Почему подросток обвиняет родителей

Как проявляется родительское обесценивание

Ваши родители или вся семейная система диктуют вам, как вы должны чувствовать себя – всегда. Они утверждают, что то, что вы на самом деле чувствуете – ерунда, не так, не правда, вы это себе придумали или морочите им голову. Они обесценивают  то, что вы чувствуете. Когда вы чувствуете что-то отличное от того, что, как они считают,  вам следует чувствовать, то они считают это нестОящим, обесценивают или игнорируют это (что дает один и тот же результат, калечит одним и тем же способом). Это подрывает вашу уверенность в себе, поскольку вы не знаете, как правильно: чувствовать себя так, как вы на самом деле чувствуете, или так, как вам говорят. Повторяясь из раза в раз, такая ситуация создает постоянный конфликт в вашем сознании. Как следствие, во взрослом возрасте вы можете начать ожидать от других, чтобы они принимали решения за вас, а не доверять своему собственному мнению.

Ваши мнения и мысли могли быть высмеяны или отброшены как бессмыслица. Эти шаблоны затрудняют развитие ясного чувства «я». Вы могли начать чувствовать себя глупо или что у вас не будет друзей, если вы будете собой, так что вы начали приобретать привычки, симпатии и антипатии и мнения других, которые, похоже, «вписываются».

Возможно, с годами вы накопили много гнева из-за того, что вас не выслушивали, а, возможно, у вас развилась депрессия или тревожное расстройство.Утверждения, которые можно услышать в этих семьях, включают:

• Не чувствуй себя плохо; ты должен быть счастлив.
• Это не больно; Ты большой мальчик.
• Хватит плакать; перестань устраивать драму.
• Ты не можешь сделать это правильно.
• Давай я это сделаю.
• Тебе не нужно носить то, что носят все. Я одену тебя получше.

Даже здоровые родители могут время от времени говорить такие вещи. Это постоянный критический и контролирующий тип родителей, которые наносят ущерб ребенку такими комментариями.  Такие родители даже могут брать на себя выполнение домашнего задания или  работы, которую ребенок должен делать сам. Если это случалось с вами в детстве, вы, возможно, помните, что чувствовали себя так, как будто вы вообще не могли ничего сделать правильно.

Если вы из этого, обесценивающего типа семьи, вам может быть трудно доверять себе или планировать и воплощать свои собственные жизненные цели и мечты. Вы можете позволять другим принимать все важные решения за вас, в том числе и о том, какую работу нужно иметь. Вы не можете смело рисковать, опасаясь определенного провала. Возможно, вы оказались на такой работе, где вас прямо контролируют, поскольку вы считаете, что вам это нужно. К сожалению, это приводит к неудовлетворенности, поскольку выбор, который другие делают за вас, не всегда хорош.

Здоровые отношения могут быть трудны для вас. У вас может быть управляющий вами партнер или тот, кто эмоционально недоступен. Поначалу вы не можете распознать его, поскольку вы воспринимаете такое его поведение как «нормальное». Вас не утешают, когда вы в беде и, к сожалению, вы также можете считать это нормальным. Ваши мысли, потребности и желания по-прежнему игнорируются или сводятся к минимуму.   Со временем вы начинаете возмущаться этим. Обида, когда вы чувствуете себя беспомощным, обычно приводит к гневу и депрессии, а также увеличивает вероятность развития некоторых неудачных копинг-стратегиий (стратегий преодоления).Ниже приведены несколько наиболее распространенных личных трудностей, с которыми сталкиваются взрослые дети обесценивающих родителей:

• Абьюзивные отношения;
• Проблемы управления гневом, вызванным негодованием и фрустрацией;
• Тревожные расстройства;
• Зависимые отношения;
• Депрессия;
• Сложность с уверенностью в себе и установлением границ;
• Низкая самооценка;
• Неудачные стратегии преодоления;
• Трудности с  принятием решений;
• Проблемы взаимоотношений;
• Неуспеваемость и неуспешность.

Если вы считаете, что этот обесценивающий тип воспитания повлиял на вас и вашу жизнь, еще не слишком поздно переучиваться, чтобы доверять себе и ценить себя. Никогда не поздно.

Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.

Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

Хорошо ли быть идеальным родителем?

Миля Ибрагимова, психолог, директор Академии психологической практики, рассказала родителям, как понять своего подростка через выстраивание диалога с самим собой. Об этом — самые яркие цитаты из диалога с психологом Милей Ибрагимовой.

Фото: Из личного архива/ Евгений Шаров

— Чего хочется всем подросткам? Чтобы родители их увидели и услышали. Чтобы поняли

Уделили внимание. Признали их самостоятельность и право на свободу

— Чего боится родитель подростка, который, как и его ребенок, тоже находится в кризисе? Неопределенности, ошибок, упущенных возможностей и последствий сделанного выбора.

— У каждого родителя есть ожидания, связанные со своим ребенком, которые можно по-другому назвать идеальной картинкой — идеей о том, как должна складываться жизнь ребенка: как он должен общаться с мамой и папой, чего хотеть, куда поступать и так далее. И родитель действует в соответствии со своими идеями, стараясь все контролировать, чтобы всё было так, как задумано.

— Не только у родителей есть идеальная картинка своего ребенка и отношений с ним. У детей тоже есть представление об идеальном родителе. И получается, что бьются в этой «битве» не реальные люди — родитель и подросток — а эти два идеальных представления. У психологов это по-другому называется «фантомное общение».

— Самое болезненное, что случается с детьми переходного возраста: они перестают существовать в вашей реальности теми, кем вы их помнили. Это печаль и боль для родителей — понимать, что ребенок становится другим. И ребенку в этот период тоже больно и сложно принимать свою новую идентичность. Основная задача родителей в этот период — присутствовать в жизни ребенка и верить в хорошее.

— Родителям нужно принять подростковый кризис как заданное обстоятельство и выжить в условиях этой «турбулентности», неизвестности. Быть взрослым, на которого дети смогут опереться. Присутствовать в жизни ребенка со своими искренними чувствами: «Когда это с тобой происходит, мне грустно и порой очень сложно тебя выносить, но я всегда здесь». Ваша задача — быть рядом, несмотря на то, что ребенок будет вас постоянно отвергать, а у ребенка должна сохраняться возможность вернуться к вам при любых обстоятельствах.

— Как родители могут поддерживать себя в кризисе? Не стараться во всем поступать правильно и быть идеальными, потому что при этом теряется аутентичность, свобода и живое присутствие. Это особое родительское мастерство и мужество — быть живыми и уязвимыми в своих чувствах к ребенку и переживаниях за него. Чем больше вы будете осознавать и присваивать своих чувств, честно встречаться с разными чувствами и продираться к ребенку практически наощупь, тем больше настоящего общения с ребенком у вас будет. Вы сможете быть рядом, присутствовать в его жизни, задавать вопросы, находиться с ним в контакте и быть опорой.

Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость

Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей

Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны

Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

Почему подростки должны обесценить родителей?

На что опираются дети в своем взрослении? На что могут опираться родители в общении с подростками? Какие опоры есть между ними? Об этом — самые интересные цитаты из встречи-разговора с Екатериной Громовой, психологом в гештальт-подходе.

— У подростков есть четыре задачи, которые они решают по мере взросления. И самая первая — это самоопределение: «кто и какой я?». Если до этого они принимали на веру всё, что им говорили родители, то со стартом переходного возраста процесс самопознания начинается как будто сначала. Подростки начинают заново узнавать и искать себя, находить новые интересы. Вторая задача — сепарироваться от родителей

И важно, чтобы этот процесс был взаимным, и родители тоже были готовы отделяться, уважать территориальные границы взрослеющего ребенка, например стучать перед тем, как войти к нему в комнату. Третья задача подростков — половая самоидентификация и сексуальность

Четвертая задача касается будущего и того, как понять, кем быть дальше.

— На что опирается ребенок в процессе своего взросления? Прежде всего на семью, друзей, одноклассников, школу. Если эти главные опоры пропадают, то мы получаем портрет асоциального подростка, которого уже практически невозможно изменить.

