Тренер — молодец
На самом деле, тренер ничего не возомнил. Просто вам очень повезло — вы наконец-то попали к хорошему тренеру, которому не наплевать на свою профессию, качество работы и детей.
Любой тренер знает истину: если родитель присутствует на тренировке и имеет возможность каким-либо образом повлиять на ход занятия, он этой возможностью воспользуется. Своеобразный «закон Мерфи», только для тренировок: если родитель может вмешаться — он вмешается.
Представьте ситуацию: вы пришли на тренировку, тихонько сели в уголке и наблюдаете. Вот, ваш ребенок побежал, вот, пробегает мимо вас, и вдруг… его толкают, он со всего размаху падает, разбивает обе коленки и начинает плакать. Это абсолютно типичная и обыденная ситуация для любой тренировки. Ссадины, конфликты и веселье, драки (после которых рождается дружба), несправедливость и достоинство — все это составляющие детского спорта, благодаря которым ребенок постепенно становится настоящей личностью, получает жизненный опыт, учится отличать добро от зла.
Но мы сидим на скамейке в двух метрах от окровавленного и заплаканного чада, и, конечно же, не позволим себе оставаться сторонним наблюдателем. Мы вмешаемся в тренировку, мы поможем, мы вытрем коленки, мы обработаем их средствами, которые заботливо носим в сумочке (ведь мы-то знаем, какой у нас хулиган растет).
И испортим этим все
Во-первых, если вы все-таки не вмешаетесь, ребенок, пусть и подсознательно, не сможет осознать, почему вы так поступили. Мама же рядом, вот она сидит, ну почему она молчит и ничего не делает? Я плачу, у меня течет кровь, меня толкнули… Почему мама ничего не делает?! Это рискует превратиться в небольшую и незаметную, но все же психологическую травму, которая будет проявляться в поведении и характере ребенка в течение всей его жизни.
Во-вторых, ваше вмешательство испортит смысл детского спорта как такового. Никакого преодоления, новым эмоциям, терпению, новому опыту уже не будет места. Ребенок не посетит впервые импровизированный медпункт, и тренер (чужой дядя!) впервые не обработает ему раны самостоятельно — спокойно, по-мужски, без причитаний и «подуть». И ребенок не заставит себя успокоиться самостоятельно (возможно, тоже впервые). Ребенок вообще ничего не сделает сам, за него как обычно все сделаете вы. И это очень плохо.
Почему отказывать так сложно?
Наша боязнь сказать «нет» объясняется прежде всего нежеланием обидеть другого человека. Но когда мы соглашаемся против воли, то в первую очередь наносим вред самим себе, отнимая собственное время, силы и подавляя свои желания. Мы чувствуем себя, как дети, которыми часто манипулируют, принуждая к хорошему поведению: «Надо помогать другим», «Надо делиться», «Ты сделаешь так, как я сказал(а)», «Хорошие мальчики (девочки) так не делают».
К тому же манипуляторы, зная наши слабые стороны, давят именно на них, формулируя просьбу так, чтобы в ответ на нее мы почувствовали жалость, стыд или страх. Тогда отказать становится еще сложнее.
Еще один рычаг управления нами — желание чувствовать свою важность и нужность. В этом случае, соглашаясь на уговоры, мы на некоторое (довольно короткое) время можем ощутить собственную ценность и ради этого говорим «да, хорошо»
Независимое развитие ребенка
Однако, стоит помнить, что полное независимое развитие ребенка не всегда достигается, когда родители постоянно находятся рядом на тренировках
Важно помнить о двух аспектах: индивидуальности ребенка и принципа «зоны ближайшего развития»
Каждый ребенок уникален и имеет свои индивидуальные потребности и способности. Некоторым детям может не хватать самостоятельности и уверенности, когда их родители постоянно присутствуют на тренировках, потому что они полагаются на помощь и поддержку родителей вместо того, чтобы обнаруживать свои собственные способности и навыки. В таком случае, отсутствие родителей может помочь ребенку развить самостоятельность, ответственность и уверенность в своих силах.
