Статьи

Лайфхаки

Путём бюрократииНаталья Цымбаленко советует разбираться с зачинщиками на юридическом языке, а в качестве аргументов использовать действующие законы и доказательства. Почему этот метод самый разумный? Многие родители хотят помочь своему ребёнку справиться с травлей, но не все действуют правильно. Часто взрослые обесценивают чувства своих детей («Да что ты как тряпка!», «Веди себя увереннее, и они сразу перестанут», «Подружись с обидчиками, ко всем можно найти подход») — из лучших побуждений. Другие родители сами идут разбираться с несовершеннолетними агрессорами — но это рискованно, ведь за нанесение травм и вас самих могут привлечь к ответственности, а дети могут вас и не послушать, огрызнуться в ответ и начать ещё больше травить ваше чадо. Родители же агрессивных ребят тоже не всегда идут на контакт. Поэтому если учителя отказываются что-то решать, собирайте все возможные доказательства буллинга, пишите заявление и рассылайте всем — от директора до управы района и комиссии по делам несовершеннолетних. 

Это поможет даже самым «трудным» родителям понять, что если до 14 ответственность за детей несут они, то после 14 — сам ребёнок. А за распространение оскорбительных фото или комментариев тоже может быть законное наказание. Задача родителя — научить этой ответственности.

Не забывайте про сетьЕсли раньше и радости, и беды школьников случались оффлайн, то сегодня появилось такое понятие, как кибербуллинг. Он включает в себя много разных явлений: от словесно-буквенных оскорблений до обидных фотожаб. И да, всё это также можно использовать в качестве доказательств, если родители стороны-агрессора не идут на мирное сотрудничество, а от учителей и школьного психолога никакой помощи. 

Не бойтесь вмешатьсяМногие родители скажут: «Дети должны сами научиться отстаивать свои права, это элемент взросления». Здесь правильным является стремление избежать гиперпротективной позиции. Но в то же время, буллинг имеет существенные отличия от простого детского конфликта. У ссор чаще всего есть конкретная причина, и она заключается не в том, что кто-то худой или толстый, слишком глупый или слишком умный, носит очки или является представителем другой национальности — причины обычных конфликтов заключаются, например, в нарушении личных границ или в обидном высказывании. Конфликты кратковременны. Буллинг же носит хронический характер, если его вовремя не устранить. Травля может продолжаться годы и грозит травмой как жертве, так и агрессору. И если ваш ребёнок отказывается ходить в школу из-за конфликта, то знайте, что это не просто ссора.

***Ещё одно преимущество книги про буллинг в том, что она совсем небольшая и её реально прочитать за один вечер

Что важно знать, так это то, что для булли — агрессора, причина вообще не нужна. Поэтому придраться он может к чему угодно, а проблема может коснуться каждого

И родители должны быть предупреждены, как говорить об этом со своими детьми и как им помочь.

Как поддержать ребёнка?

• Если травля уже есть, то это повод обратиться к психологу, причём разбираться надо сразу всей семьёй. Если ребёнок занимает в семье позицию жертвы, то и в школе будет то же самое.
• Покажите, что вы всегда на стороне ребёнка и готовы помогать ему, разбираться с трудностями до самого конца, даже если это будет непросто. Никаких предложений перетерпеть сложный период быть не должно.
• Постарайтесь уничтожить страх. Ребёнок боится и обидчиков, и учителей, которые могут наказать его за нарушение норм поведения, если он даст отпор или пожалуется. Расскажите, что его самоуважение важнее, чем мнение одноклассников и учителей.
• Если ребёнку не хватает возможностей для самоутверждения в школе, найдите для него такие возможности. Пусть он покажет себя в хобби, спорте, дополнительных занятиях. Нужно привить ему уверенность. Для этого нужны практические подтверждения своей значимости, то есть достижения.
• Сделайте вообще всё, что поможет поднять ребёнку самооценку. Это отдельная тема. Переройте весь интернет, перечитайте всю литературу на эту тему, поговорите со специалистами. Всё, чтобы ребёнок поверил в себя и в свои силы.

Советы педагогу

1. Признайте проблему и покажите, что травля неприемлема

Ошибкой будет называть участников травли по ролям и обсуждать их. Говорите о буллинге как о явлении, без имён. Дети часто не осознают, что именно делают. У них в голове это «мы его дразним», «мы так играем» или «мы его не любим». Дети должны узнать от взрослого, что когда они так поступают, это называется вот так и это – недопустимо.