— Родители часто перестают быть опорой подростку, когда в кризисной трудной ситуации оказываются не на его стороне. Например, приглашают маму и папу в школу, а они начинают при учителе своего ребенка ругать или позволяют его ругать в своем присутствии. И когда такие ситуации накапливаются, дети уже не могут снова поверить родителям, даже если хотят.

— Чтобы лучше понимать подростков и находить опоры для себя, родителям можно читать подростковую художественную литературу: это Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак, Нина Дашевская, Виктория Ледерман. Рекомендую книгу Мариам Петросян «Дом, в котором…».

— По сути, родители подростков — это тренировочные боксерские груши. Все, что ребенок отработает на нас, он сможет сделать в жизни. Если он может дать отпор вам, то даст его и всем остальным.

— Главная задача родителя — оставаться в контакте с ребенком. Это очень трудная миссия, потому что главная задача подростка — обесценить родителя

Почему важно обесценить? Потому что вырасти по-другому невозможно. Проще всего вырастать через кризисы и через революцию: оттолкнул, обесценил и пошел дальше один

Так проще оторваться от родителей и уйти. Сначала нужно все разрушить, а потом свой «домик» заново из кирпичиков сложить и пойти во взрослую жизнь. Задача детей — вырасти, а наша задача — дать им вырасти.

Родители не правильно реагируют на откровенность

Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его 15-17 летнего подростка, однако сам виноват в том, что ему ничего не говорят. Причина вот в чем: он знает, что если вам что-то рассказать, пусть даже о небольшой проблемке, с которой он рано или поздно справится, вы раздуете из мухи слона, впадете в агрессию, панику и будете на него кричать: «Чем ты думал, когда лез в это??». Подросток понимает, что вы будете его обвинять, а не поддерживать. Поэтому, с каждой проблемой он встречается в одиночку. Пересмотрите свое отношение, не стоит вдаваться в панику, припоминать что-то и тем более наказывать. Лучше скажите, что понимаете, как ему тяжело оказавшись в этой ситуации, но он не должен расстраиваться, выход всегда можно найти.

Когда родители отдаляются

Как детско-юношеский психолог, я также понимаю последствия отдаления родителей от своего несовершеннолетнего ребенка. Причины могут быть разными: может быть, это желание заняться собственной жизнью, может быть, уверенность, что их ребенок теперь способен самостоятельно поужинать, позаботиться о себе после школы, управлять своим расписанием и календарем мероприятий, справляться со стрессом и находить, чем заняться.

Я также вижу последствия капитуляции родителей, когда подросток начинает проявлять растущее чувство противления. Тинейджеры бывают колючими, с ними может быть сложно поладить. Родителям иногда проще оставить попытки во имя избежания конфликтов вместо того, чтобы разобраться в том, что работает и что не работает в отношениях.

Одна из реальных опасностей нашего подхода к подросткам в том, что мы забрасываем родительство и наставничество слишком рано; подросток предоставлен сам себе в то время, когда глубокая привязанность важна, как никогда прежде. Нет ничего более далекого от истины, чем возникающая на фоне ежедневных разногласий, неизбежных на этом этапе развития, видимость, что подросток не желает и не нуждается в надежной привязанности к родителям или значимым взрослым.

Если подросток испытывает недостаток значимого, теплого, отзывчивого, вовлеченного, последовательного, ежедневного наставничества взрослого, очень велика вероятность, что он будет искать эмоциональной поддержки и авторитетного мнения по поводу того, как устроена жизнь… среди своих ровесников.

Феномен “ориентации на сверстников”, описанный Гордоном Ньюфелдом в его революционной книге “Не упускайте своих детей”, может увести наших подростков очень далеко от естественного пути становления личности – в царство того, что, к сожалению, стало проблемой нашего общества: в царство ориентации на группу сверстников, где правит конформизм и застревание в незрелости, где становится все труднее воспитывать, направлять, учить и растить подростков.

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели! Мы непременно хотим поделиться с вами подборкой полезных статей, после прочтение которых вам будет легче понять своих подросших детей.

