Способ №1: Личный пример
Сложно поспорить, что дети в своём поведении во многом опираются на поведенческие модели своих пап и мам. Если родители каждую неудачу воспринимают как трагедию и конец света, то и ребёнок будет вести себя так же. Потерял плюшевого зайца? Это невообразимо! Получил четвёрку за контрольную по математике? Кошмар, как теперь жить?!
Поэтому прежде чем требовать от детей адекватной реакции на неудачи, мамам и папам потребуется самим научиться это делать. Да, разумеется, неудачи случаются не самые приятные — потерял деньги или не успел не важную встречу. Но ведь правильно говорят: если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней!
Поддержка
Первое, в чём нуждается уязвлённое детское самолюбие, ― здоровая поддержка
Важно донести ребёнку, что, несмотря на неудачу, его усилия много значат для вас и он остаётся любимым и интересным для родителей даже в случае досадного поражения. Стоит также напомнить о том, что конечный результат не всегда есть цель, а участие ― это всегда опыт, который ценен
Готовясь к разговору, позаботьтесь о создании подходящей обстановки, чтобы ребёнок расслабился, раскрылся и мог поделиться тем, что его беспокоит. В этот момент он должен быть спокойным, отдохнувшим и сытым ― можно выбрать время после вкусного ужина, например из любимого салата, горячего и полезного йогуртового десерта.
Слайд 25Ответ: Никогда не надо показывать малышу, что вам все
равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
Вторичная выгода наказаний
Иногда через наказания и негативные высказывания в свой адрес ребенок удовлетворяет потребность в любви и внимании родителей. Это так называемая вторичная выгода. А бывает, что плохая учеба школьника является вторичной выгодой не только для него, но и для всей семьи в целом.
Вот несколько примеров вторичной выгоды в данном случае:
Меня видят и замечают, я интересен и значим. Если ребенок чувствует безразличие к себе, то двойка из школы — это порой единственная возможность убедиться в том, что папа с мамой про него вообще помнят.
Я самый главный в семье
Ребенок настолько привык получать внимание через плохие оценки, что начинает этим пользоваться и злоупотреблять. И вот уже он знает, когда и в какой момент «нечаянно» провалить контрольную, чтобы внимание семьи было ему обеспечено.
Объединение семьи
Обычная картина — папа сидит за компьютером, мама в своем телефоне. И пусть даже они и не проводят время в соцсетях, а работают, но каждый член семьи занят исключительно собой. А тут ребенок с очередной двойкой! Все дела забрасываются ради очередного вечера воспитательной беседы.
Средство «совместного досуга» семьи. В какой-то мере плохая учеба может «развлекать» домашних. Нужно же позвонить учителю, разобраться, в чем там дело и чем на этот раз на уроке был занят ребенок. Порой к семейному совету подключаются и бабушка с дедушкой. И вот уже вся семья пьет на кухне чай с печеньем и думает, что же делать дальше…
В чём суть оценок в школе
Оценка показывает, какой у ребёнка уровень успеваемости, как хорошо он понял и запомнил материал. Но ученики не всегда об этом думают. Для некоторых оценка – это показатель престижа в классе и в семье. Оценка имеет и психологический вес. В некоторых семьях за пятёрки и четвёрки поощряют школьника, дарят ему подарки. А за тройки и двойки наказывают, иногда даже доходит до рукоприкладства.
Нельзя забывать о том, что учёба – это двусторонний процесс работы и ученика, и учителя. Значит, оценка показывает не только то, на что способен ребёнок, но и то, как преподаёт учитель. Иногда бывает так, что педагоги ставят оценку не за знания, а из-за личного отношения к школьнику. Это неправильно. Если вы считаете, что ваш ребёнок знает предмет, дома он доказывает вам это, а в итоге в очередной раз приносит «лебедя», стоит подойти к учителю и выяснить, в чем дело. Вполне возможно, что тот превышает свои полномочия просто потому, что они с вашим малышом что-то не поделили.
В чем причины страха неудачи у ребенка
Понятию «звездная болезнь» соответствуют такие качества, как зазнайство, пафос, пренебрежение к людям, завышенные требования к окружающим, — все это не что иное, как утрата ощущения своего несовершенства, вера в идеальность и стремление всеми способами сохранить свой статус. Несомненно, талантливые люди вызывают восхищение своим творчеством и достижениями, но — спросите себя — готовы ли вы обратиться за помощью к человеку, пусть талантливому, но зараженному «звездной болезнью»?