2. Обозначьте травлю как проблему группы

Скажите, «наша группа заболела». Если человек не следит за чистотой рук, он может подхватить инфекцию. А если группа не следит за чистотой отношений, она может заболеть насилием. Это очень грустно, вредно и плохо. Давайте вместе срочно лечиться.

Такой подход снимает противопоставление между жертвами, агрессорами и свидетелями – они все в одной лодке. Проблема-то общая.

⠀

С детьми постарше можно посмотреть и обсудить «Повелителя мух» или (лучше) «Чучело». С маленькими — «Гадкого утенка».

3. Включите мораль

Важно вывести детей из «стайного» азарта в личную осознанную позицию, включить моральную оценку. ⠀

⠀

Например, можно предложить детям оценить их вклад в болезнь класса под названием «травля». 1 балл – это «я никогда в этом не участвую», 2 балла – «я иногда это делаю, но потом жалею», 3 балла – «травил, травлю и буду травить, это здорово». Затем пусть все одновременно покажут на пальцах, сколько баллов поставили бы себе.

⠀

Если это не подростки, «троек» не будет даже у самых отпетых агрессоров

Здесь важно не пытаться уличить их в неправде, а наоборот, сказать: «Я очень рад! Никто из вас не считает, что травить – это хорошо. Значит, нам будет нетрудно вылечить свой класс»

Так моральная оценка травли становится не внешней, навязанной взрослым, – её дают сами дети.

⠀

Конечно, если группа уже погрязла в насилии, конфронтация может быть более жёсткой. Здесь можно попытаться обратиться к агрессору. Например, напомнить детям историю про гадкого утёнка и её конец. Утёнок стал прекрасным лебедем, а птицы, что травили его в детстве, так и остались злобными курами. А затем предложить каждому найти свою роль в этой истории.

4. Сформулируйте позитивные правила жизни в коллективе

Конечно, сделать это должен авторитетный взрослый. Нельзя запретить детям прежние способы реакций и не дать другие. Так не работает.

⠀

Что делать? Достаточно вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: «У нас никто не выясняет отношения кулаками. Не оскорбляют друг друга. Не смотрят спокойно, если двое дерутся – их разнимают». И так далее.

⠀

Есть замечательный терапевтический приём – «подписание контракта». Когда новые «правила» записываются на большом листе, затем за них голосуют и каждый подписывается, обязуясь выполнять.

5. Поддерживайте позитивные изменения

Изучайте приёмы сплочения коллектива. Предлагайте игры – это самый эффективный способ работы с детьми. Найдите сильные стороны каждого ученика – один лучше всех поёт, другой рисует, третий забивает самые красивые голы и т.д. Праздники, конкурсы, походы и экспедиции – чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.

⠀

6. Травлю легче предупредить, чем лечить

Самый простой и эффективный способ предотвратить травлю – дети должны столкнуться с тем, что авторитетный человек не принимает эту позицию.

⠀

Проще говоря, если есть педагог, которого дети уважают, к которому тянутся и хотят понравиться, и если этот педагог сразу доносит позицию однозначного неприятия травли, травли не произойдёт.

⠀

Невозможно бороться с травлей, не называя её, ища оправдания и допуская виновность жертвы. Путь решения один – авторитетный взрослый должен однозначно сказать, что буллинг не приемлем. Ни в каком виде. Ни по каким причинам. Ни над кем.

⠀

Конечно, хорошо, если взрослый сразу работает на сплочённость группы. Если следит за ролями, взаимоподдержкой, привычкой решать конфликты словами – в таком коллективе травля не возникнет. А если возникнет, группа сама это искоренит до вмешательства взрослых.

⠀

Если же вы столкнулись с явлением травли, важно пройти этот путь вместе с детьми и помочь им найти выход. ⠀

⠀

«Терпила, мы тебе на парту нассали, а ты молча все убрала»

Наталья, 22 года, PR-менеджер

Элитная школа, дети богатых родителей. Некоторые считали, что они пуп Земли и им все дозволено. Классный руководитель к некоторым обращалась исключительно по имени-отчеству.