Принцип «зоны ближайшего развития» означает, что развитие ребенка происходит внутри пространства между его текущими способностями и потенциальными способностями, которые он может развить с помощью поддержки взрослых или более опытных партнеров. На тренировках дети могут работать над развитием своих навыков и умений взаимодействуя с тренерами и сверстниками. В присутствии родителей, это взаимодействие может быть ограничено или исказлено, потому что дети будут сосредоточены на привлечении внимания и одобрении своих родителей, а не на самом процессе развития.
В идеале, родители могут поддерживать и мотивировать своих детей, наблюдая за их тренировками издали. Это позволит ребенку развивать свои навыки самостоятельно, обнаруживать свои таланты и преодолевать трудности без постоянной помощи родителей. В конечном итоге, это поможет ребенку стать независимым и уверенным в своих силах.
Важно помнить, что каждая ситуация уникальна, и родители могут присутствовать на тренировках своих детей по своему усмотрению. Главное — находить баланс между поддержкой ребенка и его независимым развитием, учитывая его индивидуальные потребности и способности
Как помочь ребенку наладить отношения с другими детьми?
Как научить ребёнка не поддаваться негативному воздействию сверстников
Большинство подростков проводят алкогольно-никотиновые эксперименты под давлением сверстников, которые берут их на «слабо», обзывая маменькиными сыночками, если они не хотят познакомиться с этими признаками «взрослой» жизни. Как научить ребёнка сопротивляться подобному негативному воздействию сверстников?
Как известно, для подростков очень важно чувство крутизны и взрослости. Поэтому, прежде всего, объясните своему ребёнку, что «маменькины сыночки» – это как раз те, кто, подчиняется стадному инстинкту и делает то же, что и все, а по-настоящему сильные, крутые и взрослые люди не подвержены какому-либо внешнему давлению, и делают выбор, ориентируясь на собственные жизненные приоритеты, а не на мнение большинства людей
В отношении алкоголя, сигарет и наркотиков он должен понять, что знакомство с ними совсем не является признаком взрослости, а как раз — наоборот, что гораздо круче быть сильным, мощным и здоровым, чем портить свою печень алкоголем, а лёгкие – никотином. Если он будет знать, что гораздо круче, чем курить и «алкоголить», этого не делать, то вряд ли он будет стремиться, как можно быстрее познакомиться с этими атрибутами «взрослой» жизни.
6 практических советов
Давайте разберёмся, как вырастить чемпиона.
Позвольте решать самому
Необходим осознанный выбор вида спорта, в котором ребёнок будет развиваться. Достижения сына или дочери должны быть их собственной заслугой. Если у ребёнка нет желания переходить в профессиональный разряд, о чемпионстве не может идти и речи.
К сожалению, бывает, что мотивацией родителей растить чемпиона из ребёнка является стремление обеспечить своё будущее за счёт его спортивных успехов. Но если этот мотив — единственный, ребёнок не уйдёт далеко. Рациональная мотивация — физическое и эмоциональное развитие вашего сына или дочери.
У ребёнка должно быть искреннее желание завоевать титул чемпиона и добиться успеха.
<<Форма демодоступа>>
Не зацикливайтесь на победах
Многие из нас полагают, что главное в спорте — победа
Измените своё отношение к этой ситуации: важно участие в соревновании! Как ни странно, именно это даст ребёнку возможность победить
В психологии спорта доказано, что, когда спортсмен ориентирован не на достижение победы любой ценой, а например, на овладение новым техническим элементом, занятия спортом приводят к более эффективным результатам. Так шансы воспитать чемпиона куда выше.