А ведь мы, взрослые, часто подвержены симптомам «звездной болезни» в отношениях с детьми. Оснований, чтобы подхватить подобный недуг, всегда достаточно: и несоизмеримо больший жизненный опыт, и однозначно более глубокие и обширные знания о мире, и восхищенные взгляды маленького поклонника. Ребенок верит в наше совершенство! Но для него самого подобная вера таит немало трудностей: от неуверенности и самобичевания до откровенного бунта. В целом причина страха неудачи у ребенка заключается в боязни несоответствия требованиям «звезды», боязнь разочаровать, ошибиться и, как следствие, неспособность воспринимать неудачу как неизбежный атрибут человеческой жизни.
Так что давайте убедимся, что мы, родители, правильно — то есть конструктивно и без лишних эмоций — относимся к своим ошибкам, а потому поможем в этом нелегком деле и своим детям.
Родители для детей являются «звездами», волшебниками. Кто из нас не мечтал стать большим? О, эта взрослая жизнь! Каким ореолом романтики, а главное, могущества была она овеяна, когда мы смотрели на нее через призму своих детских возможностей. К тому же взгляд снизу вверх изначально не предполагает равноправия. Только восхищение и некоторую беспомощность. Взрослые все могут, они всесильны, сами могут купить себе мороженое и конфеты, знают, как спросить у чужой тети время, могут распутать любой узел, знают, где водятся пираньи и откуда берутся дети. Наверняка у каждого будет собственный список «чудес». И если детское восхищение сдобрено родительским перфекционизмом, даже в легкой форме, наши маленькие школьники окажутся в очень сложной и тревожной ситуации.
Давайте сначала исследуем наше — родительское — отношение к идеальности. Как говорится, яблоко от яблони…
Вам, как и всем другим, иногда хочется выглядеть идеальным человеком. Для вас это означает — смелым, всегда собранным, уверенным в себе, знающим, что ответить в нужный момент. Таким, который не может не вызывать восхищения, — восхищать-то хочется! Однако от всего этого действа веет ложью и скукой. Человеку свойственно ошибаться, а отсутствие неудач и налет идеальности лишают героев фильма человечности. Согласитесь, что наблюдать за совершенной, идеальной работой стиральной машинки или пылесоса скучно.
Бывают и такие случаи, когда вы просто не в силах понять, как у таких замечательных родителей, которые все знают и понимают, может быть такой несчастный ребенок! Как разобраться, что же здесь не так, на что опираться и куда двигаться? Это тяжелые для меня моменты — куда приятнее ощущать собственную компетентность. Ощущение несостоятельности — безрадостно. В таких случаях приходится искренне признать, что пока вы мало что понимаете, что нужна еще информация. И надо сказать, что способность сделать такое признание считается своей большой победой. Как правило, через какое-то время информация находится, причем часто самым неожиданным образом.
Осуждая детей за школьные неудачи, вы активизируете действие собственных установок, впитанных в детстве. Послания могут быть как словесными — в виде фраз, так и эмоциональными — в виде реакции на поступок. В кабинете психолога можно их отследить, вытащить на свет, рассмотреть, оценить, взвесить, сделать переоценку таких посланий. А дальше два пути: установку можно выбросить из своей кладовой, как ненужное пальто, а можно перекроить, подогнать и носить с удовольствием.
Преодолеть себя и не делать замечаний
Критика всегда снижает самооценку и взрослого, и ребёнка – это уже давно не секрет даже для тех же детей. И хотя все об этом знают, но удержаться от критики ой как трудно! Вырастая в атмосфере критики, любой человек навсегда пропитывается ей. Советская культура всегда стремилась поправить человека, ведь партия лучше знала, как надо. С тех пор так и пошло: «Что улыбаешься/хмуришься, горбишься, совсем не ешь/вон как отъелся!». От критики только и успевай уворачиваться. И взрослое поколение передаёт это детям.
Взрослые уже привыкли жить под градом критики, летящей со всех сторон. А когда взрослый – ещё и родитель, то «град» лишь усиливается. Замечания в адрес его ребёнка, постоянная критика снижают его самооценку и вселяют страх сделать ошибку.
