Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами
В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».
Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.
Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.
Плохо: «Не бегай!»
Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».
Проблема 2. На все, что родитель предлагает подростку, тот отвечает: «Нет!»
Это прекрасно! У вас в руках — отличный способ воздействия на ребенка. Попробуйте принцип «От противного». Подростки — это люди, которые живут «вопреки». Им нравится не то, что нравится, а то, что не нравится родителям. Антагонизм — естественное их состояние.
В начале 2000-х годов мы с коллегами получили премию ТЭФИ за программу «Детский адвокат». Я была руководителем программы, а съемочная группа — моими учениками. Им самим тогда едва исполнилось 20 лет. Съемочная группа приходила в школы и задавала детям и учителям вопросы. Неудобные вопросы, те, которые в обычной жизни мы стараемся не обсуждать. «Есть ли у вас любимчики?» — спрашивали учителей. «Где вы прячете шпоры?» — спрашивали учеников.
Программа была очень популярной, ее смотрели все — и подростки, и родители, и учителя. И отвечали на вопросы откровенно. Учителя признавались, что не всегда готовятся к урокам, что боятся детей порой даже больше, чем дети боятся их.
Двое ведущих (дети их узнавали в лицо, и смотрели восторженно) приходили в школу и приносили с собой значки. Подростки расхватывали эти значки влет, сколько ни принеси — все будет мало. Смешные блямбы на простой булавке. На значке — текст: «Я …. «Детский адвокат». На месте пробела — глагол.
Вспомните своего ребенка-подростка (или себя-подростка) и угадайте: какой это был глагол? Что там было написано такого, что дети буквально бились за значки? «Я люблю»? Ну что вы, какое «люблю»! «Я ненавижу «Детский адвокат». Именно эти четыре слова были написаны на суперпопулярном значке.
Антагонисты. Они выступают не за что-то. Они — против. Поэтому не бойтесь применять тактику «от противного». Очень может быть, что именно она даст результат.
В нашей семье была совсем анекдотичная история: мы уговаривали старшую дочь бросить музыкальную школу за год до диплома. Она очень много занималась с инструментом, уставала, времени на отдых не хватало.
— Бросай, — говорили мы ей.
— Нет, я хочу получить диплом! — упиралась дочь.
— Зачем тебе этот диплом? На стенку повесить? — я искала аргументы, которые ее убедят. — Играть «для себя» ты уже можешь, музыкантом ты становиться не собираешься…
В результате дочь, конечно, сдалась и из «музыкалки» ушла, но боролась она за свое право учиться музыке до последнего. И ее подзадоривала ситуация, в которой родители выступают в странной роли. Все требуют усидчивости и получения дипломов, а в нашем случае родители уговаривают ребенка просто погулять и отдохнуть. Может, именно поэтому во взрослом возрасте она вернулась к музыке, закончила курсы по игре на гитаре, и теперь музыка — это и есть ее релакс, ее отдых.
Вообще, подростковый возраст — это время, когда мы пересматриваем собственные ценности. Их эмоции, обиды, их злость — повод для того, чтобы увидеть себя со стороны. А туда ли мы движемся? А не поменять ли что-то в собственной жизни? А могу ли я еще совершить какой-то нестандартный ход?
Шутки, парадоксы, нестандартные решения — то, что всегда будет играть вам на руку. И что поднимет ваш авторитет в глазах подростков.
Приём воспитания «Логические последствия поступков»
Бывает так, что вы снова и снова напоминаете что-то своему ребёнку, а он снова и снова об этом забывает? Вы, конечно, от этого уже очень устали и хотите, чтобы ребёнок сам помнил все правила, о которых вы с ним договаривались. Как же перестать быть домашним попугаем? Есть ли решение?
Да, решение есть! Есть такой подход в воспитании, который называется «Логические последствия поступков» – вы отдаёте ребёнку ответственность за его поведение и информируете его о том, что будет, если он забудет или решит сознательно что-то не делать.
В этом случае решение как поступить остаётся за ребёнком, и он понимает, что последует в том или ином случае. Этот подход отличается от наказаний – вы не караете ребёнка и не ругаете его.
У него не возникает чувство обиды, стыда или вины, когда вы наказываете и обрушиваете на него внезапные запреты. Как же заинтересовать ребенка в выполнении правил, о которых он сам должен вспоминать? Чтобы это стало для него важным?