Будьте примером
Взрослые являются образцами для подражания во всём. Ваша задача — помогать ребёнку поддерживать дисциплину
Для этого важно быть организованными родителями
Внедряйте спорт и в свою жизнь — пусть не на чемпионском уровне, но как минимум на любительском. Каждый день обливаться ледяной водой необязательно, но вносить умеренную физическую нагрузку в повседневную жизнь семьи можно и нужно. Устраивайте пробежки, турпоходы, лыжные прогулки.
Правильный семейный образ жизни сильно влияет на мотивированность ребёнка достигать высот.
Найдите наставника
Здорово, если у ребёнка будут не только примеры взрослых, на которых можно равняться, но и наставник, который занимается непосредственно его развитием, вдохновляет и помогает идти к цели.
В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» есть тьюторская программа, призванная помочь детям, в том числе и спортсменам, найти свой путь и придерживаться его. К ребёнку прикрепляется индивидуальный тьютор, который профессионально квалифицирован и точно знает, как воспитать спортсмена. Средний опыт тьюторской практики у тьюторов в «Фоксфорде» — 6 лет. Все обладают высшим психолого-педагогическим образованием.
Грамотный наставник знает, как поддержать ребёнка в трудную минуту, вдохновить на свершения и не позволить сдаться в случае проигрыша, как сделать спортивный путь легче и радостней.
Смените форму обучения
Если вашей целью является воспитание юного спортсмена, традиционная школа с ежедневными шестью-семью уроками, классными часами и горами домашки доставит массу неприятностей. Будущим чемпионам требуется соблюдать жёсткий график тренировок, а в период соревнований нередко приходится перемещаться с места на место. Как результат — большое количество пропусков занятий и падение успеваемости.
Перейдите на семейное обучение, чтобы совмещать профессиональный спорт и получение аттестата. Закон «Об образовании» разрешает обучение детей вне образовательных учреждений (статья 17). Можно не ходить в школу, а начать учиться дома. При этом необязательно учить ребёнка самостоятельно. Многие спортсмены прикрепляются к онлайн-школе, которая берёт на себя все хлопоты по составлению расписания с учётом индивидуального графика тренировок ребёнка.
Так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» учатся ребята со всего мира. Многие из них занимаются спортом на профессиональном уровне, регулярно участвуют в соревнованиях и завоёвывают кубки. Занятия ведут преподаватели из лучших вузов России, эксперты ОГЭ и ЕГЭ, члены жюри олимпиад. Во время онлайн-занятий работает чат, где можно задавать вопросы учителям и общаться с одноклассниками. Расписание гибкое, корректируется под индивидуальные запросы юного чемпиона. Семейная форма обучения позволит и идти к вершинам, и не забывать про учёбу.
<<Форма с консультацией>>
<<Форма бесплатного курса>>
Оставайтесь реалистами
Прежде чем ребёнок достигнет уровня Олимпийских игр, пройдёт немало тренировок, поражений и разочарований. Всё время будьте рядом, несмотря ни на что.
Если взрослые предъявляют нереалистичные требования (три жёстких тренировки в день, никакого отдыха и на международный чемпионат через пару недель), спортивная карьера может превратиться в пытку. Не требуйте быстрых и заоблачных результатов, это приведёт к противоположному эффекту — фрустрации, потере веры в себя и выгоранию. Помните, что у юного спортсмена впереди целый путь. Вы должны помочь пройти его.
Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами
В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».
Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.
Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.
Плохо: «Не бегай!»
Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».
Чужое влияние — это опасно?
Для маленького ребенка мама и папа являются идеалом. Взрослея, он понимает, что родители несовершенны, и начинает искать другие ролевые модели, первым делом среди друзей. И вот у них уже много общего. Например, кто-то один придумал ритуал приветствия — и все в компании его повторяют. Или, может быть, подросток покупает одежду той же марки, что и его друзья, потому что так принято (рекламщикам даже делать ничего не нужно). Эти влияния не так уж опасны — разве что для родительского кошелька.