Научить ребёнка ценить ошибку, а не просто ругать за неё
Ребёнок не имеет опыта, ведь всё делает впервые, а приобретает его, как раз делая ошибки. Чтобы он ощутил уверенность в себе и не боялся сделать ошибку, его нужно поддерживать в тот момент, когда у него что-то не получается. «Молодец, что попробовал, значит, в тебе есть смелость. А теперь давай попробуем вместе». Быть рядом с ребёнком в разном возрасте означает не одно и то же. Двухлетнего малыша достаточно просто взять за руку, у пятилетнего нужно спросить, нужна ли ему помощь, семилетнему нужно помочь разобраться, что именно не получается, а с 12-летним достаточно быть рядом для поддержки – если он позовёт.
Ошибка № 4 «Достигаторство»
Если посмотреть на жизнь современных детей, то у них такой же жесткий график, как и у бизнесменов. Различные кружки и секции, нужные и не очень… Заботливые мама и папа хватаются за любую возможность, лишь бы их чадо не ударило в грязь лицом перед родственниками и учителями.
Основная ошибка родительского воспитания заключается в том, что ребенок становится атрибутом гордости для взрослых. Вы же слышали все эти разговоры?
- «А мой уже имеет 1 разряд по плаванию»
- «Моя дочка заняла 1 место на городской олимпиаде»
- «А нас пригласили на всероссийский конкурс юных чтецов»
Да, это здорово, когда маленький человечек добивается успехов. И я полностью поддерживаю такие стремления. Но! Ваши дети должны сами проявлять интерес к чему-то, а не делать все из-под палки. Кстати, помните, что у дочерей и сыновей разные потребности? Об этом я говорю в своей статье «Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница».
Совет. Пожалуйста, учитывайте желания ребенка. Если вы не смогли реализовать себя в каком-то деле, не перекладывайте свои мечты на детские плечики. Пусть у детей тоже будет своя мечта!
Слайд 12Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению
ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».
Что делать, если ребёнок не принимает ошибки
Если ребёнок не воспринимает свои ошибки — это не проблема. Родителям помогут несколько советов:
1. Не относитесь критично к своим ошибкам. Если в семье к малейшему промаху относятся очень критично, то и ребёнок не сможет адекватно анализировать свои ошибки.
2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Только потому что для родителя они ничего не значат — не повод решать за малыша, что он должен чувствовать.
3. Общайтесь с ребёнком. Дайте ему выговориться и поделитесь своим опытом, но позвольте самому выбирать, что перенять себе из рассказа.
4. Помните, что каждый ошибается. Ошибки — это возможность роста и развития. Не стоит слишком критично относиться к неудачам, ведь без них человек никогда не научится чему-то новому.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Все дети ошибаются
Ошибки — часть любого обучения, поэтому важно научить ребёнка относиться к неудачам спокойно и принимать их как необходимый опыт. Репетиторы Тетрики знают, как заинтересовать учёбой, подтянуть школьную программу или подготовить малышей к школе
Как сделать ошибки полезными?
Откуда берется страх совершить ошибку?
- Он может перейти «по наследству». Например, если родители родителей (нынешние бабушки и дедушки) постоянно отмечали неудачи своих детей. Или если родители просто общаются так (между собой, со своим окружением, а значит, и с детьми) – подтрунивая, указывая на ошибки в благих целях, чтобы сделать друг друга лучше.
- Страх может появиться в детском саду или кружке. В любом коллективе, где есть взрослый, которого ребенок воспринимает как авторитет. Если этот взрослый все время отмечает ошибки, говорит, где и что исправить, малыш начинает бояться вообще что-либо делать – не дай бог, ошибется!
- Или же это может быть осознанный страх. Это даже и не страх по сути, а чувство ответственности. И появляется это чувство не в раннем детстве, а чаще уже в подростковом или даже взрослом возрасте. «Любое действие имеет последствия» — если в двух словах.
У маленького ребенка мышление наглядно-действенное. То есть он что-то сделал – и тогда понял. И для того, чтобы понять, что ошибка – это ошибка, ему нужно непременно ее совершить и на себе прочувствовать последствия. И если один ребенок поймет с первого раза, то другому надо два, три, десять раз – но в итоге он тоже все поймет.