В начальной школе я училась в платном классе в отдельном корпусе с игровой комнатой. Моя классная руководительница любила только такие классы, поскольку это всегда были деньги. Как правило, компании буллеров собирались вокруг мажоров, все было настолько зло и жестоко, что организаторы травли могли снять с себя ботинки и бить жертву обувью по голове.

Многие девочки были объектами травли, причем они подвергались унижениям сексуального характера. Классная руководительница никак не реагировала на происшествия, одноклассники друг за друга не заступались. Меня начали травить после того, как я заступилась за жертву нападок со стороны наших «золотых мальчиков».

Сначала все ограничивалось кличками, которые были производными моей фамилии, дальше начался жестокий прессинг. Один из одноклассников, который сидел впереди меня на парте, однажды на уроке повернулся ко мне и стал складывать на парту волосы. Не буду писать, откуда они были вырваны, это я поняла немного позднее. Учитель никак не отреагировал на происходящее. Потом пошел период блогеров, повальной мании селфи, инстаграм.

Однажды в инстаграм появилось мое фото, которое выложила тайно сфотографировавшая меня со спины девочка. Оно было подписано: «Девчонки, если у вас такая же отвратительная фигура, шорты лучше не одевать». То, что на фото была я, сомнений не вызывало — в фиолетовых колготках и шортах кроме меня в школу никто не приходил. Мне стало жутко стыдно, хотелось провалиться сквозь землю и больше никогда не появляться ни в этом классе, ни в этой школе, ни в этом городе.

После расформирования в 9 классе общение перетекло в мирное русло. Один из них мне рассказал: «Мы раз с тобой порамсили и обоссали тебе парту. Ты молча взяла тряпку и вытерла».

Мария: «Самое обидное — что взрослые не умели разруливать эти проблемы»

В школе у меня было мало друзей, меня часто обижали. Один из самых запомнившихся случаев — после физкультуры одноклассницы сфотографировали меня в раздевалке без штанов. Лица не было видно, но было понятно, что это я. Эту фотографию распечатали, я видела, как она гуляет по классу, попадает в руки мальчикам, над ней хихикают. Это было ужасно. Я выбежала из класса вся в слезах

Было много других случаев: у меня могли украсть деньги, девочки, зная, что мне нравится один мальчик, специально увивались вокруг него, привлекая к себе внимание. Мне до сих пор иногда в кошмарах снится, что надо идти в школу

Самое обидное было, что взрослые — ни учителя, ни родители — не умели это все разруливать. Папа приходил в школу разбираться, но это делало ситуацию только хуже. А дома мне говорили: «Не обращай внимания! Они просто завидуют!» Мне никто не объяснял, как вообще на это все реагировать.

Сейчас у меня самой есть дочка, она очень нежный цветочек, и ее было бы легко обидеть, и отец ей прямо говорит: «Если тебя обидели в первый раз, скажи, что так нельзя, чтобы тебя не трогали. После второго раза пожалуйся воспитателю. А если обидчик не понимает, то просто дай сдачи». Наверное, в моем случае это тоже было бы правильно. А у меня в детстве создавалось ощущение, что я сама виновата в том, что реагирую на буллинг, эмоционально его воспринимаю, а надо всего лишь проще относиться.

Mikhail Nilov: Pexels

Буллинг в реальной жизни, в школе и на работе

Принято считать, что с издевательствами и унижениями сталкиваются только школьники, но это не так. Взрослые тоже могут стать участниками травли.

Буллинг на работе

Издевательства на работе называются моббингом (от английского mob — толпа). Как правило, речь идет о групповых издевательствах. Цель — заставить сотрудника уволиться.

Что такое издевательства (травля) на работе в примерах:

утаивание или искажение важной информации (например, не сообщили, что изменились сроки сдачи проекта или поменялись требования к нему);
игнорирование сотрудника (исключение его из обсуждения рабочих вопросов и неформальных встреч, в том числе совместных обедов или перекусов, если это принято в команде);
отказ в помощи, игнорирование его обращений, звонков, сообщений;
распускание сплетен о сотруднике и клевета на него.

На работе буллинг чаще представлен словесной и пассивной агрессией.

Буллинг в реальной жизни

Примеры буллинга в быту:

• один сосед распускает сплетни о другом;
• при встрече один знакомый постоянно оскорбляет другого и мучает его звонками по телефону или в дверь;
• один родственник запугивает другого, оскорбляет его.

