Содержательное насилие (принуждение)
Пример: ребенок не хочет пристегиваться ремнями безопасности в машине, родитель насильно заставляет ребенка пристегиваться, удерживает его, капризничающего, вырывающегося, кричащего, и изо всех сил утешает: “Детка, понимаю, что это, наверное, очень неприятно, и мне очень жаль, но без этого точно нельзя ехать, потому что нас оштрафуют и вообще не пропустят”. Цель насилия – пристегнутый ремень.
- Не имеет целью сделать плохо, это ВЫНУЖДЕННО плохо;
- Сопровождается всемерным сочувствием к ребенку, переживанием.
Поставить в угол, лишить айпада, телевизора: физического насилия нет, но есть моральное – это символизированный удар, предшествующий физическому.
Как обратиться к правоохранительные органы?
Семейный кодекс РФ утверждает, что родители не вправе причинять физический и психический вред ребенку, а также унижать его человеческое достоинство. На сообщения о жестоком обращении с ребенком обязаны реагировать все органы, включая органы опеки, полиции, прокуратуры, Следственного комитета. У последнего даже есть специальные горячие линии «Ребенок в опасности» 8 (800) 707-79-78.
Обратитесь в полицию
- Если вы подозреваете, что ребенок подвергается серьезной опасности здесь и сейчас, звоните в полицию 112, номер работает круглосуточно.
- Необходимо будет назвать свои данные, так как анонимные сообщения не рассматривают.
- Опишите, что происходит.
- Когда полицейские приедут, они могут вас опросить — это нормально.
- Если вы переживаете, что вас привлекут к ответственности, если информация не подтвердится, или вам этим угрожают родители, запишите происходящее на видео/или диктофон (например, как плачет ребенок), заручитесь поддержкой соседей. К ответственности привлекают только за заведомо ложный вызов, то есть потребуется доказать, что вы изначально знали, что ситуация не такая, как вы описали ее во время вызова.
Обратитесь в органы опеки
Граждане, которым становится известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. При получении таких сведений эти органы обязаны принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка. Найти телефон опеки можно в интернете, например, на сайте администрации вашего населенного пункта.
Социальные службы обязаны реагировать по первому звонку и начинать проверку. Не беспокойтесь, что ребенка сразу изымут из семьи — это крайняя мера для самых серьезных случаев. Но при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или других лиц, на попечении которых он находится.
Также органы опеки могут начать проверку, если поступит жалоба от врача в поликлинике, учителя или соседей (например, если они видят травмы и подозревают, что ребенок мог получить их в результате преступных действий).
Если в действиях родителей будет обнаружен состав административного правонарушения или преступления, они могут быть привлечены к ответственности. Например, за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним, предусмотрена уголовная ответственность (максимальное наказание — срок до трех лет).
Если невыполнение родителями своих обязанностей не сопряжено с жестоким обращением с ребенком, за него предусмотрена административная ответственность (максимальное наказание — штраф до пяти тысяч рублей или административный арест до пяти суток).
Также родители могут быть привлечены по статьям:
- «Побои»,
- «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью»,
- «Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью»,
- «Умышленное причинение легкого вреда здоровью»,
- «Истязание»,
- «Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим четырнадцатилетнего возраста»,
- «Развратные действия»,
- «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью».
Смирение
«Я не изменю прошлое. Но у меня новый путь — моя маленькая семья, где нет места насилию»
Елена, 21 год
В семье Елены оба родителя проявляли насилие. Поначалу это делал только папа, и больше всего от него доставалось старшей сестре Лены. По словам девушек, у отца закрытая форма шизофрении, он даже лечился в психиатрической больнице. Под воздействием алкоголя болезнь особенно сильно проявлялась.
Лене было четыре, когда папа поставил ее коленями на гречку. Причина — дочь отказывалась есть кашу. Мама в это время была на дежурстве, но обычно она всегда старалась оградить и уберечь детей.
Когда Лене исполнилось семь, родители развелись. Старшая сестра поступила в университет и съехала. Мама тяжело переживала развод, к тому же у нее было много финансовых проблем, чтобы их решить, приходилось работать вдвое больше.
В семье уже не было отца, от которого мама когда-то защищала Лену. Теперь Лену нужно было защищать от мамы. Так она воспитывала дочь: помимо шлепков по попе и подзатыльников, била скакалкой по пояснице (целилась по попе, но промахивалась), трубой от пылесоса, даже ломала об ребенка одну из лыж.
