны понимать, что если не разговаривать и копить в себе претензии, то итог будет плачевным – вы «взорветесь» и наговорите лишнего. Конечно, мудрость приходит лишь с годами и умение подавить гордыню тоже, однако если вы дорожите второй половинкой, то, как бы сильно он ни был виноват, научитесь делать первые шаги. Существуют, конечно, исключительные случаи, но сейчас речь идет о менее масштабных разладах.

Отставленная амортизация

Нужные слова в момент общения приходят не всегда сразу. Для этого нужно практиковаться и вырабатывать навык. Методика «отставленной амортизации» подходит как раз в случаях, когда вовремя не получилось подобрать нужного ответа, а необходимо отстоять позиции «win-win».

После ситуации можно переговорить или написать письмо/сообщение.

У письменного обращения есть два дополнительных преимущества:

1. Бывает, что из-за волнения, повышенного эмоционального возбуждения на начальных этапах человек снова переходит на конфликтный способ общения. Потому что это устоявшийся «проверенный» привычный способ взаимодействия.
2. Партнер может перечитать письмо несколько раз. Бывает, что ответ приходит через время.

На мой взгляд, преимущество еще и в том, что письменно у нас больше возможностей подобрать нужные формулировки, больше времени на продумывание ответа, нежели в ситуации живого общения.