Буллинг в школе

Теперь разберем, что такое проявления буллинга в школе. Это издевательства класса, отдельных школьников, педагогов над учеником. У такого поведения, в отличие от моббинга, нет цели. Булль сконцентрирован на самом процессе

Он нападает на более слабого, чтобы самоутвердиться за его счет, замаскировать свои комплексы и страхи, выместить свою злость и боль на другом или привлечь к себе внимание

Примеры издевательств в школе:

• класс объявил бойкот одному из школьников;
• группа старшеклассников систематически отнимает карманные деньги у младших школьников;
• один ученик ставит подножки другому, задирает его, бьет, оскорбляет;
• класс систематически физически и вербально нападает на одного из школьников;
• один или несколько учителей занижают оценки ученику, высмеивают его, оскорбляют и распускают о нем слухи.

Травля в быту может иметь цель (например, соседи хотят добиться переезда соседа) или быть организованной ради самого процесса. Например, мужчина / женщина хочет отомстить бывшему партнеру за расставание.

Как помочь человеку, который подвергается травле?

Итак, что же вы можете сделать, чтобы пресечь травлю другого человека? Следуйте рекомендациям ниже (их вы можете применять и по отношению к себе):

Поддержите того, над кем издеваются. Люди склонны отдаляться и даже изолироваться от общения, когда подвергаются буллингу. Они остаются в одиночестве, и это делает их более уязвимыми. Другие участники коллектива тоже могут отдалиться, и это приводит к смущению и чувству беззащитности. Вместо того, чтобы тоже отдаляться, как все, подойдите к человеку и поговорите с ним.

Игнорируйте человека, который затеял буллинг

Люди, которые начинают травить других своими выходками, хотят получить внимание. И поэтому они ждут, что другие это увидят и станут зрителями их «героических» поступков

Когда вы игнорируете агрессивное поведение, вы лишаете их возможности получить желаемое. И в большинстве случаев они останавливаются, т.к. видят, что не получают нужного результата.

Попросите других людей о поддержке человека, над которым издеваются. Объясните свое мнение, почему это неправильно, и предложите им помочь остановить издевательства. Ведь на месте затравленного может оказаться каждый. Простые сигналы и открытая просьба о поддержке могут помочь другим преодолеть страх [What can students/youth do to «lend a hand?»].

Сместите фокус внимания с издевательств. Когда начинается буллинг, как правило, люди замирают и ждут, что произойдет дальше. Вместо пассивного наблюдения вы можете отвлечь человека на что-то позитивное и повернуть накаленную атмосферу в другое русло. Измените тему или попытайтесь вовлечь в разговор человека, который начинает задираться. Вы можете перевести всё в шутку и увести того, кто стал мишенью для травли. Если же ваши попытки ни к чему не приводят, сделайте отвлекающий маневр, например, что-то громко уронив, крикнув или даже пролив бутылку с водой. Это поможет снять напряжение и даст время на переосмысление того, что сейчас происходит и что нужно делать.

Убедите человека, которого запугивают, что это не его вина. Скажите ему, что проблема не в нем. Просто напомните, что люди, которые издеваются над другими, обладают низкой самооценкой и стараются самоутвердиться за счет агрессивного поведения. И это совсем не круто – причинять боль другим, пусть и не физическую.

Сообщите об издевательствах тому, кто может помочь и имеет большее влияние. Например, если травля возникла на работе, обратитесь в отдел кадров или к вышестоящему руководству. Если дело происходит в учебных заведениях, сообщите преподавателям. Подробно расскажите о случившемся, по возможности сделайте запись происходящего для доказательств. Попросите других свидетелей присоединиться к вам, с группой вы обретете большее влияние и сможете скорее прервать буллинг.

Если вам ничего не угрожает и вы уверены в своих силах, направьте внимание агрессора на себя и скажите ему, чтобы он остановился. Ваше тело должно выражать вашу внутреннюю уверенность (очень хорошая статья на эту тему «Язык тела для уверенности в себе», прочтите). Ровная осанка, поднятая голова, прямой взгляд и твердый голос. Голос должен звучать спокойно и собранно. Избегайте криков и ответных действий. Это разозлит агрессора еще больше. А вам нужно его остановить и успокоить.