Для этого подойдет обучающий подход в воспитании, который называется «Логические последствия поступков». Этот подход заменяет наказания и, благодаря ему, дети начинают обучаться новому намного лучше и быстрее. Он подходит для детей от трех лет и старше.
А в чем же его секрет? Секрет состоит в том, что родителям нужно в своей голове поменять вопрос «Как мне наказать и заставить ребенка?» на:
- Как я могу помочь ребенку понять и усвоить это правило?
- Как я могу ему справиться с этой ситуацией?
- Как я могу помочь ему извлечь урок из того, что произошло, без его запугивания и унижения?
Методы воспитания непослушных детей: советы психолога
Почему?
Быть может, это такой возрастной период, а может, есть негативные факторы, провоцирующие чувство страха и неуверенности малыша. Поэтому сначала надо разобраться в причинах такого поведения ребёнка:
Мамы много
Одна из самых частых причин — мамы уделяют много внимания ребёнку, и малыш привыкает жить именно так. Мама рядом – значит он в безопасности. Мама уходит, рядом другие люди – ситуация не стандартна, значит, надо противиться ей.
Не в круге доверия
Причина, связанная с предыдущей
Если до этого времени ребёнку уделяла внимание лишь мама, а другие родственники мало занимались малышом, то они оказались за пределами детского доверия. Он их не знает, соответственно, не хочет с ними оставаться
Мамы мало
Вроде бы мама уделяет достаточно внимания малышу, находится рядом, но постоянно отвлекается чем-то: телефоном, компьютером, планшетом, общением в скайпе. Ребёнок испытывает недостаток внимания, и когда мама и вовсе собирается ненадолго покинуть его, негодует.
Разлука с мамой как наказание
Дети могут бояться оставаться без мамы, если воспринимают это как что-то страшное, в наказание за что-то. Но этому обычно предшествуют поступки родителей. К примеру, если мама часто говорит своему ребёнку: «Не будешь слушаться – уйду от тебя!».
Переживания мамы
А бывает, что малыш в принципе не прочь побыть без мамы, но сама она так переживает и так плохо скрывает свои чувства, что малыш «заражается» этим страхом и волнением. Как результат – ревут оба.
Страх чего-то или кого-то или плохое самочувствие
И, наконец, капризы малыша при расставании не всегда означают его нежелание оставаться без мамы. Ребёнка может что-то беспокоить (животик, зубки), либо он может бояться незнакомой обстановки или какой-то детали (даже висящее на вешалке новое пальто может создать дискомфорт).
Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»
Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.
Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.
Плохо: «Нет, сейчас не куплю».
Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».
Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.
Решение вопросов адаптации ребёнка в детском саду и обществе
Выводите своего ребёнка из «тени». Ребёнок должен общаться, а не сидеть взаперти как «красна девица». Ребёнок обязан научиться жить в обществе, в коллективе, социализироваться.
Водите как можно чаще его гулять, в особенности на игровые площадки и на различные детские мероприятия, позвольте ребёнку самостоятельно, но под наблюдением со стороны, общаться с другими детьми разного возраста. Ребёнок должен научиться быть свободным и раскрепощённым.
Постоянные потакания и балование ребёнку только вредит.
Воспитайте в ребёнке чувство уважения к старшим, послушание, но, не отдаляя его от себя и оставаясь при этом лучшим другом. Порой эта одна из самых сложнейших задач перед родителями.
Постепенно приучите ваше чадо к распорядку дня, максимально приближенному к детсадовскому.
Если причина нежелания детей идти в детский сад общая и связана с методами воспитания или самим воспитателем, то решайте этот вопрос сообща с другими родителями перед руководством детского сада.
В том случае если это личные взаимоотношения воспитателя и ребёнка (такое тоже бывает), то стоит это решить с воспитателем, а возможно, перевести ребёнка в другую группу или детский сад.
Не регулярно, но хотя бы изредка посещайте детский сад и понаблюдайте, как ведёт себя ваш ребёнок, и что с ним там происходит. Это, конечно, не покажет вам всю картину поведения и взаимоотношений в группе, так как ваше присутствие будет ощутимым, но вы сможете объективно оценить ситуацию.
Если ребенок болен
Гораздо сложнее обстоят дела с детьми, у которых наблюдаются патологии.
Дефекты речи у детей встречаются довольно часто и этот вопрос решается почти в 100% случаев при помощи занятий с логопедом.
Если у вашего ребёнка более серьёзные проблемы со здоровьем, анатомические патологии, либо с центральной нервной системой, то лучше отправить ребёнка в специализированный детский сад, где помимо стандартного воспитания проводятся различные тренинги, корректирующие и восстановительные терапии, осуществляется медицинское наблюдение.
