Публикация «Советы психолога „Говорим с детьми на сложные темы“» размещена в разделах
- Работа психолога в ДОУ
- Темочки
3. какой информацией уже обладает ребенок.
Как правило, сложные темы – это те темы, на которые неловко разговаривать с ребенком в первую очередь самому родителю. На сложные темы труднее найти однозначный ответ и объяснить простыми словами сложный вопрос. Мы живем в многообразном мире, доступном информационно и открытом для самостоятельного познания ребенком, поэтому первое, что я бы предложила бы родителям, заранее подумать, на какие темы им труднее всего разговаривать с ребенком. Ведь если, вопрос на какую-то тему уже прозвучал, а родитель растерялся, решил увести разговор в другую сторону, эта тема действительно может стать сложной для обсуждения.
И тогда нужно быть готовым, что ребенок начнет самостоятельно искать информацию. Читать в интернете, разговаривать с друзьями, обсуждать в школе. Это тоже неплохо, но в детско-родительских отношениях формирует дистанцию и представление о том, что есть темы, с которыми я не могу подойти к родителям.
Второе, что можно сделать, – продумать, что вы могли бы сказать ребенку в разговоре на волнующую его непростую тему. Порой дети в некоторых вопросах разбираются лучше родителей, однако нередки случаи, когда это знание (как правило почерпнутое из и интернета) фрагментарно и поверхностно. Поэтому, с одной стороны, не надо дублировать информацию, которую ребенок уже знает. А с другой стороны, не стоит перегружать свой ответ информацией, которая ребенку может быть неинтересна или преждевременна.
Важно, на мой взгляд, родителю знать личностные и возрастные особенности своего ребенка. Именно это знание поможет понять, какая информация на данном этапе для вашего ребенка может быть лишней
Всегда бывает непросто начать разговор на непростую тему. Любой разговор на сложную тему, я бы предложила начинать с двух вопросов: что ты об этом знаешь и что бы хотел узнать у меня.
Например, весьма распространенный вопрос, откуда я появился. Большинство родителей ставит в тупик. Как ответить? Опирайтесь на возраст ребенка. Маленького ребенка вполне удовлетворит ответ про капусту или аиста. Информация о строении человека и процессах размножения могут только запутать. С ребенком постарше родитель вполне может вместе почитать, посвященную этой теме научно-популярную энциклопедию, или взять горох и провести элементарный опыт.
Затрагивая тему войны в разговоре с детьми, хорошо опираться на семейные истории. В каждой семье есть бабушки, дедушки, прабабушки – ветераны ВОВ. У каждого из них есть своя жизненная история, фотографии, письма. Разговор с очевидцем события – невероятно ценный опыт для ребенка. Такие разговоры объединяют всех членов семьи и воспитывают в ребенке семейные ценности, подают личный пример.
Правильным поводом для такого разговора было бы, на мой взгляд, обращение к художественной литературе. Хорошие книги, прочитанные вместе, могут стать основой для непростого, но необходимого и очень полезного, разговора. Мне кажется, именно в руках родителя во многом формирование информационной культуры ребенка. Расширяйте круг знаний ребенка по интересующей его теме: посещайте вместе тематические выставки, смотрите советскую киноклассику и новинки кинопроката, обсуждайте, делитесь своими эмоциями, своим опытом «освоения» военной темы. Это позволит вашему ребенку больше узнать о вас, научиться выражать свои чувства, видеть и ценить чувства других. А еще это позволит ему сформировать свое отношение к теме и сформулировать свою точку зрения.
Будьте честными и опасайтесь формализма. Не замалчивайте сложные моменты, не наполняйте военное время излишней романтикой: история не знает сослагательного наклонения, а война – время тяжелых испытаний для народа.
Подготовка к разговору с родителями
Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться
Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.
Должен получиться примерно следующий план диалога:
Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.
Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.
Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.
Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.
В основе любого договора лежит компромисс.
<<Форма демодоступа>>
Шаг 2. Обдумай последствия
Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.
Проигрышные модели поведения:
- Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
- Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
- Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу.
Шаг 3. Выбери удобное время и место
Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.
Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.