«Я так и не смог избавиться от привычки оглядываться на прохожих»

Олег, 22 года, студент факультета иностранных языков

Проблемы начались в детстве. После перенесенной операции у меня на лице остался уродливый шрам, из-за которого взрослые не разрешили детям общаться со мной. Когда мои ровесники посещали детский сад, я безвылазно сидел дома, даже на улицу гулять не выходил. В школе из-за проблем со здоровьем я был освобожден от физкультуры, хотя втайне от родителей посещал занятия.

Одноклассники меня недолюбливали, так как им казалось, что у меня больше привилегий. Недостаток общения я восполнял погружением в виртуальное пространство – изучал истории тех, кто не боялся иметь свое мнение и отстаивать свои жизненные принципы. Завел группу в «Фейсбуке» и открыто высказывал свои мысли. Поменял внешность – был единственным на весь небольшой провинциальный городок неформалом.

Сегодня, с оглядкой на прошлое могу сказать, что был изгоем даже в собственной семье – мой родной брат даже не заговаривал со мной прилюдно, игнорировал оскорбления в мой адрес, мог к ним присоединиться. Учителя говорили, что я сам виноват. Люди, которых я называл друзьями, при малейших стычках бежали подальше, чтоб и их не зацепило летящими в меня «стрелами».

В девятом классе я весил 35 кг, носил длинные, носил узкие джинсы и цветные вещи, за что постоянно слышал в свой адрес: «дистрофик», «девушка» и т. д. После очередной порции подколов, побрил голову наголо и сменил гардероб, превратился в «девушку-скинхеда». Мечтал уехать из родного города подальше и навсегда.

Сейчас мне 21, я до сих пор оглядываюсь на прохожих в ожидании очередной порции негатива. С недоверием отношусь к похвалам и комплиментам в свой адрес. Сейчас посещаю психотерапевта. Зла на обидчиков не держу. Я не понимал их, они не понимали меня. Это жизнь в социуме, в котором не дано обособиться и жить отдельно от других.

Я понял одно – нельзя терпеть и переживать проблему в себя, о ней нужно говорить – родителям, друзьям, учителям, директору. Я надеюсь, что когда-то перестану с опаской оглядывать на прохожих и ждать подвоха от окружающих.

Любовь: «Я решила, что если надо мной издеваются, я буду работать на опережение»

Я всегда выделялась на фоне сверстников, была выше их на голову. В средней школе меня начали дразнить. Мне повезло, что в моем классе были понимающие ребята, с ними отношения были нормальные, но дети из других классов постоянно меня задирали.

Но самое жесткое было в летних лагерях. Я ездила сразу на несколько смен, так как в лагере работала мама. 

В лагере все смеялись над моим ростом, даже взрослые. Например, один из вожатых вскользь бросил, проходя мимо: «О, дылда какая!» Меня это очень задевало, было очень тяжело, потому что я не могла ни с кем подружиться.

Мне объявляли бойкот, со мной не разговаривали, в меня плевались, воровали мои вещи. Я обращалась ко взрослым, но мне никто не хотел помогать. Я хотела переселиться в другую комнату, но никто не хотел со мной меняться. Самым страшным было то, что я не понимала, почему со мной так обращаются, ведь я не сделала для этого ничего. То есть меня выбрали, потому что я отличалась от других по внешности и была мягкой по характеру и не могла дать отпор.

Я не очень понимала, как себя вести, как со всем этим справляться. Иногда попадались дети, которые мной манипулировали. Когда им было что-то нужно, они общались со мной нормально, как друзья, а потом снова начинали травить.

Я рассказывала вожатым, но они не хотели ни в чем разбираться. Только один раз они отреагировали — когда во время игры в пионербол мальчик начал меня задирать, обзывать жирной коровой, я не выдержала и повалила его на землю, и мы начали драться. Тогда вожатые повели нас с этим мальчиком к моей маме (она работала в изоляторе, лечила детей) разбираться, почему я так себя веду. Я очень боялась, что мама будет ругаться, скажет, что я сама виновата, ведь я была инициатором драки, хоть меня и довели до этого. И я невероятно благодарна маме за то, что она встала на мою сторону и защитила меня. Но в целом у родителей была позиция, что надо игнорировать, когда тебя обижают. Это неплохой совет, когда ты понимаешь, что люди унижают других не от большого ума, и это тебя не задевает. Но когда задевает, а ты пытаешься делать вид, что нет, это плохо работает. Так что у меня ничего не получалось.