— Мама принесла печеньки. Они были такими вкусными, как сейчас помню. Я, видимо, с голодухи съела почти всю упаковку, в холодильнике почти ничего не было, а в школе не наелась. Когда мама вернулась с работы, хотела попить кофе с этими печенюшками, увидела, что их почти не осталось. Вот она меня скакалкой и ударила. Очень хлестко. На пояснице пару шрамов осталось. Часто била меня этой скакалкой.
Повзрослев, девушка стала открыто выражать свое мнение. Но мама ее мнение не принимала: «Да что ты понимаешь? Ты — мое говно».
Лена комментирует: «Получается, что я ничто? Я отход? У меня были проблемы с самооценкой из-за этого, мол, я бездарность, ни на что не способна. Не могла никому прочитать свои стихи, например, очень стеснялась».
— Ребенок всегда считает родителя авторитетом до подросткового возраста. Иначе быть не может, ведь родители составляют основу его будущей жизни. И вот, став подростком, он сомневается в этом авторитете и начинает отстаивать свои границы. А взрослый не успевает за ростом ребенка — по психическому развитию он уже вырос, а родители воспринимают его еще маленьким. Родитель не успевает перестроить шаблон поведения, и из-за этого часто случаются конфликты в семье. Но нужно понимать, что конфликты эти не могут быть односторонними, — комментирует психолог Татьяна Куницкая.
Когда Елена стала совершеннолетней, начала встречаться с парнем и съехала от мамы. Сейчас у девушки серьезные отношения. Она считает парня будущим мужем, а их союз «маленькой семьей».
На протяжении нескольких лет Лена часто находилась в кругу семьи молодого человека, стала тесно общаться с будущей свекровью. Девушка увидела совсем другую модель семьи. При ссорах сын с матерью не оскорбляют друг друга, хоть и говорят на повышенных тонах. Потом обычно расходятся на какое-то время, чтобы остыть и подумать. Снова возвращаются, садятся за стол и устраивают переговоры. Так и решают конфликты.
В семье Лены переговоров не было: «Ударили, а потом без извинений говорили: «Суп будешь?» И ты молча ешь этот суп».
В какой-то момент Лена и ее сестра заметили, что стали проявлять свои чувства и эмоции по отношению к родным так же, как и родители проявляли к ним. Будто бы теперь они поменялись ролями. Так сестры решили вместе пойти на психотерапию и разобраться с этим, понять, что делать дальше?
— Когда тебя в детстве бьют, ты начинаешь проявлять любовь через насилие. У меня было в порядке вещей подойти к моему молодому человеку и ущипнуть его. Это ненормально. Я неправильно проявляю любовь. Кто-то через поцелуи, прикосновения, слова. А я вот так. Сестра по отношению к сыну была такая же, — говорит Елена.
Психолог проекта «Ты не одна» Лидия Каганова утверждает, что забыть насилие невозможно
Если вы росли в насилии, то, скорее всего, не умеете выстраивать отношения без насилия, потому важно увидеть, как устроены отношения в других семьях, и научиться. Вы увидите, что к вам относятся уважительно, и ответите взаимностью
Лена: «Я не изменю прошлое. Но у меня новый путь — это моя маленькая семья, где нет места насилию, манипуляциям».
Печально то, что воспитание детей методами насилия будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то из родителей не остановится. И сам ребенок, когда вырастет, должен выбрать иные методы воспитания.
Детские проблемы. Гнев. Крик. Агрессия
Ребенку не надо объяснять, что грубить − это плохо и можно причинить боль другим грубым словом. Он это точно знает − по себе, по реакциям людей. Он грубит не потому, что смотрит на вещи иначе, чем мы с вами, а только потому, что он не в силах сдержаться, у него такая внутренняя тревожность, неуверенность в себе, что он торопится обидеть первым, пока не обидели его.
За любой попыткой нагрубить стоит попытка привлечь к себе внимание, убедиться, что “ты меня принимаешь не только белого и пушистого”. Когда тихий запрос остается без ответа, человек просто увеличивает громкость
Вот это история любого скандала, хлопанья дверью, физического удара, оскорбления − это всегда про одно и то же – накопившаяся гора недоверия, которую надо откапывать постепенно, шаг за шагом, лопата за лопатой.
Родственники, ломающие родительскую стратегию
Пример: “Знаешь, у бабушки часто бывает плохое настроение. Наверное, она боится, что ее не очень-то любят”. Надо объяснить ребенку, сказать, что это не бабушка плохая, а это ей плохо, поэтому она такая.
В объяснении важна искренность, необходимо своим поведением “отогревать” злую бабушку, папу и других людей. Рождение брата/сестры и взаимодействие со старшим ребенком в данной ситуации.