Что делать НЕ нужно
1. Как и было сказано выше: угрожать, бить, кричать.
2. Воспринимать беспорядок как личное оскорбление. Даже если протест адресован лично вам вовсе не означает, что между вами и вашим ребёнком должна начаться война.
3. Оскорблять и вешать ярлыки. «Ты свинья, неряха» — не те слова, которые помогут решить проблему.
4. Сравнивать с другими детьми. Каждый ребёнок уникален. Если сын соседки или дочь вашего брата чистюли, это ровным счётом не означает ничего.
5. Ругаться с супругом или супругой из-за беспорядка в комнате ребёнка. Поиск виноватых абсурден и, как правило, является следствием иных проблем супружеской жизни.
6. Пророчить печальное будущее. Нет, соврешенно не факт, что если сегодня ваш ребёнок не убирается в комнате, то он будет жить на помойке. Возможно, вам стоит довериться его характеру и его особенностям и увидеть некоторые творческие моменты его жизни. Развивайте творчество. Тогда даже если ребёнок не будет чистюлей в будущем, хорошо развитое творческое мышление позволит ему найти хорошую работу и нанять домработницу.
КАК УБЕДИТЬ РЕБЕНКА УБРАТЬ В КОМНАТЕ
Одна из самых частых ситуаций почти в любой семье: родители просят ребенка убрать в комнате, собрать портфель на завтра, положить с собой в школу еду или физкультурную форму, а в ответ получают либо полный игнор, либо скандал, причем происходит это обычно за 20 минут до выхода из дома.В итоге дела не сделаны, форма после десятого напоминания забыта, а родители поругались с детьми, не добившись желаемого.
Если родителям нужна чистая комната или собранный с вечера портфель (конечно, в первую очередь он нужен ребенку, но если каждое утро из-за этого опаздывать в школу или на работу, то проблема будет у родителя) и если в задачу не входит выпустить пар и поругаться, лучше не смешивать уборку и воспитание, а воспользоваться простыми советами, которые помогут добиться желаемого без крика и угроз.
Не кричите
Это универсальный совет, который применим как к стилю общения с детьми, так и к способу выразить просьбу. Не надо орать из ванной ребенку в гостиную: «Убери разбросанные вещи с пола». Нужно зайти в комнату, где он находится, и обратиться к нему напрямую.
Обратите на себя внимание
Лучше всего работает зрительный контакт. Играющий в Minecraft ребенок никого не услышит.
Просите сделать одно дело за один раз
Не нужно давать сразу несколько заданий: неорганизованные дети почти сразу о них забудут. Никаких: «Полей цветы, погуляй с собакой, посади семь розовых кустов!». Достаточно: «Собери портфель на завтра».
Четче выражайте мысли
Не нужно говорить: «Приберись в комнате». Нужно: «Собери грязную одежду с пола в корзину для белья».
Говорите доброжелательным голосом
Это сложно! Но нужно. Перед тем как давать указания, сделайте три глубоких вдоха или глоток кофе. Помните, что начать ругаться неэффективно. Эффективно добиться желаемого результата, а для этого нужно говорить неагрессивно.
Не ворчите попусту
Если вы просите ребенка сделать что-то конкретное, обойдитесь без нравоучительных «бла-бла-бла». Не надо воспитывать, не надо рассказывать, какими вы были в возрасте ваших детей, и как вы убирали всю квартиру в помощь маме. Помните: цель — добиться от ребенка выполнения задачи, чтобы не делать в итоге работу за него.
Говорите о том, что нужно сделать сейчас, а не о том, какой ваш ребенок разгильдяй
«Положи форму в рюкзак» сработает лучше, чем: «Поглядим, не забудешь ли ты физ-ру, как в прошлый раз». Постепенно дети научатся все делать сами, их мозг дозреет, они станут более организованными, перестанут все забывать.
Задача родителя — дождаться этого времени без ежедневных скандалов. Кажется, что школьник уже может многое делать сам и без подсказок: родители требуют, волнуются, кричат, особенно, если часто читают в Сети, что именно «должен» делать ребенок в том или ином возрасте. Однако многим школьникам требуется родительская помощь, напоминания и положительные подсказки. И лучше всего, если они будут начинаться со слова «пожалуйста» и заканчиваться словом «спасибо».