Далее к наглядно-действенному прибавляется наглядно-образное мышление (около 4-5 лет): увидел – понял. Например, идет девочка в красивом платье и видит, как перед ней мальчик прыгает в лужу, и его рубашка из белой превращается в грязно-коричневую. И если девочке это красивое платье ценно (именно ей, а не родителям), она в лужу прыгать не станет. Если же ей важнее не сохранить платье чистым, а насладиться свободным полетом и чудесной теплой лужей под ногами – она непременно прыгнет. Ну а потом будут последствия. Вы вместо того, чтобы пойти веселиться на праздник, отправитесь домой стирать платье.
Позже, уже после 9 лет, добавляется абстрактно-логическое мышление. Появляется осознанность, хотя и не сразу, а постепенно, с помощью значимого взрослого или большого количества собственных ошибок. Тогда уже можно ждать от ребенка понимания логических связей и последствий.
Как анализировать ошибки
Ребёнку стоит задать себе вопросы:
- Что именно у меня не получилось?
- В чём основные причины того, что у меня это не получилось? Например, недостаточно знаний, неполное видение ситуации, ошибочная стратегия.
- Что именно я сделал не так?
- Что в этой ситуации было вне зоны моего контроля? На что я не мог повлиять?
- Что было сделано правильно?
Нормально, если ребёнок негодует или даже злится при ошибках. Есть несколько вариантов для родителей, как помочь ребёнку проявлять эмоции безвредно для себя и окружающих. И несколько практических советов ребёнку.
Как позволять экологично выходить эмоциям
Родителям нужно замечать эмоции ребёнка и отражать их: «похоже, ты сейчас злишься», «кажется, тебя это порадовало», «я вижу, ты расстроен». Это поможет легализовать чувства, и зачастую этого достаточно, чтобы с ними справиться.
Здесь важно быть осторожным в высказываниях и делать предположения вместо того, чтобы утверждать, потому что ребёнок может испытывать что-то другое по сравнению с тем, что видит родитель. Любое событие, вызывающее эмоции, значимо, даже если родителю это кажется чем-то рядовым
Ребёнку нужно давать высказаться и слушать его.
Универсальная техника для того, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, — это дыхательные упражнения. Ребёнку можно использовать дыхание по квадрату или просто глубокое дыхание с сосредоточением на каждом вдохе. Можно также уделить время физической активности — прогулке, бегу или йоге. Переключиться и дать поработать своему телу — отличный шанс для мозга, чтобы проанализировать ситуацию без нашего прямого участия.
Баланс между конструктивной критикой и похвалой
Это один из важнейших пунктов, который помогает ребёнку не только справляться с неудачами, но и сформировать адекватный взгляд на собственные достоинства и недостатки. Когда существует баланс между похвалой и уместной критикой, реальность воспринимается объективно, а любые сложности кажутся лишь очередным этапом на пути к новым свершениям.
Например, вышеупомянутая ситуация с неудовлетворительной оценкой требует тщательного совместного анализа и объяснений, в чём конкретно ребёнок был неправ. В случае резкой критики без объяснений или, напротив, поощрения из-за желания смягчить удар неудача может восприниматься неверно, и последующих выводов сделано не будет.
Соцсети
Возможно, стремление сравнивать себя с другими людьми заложено в нашей ДНК, однако недавно ситуация резко поменялась из-за появления социальных сетей. Когда мы видим людей в социальных контекстах, смеющихся и хорошо проводящих время, то многие из нас предполагают, что это обычный стиль их жизни. Мы отодвигаем занавес, наблюдаем за их проблемами и осознаём их человеческую сущность.
Вместо того чтобы сравнивать себя с людьми, находящимися в том же положении, что и мы, мы оказываемся в глобальном ландшафте, заполненном бесконечными потоками идеальных лиц, вечеринок, романов и отпусков.
Одно исследование показало, что в борьбе с показным шиком соцсетей помогает такой прием: сопоставление снимков, обработанных в Photoshop, и реальных. После этого девушки лучше относятся к своему телу.
Образцы для подражания, которые являются супермоделями или далекими от нас суперзвездами, могут только усилить неуверенность в себе и, как в поговорке, подлить масла в огонь сомнений
Когда наше внимание поглощено внешним видом и стремлением к совершенству, мы закрываемся от возможностей, не желая рисковать из-за страха неудачи. Социальные связи, любопытство и настойчивость увядают перед лицом нереалистичных ожиданий
Противоядие состоит в том, чтобы найти реалистичные образцы для подражания, которые вдохновят вас, и самому стать настоящей ролевой моделью для других людей.