Пример: старший требует внимание, когда мать занята младшим. Правильные фразы: “Детка, мне самой ужасно жаль, что мне не хватает на тебя времени, я так по тебе скучаю, мне так не хватает нашего привычного валяния на диване
При первой же возможности я буду твоя”. Результат: принципиально меняется эмоциональный вектор: “я так же нужен и важен для мамы, просто сейчас она занята, надо подождать”
Правильные фразы: “Детка, мне самой ужасно жаль, что мне не хватает на тебя времени, я так по тебе скучаю, мне так не хватает нашего привычного валяния на диване. При первой же возможности я буду твоя”. Результат: принципиально меняется эмоциональный вектор: “я так же нужен и важен для мамы, просто сейчас она занята, надо подождать”.
Неправильные фразы: “Ну ты же старший, как ты не понимаешь, он же маленький. Ты можешь потерпеть, подожди, видишь, я занята”. Результат: ребенок считает, что он – второстепенен, не важный, хуже, а младший ребенок – лучше, важнее.
Действия, разрушающие доверие
любая опасность, любые наши реакции и проявления, которые вызывают в ребенке страх, и эту доверительность, естественно, уменьшают. Ребенку важен только сам факт – недовольны мы им или мы его принимаем (пример: ваш мужчина вас отчитывает. Прислушайтесь к себе
Вам же совершенно неважно, насколько он прав. Для вас травматичен сам факт
То же самое происходит и в наших родительско-детских отношениях);
постоянные нравоучения, назидания, угрозы в стиле “не будешь учиться – станешь дворником” ребенок перестает воспринимать всерьез, так как человек, от которого это исходит, все время чем-то угрожает.
Что стоит сделать, прежде чем действовать
Вы можете почувствовать желание немедленно вмешаться, наказать взрослого или, наоборот, испытать испуг и страх, будто замереть. Лучше не начинать действовать в таком состоянии: это может усугубить ситуацию и не приведет к желаемому результату. К тому же порой мы интерпретируем ситуацию, исходя из собственных чувств, импульсов и опыта, — все это может искажать реальную картину.
Прежде чем переходить к действиям:
- сделайте глубокий вдох (можно не один). Оглядитесь по сторонам, почувствуйте опору под ногами. Задайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую? Что хочу сделать?
- оцените ситуацию: есть ли реальная угроза жизни ребенка? В каком состоянии находится значимый взрослый? Как выглядит ребенок: он опрятен, есть ли синяки?
Проделав эту небольшую подготовительную работу и убедившись, что возникший у вас импульс вмешаться имеет основания, вы можете это сделать.
Разница в подходах к срывам
- Сорвавшись, родитель оправдывает себя (“всему есть предел, я живой человек”).Итог: родитель будет срываться все чаще и чаще, и не только на ребенке. Доверие со стороны ребенка – с каждым разом все меньше.
- Сорвавшись, родитель признает свою слабость и вероятность повторения срывов в будущем + комментирует случившееся: “Я бываю опасным, могу топать ногами, кричать, но знай, ты этого никогда не заслуживаешь, просто я часто чувствую себя истощенной! Да, бывает, что-то не то, и ты, как я, – обычный живой человек, но я понимаю, что ты заслуживаешь только поддержки и помощи, и ничего другого. А срываюсь я, к несчастью, и еще дальше буду срываться неизбежно. Только потому, что я, повторяю, живой человек, и у меня есть своя история вопроса, у меня было свое детство и свои родители”.
Итог: ребенок не будет принимать срывы на свой счет, в будущем это даст уверенность в себе, здоровую самооценку. Родитель будет срываться все реже. При таком подходе ребенок будет считать родителя слабым, несовершенным и это не есть плохо, потому что без такого комментария нашего у ребенка будет лишь протест, а с таким комментарием – сочувствие.
Важно:
- нет разницы, говоришь ли ты с подростком или 2-летним ребенком – оба воспримут одинаково, так как это не вопрос лексики, а вопрос истинности внутреннего переживания;
- доверие не восстанавливается раз и навсегда, подобно Абсолюту. Все течет, все изменяется, таким образом степень выросшего доверия надо смотреть в динамике (пример: год назад не делился личной жизнью, через год, благодаря работе родителей над отношениями, начал делиться).
Беззащитность
«Я убегала, прижималась к стене, плакала и говорила: «Мамочка, ну пожалуйста, не надо»
Екатерина, 22 года
Родственники считают семью Екатерины примером для подражания: вместе путешествуют, всегда рядом, поддерживают друг друга. Однако того, что на самом деле когда-то происходило в семье, мало кто знает, а если и знают, то не берут в расчет.