AdmirorGallery 4.5.0, author/s Vasiljevski & Kekeljevic.
Волшебные отсчеты
Много родителей успешно используют отсчеты в качестве забавы, чтобы заставить малыша сотрудничать. Отсчеты дают детям время, чтобы воспринять сотрудничество как собственную идею. Допустим, вам нужно куда-то идти и вы хотите, чтобы ребенок вышел к вам. Сообщите ему спокойно: «Я буду считать до трех, и затем ты встанешь. Один, два, три. Вставай!»
Это дает малышу шанс вступить в вашу игру. Если метод не работает с первой или второй попытки, используйте другой, потому что обратный отсчет становится спором двух желаний. Сделайте ваш отсчет позитивным, используя радостный и живой тон голоса. Объясните ясно, что вы требуете: «Дай маме тарелку» или «Отпусти волосы сестры». Один. Два. Три. (Сохраняйте тишину между числами.) Отрицательные обратные отсчеты, которые имеют вид угрозы, подразумевают вызов. «Если ты не придешь за время, пока я считаю до трех, ты у меня получишь». Ребенок может считать ваши слова блефом. Затем вам придется выполнить свою угрозу. Негативный подход стимулирует ребенка к непослушанию.
Несколько приёмов правильного диалога
Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:
- «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером».
- «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
- «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем.
Лишение привилегий
Лишение привилегий является одним из воспитательных средств, без которого вы не сможете обойтись. Дети всегда что-то хотят от-вас. Чтобы этот метод коррекции поведения работал, предотвращая повторное возникновение проступка, ребенок должен связать лишение привилегии со своим поведением. Например: «Если ты выедешь на велосипеде на улицу, то я запрещу тебе, пользоваться им до конца дня».
Ваш ребенок долго собирался, опоздал на автобус и вынужден идти в школу пешком. Эта методика исправления применяется у взрослых на законном основании: если вы управляете автомобилем в нетрезвом виде, вас лишают прав на управление. Но это не устраняет проблему пьянства. Как видно, изъятие привилегии имеет свои пределы как методика воспитания. Что может сделать запрет на просмотр телевизора во время ужина? Ребенок может удивиться.
Лишение привилегий может работать, если оно является частью ранее согласованной системы по управлению поведением, выработанной на семейном совете. Родители определяют стиль поведения, который они требуют от своих детей. Но если дети не будут выполнять их условий, родители не предоставят им привилегий. Так, пребывание дома во время ужина дает привилегию на просмотр телевизора в течение получаса, хотя просмотр телевизора является неотъемлемым правом любого члена семьи. Становясь старше, дети должны усвоить важный жизненный урок: с ростом привилегий растут обязанности.
Публикация «Консультация „Несколько способов попросить ребенка убраться в комнате без скандала“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
Парадокс родительства в том, что ребенок может мгновенно навести бардак, а вот так же быстро все вернуть по местам — нет. К тому же несколько поручений сразу он может расценить как давление или упрек, поэтому к чистоте лучше двигаться поэтапно.
Не нужно нравоучений
Рассказ о том, как вы в семь лет перебирали ворсинки на ковре в поисках шерсти кота, вряд ли способны мотивировать детей сегодня.
Попробуйте сдержать себя и не произносить очередное: «А вот я в твоем возрасте», «Как можно жить в таком свинарнике» и прочие обесценивающие фразы. Это портит отношения и уж точно не вызывает желания убраться.
Не повышайте голос
Да, на полу опять валяется одежда и детали от конструктора, на которые так больно наступать, вперемешку с обертками от шоколада. И вам очень хочется заорать: «Сколько можно говорить!».
Подышите, успокойтесь и в сто пятнадцатый раз (но вежливо) призовите ребенка к порядку. Поймите, ребенок любое повышение голоса воспринимает как несправедливость — и желание сделать все наоборот будет только расти.
Не требуйте убираться сию секунду
Допустим, вы навели идеальный порядок во всем доме и только детская комната, как мусорный остров в Тихом океане, нарушает эту идиллию.