Однако бывают и другие, и они могут сильно навредить. Например, если один или несколько друзей ребенка подталкивают его к употреблению спиртного, прогулам, нарушению закона и так далее.
Если какая-то компания вынуждает ребенка полностью порвать с прежней жизнью, нужно быть начеку, потому что речь может идти о секте.
Как помочь?
Если ребенок осознает, что с ним происходит, он может научиться говорить «нет». Объясните подростку, что если он слышит в ответ что-нибудь вроде «на тебя нельзя положиться», не нужно идти на поводу у говорящего. Эта фраза не что иное, как эмоциональный шантаж. Главное, держаться твердо и отвечать, что всего лишь действует в соответствии со своими убеждениями и что если человек ему друг, то он может (и должен) понять.
Если подросток хочет помочь кому-то, кто не осознает, что подпал под чужое влияние, он должен знать, что всегда может к вам обратиться. В подобных ситуациях чаще оказываются подростки с низкой самооценкой, и в таком случае семья должна подбадривать, говоря что-то вроде «ты же знаешь, мы тебя любим», «мы гордимся тобой» и так далее. Если все зашло слишком далеко, лучше обратиться к психологу
Взрослый, у которого в прошлом были сомнительные знакомства, тоже может рассказать о своем неблагоприятном опыте: это способ призвать к осторожности, не говоря ничего напрямую
Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: «Ты дома? Я к тебе сейчас приду». Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: «Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал».
Объясняя детям, что слово «нет» должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: «Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы». И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: «Располагай мною, как считаешь нужным», он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.
Пусть знает свои потребительские и юридические права
Когда ребёнок немного повзрослеет, чтобы понимать какие-то серьёзные вещи, объясните ему его потребительские и юридические права, которые в России «с удовольствием» и повсеместно нарушаются, зачастую, без каких-либо последствий. Если ему не додали сдачу в магазине, пусть требует, чтобы вернули всё до копейки, если продали некачественный товар, пусть настаивает, чтобы его заменили или вернули деньги и т.д.
В «опасном» подростковом возрасте познакомьте ребёнка с гражданским, трудовым, уголовным и другими кодексами, чтобы он чётко знал свои права, и то, что не могут делать в отношении него любые властные и силовые структуры.
Знание своих прав во внешнем мире имеет огромное значение для воспитания сильной, уверенной, раскрепощённой и свободной личности, как и соответствующий, позитивный пример родителей. Если вы с детства будете показывать ребёнку, как отстаивать свои права и интересы, говорить «нет» и сопротивляться любому негативному внешнему воздействию, то, скорее всего, он быстро освоит эти важнейшие для всей его дальнейшей жизни качества.
Как отказать приятелю, который постоянно использует ребёнка
У вас сердце кровью обливается, когда вы видите, что ваше доверчивое и сострадательное чадо выполняет постоянные просьбы своего друга, причём часто этим он вредит себе. Нужно учить ребёнка говорить «нет», придумав какую-то несуществующую уважительную причину.
– Аня, дай мне на вечер свою майку со стразами?
– Не могу, Даш, у меня на неё очередь: двоюродная сестра взяла поносить.
Заготовьте заранее с ребёнком возможные варианты отказов друзьям под благовидным предлогом
Если просящий настойчив и пытается вызвать жалость, нужно не бояться формировать у него чувство вины, объясняя, что его постоянные просьбы оборачиваются большими проблемами.
– Дай списать контрольную! За третью двойку меня родители убьют!
– Только без обид: ты знаешь, я всегда тебя выручаю. Но в прошлый раз, когда учительница за одинаковые работы нам двойки поставила, меня мама две недели ругала, а папа запретил играть в компьютер, и я уже месяц не играю.
Придуманная отговорка поможет ребёнку легко выйти из затруднительной ситуации, сохранив при этом хорошие отношения с приятелями
Ещё один эффективный способ отказать в просьбе, которую ребёнок не хочет выполнять, – сделать грустный вид, намекнув на какие-то серьёзные причины, но не объяснив их.