Конечно, все это очень повлияло на мою самооценку, которая в какой-то момент оказалась ниже плинтуса. Я была очень застенчивой, всегда боялась чужой оценки, всегда старалась вести себя тише воды, ниже травы. Особенно страшно было в новом коллективе. 

А потом меня как будто бы пробило — я решила, что если надо мной смеются и издеваются, я буду работать на опережение и посмеюсь над собой так, что ни у кого и повода не будет это повторять, потому что я всех уже посмешила. Я стала очень много шутить, в том числе и над собой, носить одежду кислотных цветов. При этом внутри я была все такая же закомплексованная, но я внешне я изображала уверенность и никому не давала повода смеяться над собой. В целом мне стало легче от этого. Но проблемы оставались — я долго не могла построить отношения, часто слышала от парней, что рядом со мной им неудобно, неловко. Бывало, что шла с кавалером по улице и слышала смешки в спину из-за того, что у нас большая разница в росте.

Постепенно я начала себя принимать себя и свой рост.

Mikhail Nilov: Pexels

Екатерина: «Пережитый опыт сделал меня сильнее»

Я подвергалась буллингу в школе несколько раз. Первый раз мне было 8 или 9 лет. Второй раз мне было 15, и это было уже в другой школе. Были всякие насмешки, издевки. Я до сих пор не понимаю, какова была их причина. Хотя, причины у буллинга, конечно, не бывает — это поведение толпы, стаи.

Я до сих пор не разобралась для себя, как нужно реагировать на такое поведение, мне в детстве никто не объяснил, учителя никак не реагировали, родители пытались что-то сделать, но ничего не помогало. Были советы не реагировать, дать в лоб, но это все не работает. Мне помогло то, что у меня были друзья в других местах, вне школы. 

Из-за пережитого в школе опыта я до сих пор с опаской смотрю на людей, постоянно жду подвоха, особенно в новых коллективах. Это с одной стороны.

А с другой — в какой-то степени этот опыт сделал меня сильнее. Я хотела доказать — самой себе прежде всего — что я чего-то стою. Мне кажется, что это помогает мне развиваться дальше. Наверно, это был в том числе мой способ справиться с ситуацией. Но в любом случае это травмирующий опыт.

RODNAE Productions: Pexels

Как научить ребенка давать отпор?

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.

Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу: 

• Они редко поднимают голову, предпочитая смотреть в пол.
• У них опущенные плечи и весь вид как бы говорит о том, что они стараются спрятаться.
• Их речь монотонна, а голос очень тихий.
• Они могут жаловаться на обидчиков, плакать и убегать.
• Зачастую стремятся держаться подальше от компании ровесников.

Важно

Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.. Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

• Привить осознание собственной значимости. Каждый ребенок должен понимать, что он – полноценная личность со своими потребностями и правами. Он должен верить в то, что обижать его нельзя.
• Учить защищать свои интересы. Предстоит объяснить ребенку, в каких именно ситуациях он должен начинать защищаться: если его обзывают, пытаются ударить, отбирают его вещи, оскорбляют родителей и других родственников, унижают.
• Обсудить с ребенком суть конфликта с обидчиком. Для того, чтобы найти способ решения проблемы, необходимо разобраться в причине происходящего. Почему конфликт вообще произошел, как ведут себя его участники, что говорят. Нужно рассказать ребенку о том, как можно противодействовать агрессорам, как правильно это сделать с наименьшим ущербом для себя, как грамотно рассчитать свои силы, чтобы не нанести большого ущерба обидчику, но при этом остаться в выигрыше.
• Посещение спортивных секций. Не лишними будут посещения занятий по самообороне. Поход в секцию по боксу или карате не только научит ребенка оказывать силовое сопротивление в случае нужды, но и окажет благоприятное воздействие на здоровье в целом.
• Объяснить недопустимость провокаций. Ребенок обязан знать, как себя надо вести в компании ровесников или в окружении посторонних людей. Да, да, он должен понимать, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Объясните ему, какие поступки могут считаться провокацией, поскольку многие обидчики сами не понимают, что их действия становятся причиной ссоры.

Об авторе

Наталья Цымбаленко — журналистка и правозащитница. Она возглавляет Управление по связям с общественностью МГУУ Правительства Москвы. Помимо этого она мама троих детей. 