Есть дети, которые очень остро реагируют на всё окружающее, чрезмерно чувствительные и ранимые, предельно эмоциональные. Здесь могут помочь советы психологов, а также спокойная, исключающая стрессы, домашняя обстановка.
Старайтесь не показывать ребёнку, что у вас натянутые семейные отношения и не учиняйте разборки в присутствии ребёнка. Для любого ребёнка разлад в семье это огромный стресс, ребёнок должен видеть, что дома всё хорошо, даже если это совсем не так. Или не совсем так.
Если ребёнок начал истерику, перед походом в детский сад, не отвечайте, ему тем же, не кричите на него и не дёргайте. Когда вы спокойны и ведёте себя адекватно, он гораздо быстрее успокоится.
Старайтесь исправить ситуацию, не меняя детского сада, так как это тоже сказывается негативно на психике ребёнка.
При возникновении какой либо проблемы с детским садом лучше всего проанализировать ситуацию и посоветоваться с детским психологом, который наверняка подскажет, как правильнее поступить.
Что делать, как бороться с детским «Хочу»?
1. Дайте прокричаться, отойдя на пару метров от места событий. Затем нужно обнять и объяснить спокойно, что гнев – плохое чувство, и им не добиться игрушки.
2. Установите правила: если ребенок кричит «Хочу» и дерется, вы ничего не покупаете. Если просит спокойно, то вы сами решаете, можно ли исполнить его просьбу или нет. И периодически исполняете.
3. Сдерживайте свой гнев, как это ни трудно. Не кричите на дитя, не судите его, говорите обычным будничным тоном, дышите ровно. Чем меньше бушует мама, тем тише будет ребенок.
4. Не запрещайте ребенку желать. Цели – это ведь чудесно! Объясните лишь, что их нужно долго и кропотливо достигать.
Например, собирать игрушки по вечерам, демонстрировать маме сверкающую чистоту комнаты, учиться хорошо, зарабатывать бонусы полезными делами… Просто так ничто не дается.
Предложите ему вести список своих «хотелок»
Спросите: «Ты действительно ее хочешь? Подумай хорошенько. Может, ты хочешь что-то другое? Выбери, и давай запишем»
Так вы проявите внимание к его желаниям
А по праздникам и крупным датам вы можете реализовывать этот список, став персональной феей малыша.
6. Если конфликт не кончается даже дома, а истерика лишь разгорается, возьмите тайм-аут. Оставьте ребенка одного в комнате на 5-10 минут, а сами уйдите отдышаться.
7. Объясняйте ребенку его эмоции и свои. Так он научится с ними справляться и лучше понимать ваши отказы.
«Я понимаю, что ты сейчас злишься, ты расстроен, потому что мечтаешь о роботе как у Димы, но завидовать чужим игрушкам – очень не хорошо. И маме тоже грустно, что она не может исполнить все твои мечты».
8. Предложите ребенку помечтать вместе с вами. Дети легко могут компенсировать фантазией отсутствие чего-то в реальности.
Подойдет фраза: «Ах, как бы я хотела тебе подарить такой велосипед! Он такой чудесный… Давай вместе помечтаем, куда бы мы на нем поехали? А ты бы хотел синий или красный? А у Коли такого нет, да? Ты бы один во дворе был на самом крутом…»
Конечно, съесть пирожное и помечтать о нем – разные вещи, но детей это вполне удовлетворяет. Главное, чтобы мама поддерживала их желания и была внимательна.
Почему ребенок меня не слышит
Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.
Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.
Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.
Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.
Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.
Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.
Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.
Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.
А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию
Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать
Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.
Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.
Какие две самые важные потребности ребенка
Это потребность во ВНИМАНИИ и в ЛИЧНОЙ СИЛЕ. Представьте, как ваш ребенок ходит с двумя корзинами – в одной руке у него «корзина внимания», а в другой – «корзина личной силы»
И ему важно, чтобы каждый день вы их понемножку наполняли
Потребность ребёнка во Внимании
– это его потребность чувствовать эмоциональную связь с близким взрослым
Детям важно чувствовать позитивное внимание родителей. Но часто мы не уделяем адресного внимания ребенку. Мы заняты своими мыслями, находимся в своих делах, в звонках, смотрим новости в соцсетях, мы не включаемся в процесс общения с ребенком на его уровне, не подключаемся на его волну
Мы заняты своими мыслями, находимся в своих делах, в звонках, смотрим новости в соцсетях, мы не включаемся в процесс общения с ребенком на его уровне, не подключаемся на его волну.
