Анализ слова крепитесь

Психологический аспект фразы «крепитесь это значит что»

Фраза «крепитесь это значит что» относится к психологическому аспекту и может иметь различные значения и толкования в зависимости от контекста.

1. Необходимость укрепления психологической стойкости. Когда кто-то говорит «крепитесь», это может быть попыткой поддержать и воодушевить человека, который находится в трудной ситуации. Такая фраза может быть призывом быть сильным и не сдаваться перед трудностями.

2. Поддержка и солидарность. Фраза «крепитесь» также может использоваться в значении выражения сочувствия и поддержки. Она может означать, что человек понимает, что другой человек переживает трудные времена, и хочет выразить свою солидарность и поддержку.

3. Рекомендация действовать с решимостью. Иногда фраза «крепитесь» может использоваться в значении напутствия или рекомендации приняться за дело с решимостью и энергией. Такая фраза может стимулировать человека действовать смело и настойчиво, несмотря на трудности.

Все эти значения и толкования зависят от контекста и индивидуальных особенностей общения между людьми

Важно учитывать, что фраза «крепитесь» несет в себе позитивную эмоциональную нагрузку, целью которой является мотивация и поддержка психологического равновесия

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют . Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую и одновременно озлоблены, обладают .

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Дверь № 2. Выход

Она говорит: «Заткнись», и я вижу, что она сама испугалась. Я широко открываю глаза, бросаю на нее потрясенный взгляд, делаю изумленную паузу и, возможно, добавляю: «Ого, ты, должно быть, очень сердита, раз позволила себе произнести это слово».

Я поворачиваюсь к ней спиной и иду на кухню. Я положила конец обмену ударами, которого она ожидала. Я раздражаю ее, расстраиваю, но не собираюсь поднимать мяч и бросать ей обратно. Граница, которую я должна установить здесь, — мое достоинство, и я предпочитаю оставить мяч на полу и перестать перекидываться им, тем самым завершив дискуссию в ту же секунду и сигнализируя, что это слово было неуместным.

Если не с кем играть в мяч, никакого обмена быть не может.

Она идет за мной, теперь уже повышает голос, и я говорю:

— Эй, эй, перестань сейчас же! Но она в ударе, продолжает объясняться, я снова ее останавливаю, смотрю ей в глаза.

— Это ненормально, ненормально, — говорю я и смотрю на нее с искренней обидой, а не с неконтролируемой яростью. — Я считаю дискуссию оконченной, прямо сейчас. Я иду на кухню. Если хочешь продолжить спор в уважительной манере, буду рада. Но если продолжишь в том же духе — я ухожу. — Я поворачиваюсь к ней спиной и иду на кухню с колотящимся сердцем.

— Мама, хватит! — Она идет за мной.

— Когда ты говоришь «хватит», это означает, что ты собираешься извиниться? — спрашиваю я. — Ты хочешь, чтобы мы перестали ругаться?

— Нет! — Она продолжает настаивать на своем. — Я хочу объяснить, почему разозлилась. Ты меня очень сильно разозлила.

— Дорогая, я готова послушать, почему ты злишься и обижаешься, я даже готова согласиться, что ты права, а я виновата, но я не позволю тебе так со мной разговаривать. Я понимаю, что ты сердишься и что твои эмоции выплескиваются, понимаю, почему это выливается на меня, но, когда мне больно, мне нужен воздух. Дай мне несколько минут, чтобы успокоиться, и мы можем вернуться к обсуждению. Но без подобных слов, ладно?

Мы можем выбирать — быть взрослыми или вести себя, как дети. Источник

На самом деле я не спрашиваю у нее разрешения. Я говорю ей, что, как только она перейдет черту, нарушит правила игры, я перестану играть, положу мяч и уйду с поля.

Она бормочет: «Боже!» — и идет в свою комнату. Через пять минут появляется снова, но теперь все изменилось. Она дарит мне виноватую улыбку. Я не возвращаюсь к чтению нотаций по поводу инцидента, не говорю о том, что мне больно, продолжаю с ней дискуссию и в конце благодарю ее за то, что она вернулась более сдержанной, даже если я иногда ее раздражаю.