Мама воспитывала Катю советским методом — била ремнем. Била за то, что у ребенка не получалось читать в три года. Позже за то, что в школе не всегда получала пятерки. Или надевала мятую одежду. Если маленькая Катя не понимала какое-то задание, во время выполнения домашней работы мама ударяла ее головой об стол.
— Не знала, как отвечать на побои. Я убегала, прижималась к стене, плакала и говорила: «Мамочка, ну пожалуйста, не надо», — вспоминает Катя. — Я получала, наверное, каждый день. Мама била меня всю начальную школу, говорила, что я позорю семью. В школе за партой было больно сидеть, от ремня все болело.
Одни только шлепки в воспитательных мерах законодательно запрещены в 57 странах мира. Униженный в детстве шлепками человек может считать, что ничего не достоин в жизни, потому не стоит пытаться делать что-либо (комплекс жертвы). Или другой вариант — он не будет действовать, потому что боится сделать не лучше всех (синдром отличника). Катя смогла побороть в себе синдром отличника в университете, ведь это мешало нормально учиться.
Папа пытался защитить дочку, но чаще всего отступал, потому что не хотел разногласий с женой. В квартире на этаж выше жила тетя Кати вместе с семьей. Они слышали крики, но не вмешивались. Считали, что мама Кати правильно воспитывает. Раньше вообще кнутом били, и ничего.
В семь лет Кате стали сниться сны, в которых мама бьет.
— Я начала обманывать маму, боялась сказать, что получила не пятерку. Как-то она узнала, потащила меня на кухню и сделала вид, что сейчас отрежет мой язык. Я рыдала. Сильно напугала меня.
В Томске в отделе помощи женщинам центра «Семья» есть детский психолог, который бесплатно поможет ребенку, подвергшемуся насилию дома. Также за помощью можно обратиться в фонд «Сохраняя жизнь».
Помимо этого, психологическую помощь может оказать центр «Твоя территория» по номеру: 8 (800)200-01-22. На крайние случаи подойдет горячая линия Следственного комитета России «Ребенок в опасности»: 8 (800)200-19-10.
Физический удар/крик
- ведет к подорванному доверию со стороны ребенка (будет бояться делиться с ними какими-то проблемными обстоятельствами);
- поселяет неуверенность в себе (низкая самооценка): “Раз со мной так обращаются, значит, поделом, значит, я этого заслуживаю”. Результат: во взрослом состоянии – неадекватность, неуверенность, инфантилизм.
До 5-7 лет метод содержательного насилия = действие+сочувственные слова.
После – необходима наработанная годами прочная основа взаимодействия с ребенком (высокая степень доверия). Не административная, не физическая, не насильственная. Ребенок прислушивается не потому, что считает взрослого истиной в последней инстанции, а потому что доверяет ему.
Пример реакции родителя на новость о том, что его ребенок прогулял урок:
Правильная, укрепляющая доверие: “А что вы делали, куда ходили, кто был из мальчиков?” Результат в будущем: слова родителя “Знаешь, в школе собираются тучи, ты там поаккуратнее…”, “Знаешь, тебе виднее, но мне кажется, что этот мальчик довольно цинично к тебе относится…” – будут восприняты ребенком серьезно.
Неправильная, разрушающая доверие: “Ты что, совсем сдурела?”. Результат в будущем: ребенок продолжить прогуливать и перестанет делиться, начнет шифроваться.
Важно: поскольку младенец самые значимые первые месяцы и годы жизни полностью зависит от родителей, у него эти родительская власть и ответственность находятся очень глубоко внутри и уже больше никуда не уйдут
Жизненная ситуация
Мать пытается по-хорошему и по-плохому приобщить подростка к домашнему хозяйству, к уборке, что не находит отклика.
Причина 1: ошибочный метод “9 раз рука погладит, один – даст подзатыльник”. Пропорция 9:1 неутешительна, организм будет вздрагивать при каждом прикосновении этой руки. Поэтому если про маму известно, что еще вот-вот, и она сорвется, то никогда ребенок не будет верить никакой ее спокойной, самой дружелюбной интонации. Он будет знать, что это очень временно и зыбко.
Причина 2: ошибочный метод “отбить всяческое желание путем указательного тона” (пример: во время еды говорить ребенку – “Ешь”).
Правильное решение со стороны родителей в этом случае: проанализировать, какие проявления с их стороны способствуют мотивации, а какие отталкивают. Иными словами, надо не развивать мотивацию, надо снимать завалы, которые ее подавляют.