Поэтому, когда детям нужно внимание родителя, они понимают, что есть быстрый и гарантированный способ получить его – это когда они делают что-то, что им делать запрещено. Путем проб и ошибок они узнают, что мама и папа точно обратят внимание, когда они сделают что-то, что делать нельзя
Вы можете быть заняты своими делами и не обращать на него внимания, но стоит ему залезть с ногами на стол, вы все бросите, подойдете и спустите его со стола.
Для ребенка внимание настолько важно, что он готов получать даже негативное внимание в свой адрес: крики, шлепки, угрозы. Лишь бы получить его. Поэтому, когда ему не хватает позитивного внимания, он начинает всеми силами требовать и запрашивать это внимание, даже через плохое поведение
Поэтому, когда ему не хватает позитивного внимания, он начинает всеми силами требовать и запрашивать это внимание, даже через плохое поведение.
Он будет снова лезть с ногами на стол, перебивать, греметь, капризничать и ныть, нарушать все правила и использовать все способы, чтобы получить ваше внимание, пусть и негативное – когда мама ругается, куда-то тащит, шлепает – ребенок получает очень сильные эмоции в свой адрес. Как это не парадоксально, в эти моменты он чувствует эмоциональную связь с вами
Как наполнять «Корзину Внимания» ребёнка
Чтобы наполнять эту корзину – важно давать ребенку достаточно вашего позитивного внимания, качественного включения в его мир
Вы можете помочь ребенку почувствовать, что вы его видите, слышите, что вы обращаете на него внимание. Подойти обнять, поцеловать, сказать: «я тебя люблю»
Самые простые вещи.
А мы часто устаем, испытываем недосып и погрязаем в бытовых и финансовых проблемах, что совершенно упускаем из виду и забываем про эти самые простые вещи. И наоборот – часто делаем негативные замечания: «ты это не собрал, плохо себя ведешь, хватить капризничать, почему ты меня не слушаешь». Мы забываем балансировать весы, и уравновешивать наш негатив и критику, которую ребенок слышит в течение дня.
Как уравновешивать критику позитивным вниманием:
- Поиграть с ребенком ни на что не отвлекаясь
- Спросить его, как он себя чувствует и о чем думает
- Сесть напротив ребенка, посмотреть ему в глаза и послушать
- Отвлечься от всех своих дел и выслушать
- Поцеловать его хоть на расстоянии
- Телесный контакт, обнять.
- Просто посидеть рядом
- Любая совместная деятельность
- Сказать «Как я тебя люблю», «Я по тебе скучала»
Эти несколько минут немного наполнят корзинку внимания ребенку и дадут ему ощущение «я любим», «мама любит меня».
Вот поцелуй, вот присела к тебе на коврик, говорить просто ласковые слова, много прилагательный, какой ты у мен заботливы, творческий, благодарить за то, что ребенок что-то делает. Физические действия: погладить по спинке, по плечику, просто так без причины.
Избегаем ярлыки
Называя ребёнка «неряха», «глупый», «лентяй» и т.д., мы только укрепляем в его сознании, что он такой
Важно говорить лучшие качества и ИЗБЕГАТЬ ЯРЛЫКОВ
Например, ребёнок плохо обращался с домашним животным. Бабушки и дедушки называли его «живодёром», жестоким, родители это подхватывали и тоже ругали. В итоге ничего не помогало. Любые наказания и ругань не работали.
Тогда психолог предложила семье в течение какого-то времени говорить ребёнку о том, как он любит животных, какой он заботливый по отношению к животному, как у него хорошо получается заботиться и ухаживать за ним. В итоге ребёнок не только кардинально изменил своё отношения к животным, но теперь мечтает стать ветеринаром.
Этот метод работает и в простых ситуациях, чтобы мотивировать ребёнка. Озвучивая хорошие качества или поступки (например – «о, как ты хорошо прибрала стол», пусть даже остальное в полном бардаке или «о, как ты хорошо помыла тарелочку», «как ты старательно помогаешь»), у детей расправляют крылышки, и они стараются больше.
Как быть?
Во-первых, не паниковать, не пытаться силой отрывать от себя ребёнка, ни в коем случае не кричать на него и не стыдить. Помните, для детей до 3 лет такое поведение характерно, взрослые малыши обычно уже спокойно отпускают маму от себя. Но даже если ваш ребёнок старше или если это переросло в настоящую проблему, всё можно решить мирным путем.