Я даже извиняюсь за то, что довела ее до крайней злости, и добавляю: часто я знаю, чем все закончится, но должна так поступить, поскольку очень забочусь о ней. А иногда она не возвращается. Тогда пять или десять минут спустя я стучу в ее дверь.

— Милая, ты уже успокоилась? Хочешь закончить разговор?

— Это уже не имеет значения.

— Могу я кое-что тебе сказать?

— Ладно.

— Я люблю тебя, и знаю тебя, и знаю, что ты не дерзкий ребенок. Я знаю, что ты уважаешь меня, и отца, и взрослых в целом. Я знаю это, потому что вырастила тебя и горжусь тобой настолько, насколько это возможно. В твоем возрасте я бы не осмелилась так разговаривать с мамой, но ты не поверишь, какие ужасные вещи я о ней думала.

Она заинтересовалась:

— Например?

— Неважно. Проклятия, которые я произносила в своих мыслях, были намного хуже, чем «заткнись»

Она смеется.

Уважение, которое мы так хотим видеть от своих деток, проявляющееся во внешних жестах, не настоящее.

Истинное уважение — то, что, по их мнению, мы испытываем к себе, и в неменьшей степени то, которое испытываем к ним, даже когда у них бушуют гормоны, они в ярости, расстроены, не правы, когда с ними сложно, когда они сами себя не уважают.

Да, подростки наглые. Они выглядят наглыми, ведут себя нагло и дерзят. Вопрос в том, предпочтем ли мы быть ответственными взрослыми в этой истории, теми, кто проявляет уважение к себе, — или позволим этой дерзости подчинить нас себе, выразить боль, гнев и другие эмоции, не имеющие абсолютно ничего общего с уважением.

По материалам книги «И вдруг они — подростки».

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально
   . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева
   . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине
   . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом
   . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют

А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки

И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Фото GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов

Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Отличительные черты гламура

Многие считают, что этот стиль граничит с вульгарностью и дурновкусием. В этом его опасность. Тонкое чувство меры – это обязательное качество того, кто решил примерять образ в стиле гламур.

Обратим внимание на основные отличительные черты такого образа:

Блеск, много блеска, чем больше – тем лучше. В ход идет все: от драгоценных камней до специального напыления на материалы и даже на кожу. Стразы, пайетки в одном комплекте с бриллиантами никого не пугают и не удивляют;
Основным цветом стиля этого направления считается яркий розовый и фуксия. Однако модники не пренебрегают другими палитрами. Неоновый желтый, салатовый, голубой, оранжевый, алый редко сочетаются с классическим черным, который выступает скорее в качестве дополнения или фона;
Дорого и роскошно. Меха только натуральные, самые дорогие ткани – шелк, бархат, атлас.
Образ должен эпатировать. Если девушка моментально не бросилась в глаза всем окружающим, лук в стиле гламур у нее не удался

Неважно, что именно будет притягивать все взгляды, ее макияж, одежда, украшения или все вместе. Дама должна блестеть, сверкать, эпатировать.

Помните, что красота и яркость в гламурном стиле – это не только одежда. Огромное значение имеют прическа, обувь, макияж. Даже самые дорогие меха и блеск, от которого слепит глаза, меркнут, если на голове нет прически, а под глазами потеки туши.

Волосы должны быть идеально уложены. Классикой гламура считается пучок, причем из него не должен выбиваться ни один волосок. Еще одна прическа – волны. Мягкие, нежные локоны, уложенные в идеальную форму. Если хоть один локон выбился, весь образ будет испорчен.

Макияж – еще одна отличительная черта стиля. Глаза красятся сильно и выразительно. Смоки айс – это как раз то, что нужно. А еще красная, алая помада самых густых оттенков. Использоваться должна только самая дорогая и стойкая косметика. Как уже говорилось выше, любая небрежность недопустима. Еще лучше если накладывать макияж будет профессиональный визажист, использующий свои средства, так он будет выглядеть безупречным, какой бы бурной не была вечеринка.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Исторический контекст фразы «крепитесь, это значит что»

Фраза «крепитесь, это значит что» имеет своеобразную историческую семантику, происходящую из древнерусской письменности и народных преданий.