По материалам книги «Больше силы в каждом дне».Обложка статьи: unsplash.com
Ребенок получил «двойку». Стоит ли наказать?
Не нужно этого делать. Мотивация для прогресса и достижений должна быть позитивной. Если есть плохая оценка, значит, нужно больше стараться, чтобы улучшить результат. Наказывая ребенка за плохую оценку, например, лишая прогулок, игры или общения с друзьями, его мотивация будет негативной. Она формирует либо страх, либо нигилизм. В случае страха ребенок будет бояться проявлять инициативу. Это может реализовываться так: например, у одной задачи может быть несколько решений, но даже если они есть у вашего ребенка, он будет молчать или использовать единственно допустимый ответ, потому что будет бояться ошибиться. В случае нигилизма возникает агрессия и отвращение к учебе, ребенок будет мыслить так: «если у меня плохая оценка, значит, я буду поступать плохо во всем».
Дайте ребенку понять, что плохая оценка – это лишь повод для дальнейшего улучшения результата. Это как в спорте, где проигрыш или пропущенный гол – не провал, а очередная тренировка и шаг к новому достижению, победе. Именно таким должно быть отношение у ребенка к отметкам учителя.
Если за каждой плохой оценкой следует ее разбор, причем в коннотации положительного исхода, то избежать их удастся быстрее. Потому что ребенок, принесший двойку, будет знать, что сможет объяснить родителю, почему такое произошло, за что двойка, в каком месте он недопонял материал. У школьника будет чувство безопасности, а не страха. Задача родителей и учителей обеспечить такое безопасное пространство для ученика и в первую очередь ученика начальной школы.
До конца оставаться на стороне своего ребёнка
Родителям присуще до конца занимать сторону своего чада, благодаря этому обстоятельству ребёнок растёт уверенным в своих силах. Поддерживать своих детей до конца означает понимать и видеть их, знать, что у них внутри, как и у взрослых, присутствуют разные чувства, которые порой заставляют их быть несправедливыми, злиться. Но зная об этом, нужно всё равно оставаться на стороне ребёнка, как бы трудно это ни было.
Выше были предложены 7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать. Поддерживайте своего ребенка, прислушивайтесь к нему, всегда давайте ему понять, что вам не все равно.
Как помочь ребенку с уроками
- Научите вашего школьника усидчивости, концентрации. Сядьте рядом, успокойте ребенка, если что-то не получается; подбодрите: “Давай попробуем решить по-другому, у тебя обязательно получится”.
- Преподнесите информацию так, чтобы ребенок сам сделал вывод, тогда школьник будет увереннее в себе, и прогресс в учебе не заставит себя ждать.
- На первых порах приучите сына или дочку работать на черновике, это полезно. Однако не переусердствуйте: не стоит заставлять детей переписывать задание бесконечное количество раз, ведь каждый следующий раз закономерно получится хуже (малыш устает), и вы добьетесь только негативной реакции.
Ольга Садыхян напоминает, что старшеклассникам также нужна помощь в выполнении домашнего задания
Вопреки принятым понятиям “уже взрослый, пусть сам делает”, участие в работе над уроками не только помогает детям, но и сближает их с родителями, что особенно важно в подростковом возрасте. Если мама и папа говорят: “А давай-ка все начнем решать задачу, посмотрим, кто решит первым”, то ребенок втягивается в эту “игру”, уроки становятся интересными
Или при написании сочинения, например, родители могут поделиться своим впечатлением о когда-то прочитанном художественном произведении, поразмышлять вместе с детьми над мотивами героев.
Фото из открытых интернет-источников
Ищем мотивацию
Важно, чтобы ребенок видел смысл во всем, что делает. Мама и папа всегда должны иметь адекватный ответ на вопросы: зачем делать уроки? зачем вообще учиться? Об этом постоянно напоминает в своих выступлениях известный российский педагог Дима Зицер
Если у вас время от времени возникают вопросы о воспитании (в том числе и в вопросах выполнения домашних заданий с ребенком), советуем вам слушать подкаст Димы Зицера “Любить нельзя воспитывать”. Вы можете даже позвонить педагогу в прямой эфир или отправить свой вопрос через форму на сайте радио Маяк.