Проблема в том, что у ребенка могут быть свои дела (даже если он хочет досмотреть очередной ролик на YouTube). Скажите так: «Убери, пожалуйста, свои вещи с пола, когда закончишь смотреть». Уважение к интересам ребенка — основа доверительных отношений.
Привлекайте ребенка к помощи по дому
Ограничиваться детской не стоит. Начните давать ребенку небольшие поручения — вынести мусор, полить цветы, положить коту корм.
В таком случае у ребенка будет ощущение, что он самостоятелен, ему доверяют и уважают. Тогда и уборка в своей комнате будет видеться ему не тоскливой повинностью, а чем-то вроде вклада в семейное дело.
Следите за порядком и у себя в комнате тоже
Дети смотрят на родителей и копируют наше поведение. Если мы каждый день ворчим про «свинарник» ребенка, а у самих при этом вещи валяются комом на полках в шкафу, а кровать не застилалась ни разу в жизни, то странно требовать от ребенка идеального порядка.
Доводы «ты должен, потому что я так сказал» тоже не работают, вспомните себя в детстве: делали ли вы что-то, чем пренебрегали родители? Так что поставьте на паузу сериал и разберите, наконец, завал на полке.
Не наказывайте работой
Наказание в виде работы по дому отбивает всякое желание убираться, помощь по хозяйству будет ассоциироваться с чем-то негативным. Вам же нужно добиться, чтобы ребенок думал о помощи как о приятной семейной традиции или ритуале.
Не платите за работу по хозяйству
Домашние обязанности не должны ассоциироваться у ребенка с оплачиваемым трудом. В противном случае он не захочет убираться в собственной квартире «за просто так». Домашние дела должны стать частью быта, а не рабочим процессом, поэтому можете вознаграждать ребенка за хорошую уборку походом в кино, театр или на каток.
Все эти советы хороши, когда в детской правильно организовано пространство и ребенку там нравится. Причем площадь здесь не так важна — если у ребенка серая обезличенная мебель и неуютная комната, то заставить его соблюдать порядок намного сложнее.
Если ребенку нравится в детской и он проводит там много времени — задача упрощается. Самый простой и эффективный способ создать нужную атмосферу — подобрать мебель в соответствии с интересами ребенка. Множество отсеков, ящиков и интересных решений, которые облегчат ребенку уборку в комнате.
Как завести беседу
И все-таки разговоры между детьми и родителями как часть процесса воспитания, а не просто как дежурный треп, пропадают не вдруг. Как часто родители подростков сетуют: «Я спрашиваю дочь (сына) о чем-то или начинаю что-то рассказывать, а она (он) раздражается или просто не слушает!» К сожалению, эти родители слишком поздно решили начать разговаривать с ребенком по душам. Начинать надо было с самого раннего детства, делясь с ребенком впечатлениями о «Репке» и «Колобке». А если такой привычки нет, то сделать ее естественной и необходимой очень непросто. Сперва дети еще пытаются нам что-то рассказать, поделиться чем-то важным, серьезным. Вопрос в том, готовы ли мы их услышать и ответить? Если родители не интересуются детскими ответами или не принимают детское мнение, навязывая свое, то диалог превращается в монолог двух не слышащих друг друга собеседников.
Так как же вывести ребенка на разговор и правильно вести беседу? Для начала, чтобы было о чем разговаривать с ребенком, надо иметь с ним какое-то общее дело или впечатление. Это может быть совместная поездка, прочитанная книга, просмотренный фильм или спектакль. Задайте простые вопросы: «Тебе понравился фильм (книга, спектакль)? А почему нет? А чем понравился?» Но не ждите подробного ответа, чаще всего его и не последует, особенно если речь идет о ребенке лет 10 и старше. Или вы услышите привычно-ненавистное: «Нормально». Рассказывайте сами о своих ощущениях, мыслях и впечатлениях. Задавайтесь вслух вопросами, рассуждайте: «Непонятно было, почему он так поступил? По-моему, это все выдумано и в жизни так не бывает». Покажите пример, как можно делиться впечатлениями, чувствами, мыслями.