Основой этой фразы стали древние традиции славянской мифологии, где крепость была символом силы, стойкости и неуязвимости. Крепость являлась не только физическим сооружением, но и духовной силой, олицетворяющей устремление к победе и защите.

Вспоминаемые фразой образы крепостей находятся в русской культуре с древних времен. Они напоминают о национальной истории, великих победах и сложных испытаниях, которые были преодолены на протяжении веков.

Фраза «крепитесь, это значит что» часто использовалась в жизни и войне, чтобы поддержать людей в трудные времена и призвать их к силе, мужеству и решимости. Она стала своего рода лозунгом, который мотивировал и давал надежду на победу.

На протяжении истории фраза «крепитесь, это значит что» превратилась в символическое выражение, которое подчеркивает значимость веры в свои силы, устремленности и настойчивости в достижении поставленных целей. Она призывает нас к внутренней силе, которая может помочь преодолеть трудности и преодержать любые испытания.

Важно отметить, что исторический контекст фразы «крепитесь, это значит что» сохраняет свою актуальность и в современном мире. Она напоминает нам о нашей национальной идентичности, славянском духе и необходимости бороться за свои цели и идеалы.
Фраза «крепитесь, это значит что» также может иметь индивидуальный смысл для каждого из нас

В разных ситуациях она может призывать нас к настойчивости, терпению и смелости. Она помогает нам воспринимать препятствия как испытания, которые мы можем преодолеть с помощью собственной силы и веры.
Таким образом, исторический контекст фразы «крепитесь, это значит что» обеспечивает ей глубокий смысл и позволяет нам увидеть в ней не только призыв к силе, но и связь с нашим прошлым и нашим национальным достоинством.

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют . Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую и одновременно озлоблены, обладают .

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Плохая компания

Многие подростки начинают воровать и совершать другие подобные проступки в компании друзей, без которых они даже не подумали бы о таких действиях. Если ваш ребенок ворует в присутствии друзей, вам стоит обсудить с ним эту проблему. Вы можете подумать о том, чтобы запретить вашему ребенку водиться с этими друзьями, но нужно оставаться реалистами – подобная стратегия обычно действует противоположным образом и делает этих друзей еще более привлекательными для подростка. Вместо этого вам стоит вместе с ребенком поработать над умением отказываться. Научите его говорить: «Вы можете делать то, что вам захочется, но я больше не хочу неприятностей, поэтому я подожду снаружи».

Роль «креписи» в достижении целей и успеха

Понятие «крепись» важно в контексте достижения целей и успеха. Крепкое состояние ума и духа помогает преодолеть трудности и преграды на пути к успеху

Во-первых, «крепись» позволяет нам сохранять мотивацию и настойчивость в достижении целей. Большинство испытывают трудности и неудачи на пути к успеху, но те, кто обладает крепким характером, не сдаются. Они продолжают бороться и стремиться к своим целям, несмотря на трудности.

Во-вторых, «крепись» развивает нашу способность к самоуправлению. Успех требует дисциплины и умения контролировать свои эмоции и поступки. Те, кто обладает крепким характером, в состоянии принимать решения на основе разума, а не эмоций, и придерживаться их даже в сложных ситуациях.

Кроме того, «крепись» помогает нам преодолевать страхи и сомнения. Успех требует смелости и готовности рисковать. Те, кто обладает крепким характером, способны преодолеть свои страхи и переступить через границы своей комфортной зоны. Они верят в себя и свои способности, несмотря на сомнения и стресс.

Таким образом, понимание и развитие «креписи» существенно для достижения целей и успеха. Крепкое состояние ума и духа помогает сохранять мотивацию, развивать самоуправление и преодолевать страхи. Оно помогает нам не сдаваться и продолжать бороться за свои мечты.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Особенности «трудного» возраста

• Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
• Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
• Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
• Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
• Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими

Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

МЫ – КРУТЫЕ ПЕРЦЫ!

Волей-неволей я втягиваюсь в беседу: «А вы что делаете, если он вам грубит?» – «Ну, я ему объясняю, что так говорить нехорошо, что бабушка расстраивается, плачет и учительница тоже много для них делает, с ней нельзя так. А он посреди урока может встать, сказать, что ему скучно, и уйти в коридор. Или вот на этой неделе меня к директору вызывали: говорят, оскорблял учительницу, высмеивал», – жалуется мама Сережи. «А папа что?» – интересуюсь я. «А папа говорит, это все ваше бабское воспитание, с ним-то мальчик шелковый», – поясняет мама.