Мы все хотим, чтобы дети хорошо учились, самостоятельно делали уроки, приносили домой одни пятерки. Но гораздо важнее, чтобы ребенок любил то, что делает, видел смысл в учебе и понимал, зачем ему учить таблицу умножения или закон Архимеда. Если сумеете все это объяснить пытливому и во всем сомневающемуся школьнику, успех гарантирован.
Взять ответственность за своих детей
Конечно, решения принимают не дети, а взрослые, которым даже после игры в «демократию» приходится делать окончательный выбор. В какую школу идти? Разобраться с учителем или стерпеть? Мало того, очень плохо, когда родители, принимая решения, прячутся за ребёнка:
- Он не ходит в садик, потому что мы с ним не смогли справиться.
- Развелись, чтобы было лучше детям.
- Живём и терпим друг друга, поскольку сын очень любит отца.
- Попробуй отбери у него планшет – изойдёт слезами!
На самом деле, это просто нежелание родителей нести свою долю ответственности, на самом деле всё обстоит вот так:
- В садик ваш ребёнок не ходит, потому что так решили вы.
- Вы разводитесь, потому что сами так решили.
- Вы не разводитесь, потому что не хватает на это решимости.
- Вы оставляете сыну планшет, потому что это проще, чем его утешить, не показавшись плохими в его глазах.
Если родителей заботит самооценка ребёнка, то нужно научиться, прежде всего, принимать ответственность за собственные решения, особенно за непопулярные, которые дети могут припомнить и через несколько лет или взрослый сам поймёт, что ошибся. База детской самооценки – его уверенность в том, что родители знают, что делать.
ПРАВИЛО № 2: Не лишайте ребенка права на ошибку
Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Справедливая награда
Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины
Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.
Представьте себе ситуацию: вы работаете хорошо, а ваш начальник даже не думает платить вам зарплату. Так проходит месяц, второй. Что вы сделаете? Конечно, разочаруетесь и уволитесь — ради чего так стараться?! И обратная ситуация: не успели вы прийти на работу, а вам уже премию выдали, потом зарплату. Только вы подумаете приступить к обязанностям — а вам повышение, снова выплаты. Какой вывод вы сделаете? — «Зачем мне что-то делать, если и так платят». Примерно так же ребенок воспринимает поощрения со стороны родителей.
Верить ребёнку, даже когда он лжёт
Большинство известных людей, которым удалось в жизни многое сделать, признают, что имели хорошие отношения с родителями и благодарны им за то, что у них жизнь сложилась именно так. Потому что их родители доверяли им, даже когда этого вроде бы не следовало делать. Чаще всего детей толкает на враньё страх, а если они перестают бояться, то и перестают обманывать.
Некоторые родители маниакально требуют от детей в любой ситуации говорить только правду. Специалист по работе с детьми Александр Нилл писал, что почти за 40 лет работы ни разу не солгал сознательно ученикам, даже не стремился к этому. За одним исключением. Одна девочка с непростой судьбой украла фунт стерлингов, а трое мальчиков из школьного актива видели, как она покупала сигареты и мороженое, после чего устроили ей допрос. Она сказала, что деньги ей дал Нилл, после чего мальчишки привели её к нему и спросили, давал ли он ей деньги. Учитель, на лету уловив ситуацию, ответил утвердительно. Он это сделал потому, что если бы не соврал, то никогда бы не добился её доверия, поэтому решил занять её сторону. Он просто верил, что если бы у неё была честная семья, то такого бы не произошло. Его ложь была умышленной, но в терапевтических целях, и этот случай был исключением.
Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка
Как изменить отношение к ошибкам
Лора Эскрис-Винклер и Айлет Фишбах предлагают несколько решений для эмоциональной и когнитивной сфер. Некоторые из них будут полезны всем, некоторые — скорее разработчикам обучения, чем обывателям.
Стратегии для работы с эмоциональными барьерами
Исследовательницы предлагают два основных способа работы с эмоциональными барьерами.
Первый способ — исключить влияние самомнения, сделать так, чтобы оно не травмировалось из-за ошибки. Самое простое решение: пусть человек учится не на своих, а на чужих ошибках. Причём Лора Эскрис-Винклер и Айлет Фишбах отмечают: в таких ситуациях люди не только не испытывают дискомфорта, они даже больше вовлекаются в процесс.