Опыт родителя, который боролся за отношения со своим подростком

Что может твориться внутри у подростка

Поддержка, которую родители могут предложить

Поддержка родителям, дети которых подросли

Важность доверительных отношений

Что может помочь улучшить отношения с подросшими детьми

Когда ребенку нужна помощь

Любовь к детям – что это?

Что значит – любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь.

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок – главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь – это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике – не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

И еще: любовь – это деятельное чувство. Оно побуждает: вы любите не просто когда смотрите из окошка, как ваш симпатичный малыш играет в песочнице.

Любовь – это когда вы сами обустраиваете песочницу в своем дворе, чтобы не ходить в чужой, чтобы ваш ребенок занимался тем, что ему очень нравится, и оттого был счастлив.

Подростки не верят родителям

Доверие – это хрупкая вещь, которую очень просто разрушить. Подростки трепетно к этому относятся, потому что с самого детства они привыкли доверять маме и папе. Чтобы этого не произошло, нельзя ни с кем делиться их секретами (даже со второй половинкой), не следует подрывать их авторитет при друзьях, рассказывая ситуации из их жизни, которые могут их поставить в неловкое положение. Но самое главное, категорически нельзя отказываться от своих слов. Если вы хотите наладить доверие, то навсегда забудьте такие фразы, как: «Ну, мало ли, что я обещала», «Ну мало ли, что я там говорила». Если вы не будете сдерживать обещания, то они не будут вам верить, и чаще всего вы будете слышать такие слова: «Ты всегда только обещаешь». За такими высказываниями последует обида и ненависть.

Как это сказывается во взрослом возрасте?

Люди, которые выросли с токсичными родителями, часто чувствуют последствия этого опыта.

1. «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх разоблачения, страх брошенности.

2. «Мы одно целое»: трудности привязанности. Здесь две формы поведения. Первая: человек «хватается» за своего любимого и никогда не хочет с ним расставаться. Вторая: человек думает, что ему никто не нужен. Такие люди не привязываются, но не могут избежать потребность в в близости.

3. «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Страх показать свою слабость и просить о помощи. Эти люди знают, что когда они показывали свою слабость, родители пользовались этим.

4. «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Трудности в выражении гнева. Люди помнят гнев своих родителей и решают не выражать так свои эмоции. Но эта история никуда не девается, остается в теле и перерастает в симптом.

5. «Я ничего собой не представляю». Низкая самооценка. Последствия обесценивания и того, что родитель не интересовался, чего хочет его ребенок. Человек может быть сильно зависим от окружающих и их оценки.

6. «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Чувство вины и стыда. Стыд — один из рычагов управления родителя, и это часто «аукается» во взрослом возрасте.

7. «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». Нет веры, что меня можно любить просто так. Нужно обязательно что-то дать взамен и что-то сделать.

8. «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Сложности с доверием. Две крайности: доверять полностью или неспособность доверить что-то. Нельзя расслабляться, иначе меня разлюбят.

9. «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Нереалистичные ожидания. Мы можем бесконечно говорить, что понимаем: другой человек не может читать мысли. Но всё равно желаем, чтобы нас поняли без слов: подарили то, что мы хотим, почувствовали нашу обиду.

10. «Если не я, то меня». Повторение деструктивных паттернов поведения — к партнерам, детям. Часто люди, к которым применяли физическое насилие, думают, что если они не успеют занять авторитарную позицию, то они снова окажутся в уязвимой ситуации.

Это лишь фрагмент встречи с Ириной Парфеновой. Получить запись вебинара можно тут. И понять, что же делать с этим непростым опытом.

Обложка: pexels

Что делают токсичные родители?

Вспомните моменты из детства, когда вы были воодушевлены. Вы подходите в этом состоянии к своему родителю, он что-то делает или говорит, и у вас опускаются руки. Состояние воодушевления улетучивается. Вспомните, что делал или говорил этот человек. Действия, которые выбивают почву из-под ног, называются токсичными.

Что говорят токсичные родители?