Никогда не отмахивайтесь от детских «почему?», «зачем?», «в чем разница?». Даже если сейчас у вас нет времени на объяснения, потом обязательно вернитесь к детскому вопросу и ответьте на него. Будьте готовы ответить на самые разные вопросы — от легкого вопроса о гигиене («Помнишь, ты утром спрашивал, зачем каждый день надо чистить зубы, так вот…») до вопроса о мировоззрении («Почему некоторые люди такие раздраженные? Возможно, у них что-то болит или жизнь тяжелая…»).
Как спрашивать детей про отношения с одноклассниками
Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.
Кадр: фильм «Матильда» / TriStar Pictures
Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.
Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту
Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан
Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально». Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:
Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:
- А что ты об этом думаешь?
- Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
- Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
- А как бы ты поступил в этой ситуации?
«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым
Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».
Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье
Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.
«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.
Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».
Подборка бесполезных фраз
Можете не тратить нервы и время на эти фразы. Бессмысленно говорить с подростком о пользе уборки. Лекция о том, что порядок в комнате, приводит и мысли в порядок — пройдет мимо ушей. Как бы убедительно вы не пытались изложить мнение, подросток вряд ли воспримет это всерьез. А может даже обидеться, а желание убираться от этого не прибавиться.
«Придут гости, а у тебя грязно».
Так говорить не стоит. Ребенок решит, что он должен убираться не ради себя, а ради кого-то. Поэтому неожиданный приход гостей застанет его врасплох. Но это не самое главное
Важно, что у подростка складывается впечатление, будто уборку делаешь для других, а гости — представители санкомиссии.
«У Олега всегда чисто в комнате, а у тебя, как в хлеву!».
Не важно кто такой Олег, друг или брат подростка. Сравнивать ребенка с кем-то нельзя
Это снижает его самооценку и никак не мотивирует к уборке. К тому же, вскоре вы узнаете, что подросток ненавидит Олега.
«Уберешься — дам деньги».
Такая награда хорошая мотивация. Но в будущем она ни к чему хорошему не приведет. Подросток столкнется с обманом. Когда живешь сам, тебе никто не платит за уборку. А есть ли тогда смысл убираться?
«Если не наведешь порядок к моему возвращению, то никакого Интернета».
Раньше родители пугали, что нельзя будет смотреть телевизор. Сейчас под запреты попадает Интернет и видеоигры. Если вы не приводите в исполнение обещанное наказание, то скорее всего подросток не поверит вам. Он не станет ничего делать.
Если тинейджер убрался, то не забывайте, вы добились этого поставив ультиматум. Ребенок перенимает эту манеру от родителей. В будущем вы можете заметить, что он также будет обращаться и с близкими.
«Быстро убрался в своей комнате!»
Лучше не использовать приказной тон. В этом возрасте ребенок начинает осознавать себя иначе. В нем формируется взрослая личность. Поэтому ваши приказы вызывают внутренний протест. Подростку остается либо бунтовать, либо смириться. Второе, в легкой степени ломает его личность. Вы лишаете его выбора.
Мама жалуется, но убирается, а подросток отдыхает.
Родитель может взять на себя уборку комнаты ребенка. Но к чему это приведет? Тинейджер не будет понимать, что ему нужно наводить порядок. Ведь в его спальне всегда чисто, благодаря кому-то. Он не будет видеть смысла вытирать пыль, когда все горизонтальные поверхности блестят.
«Я больше не буду убирать у тебя в комнате».
Решение достаточно неоднозначное. Подросток может из принципа не убираться. В какой-то момент ваше терпение лопнет и все вернется в исходный режим. Но даже если вы будете сохранять спокойствие, то в какой-то момент удивитесь. Тинейджер может привыкнуть к беспорядку и не замечать его.
Но возможна и победа. Ребенок устанет наблюдать, как спальня медленно превращается в свалку и начнет грандиозную уборку.
Шансы, что метод сработает 50/50
Принимайте во внимание характер вашего подростка. Если вы склоняетесь к выигрышу, то испробуйте метод.
Важно: лучше вообще не допускать того, что только вы убираете в комнате у ребенка.