Кадр: сериал «Офис» / Canal+ Polska / Jake Vision DGA Studio
Так, во время одной из игр «Столкнувшись с неудачей» первая группа выполняла задания и получала обратную связь, а вторая — наблюдала за игрой и результатами других людей. Те, кто играл самостоятельно, учились больше на успехах, чем на ошибках. Зато наблюдатели извлекали уроки из чужих провалов столь же хорошо, как и из побед. Авторы исследований отмечают, что потенциально у таких «отрицательных образцов для подражания» есть бонус: люди учатся у других ещё и отношению к неудачам. Так, дети, чьи родители видят в ошибках повод чему-то научиться, проще принимают свои промахи, чем сверстники, в семьях которых к ошибкам относятся как к проблемам.
Есть и техника попроще — дистанцирование. Например, совершив ошибку, студент Иван может слегка изменить вопрос «Почему я провалился?» на «Почему Иван провалился?». Хотя она не даст столь же серьёзного эффекта, как возможность учиться у других, тем не менее поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и немного смягчить эмоции.
Второй способ, наоборот, предполагает «укрепление» самомнения. Например, можно предложить человеку мотивировать или вдохновить других своими ошибками. Советы давать любят все, и это достаточно безопасный способ перевести неприятный опыт в категорию удачного — такого, которым можно подать пример другим.
Поможет в укреплении эго и развитие . Если человек верит, что его способности могут развиваться, то он, скорее всего, лучше будет адаптироваться к неприятностям. Поэтому и в ошибке он не увидит приговора своим способностям, а учёбу воспринимает как процесс, в котором даже негативный опыт — это отличный результат. Конечно, такое мышление не появляется само по себе — его нужно тренировать.
Стратегии для работы с когнитивными барьерами
Исследовательницы предлагают три решения, которые потенциально помогут устранить когнитивные барьеры:
Сократить усилия, которые требуются человеку на обдумывание ошибки.
Это можно сделать несколькими способами
Например, отдельно напомнить человеку, что даже из простого «это неверно» можно извлечь что-то важное и полезное. Кроме того, исследователи рекомендуют учитывать среду, в которой человек учится
Например, в социуме мы иначе смотрим на свои поступки и происходящее с ними. Исследователи предполагают, что человеку будет легче вынести уроки из неудачного планирования, если он не рассчитал время и пропустил встречу с друзьями, чем, например, если не успел на поезд.
Дать больше когнитивных ресурсов.
Можно дать человеку больше времени на решение задачи или сократить количество задач, просто чтобы дать больше ресурсов для обдумывания ошибки. К этому же способу относится постоянная практика и опыт. Лора Эскрис-Винклер и Айлет Фишбах добавляют: именно из-за этого эксперты переживают ошибки легче новичков и лучше на них учатся — регулярная практика высвобождает ресурсы для обучения.
Менять культуру отношения к ошибкам.
Культура, объясняют исследовательницы, влияет на то, как мы подходим к достижению целей. Обычно люди выбирают два пути: профилактический, когда пытаемся свести к минимуму негативные результаты, или же продвиженческий — когда пытаемся максимизировать положительные результаты. Люди, выбравшие первый путь, более склонны заметить ошибку и вспомнить о ней, а те, кто идёт по второму пути — больше сконцентрированы на успехах. Причём заложено это часто на культурном, социальном уровне. Соответственно, там, где принят профилактический подход (в основном это восточные страны), на ошибках чаще учатся. В любом случае культуру необходимо учитывать и порой менять — понятно, что на уровне сообществ сделать это сложно, зато на уровне организаций вполне реально.
* * *
Лора Эскрис-Винклер и Айлет Фишбах уверены, что важно учиться работать с ошибками и искать способы, которые помогут извлечь из них уроки. Однако даже исследовательницы признают: судя по всему, учиться на успехах как минимум проще
Айлет Фишбах так резюмировала результаты экспериментов:
Способ №5: Конструктивная реакция на неудачи
Неудачи случаются в жизни каждого человека, но чтобы ребёнок проживал провалы грамотно, важно не сводить свою реакцию к крайностям. Ни сильно ругаться или пугать детей, ни обесценивать их переживания точно не стоит
Ребёнок должен знать, что вы ему сопереживаете и что за вашей поддержкой он может обратиться в любое время. Вы можете поинтересоваться, нужна ли ему помощь: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе справиться со своими чувствами?» Обсудите вместе произошедшую ситуацию, помогите детям сделать выводы и разобраться со своими чувствами. Постепенно они научатся такому отношению, которое будет им помогать во взрослой жизни.