– Пойдём со мной в магазин, мне надо выбрать джинсы!
– Не могу…
– Почему?
– Я потом тебе всё объясню…
Объясните ребёнку, что иногда проще уйти от прямого объяснения причины отказа, если выглядишь озабоченным какой-то проблемой
Почему выбирают за меня?
Во время учебы в школе от ребенка рано начинают требовать важных решений, просят делать выбор. Хотя он может, например, не знать, чем хочет заниматься, или сомневаться в своем выборе
И нам, родителям, важно понять, что это нормально, потому что ребенок ищет себя. Проблема в том, что мы уже имеем определенный жизненный опыт, и нередко думаем, будто наш долг — показать самый верный путь к успеху
Этим добрым намерением можно объяснить, почему иногда выбор подростка не встречает у нас одобрения.
Есть и такие родители, которые проецируют на детей собственные желания и думают, будто у них непременно должны быть те же увлечения (например, желание играть на пианино), хотя на самом деле это не так.
Как помочь?
Аккуратно высказывать опасения и давать советы, и всегда выслушивать мнение ребенка. Интересоваться его увлечениями и поддерживать, если ему или ей необходимо время, чтобы определиться с выбором.
Как научить ребёнка говорить «нет»
С детства приучайте ребёнка к тому, что никто не вправе навязывать ему свою волю, что он никогда не должен делать того, что противоречит его взглядам и интересам, поддаваясь какому-либо внешнему давлению. Он должен научиться смело отказываться от любых сомнительных предложений и говорить «нет», когда ему будут пытаться навязать что-то, что ему совсем не нужно.
Для того, чтобы приучить к этому ребёнка не нужно требовать от него абсолютного послушания и чёткого, автоматического следования всем родительским инструкциям. Если предложение, которое вы ему делаете, кажется ему неправильным, пусть смело от него отказывается, каким-либо образом аргументируя свою позицию, и, по возможности, делая это таким образом, чтобы никто не обиделся (ещё лучше будет, если он предложит свои, альтернативные варианты решения проблемы).
Пусть сначала научится говорить «нет» своим родным и близким, чтобы потом ему было проще не «вестись» на любое внешнее давление со стороны сверстников. Не факт, что вам понравится такая воспитательная тактика. Но если вы будете требовать от ребёнка беспрекословного выполнения всех своих требований, и не будете давать ему возможность отказываться от того, что кажется ему неправильным, вряд ли он научится говорить «нет» другим людям в ответ на не слишком благопристойные предложения.
Возможно, вашему ребёнку не просто будет сразу ответить резким отказом своим сверстникам. Поэтому пусть сначала потренируется в более лёгких формах отказа — с юмором, с аргументацией, с обещанием подумать, а потом дать ответ и т.д.
В любом случае, следите за тем, чтобы он не рос слишком уступчивым, и мог твёрдо отказываться и говорить «нет», когда ему предлагают что-то, что не соответствует его жизненной философии.
Как правильно рассказать ребенку об опасности
Безопасному поведению нельзя научить через картинки, плакаты и страшилки. Ему нужно учиться в жизни, на примерах, в общении со взрослыми, в совместной деятельности.
Начинать разговоры о безопасном поведении стоит также с пяти лет. Но страшилки приводят исключительно к страхам и тревоге. Это неэффективный путь борьбы за его безопасность. Не запугивайте ребенка, объясняйте.
1 На собственном примере
Гуляя вместе, обращайте внимание малыша на то, что происходит вокруг вас и на свое поведение. Ведете через дорогу — почему не идете на красный свет, а ждете зеленого?
Задавайте ребенку вопросы, чтобы удостовериться, что он понимает, почему вы делаете что-то связанное с опасностью тем или иным образом. «Почему нельзя идти на красный свет?», «Что нужно сделать, когда переходишь дорогу? Почему нужно посмотреть именно в эту сторону?».