- Если это связано с какими-то страхами или плохим самочувствием ребёнка, то необходимо устранить пугающий фактор (повесить в шкаф новое пальто, помочь адаптироваться в незнакомом месте, прежде чем расставаться).
- Если это – недостаток внимания мамы, то следует пересмотреть свой график, выделить хотя бы час в распорядке дня, когда мама целиком посвящает себя малышу, меньше отвлекается на современные устройства и больше общается вживую.
- Если малыш воспринимает разлуку как наказание, следите за тем, что говорите ребёнку. Почитайте ему сказки, в которых герои спокойно расстаются с мамой (например, Красная Шапочка, Дюймовочка), проиграйте ситуации с куклами и игрушками.
- Если вы сами переживаете, старайтесь скрывать свои эмоции, и вообще, зачем переживать? Вы же прекрасно знаете, что всё будет хорошо, у вас замечательный взрослый ребёнок!
Целого ряда действий требует ситуация, когда ребёнок не хочет разлучаться с мамой из-за того, что не доверяет другим и чувствует себя неуверенно. В таком случае необходимо приучать ребёнка к людям:
- подключать отца к игре (если малыш не хочет играть без вас, то в вашем присутствии), бабушек и других родственников, чтобы круг общения у ребёнка расширялся.
- Больше посещать общественных мест: магазинов, музеев, театров, хоть иногда ездить на общественном транспорте. Ребёнок не должен бояться других людей. Гулять тоже лучше не изолированно, а на детской площадке, где малыш сможет познакомиться и поиграть с другими детьми.
- Дома маме следует постепенно увеличивать расстояние между собой и малышом. Для начала это могут быть совместные домашние дела в одном месте (например, протереть пыль у соседних шкафчиков), затем мама уже протирает мебель в одной комнате, а малышу даёт задание помочь на кухне.
- Не стоит игнорировать ситуации, когда ребёнок сам увеличивает пространство: если он заигрался в комнате, то лучше оставить его одного, подглядывая из кухни.
- Как только малыш привыкнет к общению с папой или другими родственниками, попробуйте оставить их дома одних ненадолго. При этом не стоит уходить украдкой, сбегать, это может нанести травму малышу, и в следующий раз он не отпустит так легко маму. Лучше сказать правду: «Я сейчас уйду в магазин ненадолго, но обязательно принесу тебе что-нибудь вкусненькое».
- Придумайте ритуал прощания (потереться носиками или чмокнуть с громким звуком в щечку или «Дать пять»). Он поможет ребёнку легче перенести момент расставания.
А ещё не забывайте наслаждаться этим моментом, когда вы нужны вашему ребёнку, когда вы для него – целый мир. Пройдёт совсем немного времени, и всё изменится! Дети так быстро растут!
Ребенок-манипулятор
Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.
Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.
Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!
Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!
Шаг 9. Не затягивайте прощание
Частая ошибка родителей – слишком долгое прощание. Это лишнее. Не давайте ребенку шанса почувствовать горечь расставания. Ритуальные объятия с поцелуем – и малыш должен бежать в группу. А чтобы ему было легче переключить тумблер «семья – садик», заранее настройте его на что-нибудь интересное, любое эмоционально заряженное событие, которое будет действительно интересно малышу. Иногда это намного эффективней, чем тысяча логических слов и объяснений. Это должна быть фраза вроде «Мы дойдем до садика и переоденемся в твои новые шортики / посмотрим, что дают на завтрак / проверим, как там поживает желудь, который ты закопал / скажем привет твоей лучшей подружке».
Вы знали все эти приемы? Какой возьмете на вооружение прямо завтра?
Основные проявления вредности у ребенка
Игнорирование любой просьбы взрослых. При этом выражаться оно может как в виде демонстративного молчания, так и посредством закатывания истерики. Даже при невинной просьбе родителей подойти к ним упрямец начинает убегать в противоположную сторону, после чего его приходится ловить.
Умышленное вредительство. Делая взрослым назло, маленький бунтарь может намеренно ломать свои игрушки и портить вещи в доме
Иногда это просто способ достучаться до своих родителей и обратить на себя внимание.
Регулярное повторение слов «не хочу» и «не буду». Используются они как к месту, так и по совершенно непонятной для взрослых причине
Упрямец может даже отказаться от любимого лакомства, потому что принял для себя решение повредничать.