Ох, вот как только пошло про бабское воспитание, сразу многое стало понятно. Сережа папу копирует, что бы там мама мне ни пела про любовь и взаимопонимание. Не уважает папа женщин, за людей их не считает, может себе позволить и унизительное обращение, и открытое пренебрежение, комментарии в стиле «Да что с нее взять, все бабы – дуры». Но – матом ведь не орет? С топором не бросается. Значит, все хорошо?

Нет, не хорошо. Эта ситуация разрушительна и для семьи в целом, и для Сережи в частности. Получается, что иерархия в семье выстроена не по горизонтали (папа-мама, бабушка-дедушка, дети), а по вертикали: папа объединен с сыном по признаку «крутые перцы», а маме и бабушке выделено их место на ящике с золой у печки.

Переносный смысл фразы «крепитесь, это значит, что»

Переносный смысл фразы заключается в использовании её не только в буквальном, физическом смысле, а и в переносном, образном значении. Фразу можно употребить в различных ситуациях, чтобы поддержать, вдохновить или ободрить кого-то, кто сталкивается с трудностями.

Например, фраза может быть использована в мотивационном контексте, чтобы показать, что при трудностях необходимо оставаться сильным и не сдаваться. Она может также применяться в профессиональной области, чтобы подтолкнуть сотрудников или коллег к достижению поставленных целей и преодолению препятствий.

В целом, переносный смысл фразы «крепитесь, это значит, что» заключается в мотивации и поддержке в трудных ситуациях, напоминая о необходимости быть настойчивым и стойким перед трудностями и испытаниями.

Привлечение внимания, завоевание авторитета среди сверстников

Еще одна важная тема для подростка – общение со сверстниками. В этом возрасте становится очень важным иметь группу, где тебя принимают, а лучше – где ты являешься лидером, авторитетом для других. Эпатажное поведение оказывается неплохим способом завоевания такого авторитета. Каждый «безбашенный» поступок добавляет очков в копилку подростка, его статус в глазах сверстников повышается. Ведя себя развязно и вызывающе, подросток чаще всего работает на публику. Многое зависит от особенностей самого коллектива, где подросток пытается самоутвердиться – что ценится в этом коллективе, считается «крутым».

Семантическое значение фразы «крепитесь, это значит что»

Эта фраза может использоваться в разных контекстах, например:

• Во время разговора с кем-то, кто испытывает трудности или столкнулся с неудачей. Фраза «крепитесь, это значит что» может быть произнесена в качестве поддержки и попытки поднять настроение.
• В мотивационных речах или текстах, чтобы вдохновить или подтолкнуть людей к действию, особенно если они сталкиваются с препятствиями или трудностями.
• В религиозном контексте, чтобы укрепить веру в Бога или выразить уверенность в том, что Господь заботится о своих верующих.

Эта фраза имеет позитивный оттенок и обычно используется для поддержки и внушения надежды. Она призывает людей справиться с трудностями и не опускать руки, так как все испытания временны и в итоге все наладится.

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать – отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий – некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый – тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести

Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё

Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Правильно

Крепится — отвечает на вопрос «что делает?». Употреблено слово в настоящем времени. В вопросе мягкого знака нет, значит и в слове он писаться не будет. Ударным является первый слог – крЕпится.Балка крепится в верхнем углу стены.Декоративный бант крепится на платье.На специальном кронштейне крепится антенна.Бревно в перекрытии крепится при помощи специальных креплений.Груз на подъемный кран крепится надежно.

Крепиться — инфинитив, отвечает на вопрос «что делать?». В слове пишется мягкий знак, так как он есть в вопросе. Ударным является второй слог – крепИться.Сейф должен крепиться не только к стене, но и к полу.Пережив большую утрату, Сергей разумом понимал, что нужно крепиться.Крепиться может что угодно к чему-нибудь и как-нибудь.Батареи должны крепиться на специальные крюки под подоконниками.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так

Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное.

Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание – это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Легитимация

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

1. Отомстить.
2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.