2 В игре. Ситуации также можно разыгрывать в сюжетно-ролевой игре. Например, кому-то из персонажей предлагают вкусную конфету и заманивают с собой. Он соглашается или отказывается. Мы обсуждаем с ребенком возможные последствия и опасность такого решения. Зайчик пошел за волком, который обещал морковку, а тот его съел.
3 В наблюдении за другими. Ситуацию с «нехорошими дядями и тетями» я бы рекомендовал объяснять следующим образом: «Обычно люди нормальные и доброжелательные. Заметь, они без дела не подходят к нам, не лезут в чужую жизнь. Но бывают люди, которым что-то нужно от других. Они могут подходить и предлагать тебе что-то, что обычно другие незнакомцы предлагать не станут. Они могут вести себя как родные или хорошо знакомые. Не стоит соглашаться на их предложения. Надо обезопасить себя и на всякий случай бежать от них в сторону, где ты видишь скопление других людей. Или звать на помощь».
Ребенок в шесть лет должен знать свое полное имя, домашний адрес и помнить (или носить с собой) номер телефона родителей.
Важность присутствия родителей
Присутствие родителей на тренировках детей играет важную роль в процессе их спортивного развития. Взаимодействие между тренером, ребенком и родителями способствует созданию благоприятной и поддерживающей атмосферы.
Присутствие родителей на тренировках дает им возможность наблюдать за прогрессом и успехами своих детей. Это позволяет родителям увидеть, как их ребенок развивается физически и улучшает свои спортивные навыки. Это также помогает родителям понять, как лучше поддерживать и мотивировать своего ребенка в свершениях и наложении решительного значимого отпечатка на его участие в спорте.
Присутствие родителей также помогает взаимодействию между тренером и родителями, позволяет им обсудить прогресс и развитие ребенка, а также обменяться идеями о том, как дополнительно помочь его развитием и достижением лучших результатов. Тренеры могут предоставить родителям информацию о занятиях, например, о том, как проводить тренировки дома или дополнительную физическую подготовку.
Присутствие родителей на тренировках также может укрепить взаимоотношения родителей и детей. Видя, как родители поддерживают и восхищаются своими детьми, дети чувствуют, что их усилия и труд не проходят незамеченными. Это также способствует формированию связей доверия и привязанности между родителями и детьми.
Однако, необходимо отметить, что существуют и некоторые негативные аспекты присутствия родителей на тренировках. Некоторые ребята могут чувствовать себя неловко и напряженно, особенно если они испытывают неуверенность в себе или бояться совершать ошибки перед своими родителями. Более того, некоторые родители могут быть слишком вмешательствующими или критическими, что может отрицательно влиять на мотивацию и самооценку ребенка.
В итоге, присутствие родителей на тренировках имеет свои плюсы и минусы
Важно найти баланс и учитывать индивидуальные потребности и предпочтения каждого ребенка и его семьи. Тем не менее, общение и сотрудничество между тренером, родителями и детьми являются важными факторами для успешного развития ребенка в спорте
Доверие тренеру
Когда родители присутствуют на тренировках, они могут чувствовать себя ответственными за успех ребенка и начинать вмешиваться в работу тренера. Это может создать конфликт интересов и ухудшить эффективность тренировок. Тренеру требуется концентрация и фокусировка на работе с детьми, а не на удовлетворении родительских ожиданий.
Присутствие родителей на тренировках также может оказывать отрицательное влияние на самого ребенка. Ребенок, осознавая, что его родители наблюдают за ним, может чувствовать большую нервозность и давление, что может привести к снижению его производительности и результатов.