• «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
• «Ты только посмотри на себя!»
• «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен(на)?»
• «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
• «Ты такой же, как твой отец!»
• «Если ты так поступишь, я не переживу!»
• «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
• «А вот я в твои годы…»
• «Тогда я тебе не мать!»

Формы токсичного поведения

Рассмотрим, как может вести себя токсичный родитель.

1. Чрезмерный контроль

Например,следит за тем, во сколько вы пришли, читает дневник, подслушивает ваши разговоры. Порой за этим поведением стоит тревога и страх. Но одно дело, когда родитель таким образом заботится о ребенке в малом возрасте, чтобы с ним ничего не случилось, другое — когда даже во взрослом возрасте он контролирует его жизнь. Такое поведение мешает стать ребенку самостоятельным: зачем ему контролировать свою жизнь, если это может сделать твой родитель?

2. Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование

Другая крайность. Например, если родитель страдает от зависимости — алкоголь, наркотики

Взрослому не особо важно, что происходит у ребенка. Из-за этого ребенок не понимает, как правильно себя вести, на что можно опереться, что с ним вообще происходит

Ребенок может брать функцию контроля на себя и начать создавать какие-то правила, которые ему помогают в жизни. И таким образом контролировать еще и родителя.

3. Манипуляции

Угрозы, которые связаны, например, с состоянием здоровья: «Если ты так сделаешь, я не переживу».

4. Обвинение

Когда родитель не справляется со своей ответственностью, он начинает обвинять во всем ребенка. Например, если он не состоялся в личной жизни: «если бы я тебя не родила, то у меня бы всё сложилось».

5. Нападение

Представьте, например, ребенок разбросал игрушки по комнате. Родители просят его убрать за собой, но он так погружен в игру, что не слышит. После очередного предупреждения родители начинают кричать и угрожать — такая форма поведения и называется нападением.

6. Обесценивание

В этом случае часто звучат фразы: «Здесь нечем гордиться», «Четверка — это не оценка» и так далее. Дети, которые слышат эти фразы, учатся также обращаться с собой. Что бы они сделали, всё им кажется не то и не так. Невозможно опереться на свои достижения.

7. Спасательство

Очень коварный вариант: когда родитель хочет сделать всё самое лучшее, заботится и берет на себя ряд обязанностей и в то же время не дает развить свою самостоятельность.

8. Инфантильность

Когда родитель оказывается незрелым и не может брать на себя ответственность и перекладывает её на плечи ребенка. Это такие мамы-подружки, которые рассказывают ребенку всё — вплоть до интимных подробностей. Ребенку часто это лестно, но именно это лишает его детства.

9. Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение

Формы поведения, которые унижают достоинство ребенка.

10. Абьюз

Существую разные формы абьюза — о них расскажем ниже.

Рекомендую послушать подкаст «Правила пап», выпуск «Токсичный родитель» — о том, что порой за токсичным поведением стоят добрые намерения.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя.  «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет

Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

Родители не относятся к ним на равных

В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.

Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

Почему родитель так поступает?

Считается, что родительская любовь рождается с появлением ребенка. Это не всегда так. У родителя может быть депрессия. Или же родитель иногда не хочет иметь ребенка.

Возможные причины:

1. Личностные особенности родителя (психопатический или нарциссический характер, эмоциональная незрелость)
2. Перенесенные на личном опыте психологические травмы
3. Психические заболевания, например, депрессия
4. Бессилие, желание вернуть власть
5. Нет конструктивных инструментов воспитания (когда за токсичным поведением стоит позитивное намерение)
6. Неосознанное проецирование на ребенка своих непереносимых переживаний
7. Одиночество и несостоятельность (всячески оттягивает процесс отделения ребенка от себя)

Зачем вообще разбирать поведение родителей и искать причины? Чтобы понять, что порой за токсичным поведением кроятся серьезные причины. Ведь родители — это обычные люди.

Причины обиды на родителей

Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.

В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):

• жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
• невыполнение родительских обязанностей;
• эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
• жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
• критика и завышенные требования, ожидания;
• сравнение в негативном ключе с другими детьми;
• эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
• любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
• перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
• зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
• гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».

А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.