Книги о буллинге не было бы, если бы Наталья на собственном опыте не столкнулась бы со случаем травли в классе своего сына. О том, какие шаги она предприняла по разрешению этой ситуации, она рассказала в посте в интернете. Он мгновенно нашёл отклик у многих родителей. Кто-то рассказывал о том, как сам становился жертвой травли в школе, кто-то жаловался на подобные проблемы в школе своих детей. Чуть позже вышла и книга, дополненная новыми деталями.

Важно отличать буллинг от обычного конфликта

Почему возникает буллинг

В любой группе существует иерархия: есть те, кто занимает лидирующие позиции, и те, кто находится внизу списка – именно эти люди иногда становятся изгоями. Все потому, что в обществе существует борьба за лидирующие места. Это нужно, чтобы получить симпатию учителя, лучшие оценки, более лояльное отношение. И здесь есть два варианта, почему проявляется буллинг.

Фото: pexels.com/ru-ru/@thirdman

Попытки приблизиться к лидирующим позициям

Дети начинают травить одноклассников, чтобы приблизиться к лидерским позициям. Они создают коалицию против кого-то, чтобы самим чувствовать себя лучше. Возникает энергия агрессивности: самооценка обидчиков растет, поскольку они утверждаются за счет тех, кто младше и слабее. Это становится возможным из-за безнаказанности, потому что люди, отвечающие за порядок в школе, закрывают на это глаза: это негласное разрешение, что травить человека можно и ничего за это не будет.

Перенаправление агрессии

Вторая причина буллинга – это перенаправление агрессии с лидера группы. То есть вместо того чтобы проявлять агрессию в сторону учителя или школьного задиры, дети начинают травить более слабого. Потому что если проявлять агрессию в сторону учителя, будут последствия. 

Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент

Иллюстративное фото: pexels.com

Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.

Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.

Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.

О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.

«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.

Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».

Почему мы отстаиваем права других с чувством собственного достоинства, а свои — с чувством стыда?

Ответов на этот вопрос может быть много, но главный для созависимости: мы не подтвердили в себе это право», — говорит эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.

Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.

Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.

«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.

В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.

Нам не нужно ни у кого спрашивать разрешения на то, чтобы постоять за себя, но мы должны дать это разрешение себе сами», — говорит специалист.

Что значит постоять за себя?

• Заметить собственный дискомфорт.
• Обнаружить источник дискомфорта в своем поведении или поведении другого человека.
• Понять, почему не удовлетворяется наша потребность в безопасности.
• Позаботиться о себе так, чтобы удовлетворить свою потребность.

«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».

То есть, на каждого «преследователя» обязательно найдется своя «жертва». И если мы ощущаем на себе давление со стороны другого человека, чувствуя неспособность постоять за себя, то можем задуматься о том, какими своими поступками или бездействием мы приняли на себя роль «жертвы», — говорит психолог.

Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Что можно сделать с обидчиками?

Вариантов немного. Если ребёнка бьют, нужно обращаться в травмпункт, проходить медицинское освидетельствование, сообщать в полицию и обращаться в суд за компенсацией вреда. Ответственными за противоправные деяния будут родители и школа. Сами обидчики отвечают только после 16 лет (за тяжкий вред здоровью — после 14).

Но если буллинг только эмоциональный, доказать что-то и привлечь правоохранительные органы вряд ли получится. Нужно немедленно идти к классному руководителю, а если учитель отрицает проблему — к завучу, директору, в РОНО, Городское управление образования. Задача школы — организовать ту самую психологическую работу внутри класса или нескольких классов, чтобы прекратить насилие.

Как перестать быть жертвой в другом коллективе

Очень часто бывает, что человек, переживший травлю, переносит этот отпечаток и в другой коллектив. Такие люди бывают угрюмы, застенчивы, озлоблены. В итоге, к ним начинают настороженно относиться в новом коллективе, их сторонятся и недолюбливают.

Чтобы справиться с последствиями травли, нужна работа над собой

Важно побороть неуверенность в себе, постараться забыть негативные моменты и оставить их в прошлом. Со временем плохие моменты забудутся, и жертва буллинга утвердится в своей ценности. 

В некоторых случаях может потребоваться работа с психологом. Это очень эффективный метод для тех, кто столкнулся с буллингом в техникуме или вузе.