Важно понимать, что тренеры имеют профессиональную подготовку и опыт работы с детьми. Они следят за их безопасностью и здоровьем, а также адаптируют тренировки под особенности каждого ребенка
Родители могут быть уверены в компетентности тренера и собственной поддержке детей. Правильная работа тренера в паре с доверием родителей к нему обеспечивают успешные тренировки и развитие спортивных навыков у детей.
Если родители хотят узнать больше о тренировках и прогрессе своих детей, они могут обратиться к тренеру для получения информации и обсуждения. Такой подход поможет поддерживать доверительные отношения между всеми участниками процесса и обеспечить оптимальные условия для развития детей в спорте.
Как научить ребенка защищать свои границы
Ребенок познает границы и учится быть автономным от пяти до семи лет. Границы тела, границы себя, свои возможности и страхи. «Что чужое, а что мое». Только осознавая все это, он начинает понимать, что такое опасность: «Идти с незнакомым человеком нельзя, потому что это опасно для МЕНЯ. Для МОЕГО здоровья. Мама не сможет мне сейчас помочь, ее нет рядом, я должен позаботиться о себе сам».
Есть список элементарных навыков самообслуживания и самоконтроля, которым должен овладеть ребенок до первого класса школы:
- приготовить простое блюдо;
- оказывать себе элементарную медицинскую помощь (помазать порез зеленкой, заклеить пластырем);
- самостоятельно помыться;
- следить за своим расписанием и планировать день;
- самостоятельно встать и собраться в школу.
Разговоры про безопасность должны идти от того, что ребенок должен максимально многому научиться именно в этот период (пять-семь лет). Например, умение правильно переходить дорогу — это тоже про безопасность, которая связана с навыком — развитием глазомера. Развитие глазомера происходит, например, в процессе игры в мяч или бадминтон, где нужно уметь оценивать расстояние от себя до движущегося предмета.
Наталья Михайловна Кий
Вебинар
ВЕБИНАР: Навыки персональной безопасности: как защитить детей от преступных посягательств взрослых?
Подробнее
Над чем и как стоит «поработать» с ребенком дошкольного возраста особенно внимательно?
1. Над границами тела. Чтобы ребенок быстрее познавал себя, стоит не просто заставлять его выполнять простые задачи, но и обсуждать действия на каждом этапе. Например, он начинает самостоятельно мыться. Первое время вы все же ему немного помогаете и при этом комментируете: «Вот это спина, вот это руки, вот, смотри, на волосах остался шампунь». Так он учится инспектировать собственное тело.
2. Над самостоятельными перемещениями. Впервые доверить ребенку сходить в ближайший магазин можно начиная лет с шести. Ходить в школу одному и возвращаться домой, если школа находится рядом, ребенок может с первого класса (шесть-семь лет). Если дорога до места требует перехода через участок оживленного движения автомобилей — лет с восьми.
3. Над ответственностью и управлением временем. Знание ребенком распорядка собственной жизни — расписания — способствует принятию ответственности за все, что с ним происходит. Знает ли ваш малыш, во сколько и когда у него тот или иной кружок? Может ли вовремя начать собираться? Отдает ли себе отчет, что это его занятия, а не мамины и бабушкины дела? Повесьте расписание жизни ребенка над его кроватью, научите его следить за временем и планировать день.
4. Над взаимодействием с окружающими. Позвольте ребенку самому решать, какой формат общения с окружающими для него комфортный. Например, если он не любит, когда его часто обнимают и «сюсюкают» с ним, прислушайтесь к этому и не заставляйте его терпеть то, что ему неприятно. Если он медленно адаптируется в новом коллективе, дайте ему столько времени, сколько нужно, а не подгоняйте замечаниями «Ну что ты такой стеснительный, вон все дети уже играют! Иди и играй (дружи) с этим мальчиком (девочкой) прямо сейчас». Вы же сами не бежите навстречу всем незнакомцам с распростертыми объятиями тут же общаться и дружить.
Научите детей алгоритмам отказа
Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.
Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.
Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»
Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.
Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.
Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.
Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.
